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恋愛でいつもつらい思いをしてしまいます。
私は２８歳の女です。 一人で考えていたのですがつらくなったので アドバイスがもらえたらと思い質問しました。 私はありがたいことにいつも相手の方から好きになってもらって 付き合うことが多いです。かといって美人でも何か人よりすぐれた ところがあるというわけではありません。 最初は凄く好きだとか言ってくれてメールや連絡もまめにしてもらえて、 私の気持ちも盛り上がるのですが、半年くらいすると急に彼（相手）が 冷たくなってきます。そして最後はふられて終わるという感じです。 （ふられるというより連絡がつかなくなる感じです） で、まさに今の彼がそんな感じです。彼と言っても相手は４０歳で 妻子もいるのですが、好きになってしまったと涙まで流されたことに感動してなんとなく付き合ってしまいました。 海外との遠距離で月に１回しか会えなかったのですが、メールをまめにしてくれたり、電話もしてくれ、会った時もとても優しいので 次第に私も凄く好きになって行きました。 が、やはり半年くらいして凄く冷たくなってきました。 思い当たる節がないのですが、「何で急に冷たいのか？」と聞くと、私の受け答えを見ていて、彼は私を甘やかせすぎた気がしたそうです。 このままだと、私が彼に依存し、私も彼もだめになる。 本当に愛しているのなら少々連絡がなくても大丈夫だし、 幸せを相手に求めないはずだと言われました。 彼の言っていることはとても素晴らしいと感じるのですが、 まず依存するようなことをした覚えはありません。 確かに会っているときは楽しいと言ったり、メールが来たら 嬉しいと言ったりはしていますが、 会う予定がキャンセルになったり会える回数が少なかったり 仕事でメールが来なくても文句１つ言ったことがありません。 （彼が言うにはその文句１つ言ったことがないという思い自体が 依存しているそうです・・・？？） そして、私が悪いところを直していないから、何度も今までの彼と トラブルになってきたのだと言われました。 つまり私が直さない限りは今、別れても同じことを何度も 繰り返して次の男にも同じことをされるだろうと言われました。 その話の後からやはり彼からはメールが来なくなったり、 こちらから電話をしても わざと電話を取らないことがかなり増えました。 （彼が、あえて電話やメールをしていない。私が依存してないか 試していると言ってました。） かと思えば、急に連絡があって「愛してる」とメールがあったり、 誕生日のプレゼントを海外から送ってくれたりもします。 が、日本に来たよとメールがあったのでその日の夜に電話をしたら 電話を取っているのに無言で、私が「久しぶりの日本はどう？」と 聞いても無言。その後「日本の感想はブログに書いたからそれを見て。」とだけ言ってまた無言になり、私はおやすみとだけ言って 切ると「今度たくさん話そうね。愛してる」とメールが来たり （次の日電話をしたら出ませんでした。メールもしましたが 返信はありません。） はっきり言って翻弄されまくっています。 確かに私に悪いところがたくさんあるのかもしれません。 私にとっては依存してなくても彼を嫌な気持にさせてしまった のかもしれません。 でも、恋愛している以上は会えないとさびしいし会いたいと思うし、 彼から電話があれば嬉しいと思うのです。 その気持ちを持つこと自体が依存だといわれると、じゃあ恋愛って 何なのかと思ってしまいます。 もしこれが夫婦という関係であれば多少連絡を取らなくても つながっている認識も出るのかもしれませんが・・・。 悩みすぎて毎日考えることがコロコロ変わってしまいます。 はっきり言って、翻弄されすぎでイライラしてきたので 別れたい。という思いと、 あまりにも今までが同じようなケースを繰り返してきたので 私自身が気づいていない凄い問題点が私にあるかもしれないので 彼のもとで彼の試してくることとかに耐えれば依存しない 自分になれるのかなと思ったり…。 でも、やっぱりイライラしたり…。 相手には妻子もいるのできっぱりと別れようかな・・・ 彼とこの関係を続けたまま、私は私で彼氏探そうかななんて ずるいことも考えたり…。 もう色んな考えが渦巻いてかなりつらいです。 アドバイスいただけるようでしたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
