ダメ彼なのに、好きなんです…。（長文です）

質問

付き合って5年になる彼がいます。
数か月前まで同棲していましたが、現在は別で暮らしています。
付き合ってすぐ同棲を始めましたが、彼がギャンブルで借金があることがわかりました。
当初は二人で頑張って返済する予定でしたが、彼はギャンブルを辞めるどころが、仕事を辞めてしまいました。（退職理由は職場の人間関係に悩んでいたようです。）
その後、スロットで稼ぐと豪語し借金（無職のため私名義のキャッシュカード）をしてはギャンブルを繰り返す生活が半年ほど続きました。
何度もギャンブルは辞めて欲しい、アルバイトでもいいから仕事して
生活の足しにしてほしいということは訴えてきましたが、なんとか彼を支えようと思ってしまいました。（今思えば、これが間違いだったと思います。彼の自立を妨げた要因ですから。）

その後、正社員として就職しましたが、仕事のストレス発散のためという理由で休日はスロットに通い詰める日々が約1年ほど続き、突然「ステップアップのため学校に通って資格を取り、転職する」と言って仕事を辞めました。結局資格はほとんど取れておらず（取りたい資格が複数あったようです）当初目指していた職種も変えて転職活動をしていましたが、現在まで、2年ほど無職生活に突入しました。

その間、ギャンブルは辞めたものの、ネットゲームにハマリ、インターネットカフェに入り浸り家に帰ってこない日々が続きました。
帰宅しない理由を問いただしたところ、
・家の周りにお墓があって夜は怖いから一人で帰れない（霊感が強いそうで）
・インターネット環境が悪く家ではネットゲームができない、
・古い家だったので寒い
という身勝手な理由で
ネットカフェに入り浸ったとのこと。ちょうどこの間、私の父の体調が悪くしばしば実家に帰っていたこともあり、一人では家に居づらいということもあったようですが。理由を説明しているのに、浮気を疑われました。
その後ほどなくして父が亡くなり、遺産が入ったので、借金を返済（総額約900万円）して再度出直しを図ろうと思ったのですが…。
その後も、あれだけ私が嫌がっていたギャンブルで生計を立てようとしました。採算が合わず結局数カ月で辞めましたが、無職の期間に歯の矯正をしたいと言いだし、お金を渡した引き換えに、私は家を出ました。

その後、これまでの行動を反省したとのことで、
・結婚相手以外は私以外に考えられない（彼に好意を寄せる女性は複数いるようで、そのことも言われました。過去の恋愛も私と付き合った後、2年ほど引きずって何度も比較され辛い思いをしました。）
・仕事をきちんとして給料は全て私に渡す、
・3か月以内に就職し、1年以内に入籍する
という約束をしてくれましたが、その直後、親の遺産で借金を返済したことが私の母親に発覚し、大激怒…。
彼の母親も交え、4人で話をしましたが、
母「娘の幸せを願うなら、今すぐ分かれてお金を返済してください」
彼＆私「別れずに一緒に返していきたい」
彼母「息子がどれだけやれるか、2年間待ってもらえませんか？」
全く意見がかみ合わないまま話し合いは終了し、その後話し合いは一度も持たれていません。
彼からは、「借りたお金ではないし、別れるなら返済はしない。訴えたところで民事だから、支払能力のない自分は払う必要がない」と言われています。（当初は「自分で作った借金だから、自分でケツを拭く」と言っていたのですが…。）

私自身にも至らない点はあったと思っています。
・仕事が決まらないことや、過去にギャンブルで作った借金のことで彼を責める言い方をしてしまうこと
・自立を促すため、突き放した言い方をしたこと（朝が弱く、一人で起きれないから起こして欲しい・自分ひとりだと面倒だからと食事をしない…など。）
・彼とは別れるつもりで、お見合いサイトのようなものに登録し、何度か相手の方と会ったこと（順番が逆ですよね…。）

長々と書いてしまいましたが、結局のところ、
・これだけのダメ彼をまだ好きな私自身が異常で、依存心・執着心が強すぎるんでしょうか？（色々ありましたが、悩む私に本当に真っ直ぐなくらい、彼は愛情を私に伝えてくれ、私との将来を考えて転職活動をしてくれていました。）
・現在は派遣の仕事をしていますが、彼は変われるのでしょうか？（仕事を続け、ギャンブルをせず、借金を返済して行けるのか？）
という点がひっかかっています。
今までのことを思えば、仕事をキチンとして定収入があればそれでいい…と思う自分もいれば、それで生きていけるほど、そんなに世の中甘くないし先々が不安、と思う自分もいます。￥
乱分で、とっ散らかった説明で申し訳ございません。
皆様から様々なご意見を是非お聞かせください。
また、ここまで拙文を読んで下さってありがとうございます。
宜しくお願いいたします。

