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話し合い拒否！の彼女への対応
- 彼女への誕生日プレゼントのための約束を延期したことで、彼女との関係が悪化している男性の相談です。
- 男性の体調不良が原因で約束を延期したことに対し、彼女は一切連絡をくれず、完全に態度を変えてしまったため、男性は不安を感じています。
- 相手の体調を気遣うことができないような態度に出る彼女について、どのように接すれば良いかアドバイスを求めています。
- dolphine92847
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは＾＾ 当方アラフォー女性です。 まず先におことわりしておきますが、質問者さまを否定しているわけではありません。 客観的事実確認、という感じでお読み頂けると幸いです＾＾ NO.2さん、NO.3さんに近いかもです。 連絡が取れないのは本当に、質問者さまが書かれていることが事実でしょうか？ 彼女さんに何かあった可能性はありませんか？（まったく考えませんか？） ＞一切、音信不通なのです ・・・私ですと、まずは心配します。。。それこそ入院？などのトラブル・・？ 過去に同様のことがあったので、間違いなく今回もただスネてるだけ。 なんと言いますか、相手の生存確認が取れていないのに、 そう決め付けているのだとしたら・・・少し、寂しい・・・かな＾＾； 彼女さんを、質問者さまの体調不良を心配しない、自分勝手な子供じみた人、と 質問者さまが判断するなら、似たもの同士・・・かなぁと。 もちろん、記載していない、今までのお付き合い経験上のご判断でしょう＾＾ ・・・でも、ということは、彼女さん側にも、質問者さまが気付かれていない「何か」が ある可能性があるのでは？と感じました＾＾； ちなみに、臨床検査が必要なほどの体調不良・・・とは突発的なものなのでしょうか？ 今までの疲労が蓄積しての、とありますが、その蓄積は今まで自覚症状がなく、 突然、出てきてしまったのでしょうか・・・？それなら本当に不可抗力ですよね。 とてもお気遣い深く、お付き合いされてきた、とのこと。 ですので、これは的外れかもしれませんが、 たとえば、度々ドタキャンが重なる、とか、前もっての連絡がいつもない、などが続くと、 それを受けたほうは、「また今回もか・・・」と思うかもしれません。 ・・・質問者さまが、彼女との音信不通を、「またか、、、」と思うのと一緒で。 質問者さまにしてみれば、体調不良で行けない、とても大変な情況だったんだ、 だからドタキャンでも仕方がないことなんだ。なぜそれを理解しないでスネる。 ・・・おっしゃることは、よ～く、わかります＾＾ 正論です＾＾ ただ、視点を少しだけ、変えてみませんか？ 相手を好きで、相手のためによかれと思い、自分を犠牲にしてでも○○をする。 思いやり深い方、相手を気遣っているという自覚がある方ですと尚更ですが、 人間、人からしてもらったことより、自分がしたこと（我慢・譲歩含め）のほうを 大きく評価しがちです。誰しも、です。 そして、相手を思いやる（＝相手のことを考える）時間が長いと、相手に確認せず、 相手のこと（行動・気持ち）すべてわかっている、と思い込みがちです。。。 でもね、考えもしなかった視点をパートナーがもっている、 ということも、意外とありますよ＾＾ その気遣いは、本当に、相手の望み・喜びでしょうか？ 長々書いて申し訳ありませんでしたが、音信不通が緊急事態ではなかったのなら。 彼女さんがわざと連絡をとらないのだとしたら。 その理由は、本当に、今回のことだけなのか。 あえてもう一度、考えてみてもよいかも＾＾？ そして連絡がついた（家に会いに行った）とき、彼女さんの本音、 怒っているのか、質問者さまとのお付き合いを見直す冷却期間なのか、 なぜ、怒っているのか、ドタキャンそのものが許せないのか、 それとも他に理由があるのか、今後どうして欲しいのか、 なぜ「音信不通」という手段をとるのか。などなど。。 しっかり言葉に出して、話し合ってみてもよいのではないでしょうか＾＾ ・・・付き合いが長くなると、 家族でも友人でも恋人でも「言わなくてもわかってる」が増えます。 でも「口にしなくてもわかってる、わかってくれてる」というのは、たいがい幻想です。。。 もし幻想でなく、お互いの本音を理解し合えているのだとしても、 それを口に出して話し合うことで、絆は深まるかと思います＾＾ たとえそれで、別の道を歩むことになったとしても。 ・・・人は、気持ちを言葉にしてもらうことを嬉しく思うことも、ありますから＾＾
