- 締切済み
彼の言葉で・・苦しいです。 長文ですが、よろしくお願いします。
私には付き合って1年になる彼がいます。お互い4年程つきあった人と別れて一緒になりました。 昨日彼と喧嘩したとき彼に「元カノはいつも笑顔だった」「俺は元カノのおかげで丸くなった」「自信ないなら元カノを超えるよう努力すればいい」などと言われました。また、私が聞いたのもいけないのですが「元カノは恋愛対象内」とも言っていました。 今までは私より彼の方が私を追いかけている感じで、私は調子に乗っていたんだと思います、私のワガママや価値観の狭さに彼が爆発したようです。 彼曰く、元カノは性格が丸くいろんな価値観を受け入れられる人だったということです。その反面交友関係が広く、男友達ともよく遊んでいたということで、元カノが別の男性と付き合うことになった結果、彼はふられました。 元カノのそんな部分も含めて全て理解して愛していた事実、そしてそんな元カノを今でも尊敬している彼がいることを知って愕然としています。 元カノとは連絡しないで欲しいと言ってありますが、一方的に連絡をよこしてくるようですし、来月の同窓会でも会うようで、この先結婚してもずっと元カノが登場することに怯なければいけないのかと思うと先が真っ暗です。 元カノに未練はないと言っている彼を信じたいですが、元カノとのことを楽しそうに笑顔で話した彼、元カノをいかにも尊敬している彼をおもうとやりきれない気持ちでいっぱいです。 私なりに彼一途で付き合ってきたのに、ふった元カノの方が魅力あるなんて・・私も反省すべきことはたくさんあります。でも今は苦しくて切なくてご飯も喉を通りません。 あの言葉で私はすっかり自信をなくし、彼との付き合いもびくびくしたものになりそうで、脱力感でいっぱいです。 私はどういう思考をするればよいでしょうか？どんなアドバイスでも構いません。よろしくお願いします。
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- pepsi2005
- ベストアンサー率44% (4/9)
一度、あなたから別れたいと言ってみてはどうでしょうか。 彼は思いやりが足りません。いくら何でも、言っていいことと悪いことがありますよ。 彼を好きな気持ちはわかりますが、そこまで言われて怒らないあなたもよくないです。 相手を好きなだけでは「恋愛」にならないと思いますよ。見返りを求めるのとは違い ますが、愛して愛されて、大切にして大切にされて、ようやく「恋愛」と言えるんだ と思います。今の状態で結婚なんてもってのほかです(苦笑)。もっと自分を大切にし て、いつも自分を好きでいられるようなお付き合いをした方がよいですよ。。。。。 すみません、おばさんからのアドバイスでした。
お礼
返信が遅くなり、申しわけありません。 ご回答ありがとうございます。 ＞一度、あなたから別れたいと言ってみてはどうでしょうか。 はい、言う決心を固めつつあるところです。 ＞彼を好きな気持ちはわかりますが、そこまで言われて怒らないあなたもよくないです。 怒るより先にショックな思いでいっぱいで。怒るべきところなのかそうでないのか、その判断さえ鈍っていました。 ＞もっと自分を大切にして、いつも自分を好きでいられるようなお付き合いをした方がよいですよ。。。。。 はい、そう思います。自分が好きでいられる恋愛、そんな恋愛ができるよう自分を大切にします。
- wagonrrr
- ベストアンサー率19% (11/56)
どんな事があろうとも！！！！！！ 「元カノ」の話を持ち出す男は大した男ではありません。 しかも彼は元カノといまだ会う事があるんですか！？ なんていう男でしょう。 そんな男やめてしまいなさい！！！！と私は言いたいです。 それでもchako4さんは彼が好き、彼を許せる、私は平気 と言うのなら、何も言えませんが‥‥‥ 恋人同士が過去の事を聞いてしまうのはよくある事です。 ショックな事も聞くかもしれません。 そんな時、彼氏というものは自分の彼女が傷つかないようにフォローするのが 普通です！「もう連絡とらないよ」「今は君だけだよ」などなど。オーバーな言葉でもね。 あなたの彼は「元カノは恋愛対象内」と言われたんでしょう？ もう、ばかにしてますよ！ 一度ガツンと言ってやんなさいっ。 chako4 さんが精神的に疲れるだけですよ。
