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相手の行動に疑問…私は甘えすぎ？
- 甘えすぎていたかどうかについて、意見が分かれています。
- 友人からは、彼が送り迎えや費用を負担してくれているのに、一度くらいは自分が支払うべきだったという意見がありました。
- 一方で、彼の行動に不満を持っていた場合は、きちんと話し合うべきだという考えもあります。
- passion829
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。男性です。 どのようなタイプの人かはわかりませんが、「女の子ってそうだよね」の言葉の側面には、いろいろな意味があります。 σ(o^_^o)はこの場合、貴女に支払いをしてほしかったということではなかったんだと考えます。 好きあっているのなら、お互いにわかりあうこと、そして支えあうことがポイントになってきます。それは普段の態度から見られていくものです。 貴女が年下の学生さんだということはよくわかっていたはずです。立場を考えたら、出させるのは心苦しいはずだったんです。別におごってもらおうだなんて少しも考えてはいないでしょう。 だとするならば、貴女は彼に普段は何をしてあげていたのでしょう？ 彼氏が本当に嬉しく思うような、貴女の心のこもったものをプレゼントしたことがありますか？ それってお金の多寡じゃないんです。 出してもらうのが悪いと思うのなら、別の機会にそうやって返してあげることも本当に重要なことだと思うのです。彼氏は貴女の意思を見たかったんだと思います。それが見えなければ彼氏は自分自身だけがカラ回りしているように感じたはずです。これって虚しいものです。 甘えと言えば甘えといえなくもないのですが。。。 しかし貴女は彼氏にしてもらったことに対して、同じことだけで返そうと必死になっておられます。これは甘えというよりは互いに与え合うことを意識できなかった問題ではないかと思います。 別のことで自然にお返しできることも、たくさんあったのではないでしょうか？ これがなかなか考えられない人が多いのです。いままでのことを考えて見ていただきたいと思います。 貴女が好きだというのなら、その気持ちを形に変えて、再度彼氏に自分から接触していってください。たまにでも心のこもったものを贈られることは、相手の心を撃ち抜きます。関係改善を目指すなら考えて見ていただきたいと思います。 「女の子ってそうなんだよね」。。。彼氏にこんなふうには言わせない、貴女になっていってください。
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- bxxmw424
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はじめまして 男性です。 甘えすぎではないと思いますけど。 彼氏さんが「いいよ」と言った時点で自己責任です。 だしてほしいならきちんと言うべきです。 質問者様は、財布だして払おうとしてたわけですから、きちんと言えば済むことです。 それを最後になってああいう発言するのはどうかと思いますね。 しかしこれが万人に通じるかというと通じません。 人によっては、出してほしいのに「いいよ」といてしまう人もいると思います。 ですから、友人の方々が賛否両論になるのは当然といえば当然です。 彼氏さんは、そういう風に感じる人だったということです。 回答されている多くの方が言われているように、 彼氏さんが質問者様へしてくれている事への気遣いは大切だと思います。 お互いに気遣うことができればさらに良い関係が築けると思います。 ただし気遣ってるんだから、自分のことも気遣ってほしいとなってはいけません。 それは気遣いの押し売りです。 本当の気遣うってことは、相手のことを考えて見返りは求めないものだと思います。 （かなり難しいですけどね。） 質問者様が彼氏さんのこと、もういいやと思ってないのであれば、 もう一度会って話し合ってみてくださいね。 こういったことを話し合うということも人と付き合うには大切ですから。 個人的な意見ですが、参考にしていていただければと思います。
- aston2000
- ベストアンサー率20% (203/986)
追記。 払うよ、と言うのは払う気でもなんでもない。なぜなら払うのは当たり前なんだから、わざわざ払うよなんて普通は言わない。 払う意志を伝えるのは言葉ではなく行動だ。行動が伴っていなければ、所詮口だけ。 払う意志があるのなら漫喫代くらい先回りして自分で払ったりしているよ。俺も超一流企業で彼女は大学生。彼女には普段ご馳走している代わりにちょっとした額なら彼女が率先して払うし、手作り弁当や軽食セットを作ってきてくれることも日常茶飯事。 お金は社会人と学生では差があって当たり前。でも、お互いを気遣う気持ちは差がある方がおかしい。気遣うとは金でなくてもできるからね。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