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- an-elfa
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下の回答、うまく接続できなくて、トリプルてしまいました。 長文なのに、何度も申し訳ありません＞＜ 削除できるのなら、したいです、してください。。
- an-elfa
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こんにちは＾＾ 当方アラフォー女性です。 まず先におことわりしておきますが、質問者さまを否定しているわけではありません。 客観的事実確認、という感じでお読み頂けると幸いです＾＾ NO.2さん、NO.3さんに近いかもです。 連絡が取れないのは本当に、質問者さまが書かれていることが事実でしょうか？ 彼女さんに何かあった可能性はありませんか？（まったく考えませんか？） ＞一切、音信不通なのです ・・・私ですと、まずは心配します。。。それこそ入院？などのトラブル・・？ 過去に同様のことがあったので、間違いなく今回もただスネてるだけ。 なんと言いますか、相手の生存確認が取れていないのに、 そう決め付けているのだとしたら・・・少し、寂しい・・・かな＾＾； 彼女さんを、質問者さまの体調不良を心配しない、自分勝手な子供じみた人、と 質問者さまが判断するなら、似たもの同士・・・かなぁと。 もちろん、記載していない、今までのお付き合い経験上のご判断でしょう＾＾ ・・・でも、ということは、彼女さん側にも、質問者さまが気付かれていない「何か」が ある可能性があるのでは？と感じました＾＾； ちなみに、臨床検査が必要なほどの体調不良・・・とは突発的なものなのでしょうか？ 今までの疲労が蓄積しての、とありますが、その蓄積は今まで自覚症状がなく、 突然、出てきてしまったのでしょうか・・・？それなら本当に不可抗力ですよね。 とてもお気遣い深く、お付き合いされてきた、とのこと。 ですので、これは的外れかもしれませんが、 たとえば、度々ドタキャンが重なる、とか、前もっての連絡がいつもない、などが続くと、 それを受けたほうは、「また今回もか・・・」と思うかもしれません。 ・・・質問者さまが、彼女との音信不通を、「またか、、、」と思うのと一緒で。 質問者さまにしてみれば、体調不良で行けない、とても大変な情況だったんだ、 だからドタキャンでも仕方がないことなんだ。なぜそれを理解しないでスネる。 ・・・おっしゃることは、よ～く、わかります＾＾ 正論です＾＾ ただ、視点を少しだけ、変えてみませんか？ 相手を好きで、相手のためによかれと思い、自分を犠牲にしてでも○○をする。 思いやり深い方、相手を気遣っているという自覚がある方ですと尚更ですが、 人間、人からしてもらったことより、自分がしたこと（我慢・譲歩含め）のほうを 大きく評価しがちです。誰しも、です。 そして、相手を思いやる（＝相手のことを考える）時間が長いと、相手に確認せず、 相手のこと（行動・気持ち）すべてわかっている、と思い込みがちです。。。 でもね、考えもしなかった視点をパートナーがもっている、 ということも、意外とありますよ＾＾ その気遣いは、本当に、相手の望み・喜びでしょうか？ 長々書いて申し訳ありませんでしたが、音信不通が緊急事態ではなかったのなら。 彼女さんがわざと連絡をとらないのだとしたら。 その理由は、本当に、今回のことだけなのか。 あえてもう一度、考えてみてもよいかも＾＾？ そして連絡がついた（家に会いに行った）とき、彼女さんの本音、 怒っているのか、質問者さまとのお付き合いを見直す冷却期間なのか、 なぜ、怒っているのか、ドタキャンそのものが許せないのか、 それとも他に理由があるのか、今後どうして欲しいのか、 なぜ「音信不通」という手段をとるのか。などなど。。 しっかり言葉に出して、話し合ってみてもよいのではないでしょうか＾＾ ・・・付き合いが長くなると、 家族でも友人でも恋人でも「言わなくてもわかってる」が増えます。 でも「口にしなくてもわかってる、わかってくれてる」というのは、たいがい幻想です。。。 もし幻想でなく、お互いの本音を理解し合えているのだとしても、 それを口に出して話し合うことで、絆は深まるかと思います＾＾ たとえそれで、別の道を歩むことになったとしても。 ・・・人は、気持ちを言葉にしてもらうことを嬉しく思うことも、ありますから＾＾
