夫婦って？ うちはまだマシな方ですか？ 長文です。

質問

夫婦って？　うちはまだマシな方ですか？　長文です。
こんにちは。今年1月に見合い結婚した者です。私は35。旦那は41。今私は仕事していませんが、4月から仕事します（8時30分～5時の月～金仕事）
結婚した時から、聞いていた話と大分違う点はあったのです。
・一人暮らしが長い（16歳から）ので 食事等家事はまぁ大丈夫　→　掃除機もかけたことない。料理は3種類くらいしか出来ない。金銭感覚はない！おかげでこの年で貯金0でした。（借金はないです）部屋が汚くても全く気にならない（私が掃除しないでほっておいてゴミ屋敷になったとしても本人は大丈夫と言い切ってる）→だからか、家事を全く手伝わない。何かと「え～　どうせ出来ない」とか。「別にいいじゃん」とか。夕ご飯の準備をする時間になると嫌なのか散歩か本屋へ出掛ける。
・好き嫌いはない何でも食べる　→　実際に嫌いで食べない物があった。嫌いな物や創作料理というかちょっと工夫してある料理とかは嫌いでそういうものは食べない。本人曰く 嫌いな物は今まで出なかった。こんな食材は知らない。食べたことない。だから嫌いじゃない！そうです・・・
今は私は働いてないのでそんなに苦にはならないんですが、仕事始めてもこの調子では・・・と心配してます。　
うちは旦那が朝早く出るのとお弁当を作って欲しいという希望もあり　朝5時30分に私が起きてお弁当と朝ごはんを準備して旦那は6時15分頃起きてきて6時40分に出て行きます。私は仕事始めたら7時30分に出ることになります。　仕事をすることは旦那の希望でもあるし、私も家で遊んでるだけではなんなので仕事はしたかったので決めました。前は「家事とか手伝うよ～」と言ってくれたんですが、最近時々ですが「これから〇〇（私の名前）は忙しくなるね～」と他人事の様に言うので、「手伝ってくれるんじゃなかったの？」と言うと、「いや～手伝うよ」と絶対やらないだろう！という返事です。。　実際にも私の方が気づくのでやってしまうことにはなると思いますが、感謝が足りないというか。。　やらないくせに文句だけは一人前。子供と同じですね。　せめて感謝してる様な素振りでもあればいいんですが、食事の片付けもお茶碗運ぶだけで、後は布団に入ってゲームしたり・・・　
金銭感覚と貯蓄するという考えはないので、フラっと出掛けたらいつもお菓子やら本やら何か必ず買ってきます。お小遣いで足りなかったら どうも親がくれた財産から足しているようで・・・　

友人に相談すると、まだマシな方だよと言われます。中には更に綺麗好きで文句は凄いって人もいるから、部屋が汚くてもいいって楽なんじゃない？と言われます。。。金銭感覚はどうしようもないけど、子供は作らない方がいいかもね。と言われました。でも別の友達は　子供が出来たら父親になるからもうちょっとマシになるよ」とも言われます。。。
それと旦那は周りの意見を全く聞きません。いつもマイペース。あまりに言うと怒ります（怒るというか不貞腐れる）直そうという気はない！　年齢的にも体の事言うと自分はまだ若い！と本気で言い張る。20代と同じ食事量、体力だと本気で思っている。でも病院大好き！薬大好き！

もし仕事始めても手伝ってくれる素振りもないようなら言いますが、しばらく実家から通おうかとも考えてしまってます。。仕事場へは遠くなりますが、うちは父と姉だけですが、父の方が旦那よりいろいろ手伝ってくれるので・・・

マイペースでご飯の時間になっても帰ってこなかったり、メールもくれません。以前言いましたが、「めんどくさい」で終わりました。今は時々気が向いたらメールくれます。
なんか夫婦って感じがしなくて・・・　何回か話し合っても旦那は全く気にしてないようで「えっ何が？」みたいな感じです。。

うちみたいな旦那はマシな方でしょうか？？

回答No.5

larm

マシ・・・と言うか、基準がわからないので何とも言いようがないのですが、
結婚当初はこんなもんじゃない？という印象です。
最初って本当に色々目に付いて私もほんっとにストレスでしたが、
段々慣れてくる自分が嬉しかったり、怖かったり・・・(冷汗)

うちの旦那も家事は一切しないのですが、その代わりいくら部屋が散らかっていても文句は言わないので、
結婚前お付き合していた潔癖男よりは凄く気が楽です。
文句を言えば即ボイコットします(笑)

＞実際に嫌いで食べない物があった
恋愛時ってそんなもんじゃないですか？
調子の良いこと言って良く見せようっていくつになってもあるもんです。

まぁ男の一人暮らしであまり手の込んだものを食べる機会はないでしょうから、
徐々に歩幅をあわせていけばいいかな。と思います。
うちも文句を言えば「じゃあ食べなくていいよ。これ食べれば？」です。

