- ベストアンサー
同性愛者のカップルの人生の壁：結婚と出産の問題
- 同性愛者のカップルにとって結婚や出産は大きな課題です。29歳のレズビアンである私は、生まれつき同性愛者であることに気づいており、結婚や出産が叶わないとあきらめてきました。しかし、26歳の彼女が23歳で初めて女性に惹かれることに気づき、結婚や出産を諦められないようです。
- 私の立場としては、彼女に全部諦めさせるわけにはいきませんが、男性との結婚も望むことができません。また、子供がいない場合の将来やお墓の問題なども考えると答えに困っています。これまで問題から逃げてきた私にとって、これは大きな壁です。
- 同じような壁にぶち当たっている方もいるでしょうか？皆さんはどのように考えていますか？ご意見をお聞かせください。
- ssskentaro
- お礼率40% (54/133)
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数8
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
>「子供がいないのに老後はどうするの？」 「私達のお墓は誰がみてくれるの？」 いやぁ、我が家も同じ状況なのですが、夫婦ともなるようにしかならにと思っているので・・・。 私が子供を産むことができないことを承知で結婚してしまった夫婦なので「二人で野垂れ死にしてもいっかー」 「お墓は、お寺さんで永代供養かなぁ」「無縁仏でもいいか」くらいの感覚です。 友人にゲイのカップルがいます。 養子縁組もすませ、一緒に暮らして数年が経ちます。 やはり男性同士なので、はじめから二人だけの生活を守っていくことを考えているようです。 そのカップルに私が子供を産めないことを話した時に、言われたことがあります。 「男同士は最初から妊娠できない身体だから諦めることは簡単。 でも○○は、子供を産める機能と本能をもって生まれてきたのに、出来ないのは辛いよね。 でも出来ないなりの人生を歩めばいいだけだよ」 なんだかね、同性の友人に言われたどんな言葉よりも心に染みました。 質問者さんのパートナーは、まだ戸惑いがなくなってないんだろうなと感じています。 それとまだ26歳だから、女の身体をもって生まれたら妊娠して出産できるのが当たり前と思っておられるのかも。 ちょうど彼女の年齢くらいって同級生などが結婚する頃ですし、揺れ動いてるのでしょう。 そのモヤモヤを質問者さんにぶつけているのだろうと感じます。 まだ、ちゃんと自分の望むものが見えてないのでしょうね。 これだけ冷静な質問文が書ける方だから、ゆっくりと時間をかけてでもパートナーとの関係を築いていくことのできる人だと思います。 まだもうすこし質問者さんが辛い思いをする時期が続くかもしれないですが、どうか自分に責任があるとは思わないでください。 あなたは問題から逃げてきたのではなく、現実を受け入れてきただけです。 彼女は現実と折り合いをつけて受け入れる時期がまだ来ていないだけだと思います。
その他の回答 (6)
- jjtomoya
- ベストアンサー率0% (0/1)
ご質問者と同じ問題に悩む人は日本にもたくさんいます。決して例外的存在ではありませんので心を強く持ってください。日本にはアメリカのような商業的精子バンクはありませんが、ボランティアの精子提供者はいます。そのリストのURLを貼っておきます。
ご参考になるかどうか分かりませんが、ご質問に触発され、次のようなブログ記事を書かせていただきましたので、よろしければお読みになってください。 § 老後をどうするのか？ 墓を誰に見てもらうのか？ http://tapten.at.webry.info/201003/article_8.html
- hisaosira
- ベストアンサー率65% (17/26)
彼女さんが本気であるのなら、彼女さんがご結婚されるまでの一時的な物、と思ってお付き合いなさるしかないでしょうね。 彼女さんが改めて男性とお付き合いされるとか、結婚してみるとかしないことには今の結婚や出産願望は無くならないと思います。 未体験のことを言葉で理解させようとしてもなかなかうまくいかないでしょう。 「自分と付き合うならあきらめろ」と言ってもよいのではないですか？ 好きな人に「ほかの人と結婚するかも」、と言われる質問者様の方がおつらいでしょう？
お礼
ありがとうございます。 ＜＜「自分と付き合うならあきらめろ」 これを言おうかいわまいか悩んでいたら その間に彼女の中でも最近いろいろ変化があったらしく 「一生結婚しなくてもいいかなあ」といってくれました。 うれしかったけど、申し訳ないなあっていう気持ちもあって うまくいえませんが複雑です。 最初は一時的なものだと思ってつきあいはじめても 気持ちがかわることもあるんですね・・・。
- marun_2008
- ベストアンサー率26% (268/1004)