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彼に限らずいつも辛い恋愛になってしまう要因として考えられるのは、あなたの情が深いからだと思います。一途な女性ですよねきっと。思いが深いし相手だけを真剣に思い続けるので、男性本来のサガである冷めやすく浮気性な遺伝子がもたらす、自然に下降していく男性の気持ちと温度差を感じやすくなり、その寂しさや不安が無意識ではあっても相手に伝わってしまうのかもしれません。男からすれば一途すぎる思いの女性は自分の方を常に向いているので安心しきってしまい、ますます放置しても平気な気持ちになっていきますから。 次に、今彼のことですが・・・ 彼を擁護する気にはなれません。 冷たい言葉や貴女を試すような態度って大人の男性がすることですか？ しかも、不倫という自らがおいしい立場を利用して、 貴女を試したかとおもうと、 次は甘い言葉でえさをちらつかせる。 気分屋の自己中。 あなたが自分が悪いと一生懸命自己分析するほどの相手ではないように思います。 優しいあなただから、そういった勝手な既婚男に付けこまれるようなところがあるのではないでしょうか？ 毅然としていたほうがいいですよ。 相手が妻子持ちであっても、あなたも彼と別れると寂しい、孤独な環境の持ち主であることはなんとなく 想像がつきます。 ですが、どんな奇麗事を言っても、しょせん不倫は、 「男の一時的なおもちゃ」「幸せな家庭にあぐらをかいた男の暇潰し」 「セックスレス妻の代わりのダッチワイフ」 「帰れる砦＝家庭があってこその恋愛」なんです。 私もいやというほど、不倫の現実を見てきたから書けるのです。 男性が相手の女性を本当に大切にしれくれるような幸せな不倫は、 おそらく不倫カップルのうちの５％程度しかないと思います。 あとは上記に書いたような、陳腐な不倫ドラマで女性が泣かされるようなシチュエーションのものばかり。 自分の幸せにもっと貪欲になってください。 年を取ってから気付いては遅いのです。 まだやり直せる年齢ですから。 28歳なら、周囲に独身で素敵な方も残っているでしょう。 決して優しくも無い、しかも既婚の男なんかに精神状態、すさませられている時間がもったいない。 損ですよ。人生のムダです。 真面目で一途な女性ほど幸せになれないなんて、世の中間違っています。 幸せになってくださいね。
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- leacat
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まず、はじめに 【浮気をする男の妻達が全て貞淑な妻である。とは限らない。不倫＝独身女が悪者で、裏切られている妻が犠牲者 というのが世間の見方でしょうが、浮気をする男の妻達が、みな品行方正で貞淑で浮気をしない妻ばかりだとは限らない。 という前提のもと、書かせていただきますが】 婚姻という関係はそうたやすく断ち切ることができません。健やかなる時も病める時も助け合うと誓ったもの。その責任を男は簡単に放棄できません。 だが、 不倫は、健やかなる時のみ の関係でいいのです。病んだらポイ捨てされるだけ。 なぜなら、「享楽」だけを楽しむものだからです。 特に、妻帯者の男にとって、浮気は「享楽」のみ共有できる相手であればいい。 そうでなくなったとき＝相手が心身含め病気になる、執着を見せ疎ましい存在になる、依存されそうになる そうなった時、簡単に捨てられてしまうだけの存在でしかないのです。 面倒。つまらない。飽きた。負担になる。 おいしいところだけをむしゃぶり尽くせなくなった時、男は浮気相手の女を簡単に捨てられる。 だから、疎ましくならないよう、依存されないよう、コントロールしようとしている、彼があなたに無意識にしていることが彼のしていること。そのように思います。 そのような男の身勝手な享楽に、真摯に向き合ってしまっている投稿者さんがすごく、いじらしく、気持ちがわかるだけに、ここは、きっぱり、切り捨てたほうがいいというアドバイスをさせていただきます。 彼に尽くす恋愛レッスンより、もっと未来の素敵な男性のためのレッスンに当てたほうがきっと投稿者さんのためになると思います。 キツイことを書いてごめんなさいね。でも、、少なくとも今の彼はあなたの愛すべき価値はないように思います。