甘えていたんだと思いますよ。 いつも相手が払ってくれていて、「いいよ」って言われていたら、そのうち女性側も慣れてしまって、期待するようになってしまいますよね。 私はそうなんですが（汗 最初の頃は、払うつもりがあったんだと思います。質問者様にも。 でもその最後の日、相手に求められたら本当に全部折半出来ましたか？ 多分、貴女の「身の丈にあった遊び方」を超えていたと思うんです。 質問者さんに妹が居るとして、一緒に買い物に行ったとしますね。 「ユニクロ」に行ったなら、妹が自分の財布から払うと思えるかもしれない。 けれど、行った先がブランドショップだったら、私の財布を期待してるなこいつ？と思ってしまう可能性がありますね。 いつも妹に何かを買ってあげていたなら尚更。 「払える範囲でのデートをする」、あるいは「そこに行くのなら財布に余裕がないけど、甘えてしまってもいいのかな？」と最初に告げる、これなら相手も貴女が支払うつもりでいたことを信じられるでしょうが、そうじゃない場合は「口では払うって言うけど、払ってくれると思ってるよね？」と思われても仕方ないようにも感じます。 ただ、お金の問題だけで、彼が冷めたとは思いません。 人は、自分の満足の為には惜しみなくお金を出すのです。 好きな彼女との旅行したくて、彼女分の旅費を全部捻出する人もいます。 今回の場合、彼が出したお金の金額に見合うだけの満足を、貴女があげられなかったということなのだと思います。 決定的な「嫌われる要素」は見当たらないので、彼の事が好きなのなら、今度は貴女から誘って、相手の満足がいくデートをしてあげられたらいいんじゃないかと思います。
お礼
沢山のご指摘ありがとうございました。 まず割り勘の件なのですが、嘘だと思われるかもしれませんが割り勘にしろと言われたら、普通に払いました。学生のわりにお金はあるほうだと思いますし、割り勘なんてムリというタイプでもありません。 ただ、やはり年上の社会人でいつもだしてくれてるということに金銭的な意味ではなく、精神的に甘えてしまっていてそれが行動にでてしまい、彼に嫌な感じを与えてしまっていたと思います。 また金銭に見合うだけの楽しい時間を与えていたともどうも思えません。 まだまだ私自身、改善していかなければならない問題がたくさんあるなと痛感しています。
- aston2000
- ベストアンサー率20% (203/986)
甘えるとは、彼の善意に従って出した財布を収めることを言う。あなたはそれ以前に財布すら出そうとしない。だから、最初から出す気ないだろ？と言われたのです。 あなたに足りないのは誠意。誠意とは言われてから財布を出すのではなく、言われる前に財布を出すこと。 そもそも彼が超一流企業なのは彼の努力であり、ここに書く必要性すらない。書くのは、男だし年上だし金があるなら出して当たり前だとあなたが思ってるからでしょうね。でなければ書いてアピールする必要もない。 不満とはコップから溢れる水と同じです。溜まるまでは不満として表には現れず我慢が続くが一定を越えると溢れ、初めて不満としてこぼれ出す。 彼の怒りは今回のデートだけではなく、以前までのデートでも溜まっていたが、あまりにあなたの誠意がないから彼は爆発したということ。そうなるまで気付かずにいられるなんて不思議でならない。 よっぽど、彼を金としか見てない証だ。
お礼
厳しいご指摘、心に刺さりましたが図星だと思います。ありがとうございました。金としてしかみていないつもりはなかったのですが、だからといって彼の肩書きが彼に惹かれる要因の一つになっていたのではないかといわれると否定はできません。 知らず知らずのうちに傲慢な態度としてあらわれ、彼を不快にさせてしまっていたんだと思います。 本当に沢山のことを考えさせられました。
- takakita
- ベストアンサー率14% (58/406)
男です。 今回の彼の発言は今までのご質問者様の行動から出てきたと思います。 彼の言葉を素直に聞き過ぎましたね。 それが甘えと言えば甘えなのかも知れません。 お金に関して学生と社会人は多少感覚が違うと思います。 彼は社会人の立場で考えてしまったのかも知れません。 また、彼の周りにたまたま変な女性がいたのかもしれませんね。 お金は出せないけど思いやりや気遣いなど態度で示せれば良かったと思います。 今後お二人はどうなるか分かりませんが今回の件はいい教訓として考えた方が良いでしょう。 ご参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございました☆ ご指摘のように、たしかに素直に聞きすぎていた点も否定できませんし、思いやり、気遣いも欠けていたように思います。 いい教訓として捉えたいです。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
女性です。 こういうのって難しいですよね・・・＾＾； 彼が伝えたかったのは、払う払わないとかの金額じゃなくて「気持ち、気遣い」なんだと思います。 いつもの食事くらいなら、彼もここまで言わなかったかもしれません。 相手は学生だし、当然、「払う」と言っても受け取れないでしょう。 今回は遠出したので、一日一緒にいて、彼は質問者さんの気遣いを見てたように思うのです。 朝早かったなら、ちょっとしたおにぎりやサンドイッチなどの朝食（手作り可）やお菓子をもってくるとか。 途中のドライブインで眠気覚ましのコーヒーとガムを差し入れるとか。 そういうところで相手が気が利く人かどうか、見えてきますしね。 その程度のことはした、っていうなら、彼は余程以前から女性の「払います」ポーズに対して嫌な思い出があるのかもしれません。 「結局、みんなそうなんだ」って、ちょっとがっかり・・・な感じは否めなくて、ついつい本音が出ちゃったのかなと思います＾＾； 質問者さんからしたら、年上の社会人男性にあまりごり押しするのも、かえって失礼？？っていう部分もあったのでしょうけどね＾＾； 「いつも出してもらって申し訳ないから、ここは私に出させて」っていう一言を待ってたのかもしれませんね。 または、さりげなく半分くらいの金額を出しておいて、お店の外で「ごちそうさまでした」って渡すとか。 彼に「こんなに良いよ」って言われたら「じゃぁ、１０００円だけ」とかね。 彼は年齢関係なく、もうちょっと対等に立てる女性を求めてるのかもしれません。 付き合う前から甘えっぱなしの人では「この先」を考えて少し考えたのかな？？って思います。 まだつながりを持ちたいなら、「今度、おすすめのお店があるので、今までのお礼にごちそうさせてください」って誘ってみては？？
