同じような経験された方へ。昔好きだった人への想い・・・

質問

既婚者34才女です。独身の時にすごく好きだった彼がいました。彼には彼女がいましたがふられるのを承知で、勇気を出して告白しました。結果は「彼女は愛していて私のことは好き」と言われ、半年くらいもんもんと、彼女に嫉妬しつつ、定期的に会ったり(肉体関係あり)していました。もちろん私のものになるはずもなく、彼は転勤の為、彼女を連れてとなりの県へ引っ越して結婚してしまいました。特に彼に対して憎いとかはなく、いい友達でいよう、という感じでした。その後、私もいい人にめぐりあい、結婚しました。今でも彼が仕事でこっちに来る時に時々会ったりして、楽しんでいるのですが、ふと昔の彼女に対して嫉妬をしたこと、彼に対しての気持ちがふつふつとわいてきて、せつなくてどうしようもない時があります。「手に入れられなかったから余計に思いが募る」てことなんでしょうねぇ。旦那はスキンシップが好きではないようで、セックスレスです。だからその彼とは「する為」に会うようなものなのですが・・・

不倫なんでしょうか?
浮気なんでしょうか?
ただのセフレなんでしょうか?

時々、彼女(今は奥さん)に「私はあなたの旦那のことが好きだったんだよ」って告白したい衝動にかられます。(ちなみに私の存在＝彼の趣味仲間で友達と思っています)「私と彼がそういう関係でいることを知らない」彼女(奥さん)に対して優越感があると思うこともあれば、前述のようなせつない複雑な思いがかけめぐります。

同じような経験された方、これを読んで何か感じられた方(勝手ですが、できれば肯定派の方)書き込みお願いいたします。
ちなみに、旦那への愛はおおいにあります。それとこれとは別、と考えている人間です。「旦那がいるのに恋人がいるなんておかしいっっっ」という観点での書き込みはなしということでお願いします(笑)

回答No.11

akebonotarou · ベストアンサー

かわいそうです・・・
あなたが・・・

私も今は結婚していますが、昔の彼を思い出すことも、今偶然出会ってしまうこともよく想像します。
では、出会ったときにそのような関係になるかどうかですが、絶対ないですね。
元彼は、そんな卑怯なことをする人間ではないからです。
もし、そんな関係を望むような元彼だったら、私は素敵な思い出を汚された気分になる。
また、そんな男との付き合いを素敵な思い出にはしたくありません。

あなたの彼は、そうゆう素敵な思い出を作ることが出来ない男性のようです。
それにあなたが、翻弄されているようで。。。
こればかりは、男を見る目が無かったんだろうなぁ。。と思います。

優越感かぁ。。。確かにそうゆのはあると思います。
でも、本妻である！という優越感も妻にはあると思うんだけどなぁ・・・
逆に、彼は、妻よりあなたを愛しているなら。。。
離婚して、再婚してるんでしょうねぇ。

その優越感は、彼があなたに抱かせた贈り物です。
彼とあなたの中でしか味わえない優越感です。
外の世界に持ち出したら、優越感ではなく、ただの後悔に変わります。

あなたと彼の世界に
妻や夫を持ちこんだら、その世界壊れちゃいますよ・・・
分かってるくせに、こんな質問しるなんて・・・
あなたの心が良心が限界なのではないですか？

お礼

ありがとうございます。
なるほど「彼は卑怯」なわけですね。うーーん、確かに心のどこかで思っていたけど、あえて否定していたかもしれません。

回答No.15

tahoppe

再び登場いたします。貴女からのお礼レスを読んで正直ちょっとビックリしました。 多分黙殺でレス無しか、多少悪態つかれるだろうなと予想していたからです。ひょっとしたら、この人案外イイ人かも知れないな…なんて思い始めています。我ながら単純ですが…。

それはさておき、貴女と彼のこと、ご主人は薄々感づいておられるんじゃないでしょうか。根拠は何もないんですが、ふと、そんな気がしてしまいました。貴女はそういう風に思われませんか？

いずれにしても、ご主人のことを本当に一番愛しておられるなら、彼との今の関係は清算されたほうがいいと思います。心ではなく、彼との体の相性がよければ、それはそれで絶ち難いのかも知れませんが。

貴女は、ご自分のことを客観的に観ることが出来る方ですよね。だから大丈夫だと思います。どうか、ご自分とご主人を大切にして、幸せになって下さいね。

お礼

ありがとうございます。
うーーん、気づいてるでしょうか?　あんまり人の交友関係には興味なさそうですけれど。彼と会う時は旦那が出張中か、正直に「友達とごはん食べに行く」と言ってますね。これからどうなるかわかりませんが、旦那を大切にして生きていきます。ああ、思いきってここに書き込んでよかったです。心の整理ができました。答えてくださった皆様、本当にありがとうございました。

