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産後うつと別居で困っています。
30代の夫です。結婚２年目です。結婚1年後に娘ができました。しかし、妻が産後うつになりました。出産直前まで私を支えてくれた立派な妻でした。 私は仕事上、結婚直後でも帰宅は夜8時頃で仕事が終わらなければ妻との食事の後に再度仕事場に戻り、帰宅が11時頃になる時もありました。（週１～２日くらい）ただ、この事が浮気をしていると誤解を後々されることとなりましたが。。。 本当に出産までは仲良しで、週末はいつも一緒でした。結婚後の趣味は妻であり、その事は職場でも知れ渡っているほどでした。 しかし、里帰り出産後1度も我が家に帰ってきていません。1年になろうとしています。半年前に「会うのがつらい」と打ち明けられ、何とか妻も我慢して週１度は妻の家で会えていたのですが、1ヶ月前からは全く妻と娘に会っていません。最近では電話やメールもつながらなくなりました。 出産はもちろん立会いました。妻によると出産後（帝王切開）の週末に病院に会いに行った時に消灯時間間際に帰ってしまった事、産後気分不良の症状に十分話を聞いてくれなかったこと等、相手を十分にできなかったことが理由とのこと。それに加え付き合い始めた時からの私の納得いかないところが次々に嫌になるとのことです。確かに私の至らないところもありますが、私の職場の同僚と比較すれば十分妻には時間をさいていたつもり（つもりだけだったのかも）です。娘の面倒も週末には必ず妻の実家に帰り手伝おうとしました。（ただし、やろうとすると妻や義母にやらなくていいよと言われされてしまうのですが） 現在妻は月2回は心療内科に通っていますが、あくまで母乳にこだわるため内服をしようとしません。妻はほとんど外出もできないほどに憔悴しきっています。今は育児もさることながら過去の私とのちょっとした（妻には重大だった）けんかが頭をよぎり妻を苦しめるとの事です。本当に一生懸命で、私に尽くした事を今は娘に尽くしています。娘もあまり寝ないため、それも重なっているのは十分承知です。主治医によると、もともと潔癖症でそれが酷くなり今は私をさけるようになったとの事です。私の事も心配はしているし、一緒に暮らしたい、私も会いたいといってくれるのですが、突然ささいな事で怒られてしまい、メールもつながらなくなりました。娘にも会いたくてたまらないのですが会わしてくれません。 一生懸命尽くしてくれた妻、そして今娘を一生懸命に育ててくれている妻。そして病んでしまった妻。見捨てる事はできないのは当然です。娘のことを考えれば当然です。しかし、このまま一生会えず、私が重荷になっている（本当は私に会いたいのに会えないのが辛いともいうのです）のであれば、娘に私の記憶がない今であれば私が身を引くのもひとつの選択なのかと考えてしまいます。また、私の勝手な意見ではこのどす黒いほどの孤独感に堪えられない現状です。 男は黙って待てばいいと分かってはいるのですが、この先、どれほど自分が耐えられるか不安です。あれほど仕事熱心で笑顔が耐えないと言われていた自分が正反対になってしまいました。我が家では幸せだった過去の残像に悩まされ不眠の日々が続いています。 いったいどれほど待てばいいのでしょうか？同じような経験をされた方もいらっしゃるようですが、私は今後どうすればいいのでしょうか？やっぱり私が未熟なだけなのでしょうか？
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- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
- puchilove
- ベストアンサー率14% (1/7)