- an-elfa
- ベストアンサー率69% (9/13)
こんにちは＾＾ 当方アラフォー女性です。 まず先におことわりしておきますが、質問者さまを否定しているわけではありません。 客観的事実確認、という感じでお読み頂けると幸いです＾＾ NO.2さん、NO.3さんに近いかもです。 連絡が取れないのは本当に、質問者さまが書かれていることが事実でしょうか？ 彼女さんに何かあった可能性はありませんか？（まったく考えませんか？） ＞一切、音信不通なのです ・・・私ですと、まずは心配します。。。それこそ入院？などのトラブル・・？ 過去に同様のことがあったので、間違いなく今回もただスネてるだけ。 なんと言いますか、相手の生存確認が取れていないのに、 そう決め付けているのだとしたら・・・少し、寂しい・・・かな＾＾； 彼女さんを、質問者さまの体調不良を心配しない、自分勝手な子供じみた人、と 質問者さまが判断するなら、似たもの同士・・・かなぁと。 もちろん、記載していない、今までのお付き合い経験上のご判断でしょう＾＾ ・・・でも、ということは、彼女さん側にも、 質問者さまが気付かれていない「何か」が ある可能性があるのでは？と感じました＾＾； ちなみに、臨床検査が必要なほどの体調不良・・・とは突発的なものなのでしょうか？ 今までの疲労が蓄積しての、とありますが、その蓄積は今まで自覚症状がなく、 突然、出てきてしまったのでしょうか・・・？それなら本当に不可抗力ですよね。 とてもお気遣い深く、お付き合いされてきた、とのこと。 ですので、これは的外れかもしれませんが、 たとえば、度々ドタキャンが重なる、とか、前もっての連絡がいつもない、などが続くと それを受けたほうは、「また今回もか・・・」と思うかもしれません。 ・・・質問者さまが、彼女との音信不通を、「またか、、、」と思うのと一緒で。 質問者さまにしてみれば、体調不良で行けない、とても大変な情況だったんだ、 だからドタキャンでも仕方がないことなんだ。なぜそれを理解しないでスネる。 ・・・おっしゃることは、よ～く、わかります＾＾ 正論です＾＾ ただ、視点を少しだけ、変えてみませんか？ 相手を好きで、相手のためによかれと思い、自分を犠牲にしてでも○○をする。 思いやり深い方、相手を気遣っているという自覚がある方ですと尚更ですが、 人間、人からしてもらったことより、自分がしたこと（我慢・譲歩含め）のほうを 大きく評価しがちです。誰しも、です。 そして、相手を思いやる（＝相手のことを考える）時間が長いと、相手に確認せず、 相手のこと（行動・気持ち）すべてわかっている、と思い込みがちです。。。 でもね、考えもしなかった視点をパートナーがもっている、ということも、 意外とありますよ＾＾ その気遣いは、本当に、相手の望み・喜びでしょうか？ 長々書いて申し訳ありませんでしたが、音信不通が緊急事態ではなかったのなら。 彼女さんがわざと連絡をとらないのだとしたら。 その理由は、本当に、今回のことだけなのか。 あえてもう一度、考えてみてもよいかも＾＾？ そして連絡がついた（家に会いに行った）とき、彼女さんの本音、 怒っているのか、質問者さまとのお付き合いを見直す冷却期間なのか、 なぜ、怒っているのか、ドタキャンそのものが許せないのか、 それとも他に理由があるのか、今後どうして欲しいのか、 なぜ「音信不通」という手段をとるのか。などなど。。 しっかり言葉に出して、話し合ってみてもよいのではないでしょうか＾＾ ・・・付き合いが長くなると、 家族でも友人でも恋人でも「言わなくてもわかってる」が増えます。 でも「口にしなくてもわかってる、わかってくれてる」というのは、たいがい幻想です。。。 もし幻想でなく、お互いの本音を理解し合えているのだとしても、 それを口に出して話し合うことで、絆は深まるかと思います＾＾ たとえそれで、別の道を歩むことになったとしても。 ・・・人は、気持ちを言葉にしてもらうことを嬉しく思うことも、ありますから＾＾
- aston2000
- ベストアンサー率20% (203/986)