回答No.14

chapanese

９です。ふたたび失礼します。

えっと、ダンナさんの「浮気によって・・・」
という御意見なんですが、そんなの本トーにあるのかな？
少なくとも今のあなたのパターンは違うとおもいます。
それって「浮気は許さん」の裏がえしだとおもうんですけどね。。

あなたとその彼は結局むかしのまんまで変化ないもん。彼にとってあなたは独身時代からの浮気相手ってのはあきらかですね。「好き」であったとしても「愛してない」っていってるもの、彼。現に「愛する」彼女は奥さんとなりまだ別れてない。

今のあなたは当時と違って愛する人も見つけたんです。
が、その人とは体までつながらなくて、その寂しさのはけ口がその彼だったってわけなんでしょう。
そうしているうちに昔の気持ちが思い出して、「好き」なのかって感じ始めたんじゃないのかな。

でも、それだったらあなたもなんにも変わってない。
人から2番目（もしくはそれいか）にしか見られないままだとおもいます。あのときと同じことして、あのときと同じおもいのままでいるのだもの。

どうせならやめるときは自分からやめるくらいの気持ちでいてほしい。自分から切るくらいの心がけでいてほしいですね。相互のことには一切干渉しないことです。
気持ちがどうこうなんていわないことです。

そして、自分のしたことは相手のせいにするんじゃなく、どうなろうと自分でひきうける。（ダンナがかまってくれないとか、彼からいってきたとか、とにかく人のことを責めるなってこと）

こういう関係は永遠には続かないだろうし、いつかは終わることはわかってるはず。いまは続けるだけ続けてみたらよいのです。そのうちいつかそのときはきます。

ただ、愛する人がいるわけだから、その人にはこたえないといけないですな。
愛は与えるもんなんです。与えられることじゃないんです。本当に失いたくないなら、もっと愛を与えてください。一番大事なものを見失わないようにしてください。

お礼

ありがとうございます。
旦那とつきあう時に「浮気してもいいよ、浮気されるってことは俺が悪いから」て言われましたね。だからって浮気しよう、とは当時は考えてもいませんでしたが。
全くあなたのおっしゃる通り、彼は私のこと「浮気相手」
としか思ってないでしょう。本心を語らない彼を信用できるはずもなく・・・。一番大事なものを見失わないように生きていきます。

回答No.13

noname#4275

＃４です。
＞誰かに叱ってほしい、誰かに今の状況から分析してほしい、私の心の整理がしたい、そう考えて書いたのです。
　皆さんの叱咤に素直に答えられていて、おそらくそうかなと思ってました。
　まぁ実際ありがちな話だし、だからこそテレビドラマもネタが尽きないんだと思いますよ。この類(へんな言い方でごめん)の質問者って責められてばっかりだけど、ドラマに出てくるヒーローもヒロインもここに登場したら同じですもんね。
　#6さんのお礼にもあるように自覚されてるんで大丈夫みたいすね。

　ここでいう“せつなさ”はある意味自分の存在の確認だったりしますからね。

　世間一般的にはいい加減大人に、なんて言われる年齢であることも事実だけど、年齢と経験は比例しませんからねぇ。
　せつない気持ちは、忘れた頃に欲しくなるもんです。怖いもの見たさみたいな、ね。
　オレは自分自身の人生では否定派ですけど、他人がやる分には否定も肯定もなく、むしろ無関心派ですんで特にどうのこうのないすけど、＃11さんの“かわいそう”ってのが一番近いイメージかな。
　将来、子供に恋愛の悩みを相談された時に、母として最大限のアドバイスができるように頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
自分の中に「弱い、もろい部分」があって、誰かに聞いて、何かを言ってほしい・・・てずっと思ってたんでしょうね。でも、身近な人には言えないし(笑)　ちょっと、自分に酔っていたい時もあったりして・・・。でも整理がつきました。もう嫉妬心も消えたし、「うわべだけ・体だけ」のつきあいなんだって再認識できました。

回答No.12

kaya-

こんにちは。

ほんとうに…「手に入らなかったから余計に想いが募る」なのかもしれませんよね。
禁止されると、気になったり、欲しくなったりするって、聞いたことがあります。

いま、どうですか？
ある程度、彼が手に入っていますよね。
満ち足りていますか？

他の人が、あなたたちのことを決めること、
あまり意味がないんじゃないかと思うんです。
だけど、きっとどこかで安心したいのかもしれない。
確かなものが欲しいのかもしれませんよね…。