お礼
ズバッと書いてくださってありがとうございます。 ＞＞特に、妻帯者の男にとって、浮気は「享楽」のみ共有できる相手であればいい。 凄く彼の態度を見ていて、納得できる一文でした。 昨日、やっと連絡がついたのですが、なぜメールや電話の返事をしてくれないのかと聞くと、「おれが返信したい時にするし、したくない時はしない。」だそうです。私はあまりにも連絡がないと事故とかも考えてしまって不安だから一行でも送ってよというと、「だったらメール送らなければいいじゃん。」とのこと。 彼は私の気持ちよりも自分の享楽で動いているのだと、凄く納得が出来ました。と、同時にメール一つすら返せない男に愛をそそいでも意味がないと気付きました。 ありがとうございました！
質問文を読む限りは、今までの恋人のことはわかりませんが、今の彼については、自分勝手な男性だとしか思えないのですが・・・。 質問者様にとっては大切な恋人でしょうが、ちょっと彼のことは悪く言わせていただきます。不快でしたらすみません。 まず私は自分の家庭は守りながら、不倫をする男性はすべて自分勝手だと思っています。 家庭を大切にするにしても、不倫相手の女性を大切にするにしても、「不倫をずるずる続ける」という結論にはならないからです。 どちらも大切にせず、ただ自分だけがいい思いをしたい、それが不倫男の根底にはあると思います。 （稀に結婚後に本当に好きな相手に出会ってしまったという不運な状況もあるでしょうが、それならそれできちんと関係を清算してから次の相手にゆくべきです） 誠実な男性なら、奥さん子供を悲しませるようなことはしません。また、未婚の女性をいたずらに振り回すまねもしません。 なので、質問者様と不倫という関係を選んだ時点で、彼は残念ながらあまり誠実な男性ではないと思います。 なので、彼の言うことをあまり間に受けないほうがいいと思います。 ＞本当に愛しているのなら少々連絡がなくても大丈夫だし、 幸せを相手に求めないはずだと言われました。 そもそも本当に愛しているなら不倫などしません。 まず今の奥さんと別れてから、質問者様と真剣に交際するはずです。 幸せを相手に求めるのは当然です。もちろんどちらかが一方的に求めすぎてはバランスが崩れますが、お互いに求め合いお互いに与え合うのが当然だと思います。 本当に愛している相手なら、幸せを求められなくても与えたいと思って当たり前です。「幸せを求めるな」なんて愛している人に言う言葉ではありません。 この言葉は要するに「俺がほっといてほしいときはほっといてくれ」という自分勝手な要望を、まるで質問者様に責任があるかのような言い方で、自分が悪くないかのように言っているだけです。 ＞私が悪いところを直していないから、何度も今までの彼と トラブルになってきたのだと言われました。 彼は、今までの彼との何を知っているのでしょうか。 そして、なぜ質問者様だけが一方的に悪いところを直さなければならないのでしょうか。 自分も直して、お互いに歩み寄るという選択肢は彼にはないのでしょうか。 家庭を裏切り、質問者様に不倫という関係を強いている自分がまず悪い、という考えがないのかと驚きます。 失礼ながら、今の恋人が言っていることは要するに「俺にとって都合いい女でいてくれ」という要望を、「俺は悪くない。悪いのは君で、俺はむしろそんな君を良くしてあげたいと思っている。君のために言ってあげているんだよ」という恩着せがましい責任転嫁な言い方で、質問者様に押し付けているだけです。 これは、不倫男と、あとDV男にもよくあるパターンです。 質問者様の彼はDV男ではないでしょうが、参考までに言うと、DV男に共通する特徴は、相手の女性に「自分が悪い」と思わせることだそうです。 「自分が悪いから彼からひどい仕打ちを受けても仕方がない」と思わせると同時に、「こんな自分を愛してくれるのは彼しかいない」と、思い込ませ、自分から離れられないようにするそうです。 そのためには、女性の悪いところをあげつらね、女性のプライドを砕き、その上でたまにやさしくして「そんな君でも俺は許すよ」という感じでアメとムチを使い分けるというのが常套手段だそうです。 私の周囲では、不倫を正当化する男性も、同じような手段を使います。 長くなりましたが、このような理由から今の彼が言うことは本気に考えなくてよいと思います。 いつも同じような別れ方になってしまうことについては、親友など、質問者様の今までの恋愛のことをよく知っている人に相談してみるとよいと思います。 