お礼
＞「元カノ」の話を持ち出す男は大した男ではありません 私もそう思っています。でも気持ちがついていけません。 ＞それでもchako4さんは彼が好き、彼を許せる、私は平気 と言うのなら、何も言えませんが‥‥‥ 平気じゃないです、許したくなんかないです！でも「同窓会」と言われれば仕方ないなと思っていました。もちろん気が気じゃないですよ。 決して心が広いわけでもなんでもないです。でもそこで「行かないで！」なんて言えば、心が狭いと思われると思っていました。こう思うのはやはり間違っているんですかね？ ＞そんな時、彼氏というものは自分の彼女が傷つかないようにフォローするのが普通です！「もう連絡とらないよ」「今は君だけだよ」などなど。オーバーな言葉でもね 私でも大げさなくらいにフォローします。彼は大げさではないですが、今まではフォローしてくれていました。今思えば中途半端でしたが。 ＞もう、ばかにしてますよ！ 完全にばかにされていますね。ばかにされたまま凹んでいるのは私の性じゃないです。だいぶ冷静になれたものの、昨日の今日でまだ心がついていけてないですが、自分の気持ちまとめて、準備万端にしてガツンと言ってやろうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
＞「自信ないなら元カノを超えるよう努力すればいい」 ？なら戻れば？って感じ。 「私は私」でしょ？彼女が良ければ戻ればいいだけです。 そして自分を振った彼女を褒めたたえ、その亡霊から逃れられない彼は一体誰と今、付き合ってるのでしょうか？ 彼女に似てると思い、付きあったあなたが実は彼女とは全然違うタイプだった？ 違うのは当たり前じゃない？ あなたがその彼でないとどうしてもダメならしょうがないですが、そこまでして付き合って頂かなくても結構なら『じゃ、もどれば？』の一言で済みます。 彼女の代わりを探してるなら最初っから言ってもらえば良かったですね。 彼女のようにニコニコ。彼女のように、何でも彼女のように。 だから「そんなに好かれたきゃ彼女を越えろ」ってことなんですよ。 あなたが彼女を真似て頑張れるのであればそれでもよし。 あなた自身を好きになってくれる人でないと嫌なら別れる。 「別れりゃイイと言うのとは違う」っていうのはもっと違う理由があった場合。 彼自身が彼女の面影を求めてるならあなた以外の誰と付き合っても結果は同じですよ。 全員彼女と比較。 でも思い出の彼女は思い出が一人歩きしてる。しかもフラれたのだから美化されてる。 誰もかないません。 その最高潮に美化されたところで本体と付き合ってみてギャップを感じるといいのです。 「彼がスキでどうしても別れられない、付き合っていけるなら自分の個性なんてどうでもいい」なら元カノと比べられたら、そりゃ元カノを手本に何とか真似して努力しないといけません。 彼氏様のおっしゃる通りに。 がんばってください。
お礼
＞「私は私」でしょ？ そうなんです。彼の言葉には私のアイデンティティなどみじんも配慮されてません。傷ついた理由はここです。 ＞彼女に似てると思い、付きあったあなたが実は彼女とは全然違うタイプだった？違うのは当たり前じゃない？ おっしゃる通りだと思います。以前、「chako4はもっといろんな価値観を受け入れる人だと思ってた。でも今はchako4が好きだよ。」と言ってました。元カノと重ねてたんですかね。今まで何だったんだろう。 seven_52さんに言われて、いろんなことにようやく気付き始めました。 ＞彼女の代わりを探してるなら最初っから言ってもらえば良かったですね これが現実でしょうか？ ＞その最高潮に美化されたところで本体と付き合ってみてギャップを感じるといいのです。 以前、元カノが彼とよりを戻したいとしつこかったので、元カノとより戻したら？