回答No.8

unenana

私が感じたままを書きます。キツかったらごめんなさい。

貴方の依存心は強いと思います。
ダメ彼、と仰るけれど、そのダメ彼は貴女と釣り合っているんです。
ちょっと分かりにくいかも知れないけれど、彼は貴女を頼りきっているし、貴女はそんな彼に頼られる事で、自分の居場所を得ているの。
多分、寂しがりやさんなんだと思う。
誰かから強く必要とされる存在だ、っていうのが心の支えになってるんじゃないかな。
金銭的には貴女がお世話しているんだけど、精神的な安定を彼から得ているんだよね。

ギャンブルと借金は、私が父親を見てきた限りでは、変わりません。
そこに不安があるのなら、このまま関係を続けるのはお勧めしません。

私が質問者様の立場なら、自分の母親と、彼の母親と、自分達の意見の中間を取ります。

つまり、２年間様子を見る。２年後に付き合う可能性を残して、一度別れる。

彼を見守って行くけれど、このままでは変わらないので一度別れ、彼がギャンブルを止めて仕事を続け、借金を返済していけるか確認する、という事ですね。

借金を全て返済し終わって、全てが綺麗になった後、つまりゼロの状態でお互いの気持ちが変わっていなければ再スタートということですね。

５年の間こういう生活だったのですから、余程の事がなければ気持ちなど切り替りません。　一度別れるという形を取る事は、気持ちの再確認の上でも、関係の見直しの上でも、自分の親を納得させる上でも必要なのかな、と思えます。

回答No.7

dorce0000

ダメ彼というより、質問者さんもダメなとこないですか？
遺産は貰った人が好きに使う権利があるといえばありますけど
結婚もしてないのに、肩代わりするのもどうかと思うし
他人の（あなたの）カードで借金するって犯罪ですが？
それとも納得づくで一緒になって借金したの？

どちらにしても何かの依存症か、色ボケタイプという感じで
ある意味釣り合ってる2人だなーという印象。
だから他の回答者さんみたいに「その彼とじゃ不幸になります」
とは書く気になりません。
大まかに同レベル同士だとしたら
普通の人が感じるマイナスも違和感も感じないものですし
仮に不幸になったとしても、お二人ともそういう運を招く素質があるんです。
「彼に不幸にされる」ではないです。

夫婦は釣り合う、夫婦は合わせ鏡と言い
精神、知性的に同等レベルがくっつきやすい傾向はあるんで
質問者さんが身の丈を超える願望を持たなければ
いくら異常でも「2人の世界」では問題ない可能性があります。

身の丈を超える願望とは・・・
相手の実力や傾向の現実をふまえないで、不可能なことを求めることです。

回答No.6

realygotme

別れましょう派が多数なのは既にわかると思いますが
あえて逆の立場（別れない、交際～結婚前提）でお話してみましょう。

交際やその先まで考えた場合、お互い補いながらやっていけるか
（その割合がイーブンでない場合も当然あるでしょう）
人間、当然ダメな部分もあります。それを補っていけるか。
質問者さんの投稿から彼氏さんのダメな部分を拝見するに、
お金に帰着する話が多いですよね。ギャンブル、借金、仕事（収入）
当然彼氏さんがそこを是正してくれるようになればいいのですが
質問者さんが補ってあげなければならない場合も当然あるでしょう

よって、
キーは質問者さんの財力
現在ありますか？将来見込みはありますか？
事がうまく運ぶとして、彼氏さんはちゃんと仕事をし、借金癖も治っていくとします。
その過程で、新たな（今までよりは小さいかもしれない）借金も生まれるかもしれません。
彼を更正させるべく教育しながら、金銭の工面ができますか？
事がうまく運ばないとして、最低でも今まで起こったような事態に対して
金銭面でカバーしてあげることができますか？
その際、遺産の残りをつぎ込みますか？
（＝実家と縁を切る確固たる意思がありますか？）

以上の問いに全て「Yes」ならば交際は継続可能です。
（お母さんをさらに悲しませることはあるでしょうが）

あえてこう書きましたけど
質問者さんが熟慮し、行動されますように。

回答No.5

cham_poo

別れましょう。

あなたが不幸になるのは目に見えています。
結婚はそんな甘いものではありません。
いずれ子供だってできるでしょう。
自分たちの生活だけではありません。子供に食べさせ、教育を受けさせ、育てていかなければなりません。
「好き」だけでは解決しない現実が、重くのしかかるのです。
夫が頼りないなら、あなたが働いて頑張るしかないんです。それはそんなに甘いことではありません。
ダメ夫と子供を抱え、ストレスと苦労を女一人でしょいこみ。。。それが幸せと言えますか？
そんな状態で、家庭の平穏が維持できると思いますか？