いいか、悪いかではなくて。
それは、ふたりのお付き合いだと思うんです。
まるきり、体だけのお付き合いなのですか？
だとしても、体で感じることも大切なのかもしれないし、
きっと、体だけでもつながっていたいのかもしれませんね。

いつかどこかで形は変わると思います。
変わらないものなんてないと思ってます。
どうなるかはわからないけど…

きっかけは、きっとkaoroonさんが抱えてる、
衝動にも近い気持ちなんだと思うんです。
それはきっと、わかってしまっていますよね。

幸せに、なってほしいと思います。
だけど、先を恐れて、今を楽しむことをやめないで。
うまく書けなくてごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
満ち足りているか・・・精神的にはつながっていないと思います。体だけ、ですね。体だけは満ち足りているかな?
精神は旦那で・・・こうやってバランスをとっているのでしょうかねぇ?

回答No.10

summery

＞不倫なんでしょうか?
＞浮気なんでしょうか?
＞ただのセフレなんでしょうか?

不倫でも浮気でもなく、ただのセフレなのでは？
あなたの行動は、独身の頃となんらかわりないですよね。
独身の頃も、奥さま（当時の彼女）に「実はあなたの彼と体の関係があるのよ」と告白したい衝動にかられたのではありませんか？

私は肯定派（っていうか勝手にすれば？って感じ）なので責めたりはしませんが、なんか進歩ないな～って思ってしまいます。
あなたに（愛）情が残っているんだとしても、彼のほうはどうかな？　それを利用しているだけじゃないですか？　だからあえて”セフレ”と言わせていただきます。

同じ目的で求め合うなら、情は抜いたほうがいいでしょう。　今はあなたには、愛する旦那さんがいるんですから。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、セフレですね。情はほんと、抜かないとしんどくなります。浮気ならぬ浮体ですか???

回答No.9

chapanese

彼女(奥さん)に対して優越感があると思うこともあれば、前述のようなせつない複雑な思いがかけめぐります。

とても34歳の女性がお考えになることとは思えないくらい幼稚な発想ですネ。

あなたの言っていることはこういうことですよ。

ある日、あなたのご主人の元彼女は「わたし、あんたのダンナと昔付き合ってたの、もうお互い結婚しているけど今でもあってたのしんでんのよ」って妻であるあなたに言ってきました。

さーてあなたはどうします？？

私ならばこうします。（こう思います）
１、「まーなんてことを、自分で自分の首をしめるなんて」となんだか哀れに思います。「優越感」というよりただの「自己陶酔」「負け犬の遠吠え」にしか思えません。

２．「人の亭主を寝取った」ってことで慰謝料を請求させていただきます。（妻は権利行使できますので）

３．「じゃああなたのご主人にも伝えてもよろしいですか」と迫ります。（実際そうするかもね）

４．夫婦のことはあなたには介入させません。二人でしっかり解決します。どんな結論を出したとしてもだんなにはキツーイお灸は据えるつもりです。

不倫なんでしょうか?
浮気なんでしょうか?
ただのセフレなんでしょうか?

どれも当てはまってますよ。
まあするならお互い今の状態だからこそ楽しいんだとおもいますけどね。

如何ですか？

お礼

ありがとうございます。
ははあ、なるほど、わかりやすいですね。
確かに今の状態だから楽しいのかもしれません。

回答No.8

q-type

>不倫なんでしょうか?
>浮気なんでしょうか?
>ただのセフレなんでしょうか?
大まかに言うと全て正解です

「旦那さんと別れてもＥ！」と思う気持ちが有るのなら御心のまま行動されればＥのでは？
ただその男性と再会しても結局独身時代と変わらぬ対応もしくはそれ以下の対応をされるのは目に見えてますが・・・。

>「私と彼がそういう関係でいることを知らない」
男性側からの見解ですが、（夢を持たれてるkaoroonさんにはキツイ意見になってしまうと思いますが）そんなものは優越感ではなく単なる自己満足の類いです
女性に多いのですが希望的思い込みで相手の言動行動全て自分に都合のＥ解釈をされがちな方がそのような状況（愛人や単なる浮気相手）に陥り易いかと思います

残念ながら一度目が浮気相手で捨てたのにマダ付いて来るような人はそれ以下になる事（悪く言うとペット扱い）はできてもそれ以上（本妻）にはなれないものですョ

全てを失ってから気付いても遅過ぎると思いませんか？
その前に旦那さんとチャンと向き合う必要が有るのではないでしょうか？

夢を壊すようなアドバイスで申し訳ないですが可能性は高いかと・・・。

お礼

ありがとうございます。
「一度目が浮気相手で捨てたのにマダ付いて来るような人はそれ以下になる事（悪く言うとペット扱い）はできてもそれ以上（本妻）にはなれないものですョ」・・・確かに、その通りですね。愛を感じている場合ではないですね。自己満足だろなぁーー

