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30代女です
30代女です 未熟者で愚かな私の相談を聞いて下さると幸です。 私には交際して5年になる25歳の彼がいます。 遠距離恋愛なので2、3ヶ月の頻度で会っています、 そんな中、結婚を意識するようになり、今春同棲を始めようと準備をし物件を決めて家電を選んだりしている状況でした。(この時点で、同棲の事は彼の両親には伝えておりません) 翌日、彼が両親と会食しようと言い、ご両親と会いました。 まずボーリングに行ったのですが、父親と彼がやっている間、私はお母様とぎこちない会話を少しだけして終わるのを待っていました。 その後、みんなでボーリングしようとなりましたが、私はヘルニア持ちの上、腕に痛みがあるため(ブロック注射をしている) 一緒にボーリングをすることが嫌でたまらなく、断る事も出来ず、彼が私の気持ちを察してくれなかったりした事、全てが重なり彼の御両親に失礼な態度を取ってしまいました。 ゲームしながら、指がボールから外れて落としてしまったり、隣のレーンの方が投げる時に一緒に投げてしまったり、ボーリングはガーターばかりだったり注意されたりで何故だか、極度の緊張と嫌気で上司といるような気持ちになり突然泣いてしまいました。 彼の御両親は『嫌ならやめようか?大丈夫か?』と言ってきましたが続けました。 その後の会食では挽回しようと、失礼にあたらない態度で臨みましたが、翌日、彼からメールで『大切な親にあんな態度して結婚は考えられない、同棲も解消だ、好きだから別れないし今まで動りだけど親との関係を一番に考えないと無理だ、俺もまだ若かった』と言われました。 物件の保証人を頼みに言ったら御両親に『怒って帰ろうかと思った。この先、結婚したら衝動した時にお前はどっちの味方になるつもりだ、お前が死んで3人になったらあんな態度するような子とはうまくいかない』と言われ彼も相当悩んだようです。 失礼な態度を取った自分が悪いのですが、親に言われて引き下がり全てを白紙に戻されるとは思いませんでした、私のおごりでした。 週末、飛行機に飛びのり謝罪しにいこうとも思いましたが、まずは詫び状と共に菓子折りでも送ったほうがよいのでしょうか。 私は、同棲する話になっていたため3月末で退職します。 自分が招いた失態で全てを失い、自分がどうして良いのか分からず、只々うろたえています。 彼の家は父親が絶品の家庭です。 アドバイス宜しくお願いします
- pokopoko213
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
わたしが感じたことを書かせていただきますね。 まずは、こういった誤解や揉め事って結婚を考えて両親と関わりを持ち始めればよくあることです。 結婚式に出ない！と言い出したり、結婚をやめると言い出したり・・・小さなすれ違いなんかを含めれば、大抵の方は経験してますよ！ ただ、表面的な親との揉め事はこれでいいのですが、今回のことの根本の理由が問題だとおもいます。 わたしは、あなたと彼の関係が結婚の話を進めるまでに熟していないように見えました。 今回のようなことがある場合、最低限の信頼関係が出来ていれば『あなたと彼ＶＳ彼の両親』という関係になったとおもうんです。 でも、あなたが自分を失ってしまうほど緊張したりしてしまったのは、『あなたＶＳ彼と両親』になっていたからじゃないでしょうか？ だからあなたは心細く、思ったことも言えないほど緊張してしまったんじゃないですか？ 一番の問題は、彼のフォローとか親の器量とかでなく、あなたと彼がまだまだ信頼関係を築けていないことじゃないかとおもいます。 これから同棲というところだったのですから、仕方ない・・・といえるレベルじゃないとおもいます。 まだまだ、未熟すぎたんだとおもいます。 これから同棲もなくなったということですし、お仕事も辞めてしまわれたのでしたら、どうにか方法を考えて彼のお家の近くに住んで頻繁に会い、徐々に関係を深めていかれた方がいいとおもいます。 ご両親に関しては、一旦お手紙とお菓子でも送って、くどくどと言い訳を書かず緊張してしまって失礼をしてしまったことを簡潔に謝るくらいでいいんじゃないでしょうか？ そして、彼との関係をまずは深めること。 それが一番だとおもいます。 ご両親と会う前に２人で事前に打合せをしたり、会っている最中やボーリングの話が出たときでも、彼にはちゃんと相談できるくらいの信頼関係ができてないと。 ２人の関係がこのままなら、どんなにご両親に好かれても結婚は難しいとおもいますよ。 あまり今回の件にこだわらず、これからこれから！ 彼に頼りすぎず、でもちゃんと信頼して色んなことを話せるように、２人の関係を育てていってください。 今度は『あなたと彼ＶＳご両親』という構図でリベンジができるように！ 頑張ってくださいね。
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- 92chan
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ヘルニアを抱えてのボーリングは辛かったでしょうね・・ 私も持病(甲状腺）があり、また私は再婚、彼は(現在の主人）初婚・・・そんなこともあり負い目を感じておりましたが、いざ彼のご両親と会い、小高い丘のような所にお花見に行ったんです。その時の甲状腺の症状は重く、少しの疲れも猛ダッシュを何往復も続けたくらいの感じるほどでした。なんとか頂上まで行きましたが、案の定、足がガタガタ震えだし、立っているだけで精一杯。結局、お花見どころではなく、何十分もかけて彼に駐車場まで戻ってもらい、大渋滞の中、来るまで丘の所まで来てもらいました。最悪でした。 でも、私は自分の病気のことを全部打ち明けて（駄目なら仕方ない・・・と思って）迷惑も沢山かけると思いますと言いました。彼も何となく病気のことや症状を伝えてくれていたみたいですが、みんな理解してくれました。 pokopoko213さんもボーリングの際、ヘルニアのことや腕の痛みがあること、素直に伝えたら良かったですね。彼は知らなかったんですか?それとも知っていて、ボーリングにしたんですか? 私だったら、その時のあなたの体調のことや、気持ちを全部素直に手紙に書いて彼のご両親に送ると思います。 菓子折りとかそんなことする必要はないですよ。ただ、気持ちを伝えるだけでいいと思います。きっと分かってくれますよ。 ただ、第三者からしてみると彼のことの方が気になります。ご両親が言った言葉をそのままあなたに伝えるなんてはっきり言って子どもっていうことですよね（失礼なこと言ってごめんなさい）。 あなたの体調のこと、知らないのでしょうか? 自分の両親のことばかり中心に考えて・・・もしも結婚したとしてもあなたは離れた知らない土地で、他人の家庭に入るわけです。そういう時、彼が一番味方してくれなければもっとあなたは苦労すると思いますよ。 何年も付き合って来て、一度のことで同棲はなし・・・でも好きだから別れない・・・都合が良すぎると思います。 pokopoko213 さん、色々言ってしまいましたが、今は何も考えず素直な気持ちだけをあちらのご両親に伝えてください。それで分かってくれなければ・・・辛いですが、その先のことを考えてください。第一印象が悪いほうが後が楽ですよ。 いい方向に解決できることお祈りしています。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
彼とは話し合いに行き、謝罪の手紙を渡してもらうようにします 真摯に受け止めます
＞その後、みんなでボーリングしようとなりましたが、私はヘルニア持ちの上、腕に痛みがあるため(ブロック注射をしている) これは即答で断る話です。 無理な話です、気が回らない彼氏もフォロー出来ないからアウトです。 ＞彼の御両親は『嫌ならやめようか?大丈夫か?』と言ってきましたが続けました。 動作でピンと来たなら、回避も出来ます、それ以前に彼氏が駄目です。 起点がない・・ ＞その後の会食では挽回しようと、失礼にあたらない態度で臨みましたが、翌日、彼からメールで『大切な親にあんな態度して結婚は考えられない、同棲も解消だ、好きだから別れないし今まで動りだけど親との関係を一番に考えないと無理だ、俺もまだ若かった』と言われました。 物件の保証人を頼みに言ったら御両親に『怒って帰ろうかと思った。