＞結婚相手以外は私以外に考えられない
それはあなたほど好都合な女はいないからですよ。

そしてお母さんが怒るのは当たり前です。
そんな大事なお金を、ダメ男がギャンブルで作った借金返済に使うなんて。
遺産を残してくれたお父様も、天国で悲しんでいらっしゃいますよ。
それを彼は、
＞「借りたお金ではないし、別れるなら返済はしない。訴えたところで民事だから、支払能力のない自分は払う必要がない」と言われています。
・・・信じられません。自分の彼女に親の遺産で借金を返済してもらっといて、平気でこんなことが言えるなんて、まともな人間ではありません。
これまでの行動を反省したとありますが、本当に反省していたら、こんなことは言いませんよ。

あなたはあなたの人生をもっと大事にするべきです。
どうか幸せになってください。

回答No.4

ryumo

私の友人が過去、あなたの彼の様な方と遠くで同棲をしていました。
全く同じ様な彼でした。霊感もあり、直ぐに何だかんだで職を辞めギャンブル好き！顔は良い方だからほどほどにモテ…。料理は出来たみたいで～。似ていませんか？

同棲をすると慣れ合いになり、彼女がいつも金銭面は助けていました。
結婚はちゃんと職についたら…と。私は彼女がこちらに何かの用事で戻った時、いつも別れた方がいいと言っていました。でも、他人がいくら言っても恋は盲目状態。不幸になるのは分かっていても彼を愛していたのですよね～長かったです。

他に出会いもないとなかなか別れる事が出来ませんよね～。
でも彼女は、小さな出会いがありました。少しだけ揺らいだ時、彼女の
お父様が亡くなりました。彼女は急いで実家に戻りました。
実家での事が落ち着き彼の元へ戻ったら、慰めも何もない。いつものようにパチンコ・スロット。

この瞬間から、彼女は冷めてしまったのです。気付いたのです！
時間はかかりました。彼女はさっさと逃げるように故郷に帰り…

それからは男性の見る目も肥え今ではとても優しい真面目な旦那さんと
物凄く幸せで携帯の画面を見てこちらがビックリとするほど。
たまに、彼女と一緒にランチをすると今でも、あれは何だったんだろうと言います。夢でもたまに出るそうで、いまの幸せを壊されたくないと…。

ギャンブル好きな貴女だったら、彼とは良いと思います。でも、貴女と彼との価値観も違うと思い同棲と結婚も違います。
もう少し、あなた自身の人生を大切にすべきと思います。
貴女には沢山の出会いも用意されているのに止まってしまうのも、
もったいない。

あなたの亡くなられた、お父様もこの様な形で使われてしまうとは～
どんな気持ちで貯めて残されたと思いますか？
あなたが、いつかお子様を育てた時に少しは分かります。
あなたのお母様の気持ちも。そして、彼のお母様の待ってあげて下さいの息子を信じたいと言う気持ちも分かりますが、そのお金がどこから、
手に入ったお金かを考え親がその場では返し、彼が彼のお母様に返済していくという形になるのが筋だと思います。

私なら、結婚は二人だけの問題にはならないし、いつかは、このお母様
にかかわらないといけないと思うと～やはり違うと幸せにはなれないのでは～と思います。

あなたの幸せの為には私、個人の意見としては別れて欲しいけれど、
尽くし愛し続ける幸せも望む方もいますから～

今は例えば５年、１０年先の自分を想像し、よ～く考え答えを見つけて
下さいね。でも、気が変わった時の３０過ぎになってくると出会いは厳しく、若い子と競う事になります。男の方は逆に磨きがかかりますが～
よく考えましょう。あと、同年代のあなたのお友達の恋愛話しも沢山、聞いた方がいいですよ～。少し冷静に見えるかも。
本来のあなたのレベルの幸せをつかんでくれたらな～と思います。