個人的には、ひょっとしたら（失礼ですが）今の恋人のように、「釣るためには手段は選ばないが、釣った魚にはあまり興味をもたない」タイプにばかり惹かれているのではないでしょうか。 もしくは、あまり深く考えずに不倫という立場を選んでしまったあたりから、流されやすいタイプなのかもしれません。そのあたりで「手ごたえがない」女性だと思われてしまうのかもしれません。 今度は今までとは違ったタイプとつきあってみてはいかがでしょうか。 そして、彼が何を言ってきても、自分で考えて、自分で納得できない、おかしい、それはしたくないと思ったことは、きちんと意見として言えるようになればいいと思います。 とりあえず今の彼とは別れたほうがよいでしょうね。 もし奥さんに今の関係がバレたら、質問者様も慰謝料を請求される可能性があります。
お礼
回答ありがとうございます。 言われる通り彼は自分勝手です。 というか、彼が自分で「俺は自分勝手だ。」と言っていました。 「それを分かった上で俺についてこい。俺に合わせろ。」とも言っていました。 「私には少しくらいは合わせてくれないの？」と聞くと、何で俺が合わせないといけないんだ。嫌なら別れたら？と言われ、 私が悪いのかなぁとずっと考えていました。 でも、やはり無理してそんな自分勝手な人と付き合う必要もないかなとみなさんの回答を読んでいて思いました。 今は彼はどうとかいうよりも、彼のご家族に申し訳ないと思います。 アドバイスありがとうございました。
- kamonohashi99
- ベストアンサー率22% (100/446)
今のお相手は別れたほうがよいとは思いますが、彼の言ってることはなんとなくわかります。 ちょっと極端ですけどね。 でも、振られるパターンがいつも同じということは 押したり、引いたり、喜んだり、怒ったりのバランスが悪いのかな、と思いました。 デートの約束がキャンセルになっても文句１つ言ったことないのに、と思っても 男性からしたら「ここはちょっとすねてくれたらかわいいのに」というところだったり、 「なんでそこで怒るの？」ってとこで駄々をこねたりとか、だったりして まあ、相手の方がよくわからなくなって、めんどくさくなってしまうのではないでしょうか？ その原因は結局は直接会って話ができる時の、コミュニケーション不足なんだと思います。 メールって「連絡手段」だと思ってる人だとメールでコミュニケーションってなかなか難しかったりすると思います。 メールもらったら返信するのが「ノルマ」に感じられたりして。 でも、遠距離だと簡単にそう割り切れないですかね…。 >もしこれが夫婦という関係であれば多少連絡を取らなくても >つながっている認識も出るのかもしれませんが・・・。 うーん。 たぶん「多少連絡を取らなくてもつながっている認識を持てる相手だから結婚しようと思えるのかな」 と最近思います。
お礼
そうなんですよね。何となく言っていることは 理解できるのですが、納得が出来ないのです…。 でも、私のいい子ぶりっこな態度にも問題が あるのかもしれません。 思いのままに彼に接してみようと思います。 が、結局はこういう関係なのでいつか 近いうちに清算しなければという少しの決心がつきました。 ズバッと言ってくださってありがとうございます。
- shmz
- ベストアンサー率26% (87/332)
あなたが幸せになれないのは向こうの奥さんの気持ちを考えていないからでしょう。 逆の立場で考えましょう、あなたと彼が夫婦だったとして 彼に「彼女」が出来てこんな事になっていたとしたら・・ 私なら「奥さんと別れるか、私と別れるか」って聞きます。 奥さんと別れてないのに好きになってしまったと涙を流されたら 私なら「おい、ちょっと待て」って聞きます。 翻弄されまくっているのは「どうせ別れずに都合のいい女でずっと居てくれるはずだ（ニヤリ）」と向こうの男性が思っているだけでしょう。
お礼
＞あなたが幸せになれないのは向こうの奥さんの気持ちを考えていないからでしょう。 おっしゃられる通り因果応報だと思います。 奥さんに悪いなと考えるとちょっと彼への執着が 消えてきました。 別に最初から分かれてほしいとか、私と結婚してほしいと 思っているわけではなく、それも伝えていたので やっぱり都合のいい女になってしまったのかもしれません。
- pompompoi