って言ったんです。私も二人がよりを戻したら気が済むんじゃないのかと思ったので。よりを戻したうえで彼が私を選んだなら、それを受け入れようと。。でもそのとき、どんなことがあっても私がいいと言ってたんです。今思えば、初めのうちは単に私と付き合うことが新鮮だったから、なのかもしれませんね。「私」を選んだのではなく。 ＞元カノを手本に何とか真似して努力しないといけません 元カノを手本にしようとしていた自分がいました。恐ろしく思いました。元カノを手本にするなんて、そんなの真っ平です！！！ 冷静になって、自分の幸せ考えます。 ご回答ありがとうございました。
- ms_cocoa
- ベストアンサー率32% (38/116)
質問者様の怒りや辛さは今ものすごいでしょうね。。。 私も、彼の元カノの事で少し似たような経験があります。 私の彼は逆に、元カノの事を聞く度元カノの文句を言っていました。(体目当て)とか(そんなに好きじゃなかった)等さんざんでした。 でも実際は元カノの悪口は全部嘘で仲は良かったし結婚も考えてたし、わざわざ新しい彼氏ができましたという報告電話までしてきました。 彼がそんな嘘をついていた理由は、自分が元カノの事をいい風に言うと私が怒って別れられる事が不安だった。。。と言う事でした。やってる事は嘘つきの最低男です＾＾；でもそれは時間が経って考えてみると、私に気を使っての言葉だったのかな。。。と思いました。 と。。。今私が話た事と逆の心理ですが、もしかして彼は質問者様が自分に溺愛だということに完全な自信を持っているようですか？もしそうなら、今のあなたの嫌な所を直したくてわざと元カノと比べているんじゃないでしょうか。 でもそうだったとしても、彼はあまりにも言いすぎだと思います。ですから一度、このことについて(結局何が言いたいんや！じゃ元カノの所行けや！)とぶち切れてみてはどうでしょうか？もちろん別れる覚悟で言わなければいけないですが。。。それで彼がもし下手にでてきたら元カノに電話して、あなたがもう連絡して欲しくない事を言いませんか？私は元カノと電話して、もう連絡を一切して欲しくないと言う事をはっきり話しましたし、実際に話してみると不思議と。。。かなり気が楽になりましたよ。 その彼の元カノへの言葉が質問者様の嫉妬心をあおるものや、変わって欲しいから。という理由が無いようでしたら、その彼と付き合っていく事は意味のない悲しいものだと思います。別れた方がいい相手な気がします。 でも１年も交際しているんですから、彼の何か質問者様への想いがあっての言葉かもしれないので、その辺を別れる覚悟で確かめるべきだと思います。
お礼
ms_cocoaさんの経験を通してのアドバイス、ありがとうございます。 ＞もしかして彼は質問者様が自分に溺愛だということに完全な自信を持っているようですか？もしそうなら、今のあなたの嫌な所を直したくてわざと元カノと比べているんじゃないでしょうか。 その通りかもしれません。 ＞結局何が言いたいんや！じゃ元カノの所行けや！)とぶち切れてみてはどうでしょうか？ 言う勇気があるなら言いたいです。。 ＞私は元カノと電話して、もう連絡を一切して欲しくないと言う事をはっきり話しましたし、実際に話してみると不思議と。。。かなり気が楽になりましたよ。 言って本当に連絡しなくなるならいいですが。でも元カノのことを思い出すだけで吐き気がするので、電話はできないです＞＜ 私を自慢するからと、なかば強引に彼と一緒に元カノに会いにいったことがあります。元カノは彼をふったくせに、まだ自分の彼みたいな態度でした。元カノに会って少し挨拶した矢先に、元カノからよりを戻したいとの連絡が彼に来ましたから、だぶん言って分かるような人じゃないです。そのとききっぱりと元カノとの付き合いを拒否した彼を信じてましたが、今はどうでしょうかね。。愚痴っぽくなってすいません。 ＞でも１年も交際しているんですから、彼の何か質問者様への想いがあっての言葉かもしれないので、その辺を別れる覚悟で確かめるべきだと思います。 頼むから俺の理想の女になってくれと言われました。私に望むことはただ一つ、「一緒にいて安らげる人」だそうです。彼のことを冷静に見ながら、私も反省すべきところを反省しようと思います。