＞朝5時30分に私が起きてお弁当と朝ごはんを準備して
お弁当は前夜作って(ご飯だけ朝詰めたり)朝食も簡単に済せるよう準備して時間短縮されるのもいいかも。
夏場は冷蔵庫におかずだけ入れておいて、朝詰めて防腐シートを入れたり・・・。

きっとご主人を思ってこその行動でしょうが、
質問者様もどこか合理的(手抜き？）にならなければいつか爆発しますよ～。(しかけているのでしょうか(^^;)
文句を言うのなら家事分担表でも作る？とでも言い放って差し上げればいいのです。

＞でも病院大好き！薬大好き！
これはいいことかも。行かない人の方が多いですから。
あんまり病人顔されては鬱陶しいですが、行かないより自ら健康管理？してくれる方がいいです。

＞しばらく実家から通おうかとも考えてしまってます。
別居は離婚への第１歩ですよ。
失礼ですが、家事の分担ごときでしばらく別居というなら
仕事をフルではなく短時間にするなり、家事を手抜きするなり、
分担せず食事は個々ですることから始めてみてもいいかもしれません。

もうお父様から独立されているのですから、アテにせず、
それこそ質問者様もう少し結婚(独立)している自覚を持たれて下さい。

それに多分ご主人、実家に帰っちゃっても変わらないと思いますよ。

回答No.4

key00001

亭主側です。
ご主人様、他人の様な気がしませんヨ。
ご主人様と年齢は近いですけど、若い頃の私に似てる。家内に当時の私の悪口を言われてる様な気がしました。(^_^;)

年齢と言うより、ご結婚されてからの時間の経過の問題なんでしょうね。
質問者様ご夫婦は、まだ価値観が別々なんですよ。
お互いが独身時代のままの価値観だから、今は価値観の違い、即ち、自分の考え方などと違うところが目立つ時期なんでしょう。
自分の考え方と違う部分は、自分の中では相手が悪ですからね。

時間が経過すると、お互いが歩み寄って、一つの価値観になったりしますよ。相手の悪い部分にも慣れちゃうし。

どうしても我慢出来ない部分は、ルールにしちゃえば良いですよ。
特に晩ご飯なんてのは、ムダになっちゃうとか、二度手間になっちゃったりしますから、遅くなる時は必ずメールするとか。
家事も、特に共働きの間は「これだけはやって！」とか。

ご質問文を拝見すると、ちょっとルールが曖昧だと思いますヨ。って言うか、質問者様が甘い！
「やって！」⇒「いや！」で終わっちゃってる様です。
この辺り、キッチリしないとダメじゃないかな？
二人で決めたルールだけは、絶対に守る様にしないと、何でもアリになっちゃいますから、ルール違反だけは許さない様にしたら良いと思います。

最初に全て決めちゃう必要は無いです。
むしろコツは、最初は少ないルールで、それを少しでも違反したら、とんでも無い目に遭わせ、ルール違反に対する恐怖を味あわせたらいいと思います。
弁当を作らないとか、晩ご飯を卵かけご飯だけにするとかして、相手が謝って反省するまで徹底的に。
だらしない亭主であればあるほど、そういうのが利きますからね。
その後は少しづつルールを増やせば良いのです。

亭主が悪いだけじゃなくて、妻の亭主コントロールの仕方も大事ですヨ。
結婚すりゃ亭主にはなれるけど、いきなり良い亭主なんてのは、余り居ないと思いますし、そんなロボットみたいなお利口な良く出来た亭主なんて、面白味が少ないと思いますよ。
自分好みの良い亭主は、良い妻が作るモノです。

ソレと、子供が出来たら変わるってのもホントです。（多分。）
兄貴の様な、父親になるんじゃないですかね？私がそんな感じです。

回答No.3

dogday

一人暮らしが長い→食事等家事ができていないことにまぁ我慢強いって男性が50％くらいいます。
改善じゃなくて忍耐に合理的になるのです。
実家暮らしが長いと、家事を親に依存するので、環境の悪化に耐えられない。その部分ではマシなんですが、
忍耐強くなった男性は、妻が寝込んでも妊娠中でも不在でも家事はしません。カップラーメンで我慢します。
それはもう諦めるしかありません。我慢の沸点が違うのですから。

＞マイペースでご飯の時間になっても帰ってこなかったり、メールもくれません。
こういう事はお願いや指摘じゃダメなのです。ごはん作りに対する交渉ですから。
「ご飯の時間に帰らなければご飯はない」という契約を結ぶ必要があります。
夫婦は二人の組織で地位が同格ですから「～をしなければ～をしない」「～をしたら～をする」を無数に交渉締結しなければ、
「自分がやらなくても相手がやってくれるだろう」「やってくれると思ったのに」という下らない依存で疲れることになります。自分が面倒な事は相手も面倒なんですから、やる訳がないのに。
だから黙ってやってあげてはいけないし、やってあげた恩を押し付けてもいけません。自分がやってもらうために自分がすすんでやるのです。
夫婦ってのは所詮他人ですから、ルールを明確にしないとサボるのです。
家族の場合も、夫婦のルールを生まれた時から子供に押し付けて育てるので従うだけ。さほど変わりません。
思いやりってのは、思っても見なかった部分を助けられることであって、思ってできることは自分でもできるので、たいして思いやりをかける必要はありません。