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４０才バツイチおっさんです。 まず、妻子ある方とのお付き合いはやめておいた方が いいと思いますよ。気持ちはわかるのですけど あなたが妻の立場だったらやっぱり嫌でしょう？ 好きな人にこそ幸せになって欲しいと 僕なんかは思うので例え自分が好きでも 相手の幸せを考えて身を引きますけどね。 ちょうどお別れするチャンスなので 是非考えてみてくださいね。 それと彼から依存してるといわれているようですが 彼からすると奥様にばれるのが嫌なわけだから セフレみたいな付き合い方をしたいのではないかな？ それって恋愛じゃないし、（彼の）都合の良い彼女で いて欲しいだけかと文面を見て思いました。 正直、同じ男としてかっこつけていい男ぶってる最低 なやつとしか見えませんけどね。（笑） そして、本題ですが文面を読む限り あなたに問題があるとは思えないですけど ・自分から愛情を表現しているように見える ・自分から能動的にメールや電話をしているように見える ・彼の言うことで自分が悪いなっと思うところは直そうとする ・彼の事情を汲み取って抑えるところは抑えている様子 もしかしたら、男性からしたらいい子すぎるんじゃないですか？ 半年でよくお別れをするということなので、この時期って結構 愛情表現の仕方でぶつかるときだと思うんです。お互いにぶつけ合って お互いを理解しあって愛情を育てていく時期のように思うんですね。 あなたの文面を見ているといい子だなぁ～とは思うんですが 男性の言うことに素直に従ってるだけなのかなあ？ とおもうところがあるので、もう少しわがままを いったほうがいいのかなぁ？っと思いました。 男性って頼られると「おし、がんばろう！」と思うものですしね。 それが無いから、男性からすると肩透かしを食ってる感じがして 愛情表現をしても嘘っぽくなってるのかなぁ？なんて想像しました。 あくまでも僕が感じたことなので参考になればと思います。
お礼
＞＞好きな人にこそ幸せになって欲しいと 僕なんかは思うので例え自分が好きでも 相手の幸せを考えて身を引きますけどね。 ちょっと目から鱗です。 感情の葛藤をしてまで私と付き合うことを彼は 選択したんだと思ったのですが、私のことを 考えていたら向うこそ我慢するという選択がありますよね。 自分の感情を抑えて、彼の言うことを聞きすぎていたのかも しれません。 ちょっと冷静になったと同時に彼に対しても冷めてきました。 貴重な意見ありがとうございます。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
48才、既婚男性です。 貴女がちょっと押しすぎてるのかもしれませんね。 いつも相手からのアプローチで交際がはじまって、最後は自然消滅って事は、貴女が愛情を受け取るのが下手なのか、貴女が押しすぎてるんじゃないですかね？ 相手の男性がしてくれた事を素直に喜んでる態度を取ってますか？ もしくは、相手の男性に甘えたりしてますか？ まー、微妙なお互いの距離感とかの相違が依存って言葉で表現されているのかもしれないですね。 貴女のどこが悪いのかは、質問内容だけでは、判断が難しいですね。 連絡の頻度とか、貴女の態度に不満が見えるとか、いろいろな理由はあるんでしょうけど、貴女に合う男性もいると思うので、今の彼氏さんに執着して自分を変える必要も無いような感じはしますね。
お礼
きっと私が押しすぎるんだと思います。 たまたま今まで同じパターンだったのかもしれないので 新しい彼氏を探すことも視野に入れてみます。 回答していただきありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 一途というか、情が深いというのは当たっています。 彼のために力になりたいとか思っていた矢先に いつもこういうことになります。 気分屋の自己中と言われるとそうかもしれません。 彼はそうじゃないという哲学的な意見を言うのですが、 結局頼りにしているとか言う女性の意見を聞いては 私に辛くあたり、またその女性と少し連絡しないで いると、今度は優しくなったりと、 偉そうに言っているのに、何か人の意見に流されっぱなしにも 見えてきました。 今日も電話をしましたが、やはり出ずどこにいるのか さえも分からない状況で、いい加減目が覚めてきました。 しょせん不倫は…の一文で 何だかスッキリしました。 ありがとうございました。