再度回答の投稿です。 数日でいろんな動きがあったようですね。 本当に落ち込んでいる様子が伝わってくるのですが・・・ ひとつだけ、気になったことがあります。 質問者様、奥様に 「ずっと一緒にいたい」「愛している」「大切だ」はしっかり伝えましたか・・・？ もし伝えていたらすいません。 何か、待つ姿勢はすごく見えるのですが、気持ちをしっかり 言葉で（メールは×）伝えたとか質問文から読めなかったので気になって。 「婚約指輪を質に入れる」 これをわざわざ言うということは、止めてほしかったのではないでしょうか？ 本当にご主人のことを嫌だと思っているなら、私ならだまって質に入れます。 わざわざ言ったのは、引き止めてほしいという気持ちの裏腹の言葉である 可能性もあります。 「愛している」「一緒にいたい」「大切だ」という言葉、言ったら 拒否されるかもしれません。 答えてくれないかもしれません。 でも、繰り返し伝えてください。 女性なら常に欲している言葉です。 言われたことを受け入れるだけでなく、自分の気持ちを強く、繰り返し伝えることも してみてください。 別れるかもしれない、そう思うなら、背水の陣で伝えてください。 世の中の男性陣に言いたいのは「言わなくても妻は分かってくれる」というのは 幻想であること。言葉で言わなければ、絶対伝わらないのです・・・ 質問文から読めるだけの情報からの判断ですが 病気の奥様が、質問者様を嫌いになったわけではないと思っています。 （夫のことを完璧に嫌ったら、女性は相手にもっと情のない行動を 取ります。） 質問者様の電話で「相手の話を聞いているだけ」も、もしかして 病気で後ろ向きになっている奥様にとって「私のことをどうでもいいと 思っている」と取られている可能性もあります。 だから、まずは伝えてください。 行動してください。 奥様から「絶対に別れたい」とは言われてないんですよね？ ならば、また可能性はありますから！！！ 奥様は心を病んでいます。 わざと後ろ向きであなたを傷つけることを言います。 質問者様にとってはとても辛いことだと思いますが・・・ 一回だけでも伝えてみてください。 この回答がプレッシャーになってしまったらすいません。 ちゃんと親子で幸せに暮らして欲しいので・・・ 夫として、父親として、もう一度向き合ってください。 あきらめるのはもう少し後でもできますから。
お礼
ご回答を再度いただき本当にありがとうございます。 ご回答者様の対策はもう全てとってきました。「僕のすべてが君なんだ」とも伝えてきました。何回も何回も。しかし、言葉の端々に時折気にならない事があれば体調が悪くなるようです。十分話を聞けなかったことを許してくれるなら待つよとも伝えたときには「許さなければ待たないの」と怒鳴られてしまいました。 ご回答者様も私の体調を気にしていただき、ありがとうございます。私の職業は医師です。近年は報道でも医療現場の崩壊が伝えられていますが、今の私の職場もかなりの激務です。その中で妻には本当に十分に時間をさいてきました。それというのも妻との時間が私の安らぎの時間の全てだったのです。今の私に安らぎの場所はありません。現在の日本の医療は私のような犠牲者の上に成り立っているという事も知っていただければ幸いです。
- puchilove
- ベストアンサー率14% (1/7)
質問内容がとても気になったものの、どうお答えしてよいか悩み 回答が遅くなりました。すいません。 質問者様の、とても誠実な気持ちに心を打たれました。 大黒柱として家庭を守るため、一生懸命働いていらっしゃったのですね。 奥様も質問者様にとって「よい妻」であったのだと思います。 でもちょっと無理をされていたのかもしれません。 私も彼にとっていい妻でいたいと、小さな不満や不安をのみこんで我慢していることが たくさんありますから。いつか爆発してしまうのかな・・・と不安になることもありますが、 それを乗り越えて、いつかすっきりと言える夫婦になりたいなあと思っています。 質問者様については、しっかりした性格の奥様の疲れと、産後という時期が運悪く 重なってしまったのでしょう。 ちなみに、質問者様のことを責めている訳ではありませんよ！ 女性は男性や夫の行動に高い理想を持っています。それは相手の性格を無視したものである ことがしばしばです。 けれど現実的に夫の行動パターンを理解していれば、「折れて」理想をちょっとずつ修正して いけるものなのです。なかなか難しいのですが、それを繰り返して生活していけば 大丈夫なはずなのです。 奥様はそれができずに、悩んでいたのかもしれません。 質問者様、奥様、どちらも悪くないのです。 お互い、それぞれの価値観の中で一生懸命相手を大切にして過ごされていたと思いますよ。 だから質問者様が自分を責める必要はありません。 （でも、気づかなくて悪かったなと思う姿勢はきっと大切です＾＾） そしてこれからのことですが。 別れる、という選択肢は考えてあげないでほしいです。 きっと誰も幸せになれないと思います。 ちょっと冷静になって、いい方法を考えましょう！ 周囲の状況が分からないので実現可能か不明ですが、この方法はどうでしょうか？ ※まず、うつは病気ですから、それを頭において付き合うことが大切です。 今、奥様本人と話をして、理解をしてもらうのは難しいと思います。 （感情がコントロールできないので、冷静な話し合いは無理です） 誰かを間にはさんで、行動してください。 奥さまの家族に協力を求めてはどうでしょう？ ですので、まずは奥様の家族としっかりお話してください。 書いていただいた質問文、よく理解できます。 まずはこのような内容をきちんとお話し「奥様とお子様が大切だ」ときちんと 伝え、その上で、まずは奥様の病気の回復にむけての協力をお願いするのです。 薬を飲んでないのは、まずいと思います。（自身の体験から思います） 育児も大変ですからますます悪化するのではないでしょうか。 近くにいらっしゃる実家の家族の協力で、まずは奥様の症状を軽くすること。 これが大切だと思います。 また質問者様自身は、「奥様とほどよい距離での様子見」をすること。 （ご家族がOKであれば）実家への訪問はしていいと思います。 でも無理に会おうとしないこと。ご家族と週末にゆっくりお話するだけで いいと思います。 定期的に訪問していることがわかれば、奥様も気分がいいときには顔を出して くれるようになるかもしれません。 「会う」ことのハードルを下げるのです。 居間にいけば、ご主人がいる。その環境を作っていくのです。 可能であれば、ご家族＋質問者様で主治医のところに行って状況を聞く こともできたらいいですね。 間接的にでも、奥様にかかわってあげてください。 ご家族から質問者様が頑張っていることが伝われば、奥様の心も軽くなって いくかもしれません。 そうやって状況がよくなってきたら、直接話をしてみましょう。 でも、これはあくまでも気長に考えてくださいね。 うつに関して、私は半年（軽度だったので）、兄弟は２年かかりました。 でも大丈夫、うつはちゃんと向き合えばきっと治ります！ ＞男は黙って待てばいいと分かってはいるのですが 黙っていても好転しませんよ～。 好きや大切っていうのは、言ったり行動に表さないと伝わらないものですし、 今回のような場合は、誰かの協力がきっと必要ですしね。 黙っている我慢は、どうせなら、奥様と病気に向き合いゆっくり付き合う我慢 に変えてください。 あと、質問者様自身の健康状態も気になります。 不眠症は軽く見ないでくださいね。 奥様と一緒に直すくらいの気持ちで、一度お医者様に診てもらってはいかがでしょうか？ 何よりも、本人の健康が一番ですよ。（でないと、正しい判断もできませんしね） 長々と申し訳ありません。 家族三人、仲良く暮らせるように心から祈っています！
お礼
心からのご回答に感謝いたします。 昨晩妻から久しぶりに電話がありました。内容は給料明細が不明瞭との事でした。（通帳とカードは妻が今も全て管理しています。）私は聞き手に徹していたつもりでしたが、妻からはさらに結婚指輪を質屋に入れると告げられました。病気とは分かっていてもショックは隠しきれませんでした。購入時から1度も外そうとせず帝王切開間際になり看護士に外され憤慨していたほどの妻でしたが。。。 今日は娘の初節句です。去年の今頃は両家の両親と私、妻そしてかわいい娘での時間を想像していましたが、娘に会うことも今日の写真を見る事もできません。 来月は娘の満1歳の誕生日です。そして皮肉な事に私と娘は同じ誕生日なんです。 私はどうも回答者様のご期待には添えないようです。自分の未熟さゆえに待つ事ができなかった事。今は一生この罪を背負って生きていく覚悟をしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も多少病んでいたようですね。さすがにショックが大きかったもので。まだ少し耐えられそうです。 私の孤独なんかよりも、また妻の元気な笑顔がもどれば一番だと思います。たとえそこに私がいなくても。
補足
もちろん、いずれは3人で暮らせればいいと思っています。