>しかし、彼女は客観的に見る限り、彼女にとって重要な日は、相手の都合や事情などは一切考慮せず、何かあっても気にもかけない、という態度に出てしまっているように見受けられます。おそらく、どんな事情があろうと、自分がないがしろにされるのは許せない、と考えているのではないかと思います 将来、家族づきあい、親戚づきあいで裏目にでますよ。 これがあなたの立場まで悪くなること請け合いです。 あなたは優しくて彼女想いなのはわかりますが、 あまりに優しすぎて、彼女を冗長させてしまったのだと思います。 ハードルはどんどん高くなっていきます。 そのうち、ヴィトンのバッグ買ってくれたら許してあげるとでもいいそうです。 そして、ある時、分けも解らずあなたは捨てられます。 こういう女性多いです。 私の周りにもそういう目にあった男性いますね。
お礼
先ほど他の方にも回答しましたが、私自身の考えが至らないところもありましたので、彼女ばかりも責められなくなりました。 でも、雨降って地固まる、という感じで、お互いの胸のつっかえを素直に吐露して、だいぶすっきりしました。努力する目標もできました。 本格的な、価値観のすりあわせ期間。 私も、大人にならなければならない時期です。 ご回答、ありがとうございました。
- aston2000
- ベストアンサー率20% (203/986)
馬鹿だなぁ・・・せっかくのチャンスだったのに。 臨床検査が必要なら尚更、這ってでも行くべきだったね。 自分の身よりも彼女が大事、と思わせるやり方こそがハートをぎゅっと掴みます。 目の前で倒れでもして御覧なさい。そこまでして私のために・・・って 思われますよ。 たーーーだーーー、、、、、その女性は同じアラサーでしょうか？ ちょっとどころか人としておかしいですね。見舞いくらい来るのは当然です。 自分本位な彼女とわかったことであなたも別れた方がよいかと思います。 あなたがピンチの時、彼女は逃げるタイプなのだとこれで証明されたのですから 今後の結婚を考えるとこの点で喧嘩することは絶えないと思います。 1生に1度でもあるのは異常です。
No.２さんと同意見です。 質問文を読んで、まず思うのは過去どのように解決されていたのか(No.１で補足済)と質問者さんが思っている通りなのかなぁと疑問に思います。 直接のケンカの原因は質問者さんの体調不良ドタキャンかもしれません。でも通常良好な付き合いをしているカップルなら、今の状況にはなりません。まして３年も付き合っていればなおさらです。 だとしたら、今回の件はきっかけで、彼女は質問者さんに対して日ごろ溜まった不満を爆発させていると思ったほうがいいと思います。 会いに行って直接話し合うのは正解だと思いますが、彼女の本当の不満・不安が何か確認することをお忘れなく。その場限りの謝罪はかえって相手を怒らせます。
> こういうときの女性には そもそも論ですが、今回相手方から連絡がない理由は、 貴殿の想像で間違いないのでしょうか。 私ならば、まずは事実の把握に努めますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 事実の把握をしようにも、一切音信不通なのです・・・ とはいえ、過去にも同じようなきっかけで同じようなことがありましたので、ほぼ間違いないと思います。
ほとぼりが冷めるまで、ほっときましょうと言いたいです。 私が貴方様の立場なら放置します。女ですけど。 延期の事情を知っていて尚、無視する様な彼女さんは 自分の事しか考えていないかったのでしょう。 特別な日だから。 誕生日プレゼントを期待していたのでしょうし、お２人で買い物デート 楽しみにしていたとは思いますが、大切な人が体調が優れないと判ったら心配してデートなんて考えられないと思います。 期待が大きかった分、ショック受けるのはわかりますけどね。 もう少し大人になって欲しい物です。意地っ張りなんでしょうね。 きっと待ってますよ。貴方様が自分の所へ来るのを。 電話やメールじゃなくて直接会いに来てくれるのを。 そうですね。会いに行ってあげたらどうでしょう。 ここは甘い顔をしてはいけないと思います。 機嫌取りも必要ないでしょう。 謝罪は、もうしたのですから何度もしちゃいけません。 会って怒ってあげてもいいんじゃないでしょうか。 『お前は俺の体より自分の気持ちが優先か！？』と。 我儘と勝手は許しちゃ駄目です。 彼女は彼女の言い分もあるでしょうから電話＆メールで駄目なら 直接話すのが良いです。
お礼