お礼

ryumoさん

ご友人の体験談を交えたご回答、ありがとうございます！あまりにも状況が似ていて、びっくりしました…。

遺産で借金を補てんしてしまったこと、とても後悔しています。私の幸せの為に使ってほしいという両親の厚意をを踏みにじってしまい・・・。できることなら、父に面と向かって謝りたいし、楽な道を選んだ自分が本当に情けなくて…。そのことを思うと、自分の不甲斐なさが腹立たしく、泣けてきます。
ryumoさんの仰るように、将来的に彼のお母さんと関わることになると思うと、厳しいものがあります…。やはり、結婚は二人だけの問題ではないですものね。友人たちは既に結婚し、子供を設け、皆幸せそうに見えます。それに引き換え私は何やってるんだろう…と、惨めな気持ちになることもあります。でも、それは全て私自身が招いたことなんですよね。彼女たちをうらやむのではなく、自分が変わるべく行動をすべきなんですよね。
ryumoさんのご意見に、目が覚めた思いです。もっと、周りに目を向けて、彼との関係よりもまず、同年代の友人との交流や会話をしなければと思いました。思えば彼と付き合ってから、友達との交流が極端に減ってしまい、仕事と家事に追われていました…。それもきっと、自分の視野が狭くなり考え方が偏って悪循環だったのでしょうね。

回答No.3

noname#113871

私は、きっぱり別れたほうがいいと思います。

ギャンブルも借金も
何度も繰り返す人は、
治りません。

彼は、今は、しっかりしたことを言ってるようですがまたすぐに同じことをするはずです。

何かあっても、あなたが助けてくれるからと。

今まで、彼の為に使ったお金のことは 解決するまでに時間はかかるかもしれませんが、

これ以上、あなたの大事な時間を無駄にしないでください。お母さんを大事に、あなた自身のことも大事になさって下さいね。

お礼

withstitchさん

ご回答ありがとうございます。

仰る通り、ギャンブルも借金も、繰り返すものですね…。
自分の過去を振り返ってみても、「もう二度とやらない」と言われながら何度も裏切られましたから…。
本当に、恐ろしいです。

withstitchさんからいただいたご回答を拝読しながら、彼のことを思えばこそ、これからは私が助けてはいけないのだという思いを強く持ちました。

今後は自分のことはもちろん、母のことも大事に考え、行動していきたいと思います。

回答No.2

ZXCV098

きっとあなたは彼のダメなところが好きなんです。
というか、彼を好きだという錯覚をしているんです。
どうしようもない彼なのに、別れられない人はたくさんいます。
では、どうしたらいいのか？
やはり、彼と別れるしかないんです。
あなたがいることで彼が自立できないでいる、そういうことなんです。
２年間離れて暮らしてみてください。
本当にふたりが愛し合っているのなら、きっと彼は立派になって戻ってくるでしょう。
あなたも心を鬼にしなければいけません。
子供じゃないんですから！
彼の親もどうかと思いますよ。
あなたのこと、金づるぐらいの感覚でしょうね。
バカ息子の面倒をこれでもかというほど見てくれてるあなたは
彼の親御さんにとって、都合のいい女でしかないです。
今、まともなことをいっているのは、あなたのお母さんです。
お母さんの言うことを良く聞いて、そして考えてください。
このままでは、あなたは不幸です。

お礼

ZXCV098さん

ご回答ありがとうございます！

＞彼の親もどうかと思いますよ。
あなたのこと、金づるぐらいの感覚でしょうね。
バカ息子の面倒をこれでもかというほど見てくれてるあなたは
彼の親御さんにとって、都合のいい女でしかないです。

全く同じことを、私の母に言われました。
親としての責任を放棄している、と。

彼のお母さんは離婚して、一人で子供3人を養ってこられたとのことで、子供に対しては成人したら好きに生きて行けという主義のようなのです。今現在、お母さんご自身の生活も大変なようで、何度か相談をしたことがあったのですが、その度に彼を援助することはできないと言われました。

ZXCV098さんの仰るように、彼を好きだという気持ちは錯覚であるような気もしています。でも、彼を好きであればこそ、別れなきゃいけないとは分かっています…。
他の方のご回答にもありましたが、私の依存心が災いしているということも、最近になってやっと分かってきました。

彼とはどうなっても、今まで好き勝手してきた分、これからは母のことも大事に想って行動していきたいと思います。

回答No.1

noname#111897

読んでいて、純愛っていいなぁーと思いました。
お互いにお互いのことを好きならそれ以外に必要なものはないと思います。
私の男性経験上、ギャンブルと借金癖と浮気は、さんざん遊んだ後に治るから大丈夫です。
いくらお金がある人と付き合っても、愛がないと虚しいですよ。
少なくとも私はそうでした。

お礼

vang110さん

ご回答ありがとうございます。
今の自分は純愛とは程遠いところにいるような気がしていましたが（借金や前彼女の件で、散々言い争って傷つき、傷つけてばかりでしたし。）vang110のようなご回答を頂き、そのように思われる方もいらっしゃるのだなぁと、目からウロコでした！

愛とは…なんでしょうね？
どんなものが愛なんでしょうね？
まだまだ模索している最中なので、色々考えてみたいと思います。