- nihonneko
- ベストアンサー率20% (26/124)
その彼は何で昔の彼女とあなたを比べてるんでしょうか。比べるって、すごく失礼な態度だと思います。私が同じことをされたら、きっと非常に腹が立って、距離を置いてしまうと思います。 それに「モトカノが恋愛対象内」って一体どういう意味なんでしょうか？自分が振られたっていうのに、チャンスさえあればまだ泣きついてでも元に戻りたい、なんて未練がましい心なんでしょうか？大変失礼な言い方ですが、女々しい男ですね・・。 質問者さんが彼に何をして、或いは言って彼を怒らせてしまったのか判りませんが、それに腹が立った腹いせについこのような失礼なことを心無く言ってしまったのかも知れませんが、それにしても終わってしまった女性とのことを引き合いに出してブチブチ文句を言う、っていうのは、私はその彼は本当にバカみたいな奴だなと思ってしまいます。はっきり言って私なら冷めてしまいます。 この際、この彼とはいったん距離を置いて、別のもっと良い男性を探してみても良いのでは？と思いました。
お礼
＞比べるって、すごく失礼な態度だと思います。私が同じことをされたら、きっと非常に腹が立って、距離を置いてしまうと思います。 比べないでよ！！って言いました。腹が立つ前に頭が真っ白になりました。私も苦しい気持ちはあるけれど、前のように素直な気持ちになることはできないと思います。 距離をおくために打ち込めるものに打ちこんでいます。 ＞それに「モトカノが恋愛対象内」って一体どういう意味なんでしょうか？～女々しい男ですね・・。 私が不安になって、もしかして元カノは恋愛対象内なの？って聞いたのも悪かったです。「怒らないでな、元カノは誰よりも俺のこと一番知ってるから恋愛対象内」って言ってました。思い出したらますます惨めになってきました。私もなんか女々しいなぁって思いました。 ＞終わってしまった女性とのことを引き合いに出してブチブチ文句を言う、っていうのは、私はその彼は本当にバカみたいな奴だなと思ってしまいます。はっきり言って私なら冷めてしまいます。 そうですね。確かに私もワガママでしたので、反省すべきことはたくさんあります。でも私も4年つきあった元彼がいますが、一度も彼と比べて文句を言うようなことはしてません。心の中で比べてしまっても、口には普通出せない、出さない、それが大人ですよね。 ここまで彼のことを冷静に判断しておきながら、私も情けないですね。 ＞この際、この彼とはいったん距離を置いて、別のもっと良い男性を探してみても良いのでは？と思いました。 はい、距離を置いて冷静に考えてみます。どこまで許し、どこまで許す必要が無いのか・・今の私にはその判断が鈍っているようです。ご回答ありがとうございます。
- rakusi
- ベストアンサー率15% (16/103)
自分の前で元カノの話をするような人には顔面パンチを食らわすのがいいですよ＾＾ と言ってもあなたは彼がすきなのね・・・自分がしたいようにするしかないですね。
お礼
＞自分の前で元カノの話をするような人には顔面パンチを食らわすのがいいですよ そうですね。元カノの話をニコニコと・・あの顔殴ってやりたいです。 ＞と言ってもあなたは彼がすきなのね・・・自分がしたいようにするしかないですね 私は元カノなんかのことで悩まない、今までそう思ってました。こういう質問をする立場になるとは夢にも思っていませんでした。はっきり言って情けないです、こんなことまで言われて付き合うのは。 でもこの1年、たった1年ですが、彼のいいところをたくさん知ってしまいました。尊敬する部分もたくさんあり、私大切にされてるなぁ、と心から満たされる時間を過ごせた人でした。 でもこれが彼の本性かもしれませんね。
- hazyme
- ベストアンサー率18% (176/965)