この先、結婚したら衝動した時にお前はどっちの味方になるつもりだ、お前が死んで3人になったらあんな態度するような子とはうまくいかない』と言われ彼も相当悩んだようです。 彼氏も親も気配り出来ない人と思いますけど・・・ ＞失礼な態度を取った自分が悪いのですが、親に言われて引き下がり全てを白紙に戻されるとは思いませんでした、私のおごりでした。 普段の生活に気配り出来ない相手なら、それまでです。 戻すならそれも有りでは無いですか？ ＞週末、飛行機に飛びのり謝罪しにいこうとも思いましたが、まずは詫び状と共に菓子折りでも送ったほうがよいのでしょうか。 それ位で詫びを入れて居たらつけ込むタイプでは無いですか？ ＞私は、同棲する話になっていたため3月末で退職します。 自分が招いた失態で全てを失い、自分がどうして良いのか分からず、只々うろたえています。 彼の家は父親が絶品の家庭です。 俺様、エライ様彼氏様家ですか。自分目線で自分しか見えない男にその親です。 蔑むだけですよ、俺様エライ様で旨く関係作り出来ますか？ こうした男がＤＶ要因を含む背景です、何でもお前が悪いで片づける最低ラインな男ですけど・・・ 離婚覚悟で行くならどうぞです。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
自分はどうしたいのか… 彼と一緒にいたいと思います。 彼が望んでくれるならです 駄目なら仕方ありません。 沢山の方からアドバイス頂き色々な意見を聞きました。 自分が思う事は 一度の失敗を許して貰えないんだなぁ 彼は親のいいなりなんだな 私を必要としてくれてはいなかったんだなと 守ってくれなかったんだなと 思いました。 今は気持ちを切り替えられません。 冷静に考える時間がほしいです
- pocket05
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こんにちは。40代の男性。既婚者です。 上の投稿を読ませていただいて、25歳の彼とどの程度ご自分のことをお話しされているのかなあと思いました。あなたは同棲を経ていずれは結婚しようと考えていたわけですよね。自分がヘルニヤで、重いものを持ったりすると腕が痛むなどの事を、彼に伝えていなかったのでしょうか？ 大事な事ですよね。そういった体の不調を彼に言わないのはおかしいし、今後のことにも少なからず影響することなのだから。 きちんと話し合う事です。今回の事で、彼のご両親も嫌な思いをされたんだろうし、あなたも嫌な思いをされた。あなたが彼にきちんとあなたの状態を話していなかったことが原因なんじゃないですか。あなたの体の状況を彼にきちんと打ち明けて話をして、それを彼のご両親に話してもらって、それからでしょう。ただ、彼があなたの体の事で躊躇するようなら、やめたほうがいいかもしれない。 その上で、きちんとお詫びして、それが本意ではなかった事を伝えて、その上でもう一回切り直しです。諦めないで、きちんと段階を踏んで進んでいきましょうよ。 応援してます。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
解答ありがとうございました。 彼との色々な事を考えています。 冷静になってみます 私には時間がないと焦っていました。 どうしたら良いのかわからないので謝罪を考えました。
大変でしたね。 極度の緊張と気を使いすぎ、空廻りが招いた結果でしょうね。 私は仕方がない事と思います。誰だって緊張しますよ。 挽回は出来る筈ですよ。 彼と彼のご両親の心広さによりますが。 彼は、ご両親に叱られて、腹が立つのと同時に恥をかかされたと思ってしまったのでしょうか。 ご両親に貴女様が気を使わせるのが当たり前なら、其れをフォローするのは彼の役目であり、息子としての役割でしょう。 それに気付かず貴女様を責める当たり、お子様ですね。 勝手に期待を持って、自分のご両親に良くしてくれるという考えを 押し付けた形になるのでは？ 彼はヘルニアを持っている事、腕に痛みがある事はご存知だったのでしょうか。 知っていたなら、この失態を招いた原因を作ったのは彼です。 貴女様は頑張ったのですから。 彼に謝罪がないのは、気付いてないんでしょうか。 