> もう少し大人になって欲しい物です。意地っ張りなんでしょうね。 そうですね、きっと、「大人度」が足りないのだと思います。 駄々をこねてるんですね。本当に意地っ張り。 > きっと待ってますよ。貴方様が自分の所へ来るのを。 > 電話やメールじゃなくて直接会いに来てくれるのを。 > そうですね。会いに行ってあげたらどうでしょう。 過去2～3回同じようなことがありましたが、そのときも結局自宅まで行ってようやくなだめました。今回も、もうそれしかないと思っています。 > ここは甘い顔をしてはいけないと思います。 > 機嫌取りも必要ないでしょう。 > 謝罪は、もうしたのですから何度もしちゃいけません。 > 会って怒ってあげてもいいんじゃないでしょうか。 > 『お前は俺の体より自分の気持ちが優先か！？』と。 > 我儘と勝手は許しちゃ駄目です。 過去は、いずれも私の「全面降伏」でした。 惚れた弱みもあり、ケンカしても最初から不戦敗だと思っていましたので、何を言われても我は捨てよう、と。 でも、ご意見を読んでハッとしました。 私のこういう態度が、彼女を、彼女自身も気づかないうちに増長させてしまっていたのかもしれませんね。とことんまでゴネれば必ず相手が折れる、と学習してしまっているかもしれません。 > 彼女は彼女の言い分もあるでしょうから電話＆メールで駄目なら > 直接話すのが良いです。 はい、過去のように、近々自宅まで行こうと思います。 行って、まずは彼女の言い分をしっかり聞こうと思います。 しかし今回は、過去のような全面降伏はしないことにします。 面と向かって、私がどう思ったのかを率直に伝えようと思います。 またへそを曲げるかもしれませんが、そのときは仕方ありませんよね。 31681さんがおっしゃるとおり、ほとぼりが冷めるまでほっとくしかありません。 どちらかといえば、私はこれまで私なりにかなり気を遣ってきた方です。 彼女のわがままは、それはそれで可愛くもありましたし、別にさほど気にもなりませんでした。 でも、そういう環境に慣れすぎると、彼女の方も相手に対する気遣いの境界線を見失ってしまうかもしれません。 検査結果を聞きに行くメールに対しても返信がなかったのは、正直ショックでした。 このことは、しっかりと相手に伝えて考えてもらおうと思います。 本当に、ご意見ありがとうございました。
お礼
まず、今回の件は、実際に自宅前まで行った結果、話し合いに応じてくれました。 翌日、無事買い物にも行って、一応は関係修復となりました。 > 彼女さんを、質問者さまの体調不良を心配しない、自分勝手な子供じみた人、と > 質問者さまが判断するなら、似たもの同士・・・かなぁと。 結論から言うと、半分はおっしゃるとおりでした。 根本的な原因は他にありましたので、それを理解してあげられなかった私にも責任はあります。 そのことについては率直に詫びました。 半分、というのは、その原因自体、これまでの私の価値観にはそもそもない考えでした。 価値観は、どちらがいい悪い、という性質のものではありませんので、私も理解するのに少し時間がかかります。 しかし、今回のことで、彼女にも直してもらわなくてはならないところが新たに見つかりました。 彼女には、内容の善し悪しは別として、往々にして自分の価値観の方を優先させるところがあります。 これは、ある程度はいいとしても、そろそろボーダーラインを超えつつありますので、このままでは良好な関係を続けることはできません。 > ・・・付き合いが長くなると、 > 家族でも友人でも恋人でも「言わなくてもわかってる」が増えます。 > でも「口にしなくてもわかってる、わかってくれてる」というのは、たいがい幻想です。。。 本当ですね。 今回のことは、私としても認識を改めるいい機会になりました。 つきあって3年弱、お互い結婚を真剣に考える時期に入り、遅ればせながら、価値観のすりあわせが必要となる頃合に差しかかってきていると思います。 もちろん、ネガティブには考えていません。 価値観のすりあわせが完了した先に結婚があるのであって、結局すりあわせに失敗すれば、たとえ結婚しても将来的な破綻は火を見るよりも明らかです。 どこまで認め合い、どこまで考え方の変更を求め、どこで手を打つのか。 私個人としては、現時点で表に出ている問題は、お互いの歩み寄りで全部解決可能と考えています。 きっと、二人で飛び立つための、本格的な助走期間に入ったのでしょう。 離陸は、それほど遠くないと思います。 無事にテイクオフできることを、祈っていてください。(^^)