家族はバンドを結成したと考えるといいです。
どんなに売れてても音楽性の違いで解散するし、ボーカルばっかり目立ったり、給料に格差をつけても解散の危機です。女の取り合いも危機。
ボーカルやギターを惹き立てるバックメンバーが必要で、ベースやドラムもサボっているメンバーもみんなが不満なく儲かるように売れなきゃダメなのです。

ご主人はそういうご主人なのですから、ご主人を立てつつ、自分が自由に動ける優位な存在にならなければなりません。
掌の上で転がすってのはそういうこと。
皆に愛想を振りまき誰からも愛されるペットに、首輪と長ーいリードをつけた、控えめな飼い主を目指すべきです。

自分は男ですけどね。

回答No.2

noname#132422

はじめまして！
　結婚１４年目突入の主婦ですｗ

　旦那さん大変な方ですね・・
ただ・・マシな方？って聞かれたら　暴力振るう旦那さんよりはマシです。
酒乱の旦那さんよりはマシです。ギャンブルする旦那さんよりはマシです。
潔癖症の旦那さんよりはマシです。　働かない旦那さんよりはマシです。
浮気を繰り返す旦那さんよりはマシです。っとしか答えられないですね・・

　そういう環境の方なら　まだ良いじゃないの～って思うでしょうね・・
でも質問者さんの旦那さんと違い　家事を喜んで手伝う　子育てに協力的　経済観念しっかりしている等の旦那さんを持っている奥さんからしたら　酷いわね・・って思いますねｗ

　他の家庭と比べないで、下さい！
結婚はお互い協力して妥協して築くものです。
　片方が我慢していては長続きしませんよ。
他の旦那さんよりマシって言葉ではなく、貴方にとって旦那さんはどうなんですか？って話だと思います・・・

　実際　質問者さんは沢山不満があるのだから質問者さんにとってはダメダメな旦那さんです。
結婚して旦那さんを躾けなおすっていう奥さんも沢山いるんですよｗｗ

実際我が家の旦那さんはお米も炊けないｗレンジも使えないっとそれは家事能力０の人でしたが、根気よく教える、そして煽てるっとそうして少しづつ家庭を作っていくのです。

　すぐにあれもこれも要求しても無理ですｗ
男なんて結婚前は自分を格好つける為に色々言いますからねｗ
　きっと貴方をゲットしたくて自分を過大評価してたんでしょうねｗ
実際蓋をあけたらあら・・びっくり！！状態ですよねｗ

　少しづつ家庭を築きましょう・・
質問者さんは彼と離婚を考えていないんでしょ？
それなら根気よくを合言葉に・・旦那さんはまだまだ赤ちゃんなの・・私が躾けなくては・・っと思って頑張って下さいｗｗ

回答No.1

noname#111505

マシかどうか？といえば、もっとヒドイのはいくらでもいるのでマシかもしれませんが・・・
家事がどうこうというより、そもそもお二人に愛情はあるんでしょうか？
結婚して何年も経つと、人にもよるんでしょうが恋愛というより家族愛というか、
相手が思うような人でなくても「あ～こういう人なんだ～」と今更怒ることもなく過ごしてますけど。
（そりゃ、時と場合によっては怒り爆発で喧嘩もしますが、別にそれで性格が変わらないことはわかっているというか・・・）
でも、結婚したばかりですよね。結婚したら話が違うなんてことは恋愛結婚でも往々にしてあることですが
愛情があって結婚したのなら、もう少し優しくてもいいとは思います。
ただ41ですからね～。今更変わらないと思いますよ。そういう人なんじゃないかな？
妻は家事やってくれる人くらいに考えて結婚したのかも（辛口でごめんなさい）
お二人とも、独身が長かったし２人だけで新しい家庭を作るって感覚が薄いのかな？
質問者様も、家事やらないなら実家から通うとか父の方がとかおっしゃってるし・・・
夫婦って、どんなに条件のいい相手だろうと、反対に最低条件の人だろうと
それでも一緒にいたいと思えば続くし、周りには理解できないけどどうしてもダメって場合もあります。
お書きになってることより、悪い条件だけど愛情だけはあって仲良しのご夫婦もいれば
「こんなのあり得ない」って即離婚って人もいますからね～
あっ！でも16から１人暮らしじゃ、家庭人としての常識を身につける機会もなかったのかもしれませんね。
質問者様がご主人に歩み寄って、家事は２人で一緒に並んでやる位の気持ちで「教育」していけば改善するかもしれませんよ