回答No.7

hetappi96

ちょっとだけ、違う立場でしたが回答させてくださいね。
昔、別れた彼と、それぞれ彼氏・彼女がいるのに付き合った（ホテルに行ってＨするだけ）事があります。
もちろん、私としては、元彼に未練たっぷりではありましたが・・・結局、セフレでしかありませんでした。
でもそれはそれ・・・で割り切れる性格でしたので、特に思い悩んだこともなく、自然消滅しました。
＞不倫なんでしょうか?
＞浮気なんでしょうか?
＞ただのセフレなんでしょうか?
と問われると、おそらくセフレなんでしょうね。
自分で、相手はセフレとしか思っていないことに気持ちが割り切れるのなら、否定はしません。が、いつかそれがばれたとき、彼氏さんとも別れなければいけなくて、旦那さんとも別れなければいけなくなってしまうこと大ですよね。そうなったとき、自分の行動に対して、後悔することがなければいいな・・・と思います。

お礼

ありがとうございます。
セフレ、と割り切ることができております。思いつめた時にこれを書いたので・・・。冷静にアドバイスとか、この状況について語っていただける第三者の意見が聞きたかったのです。

回答No.6

sho_kun

なんとなく気持ちはわかります。
私も既婚者ですが、よく夢に昔好きだった人が出てきたりして(苦笑)
その好きだった人が現実に目の前に現れたら、少なくともデートはしちゃいます。

ただ、kaoroonさんは旦那さんへの愛はおおいにあるんですよね？
私は正直、旦那への愛はおおいにありません(笑)
その欲求不満から夢も見ると思うし、目の前に現れたらデートしちゃうと思います。

もし２人の愛の順番をつけるならどっちが１番ですか？
kaoroonさんは彼が好きで、旦那さんは単なる同居人と思ってないですか？
それか結婚したのは、そうゆう年齢だったから・・・とか周りもしてるし・・・という動機だったのでは？

私はどっちかというと↑の派なので、kaoroonさんが「そうかも・・・」と思っても責められません(苦笑)

「いいや、２人とも好き」というなら旦那さんに戻ってあげてください。

ただお話を見たところによると私はkaoroonさんは彼の事が１番好きなような気がします。
彼が手に入らないから手に入れたい。
そんな気持ちもないですか？

もし彼が奥さんと別れてkaoroonさんと一緒になっても、きっと「浮気してないかな？」って不安になりそうな気もしますけど・・・
でも、彼は奥さんとは別れないんですよね？

お互い、旦那さんや奥さんに内緒で付き合ってる・・・そんな所にも酔ってるかもしれませんけど。

ただ旦那さんが好きなら絶対バレないか、彼と別れるかしかないかな？
だって彼は奥さんと別れる気なさそうなんだもん。
それにkaoroonさんも旦那さんと別れる気ないんですよね？

なんか変な文章になりましたけど、伝わりました？

お礼

ありがとうございます。十分伝わりましたよ。
順番をつけると旦那が一番です。たぶん彼といっしょになってもうまくいかないとわかっています。人間的に、補いあって助け合って生活を共にできるのは旦那しかいない・・・と。別れてまでいっしょになるつもりはないんですよね。しょせんその程度ってことかな?いっしょになるならとっくになってますよね。
自分に酔っているだけなんだろな、昔経験した、悲劇のヒロインになりたかっただけなんだろな。

回答No.5

tahoppe

ご質問（？）を拝見いたしましたが、貴女が求めておられるお答えがよく分かりませんでした。ご主人に内緒で、昔貴女が好きだった人と今も逢瀬を重ね、SEXに耽っていることを誰かに肯定してほしかったのでしょうか？そうすることで自分の中の罪悪感から逃れたかったのですか？
・不倫なんでしょうか？→もちろん不倫でしょう。しかもダブル不倫です。
・浮気なんでしょうか？→それ以外の何物でもありません。
・ただのセフレなんでしょうか？→相手に貴女への愛があると思いますか？
言わずもがなのことを並べ立てて、何を確認されたいのでしょうか？相手の男性が自分のことを本当はどう思っているかをお知りになりたいのでしょうか？それなら明白ですよね。「自分に未だにゾッコンで、自分がしたいときにヤレる都合のいい女。でも自分の女房には比べるべくもない女。」、これしかないと思いますが。

お礼

ありがとうございます。心の整理がしたくて書かせていただきました。tahoppeさんのおつしゃる通りだと思います。罪悪感はないのですが、過去の感情がよみがえるというのが自分自身もいやで、解決法が見つからなかったのです。皆様の回答を読んで冷静になれました。