お礼
ありがとうございました☆ 改めて自分の行動を見直してみて、もっと相手を立てることが必要だったと感じています・・・ もう一回会えるなら誠意を行動で示したいと思います。
- sterlet
- ベストアンサー率45% (80/176)
下の回答者様も仰ってますけど、男性のその豹変ぶりが気になりますよね．．． 私(男)の場合はどんな会計であってもまず自分がまとめて支払います。その後は相手から３割か４割ほどもらいますね。男女で６：４くらいでしょうか。 こっちが全部出すと相手が悪がるので、おごりは極力避けてますよ。 うーん、なのであなたももう少し全体の２割でも３割でも支払ったほうが良かったのかもしれません…。 ですが、相手の男性も男らしくないのは事実だと思いますよ。社会人のいい大人がネチネチしててみっともないような気がしますね。多分お金の問題で冷めた可能性はあります。やはりお金の問題ってつい性格、本性が出てしまうものですから、多分あまりいい性格じゃないように思えますね。
お礼
ありがとうございました☆ 改めて考えてみて、相手の言い方にびっくりしたのも事実ですが、そのように言わせてしまった私にも問題があったんだと思います。 今後の教訓にしたいと思います。
- rooroo999
- ベストアンサー率40% (2/5)
>っていうか払う気ないでしょ この時点で明らかにあなたの支払い無し状態にイラっときてたか、 何かしら違和感があったのは明白ですよね。 こういう問題って本当によく聞く話ですが、 折半が正しい？どちらかの100％ゴチが正しい？正解なんて無いんですよ。 友人にいろいろ聞かれているようですが、正解の無い答えを部外者に聞いても あまり意味ないのでは？もし、「ゴチされるのが当たり前」という声が多かったら そういうスタンスで行くのでしょうか。要は部外者の超～主観的な意見を参考に するのでは無く、お相手になっている男性の「本音」を知るのが先決じゃないかな？ 世の中いろんな男性がいますよ。細かい人、図々しい人、支払いに綺麗な人。 お金の件であなたのストライクゾーンをあなた御自身が考えて、ぞのゾーンの中で お付き合いをすればいいと思いますが。あくまでも自分と相手の感性の問題です あなたが「甘えすぎ？」と問われていますが、冒頭に書きましたが 彼の「あなたに払う気は無い」発言を見るに、甘えすぎなんです でも、私の旦那なら絶対受け取らなかったと想像します あなたはたまたまそういう男性と出会ったのだと思います 今回出会ったその男性との行く末は分かりませんが、今後は柔軟性を持って 置かれれば、スムーズにいくのではないでしょうか・・
お礼
ありがとうございます。 たしかに相手の器うんぬんといった問題ではなく私が彼を不快にさせてしまったことにはかわりないと思うので、この件にかんして私が改めるべき点はたくさんあったんだと思います…
全然甘えすぎではないと思います。 passion829さんは、ちゃんと、払うよと言って財布まで出していたのに。それをいいよと言っておいて、払う気ないでしょ、なんて、その男性の発言はちょっと失礼ですね。
お礼
ありがとうございます☆私は財布をだしただけの態度が彼には出す気がないと映ってしまったのかもしれません… 今回ははっきりといってもらえて良い教訓になったと思います。
既婚30代です。 超一流企業だからといって年収がいいとは限らないけど、デート代くらいは渋らなくてもとおもうけど。 いろんなタイプがいると思うけど、デートで女性にお金を払わせるのを嫌がる男性もいるし、徹底的に割り勘の男性もいます。推測するにお相手は、割り勘主義なのに、あえて出すよといってみたものの、一方的に出すことには抵抗あったのかと思います。 出す気が無くても、女性にさりげなく出すそぶりを見せられるとぐっと来ることありますが、ミエミエの演技なら最初からご馳走様！の方が私はすっきりします。 でも学生ですよね。私は学生に割り勘を求めるのはちょっと男として疑問ですね。学生同士なら割り勘でいいと思うけど・・・ というかあなたはその男性が好きなんでしょうか？好きなら何かお返しでも考えてみては？
お礼
ありがとうございました☆やはり私の態度が傲慢だったのでそんなふうにいわれたんだと思います… もう一度会えるなら今度は感謝を行動で示したいと思います。
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お礼
わざわざ補足までしてくださってありがとうございます。 たしかにこんな私の行動の伴わない口だけの行動に嫌気がさした結果だと思います。 やはり本命として大事にされるのは回答者様の彼女さんのような謙虚さと相手への感謝を忘れず、それに伴った行動ができる女性なんだと思います。 私もそんなふうになれるように頑張りたいです。