知らないのなら、ちゃんと話すべきです。 一時の態度で、ご両親は貴女様の全てを理解したのでしょうか。 出来る訳がありません。 上っ面だけで人を判断するなら、今後も上っ面でしか人を認めない方々なのでは？ 『お前が死んで３人になったら』とは随分長生きなさるのがお判りのようですね。先に息子さんが死ぬんですね。きっと。 どっちの味方になるのかなど考えている自体、お嫁さんと上手くやろうという気持ちはない様です。普通は考えるものではありません。 先を考える方向性がご両親は間違っています。 嫁を迎え入れる家族は、受け入れる覚悟がなければ、どんな方が嫁いでも上手くなんていかないものです。 ご両親が求めるものは何か、知る必要があるかもしれませんね。 お詫びをしたいというならお電話の方がいいと思います。 いきなり１人では行かない方が良いです。 その行動を、どう見るか判りません。 図々しいと思う可能性もあります。 お電話した後日、何か送ればいいと思います。 菓子折りなど本来は必要ない物ですけれど。 ただ一言、申し訳なかった事と失礼な事をしてしまった理由をお話する だけで大丈夫です。 そして彼と改めてご挨拶に行かれるのがいいでしょう。 結婚云々関係なく、侘びに行くなら彼もご一緒の方がいい筈です。 貴女様の誠意をみてもらう為にも。 誤解が解ければ彼も、反省してくれるでしょう。 またスタート地点に立ったつもりで、まずご両親へのご挨拶です。 それから彼との関係も変わっていくと思います。 頑張って下さい。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
解答ありがとうございました。 彼と一緒に話し合いお詫びしにいきます 全て私が悪いのか?と いう疑念は払拭し私が全部悪いのだと思うようにします。 ご理解のある解答者様のような御両親だと助かりますが、私が出来る精一杯の事が『謝罪しにいく』という事かと思います。 この先、彼と会うのはいつかわかりません。 わだかまりが出来てしまいましたが、更に大きくならないようにしたいと思っています
今までその彼と付き合っていて、ちゃんと自分の意見を伝える事をしていましたか？ 彼に嫌われないように、嫌な事でもガマンしようとしてませんでしたか？ 30歳、同棲も結婚も退職も決めてそれが白紙に戻り焦る気持ちは分からなくもないですが、 このまま結婚しても幸せになれるとは思えません。 それより気になるのは、今回の事が全部「質問者さん」のせいにされてしまっている事です。 ＞ヘルニア持ちの上、腕に痛みがあるため(ブロック注射をしている) これを5年も付き合っている彼は知らなかったとは思えませんが。 ちゃんとした理由があるのにボーリングを断れず、「やめようか？」と言われても続けてしまった 質問者さんにも問題があるとは思いますが、彼に思いやりが足りないのも事実ではないですか？ ＞詫び状と共に菓子折りでも送ったほうがよいのでしょうか どうなんでしょう？ 結婚相手のご両親を取り引き先の会社のように考えてはいませんか？ 私はやめたほうが良いと思います。 結婚って当人同士の問題だけじゃ済まされない事が多いんです。 その辺と、どう折り合いをつけていくか？にかかっていると思うのです。 それでもその彼と結婚したいなら、もう一度お会いして（会ってくれるかはわかりませんが） この前の失礼の理由やら、持病の事やら全部お話になった方がいいと思います。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
解答ありがとうございます やはり直接会ってちゃんと顔を見て謝罪するべきだと思いました。 早い方がよいですが今週末に今の部屋を退去し引越しも決まっていたので、時間がなく焦っていました。 頭をフル回転させて考えます
- 2time4date
- ベストアンサー率30% (78/254)