＞「子供がいないのに老後はどうするの？」 ＞「私達のお墓は誰がみてくれるの？」 子供がいる夫婦でも老後と墓については悩みがあるので 自分たちだけがと悩む必要はありません 例えば娘が生まれて嫁いでいった家庭は、同じ悩みを持ちます 老後はホームに入るお金をたくさんためてはどうですか お墓は永代供養墓に入ったらいかがですか なんらかの障害を持って生まれる子供もたくさんいますよ どうしても子供がほしいというなら ・養子（日本のまともな斡旋団体では両親がいないとＮＧなので 海外ということになります） ・精子バンク※ とかもありますが。（※日本ではまともなところはないです） 好きな相手の子でもないのに体型はくずれるし 命をかけてまで産むなんてリスクでかすぎかなと思いますが どうしても子供を産みたいという女性がいるのは確かですから 一応書いておきますね 周囲の方に説明するのは子供がいないより難しい気もしますね
お礼
＜＜周囲の方に説明するのは子供がいないより難しい気もしますね そうなんです、たとえば、いろいろうまくいって自分の兄弟の子供を養子として迎えたとしても、まだ自分にはどうしても同性愛者のカップルとして 子供をうまく育てられる自信もないし、周りに説明することができる強さもないと思うのです。 子供を立派に育てているゲイカップルさんにあったことがないので （そもそも子供がいるゲイカップルさんがあまりいない） 検討もつかないというのがあります。 いろいろむずかしいですね。
- kurakura_k
- ベストアンサー率52% (344/654)
> 結婚や子供があきらめられないそうです。 今の日本ではなかなか無いことですが、養子をもらう同性カップルもいます。本人達の考えもあるので、そうしろという意味ではなく、そういうカップルもいるという例です。 > 「子供がいないのに老後はどうするの？」 老後のために子供を作るというつもりでは無いのでしょうが、実の子供でも面倒を見れない人だっていますし、老夫婦のみや一人暮らしをされているお年よりもいます。 > 「私達のお墓は誰がみてくれるの？」 ずいぶん古風なことを言いますね(^_^;)。彼女は熱心な仏教徒だとか？墓をみると言ったって、お盆にお参りする程度じゃないですかね。私はお墓は残された人の心を慰めるためのものだと思います。死んでしまった本人は何も分からないですし。 今はいろいろなお墓があって、会社できちんと管理してくれるところもあります。彼女がどうしてもお墓が気になるなら、そういうお墓の資料を取り寄せてみては？ まぁ、老後のこともお墓のことも、本心ではそんなことは大した問題ではなくて、同性カップルということに漠然と不安を感じ、あなたへの想いとの狭間で苦しんでいるのだと思います。 あれこれと具体的な打開策や実例を挙げたとして、そんなことでは彼女の不安は解消できないと思います。不安がる彼女を見ているのは辛いでしょうが、温かく包み込んであげてください。時間が経ち、彼女さんが良い意味で開き直れるようになれば、幸せな気持ちになれると思います。 私は異性愛者なので体験談は語れませんが、同性愛者同士で語り合えるようなWebサイトがあると思いますから、そういうのを探して、彼女さんと一緒に参加してみてはどうでしょう。同じ悩みを抱えている人が必ずいると思います。
お礼
＜＜まぁ、老後のこともお墓のことも、本心ではそんなことは大した問題ではなくて、同性カップルということに漠然と不安を感じ、あなたへの想いとの狭間で苦しんでいるのだと思います。 あれこれと具体的な打開策や実例を挙げたとして、そんなことでは彼女の不安は解消できないと思います。 その通りだと思います。 漠然とした不安というのは時間をかける以外なかなかむずかしいものですね。 暖かく見守ることにします＾＾ ありがとうございました。
- tajmahal22
- ベストアンサー率34% (346/1005)
28才女性です。 レズビアンではなくヘテロですが、私なりに感じたこととご提案を書かせていただきます。。 まず、彼女さんはまだ自分の性質をちゃんと受け止められていないのと、結婚や子育てへの理解があまりないのが問題です。 自分の現実を知ったばかりで、アタマで考えている「いわゆる普通のシアワセ」とありのままの自分に優先順位がついていませんね。 これは何もレズに限ったことではなく、どこでも見受けられる光景です。 もともと子供好きでない男性と互いに合意の上で結婚しておきながら、親のために孫を生みたくなったが子づくりに参加してくれない！と泣きわめく人。 自分はアルバイト程度の収入しかないのに、彼には無理をさせて婚約指輪や豪華な挙式を求める人。 人生には無限の選択肢があって、これが模範的シアワセ像だ、と誰かが定めたわけではないのに自らアタマの中で作り上げてしまった理想と目の前の現実を比較して苦しんでいる人がいますよね。 私は、すべてを手に入れることなどできないのだから、優先順位を付ければいいのに。と考えます。 いま目の前にいる旦那が大事なのか、親の満足か？ 自分の理想の結婚像を満たすことが大事なのか、彼との安定した結婚生活を優先するか？ 彼女にとって大事なのは自分の性質に素直に従って生きること？ それとも自分や旦那に嘘をついてでも子育てをしてみたい欲求のほうが大きい？ これは彼女さんが質問者様に尋ねることではなく自分で答えをだすしかないこと。 26なのだし、答えを出せる年齢です。 しかし私には彼女さんが未練を残している普通の結婚、子育てについての話がどうも不可解です。 「子供がいないのに老後はどうするの？」 →子供は介護の担い手となるために生まれるワケじゃありません…。 若いうちからちゃんと働いて、自分のお金で老人ホームに入ればいいのです。 老後のために子供が必要という理論にはうそがありますね。 「私達のお墓は誰がみてくれるの？」 →供養の行事やお墓というのは、現世に残された人の心が慰められるためにある、と私は考えます。 だって死んだら私は「お墓」にこだわる理由がありませんもの。 死んだ人にとってお墓やこの世の物質的なものはあまり意味のないものになると思いますよ。 よく新興宗教で多額のお布施を集める団体なんかがいますが、 豪奢な神殿やお金は、神様にとっては関係のない俗物ですよね。神様が円を持ってたって何の意味もありません。 豪奢な神殿やお金は結局この俗世で信者や教祖が満足するためのものでしかありません。 彼女さんは、自分の死後のお墓について、本当に固執しているんですか？ ちがいますよね。 単に子育てがしてみたいからあれこれ関係ないことまで引っ張り出しているだけですよね。 質問文を読むかぎり、彼女さんは26才の割には、あまり結婚や子育てについて深い思慮がないなー…と感じます。 なんとなく「誕生日にはとりあえずケーキを食べる」「クリスマスには恋人同士でプレゼントをしあう」「成人式では振袖を着る」「卒業式で袴をはく」というようなノリで、「社会人になったら30くらいまでに結婚して子育てする」って漠然と信じ込んでいるだけだったりしませんか？ 具体的に誰と結婚してどう暮らすとか、障害を抱えた子供を育てることになる可能性だってあるとか、子供と仲良し親子になれるとは限らないとか、離婚のリスクとか、そういう現実的なことはあまり考えたことがないんじゃないかなー…。 漠然とした理想にしがみついているだけのような気がします。ある意味、思い込みというか。 その点質問者さまは潔く現実を選択できていると思いますよ。 逃げているだけ、とおっしゃいますが、とうの昔から自分の中で「同性を愛して生きる自分」を受け入れて、無意識にそれを優先した生き方をしてきたのでしょう。 だからいまさら結婚だとか子供だとかお墓にこだわることもないし、どちらをとるか迷わずに済んでいるだけなのでは。 彼女さんはもうちょっと結婚や子供の現実について、具体的に理解をした上で優先順位付けの選択をしたらよいですね。 このサイトには結婚や子育ての悩みがたくさん寄せられていて現実におこりうる問題を早期に想定し心構えをしておくことができます。 彼女さんにこのサイトで結婚生活や子育てのリアルを勉強していただいてから判断させてあげたらいかがですか？
お礼
そうですね。老後もお墓も後付の理由ですね＾＾根本的には理想と現実の違いを受け止められないの一言ですね。 彼女は自分で作った理想にガチガチに固められている感があります。 彼女はどうしても子供が欲しいというのですが、 育児というよりは、なんというか、小さな子供が好きなだけな気もしてます。 子供もいつかは成人するし、おっさんにもなるし。。。 そんなことは本人にはいえないのですが汗 でも実際には２６歳くらいの女の子はそのくらいの気持ちで結婚したり出産したりしている人もいますよね・・・。 彼女の周りの友達は彼女の理想とする「旦那と子供と子犬がいる暖かい家庭」を築いている人も沢山いるらしく、そういうのを目の当たりにするとどうしても現実と理想の間で苦しんでしまうみたいです。 その気持ちはわかりますが・・・。 隣の芝生は青い。 でも隣の芝生の人たちも人に言えない悩みを抱えているかもしれない。 だから、なんというか、人生は平等にいいことも悪いこともあるんだと思うんです。 でもそう思うのって自分だし、彼女も自分で気づかないと納得しませんよね。 彼女は結局全部欲しいんですよね・・・。 子供、結婚、好きな人（私） 結婚して子供だけ生んだら旦那と別れて私と一緒に暮らしたいといったこともありました。 一見全部かなえたように見えますが、そうやってすべてを手に入れても、 種馬に使われた旦那やその親族を不幸にするし 子供は父親なしで育つし、 娘の離婚となれば彼女の両親も多少なりとも傷つくはずです。 １００％なんてありえないという話になりました。 つらつらいろいろ書いてしまいました＾＾； でも結局は気長に待つことにしました！ ヘテロの方のご意見が聞けてうれしかったです。 ありがとうございました＾＾
お礼
なるほどー。 子供の問題というのは同性愛者に限らずなんですね。 お二人で乗り越えて結婚されていると聞いてとてもうれしいです＾＾ そうですね。 同級生の話とか、あとは、親や職場からも結婚、子供、と言われているみたいです。 なんだか、彼女の話を聞いていると、自分がなにもかなえてあげられなくて 申し訳ない気持ちになっていました。 一緒に時期がくるのを待ちたいと思います。 ありがとうございました。