こんにちは。 24歳 女です。恋愛の経験は少ないですが、なんか、かわいそうで、答えようと思いました。 だったら、別れればいいじゃんって思う人も居ると思いますが、そういうものじゃないですよね。それで、簡単に別れられたら、こんなところで悩みませんよね。 すきだったら、少し許してあげることも必要かなって思います。今は、少し動揺していて、難しいと思います。今はそんなゆとりなんてないと思います。 なので、少し彼と間をとって、頭冷やした方がいいかなと思いました。 どうしたらいいのか分からない時は、どうもしないほうがいいと思います。 そのうち、光が射すと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞だったら、別れればいいじゃんって思う人も居ると思いますが、そういうものじゃないですよね。それで、簡単に別れられたら、こんなところで悩みませんよね。 はい、いっそのこと大嫌いになって別れられたら楽なのにと思います。 なぜこんなに辛いのか・・それは彼がすごく優しい人だったからです。いろんな辛い時、支えになってもらいました。彼は私を不安にさせるようなことは一切しなかったし、1年付き合って落ち着いた信頼関係が生まれたと思った矢先でした。彼がこの1年頑張って、私の頑張りが足りなかった・・私が甘えているうちに、彼は成長していた。。そういうことなのかもしれません。彼の言動で今までのいろんな積み重ねが一気に崩れたような、、戻れるなら何も聞かなかった時に戻りたいです。 ＞すきだったら、少し許してあげることも必要かなって思います そうですね。許す気持ちも自分を楽にさせるかもしれません。今は自分を成長させるための試練だと言い聞かせます。 ＞少し彼と間をとって、頭冷やした方がいいかなと思いました はい、今打ち込めるものに打ち込んでます。何も考えないようにして。そのうち頭が冷えてくるでしょうか。 少し勇気が出てきました。ありがとうございます。
- saki_i
- ベストアンサー率54% (46/84)
では なぜ彼は貴方と今つきあってるんでしょうね？ 貴方にもいいところがあると思いますよ それを反対に聞いてみたらいかがでしょう？？ 過去の恋愛は思い出になればなるほど いいことも悪い事も客観的に受け入れる事が出来るようになると思います。 だから彼も彼女とどうして別れたか分からないですが そう思えるようになった今があるのではないでしょうか 今だからそういえると思います 貴方も彼の好きなところや 彼が貴方の好きなところをもう一度今 冷静に考えてみればいいと思います そして貴方がそうやって 気にしているのは 彼が好きな証拠なんですから 彼に正直な気持ちを伝えたらいかがですか？ 反省してる気持ち やきもちを焼いた気持ち 何でも話してみたらいかがでしょう そして二人でいるのは今なんですから 今二人の間で生まれてくるものを大切にしていったらいかがでしょうか
お礼
＞なぜ彼は貴方と今つきあってるんでしょうね？貴方にもいいところがあると思いますよ。それを反対に聞いてみたらいかがでしょう？？ じゃあ私の長所は何？と聞くと、「料理ができるとこ」「細かいとこに気がつくとこ」と言っていました。それだけかって思いました。いかにも元カノにはまだまだ及ばないと言いたげにも見えました。 ＞過去の恋愛は思い出になればなるほど～今だからそういえると思います 飽くまでも彼は元カノへの気持ちはなしで客観的に見ている・・そう思いたいです。 ＞彼に正直な気持ちを伝えたらいかがですか？ 私の気持ちが冷静になったとき、正直な気持ちを伝えようと思います。 ＞反省してる気持ち、やきもちを焼いた気持ち、何でも話してみたらいかがでしょう 今まで何でも話してきました。できるだけ感情を抑えながら。でもこの気持ちが重いんだそうです。もっと強くなれと言われました。話したら、お前何も変わってないなと言われそうです。 私がワガママなのか、彼の心が狭いのか。。 ＞二人でいるのは今なんですから 今二人の間で生まれてくるものを大切にしていったらいかがでしょうか ありがとうございます。自分の気持ちを確かめながら、進んでいこうと思います。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