まず、他の方も述べているように、彼がフォロー入れてくれずに、両親の肩を持つような態度はいかがなものかと思います。 この先結婚したら、あなたの事を守ってくれるのは彼でなければいけないんです。その彼が、あなたを守らないで、この先うまくいくとは思えません。 やはり、彼がまだ若いということもあるのか、まだ親離れできていないように思えます。遠距離で、合っている回数が少ないということもあるでしょうが、同棲して、二人の時間が増えれば、彼が考えを改めてくれる可能性はないとも言えませんが。 あと、私は謝罪するのはありかと思います。本当は、ボーリングの時に、あなたも正直にヘルニアなので…と言っていればよかったと思います。変に気を遣ったせいで、逆効果になってしまったと思います。 しかし、このままでは本当のことが理解されないまま終わるかもしれないので、「当時はヘルニアが痛くて、出来なかったんです。変に気を遣ってしまい、かえって失礼しました。」などと言ってもいいかもしれません。 以上のことを踏まえ、この先、本当にこの彼と、彼の両親とやっていけるのか？と考え、今後の方向性を決め、動かれたらいいと思います。 結婚は、二人だけでの問題ではなく、両親や親族までも絡んできますから、よく考えてください。 がんばってください。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
封建的な家庭だなとは思いましたが、長男の嫁を意識しての御両親の意見だったと思います。 既婚の皆様はお嫁さんとうまくやっているのでしょうか。 間違っても結婚前に私のような愚かな態度は取らないと思いますが。 とにかく飛行機のって謝罪しにいきます。
- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
悪いけど・・・少し距離を置いたほうがいいと思う。 大体、最初に「ボーリングする？」という話になったときから「実はブロック注射打っているので玉を投げられるのかすら不安です。すっごくハンデが必要になっちゃうかもしれません」くらい話せないなんて、大人として恥ずかしい。 ルールやマナーを知らないならそれも始めから言っておけばいいこと。 突然泣き出すなんて、お相手のご両親が「きっと精神的に疾患がある。遺伝性かも。結婚相手として認めない」と感じられたとしても仕方ない。 もちろんそんなことは口には出さないでしょうけど。 また、「同棲するので退職」も自己責任。 結婚が決まったわけでもないのに見通しが甘すぎで、同世代の女性として情け無いとすら感じる。 急いで就職活動をがんばったほうがいいですね。 あと、「父親が絶品の家庭」ってどういう意味ですか？？ 少し距離を置いて、やっぱり彼にとってあなたが必要、と思ってくれたらきっと復縁できると思う。 でも今は、「本当にゴメンなさい。意味も無くパニックになっていました。お互い冷静に考える期間を置きましょう。」って自分から身を引いたほうが印象はいいと思う。 変に詫び状なんて贈っても逆効果のように感じる。 もしお食事のときにご馳走になったなら、「楽しい時間をありがとうございました。」くらいのお礼状だったいいかもしれないけど。 個人的には、こんなことで同棲解消するようなマザコン男、別れて正解だと思うけど。 「俺もまだ若かった」とか「しね！」と思うわ(笑) 厳しい言い方をしたけど、健闘を祈っています。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
回答ありがとうございました、 仕事をやめた事を同棲の理由にしていただけかもしれません。 浅はかな考えだったと自分でも思います、 ＞あと、「父親が絶品の家庭」ってどういう意味ですか？？ 誤字でした、すいません。 「父親が絶対の家庭」でした。 よく考えます、自分が浅はかでおろかな人間だと 十分思い知りました。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