なんかピキッと切れてむかついているので、冷静な判断ではないのですが、腹立ちませんか？ ＜元カノは性格が丸くいろんな価値観を受け入れられる人だった これって別に性格が丸いんじゃなくて、自分が無くて人の意見をそのまま受け入れてしまう、単なるコドモってことじゃないですかね。 今でもメール同窓会で会う…やりきれません。 そんなに彼女がよければ一生彼女のことだけ思い続けて待ってればいいだろうが、と思います。 だいたい今付き合ってるchakoさんに、こんなこと言うなんて考えられません。これ以上辛い思いする前にchakoさんだけを見てくれる人探したほうがいいですよ。 彼という前に人としてしてはいけない言動です。 あまりに人でなしの言葉に少々冷静さを欠いた回答です。 失礼があればお許しください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >腹立ちませんか？ 腹が立つ前に頭が真っ白になりました。今はそんなことを言わせてしまうほど、私がワガママだったのかと悩んでいます。 ＞だいたい今付き合ってるchakoさんに、こんなこと言うなんて考えられません。 そうですよね。気の強い私でも彼にそんなこと言えません。今は彼の言葉を受け入れられないし、パニック状態です。 ＞彼という前に人としてしてはいけない言動です。 そうですね。本当に傷つきました。これを機に私も一回り成長したいと思います。 ＞あまりに人でなしの言葉に少々冷静さを欠いた回答です。 失礼があればお許しください。 とんでもないです。私の気持ちになって回答してくださり、とても嬉しいです。ありがとうございました。
お礼
返信が遅くなり、申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 ＞まず、あなたはあなた自身を大切にすべきです～今のあなたを知ったら何と思うでしょう？ はい、今の私にはそれが一番必要なことだと思います。今後誰かと恋愛したときに、私という人間を愛してくれる人であるか、しっかり判断できる人間になりたいと思いました。 ＞元カノさんは処世術に長けた方のようで、交友関係が広いのも「うまく相手にあわせる」テクニックがあるからでしょう。彼がそれを理解できていない以上、まだ恋愛をするには早すぎるお子様です。 私はこんなお子様を好きになってたんだと思うと悲しいです。お子様の彼のことで真剣に悩む私はもっとお子様なので、目を覚まして早いうちに踏ん切りつけます。 私はすっかり自信を無くしていましたが、自信を無くす必要はないと思えました。お前は価値観が狭い、我が強い、ガキだなぁと冗談交じりに何度となく言われていたので、彼の考えの方が正しく私がよっぽど子どもなんだと思っていました。そしてこんな子どもな私は誰とも上手くやっていけないんだろうと、真剣に反省していました。 私も反省すべき点はありますが、今となっては彼に指摘される度へこんでいた自分が馬鹿らしいです。 ＞唯一の望みとして「しばらく距離を置く」というのがいいかもしれません。 今まで私が好きだった彼は私のなかにはいません。彼の本当の姿が分かった今、距離をおいても精神的に疲れるだけだと思いました。 情けない女には絶対なりたくないので、別れます。
補足
ここをお借りして、回答して下さったみなさまへのお礼をさせていただきます。 どのご回答も私にとって、大切なことに気付かされるものでした。ポイントをつけることができないことをお許し下さい。 みなさまから真剣な助言、アドバイスをいただき、だいぶ自信を取り戻すことができました。今はご飯も喉を通らない状態ですが、彼と別れ、これを機に一回り成長したいと思います。 これからは自分を大切にし、お互いを尊重できる恋愛をしていきたいと思います。みなさまのアドバイス、身に染みました。 本当にありがとうございました。