４０代既婚の男です。 そもそも ＞私はヘルニア持ちの上、腕に痛みがあるため(ブロック注射をしている) ＞一緒にボーリングをすることが嫌でたまらなく、断る事も出来ず この様な事情を話してお断り出来ない彼とは同棲するべきではないですね。 全ては無理にボーリングを行った事からゴタゴタが始ったんでしょ。 それに彼の言動からして正直に感じたのは「このままお付き合いしても ご質問者様は幸せにはなれないな」でした。 ご質問者様にどんな失礼な行動、言動があったのか知りませんが同棲 まで考えた彼女に対し親の言うままに白紙に戻す彼の気持ちが分かりません。 また、３０代のご質問者様に対し ＞結婚は考えられない、同棲も解消だ、好きだから別れないし この言い分も自己中心的ですね。 それにしても彼の親もどうかと思いますよ。 息子が死んだらって・・・(苦笑) こんなもしも話を持ち出す神経を疑いたくなります。 ご質問文を拝見して素直に思ったのは「この彼とはお別れを考えた方が 良い」という事です。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
解答ありがとうございます。 もっと近くに居たら私の状況をわかっていたかもしれません。 私が腰が痛い、腕が痛すぎて救急に行った事も知らなかったと言われました。 私は彼が好きで 今すぐ別れる事が出来ません。 皆さんのアドバイスも受け止めていますが、彼を失ったら私の存在する意味がないように感じてもきます。 幸せな結婚ってなんでしょう 結婚は相手方の御両親、ご親戚との係わり合いが重要になってきますよね 好きだけじゃ一緒になれないのは、わかっています でも…… 直ぐには気持ちが変えられないのです 許して下さるなら彼と一緒になりたいので、謝罪しに行くことを考えていました
- のん（@noboow）
- ベストアンサー率14% (1/7)
諦める事はないです。頑張ってください。その時の理由をちゃんと話したらいいですよ。ヘルニアはちょっと伏せといた方がいいかも。体調が少し悪かったのと緊張しすぎた事や上手く自分を見せれなかった自己嫌悪で泣いてしまいましたって感じで説明andお詫びすればいいと思います。もう一度チャンスをくださいってね。相手のご両親も姉さん女房だから、しっかりしてると思ってて、違ったという残念感があったのかもしれないから、しっかりした所をアピールしてみたら？因みに自分は父親と初対面で殴りあい寸前までいったけど、今では二人で飲みに行く仲になりましたよ。諦めが人を駄目にするんですよ。彼と結婚したいなら進むのみ。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
解答ありがとうございます。 涙が出てきました 今は、どなたか一人にでも『大丈夫だよ』って言って欲しかったんです。 全員の方に肯定意見を聞きたかったので質問したわけではありません。 皆さんの意見は真摯に受け止めます。
- uniunix
- ベストアンサー率17% (51/293)
質問者様はどうしたいのでしょう？それがさっぱり見えてきません。 例えば、自分に気を使ってくれなかった彼に愛想が尽きたなら別れればいいこと。 仕事を辞めてしまったのは失敗と言わざるをえませんが もう腹を括って親に頼るしかありません。 彼と同棲したいのであれば、ご両親に再度ご挨拶に伺い 何故こうなってしまったのかということと、謝罪をしなければなりません。 混乱なさっているのかもしれませんが 質問者様の中で、自分がどうしたいのかはっきりしなければ このまま流されて、彼のご両親には怒られ、彼は庇ってくれなくて、やっぱりもう嫌です ってなるのは目に見えてますよ。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました
補足
解答ありがとうございます。 私は、彼と一緒になりたいです。 彼の事が大好きですので別れる事が出来ません。 週末、謝罪しにいきたいのですが、なにぶん北海道と大阪の遠距離の為、躊躇して詫び状と菓子折りを送ろうと思っていたのです 直接、謝罪しに行った方が良いですね。
お礼
補足に書き込んでしまいましたが お礼申し上げます、 良きアドバイスありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます、 確かに彼からは「若かった」と言われました。 年齢ではないと思います、彼が未熟なところに 私が同棲の話を持っていったことがいけなかったんだと思います。 ２５歳でも立派な方は沢山おられます、 別れたほうがよいという意見は受け止めます。 私がどうしたいのか考えて、謝罪しに行きます、 直接ではなく、手紙を簡潔に書きたいと思います。