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彼とケンカばかりでセックスレスが原因？結婚の最善策は？
- 彼と最近ケンカばかりしてしまう理由は、セックスレスによるイライラが原因です。
- 彼から愛されている感はあるものの、性欲が強くない彼とのレス生活が悩みの種です。
- 結婚してレス生活が続くことや彼との関係が悪化することを心配しており、最善の解決策を求めています。
- mhmpr
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
うーん、ほら、男女の仲ってのも「身体のつながり」ばかりじゃないでしょ？。 気持ちのつながりとか、共有感とか、そういうところから移行する場合もあるよね？。 よくしてくれる、うれしい、じゃなくて、自分が彼をどう思ってるかとか、そういう「当たり前のこと」についての話はしたかな？。 好きとか嫌いとかじゃなくて、そういう二元的な話じゃなくて、もっと気持ちが豊かになるような体験はしてきた？。 大事なのはさ「互いが人間だということ」を、お互いが認識できてるんだろうか？ってことなんだよ。 男だの女だのという前に。 欲望でつながっていたら、気持ちが休まらないぞ。 若いと、そこを蔑ろにしやすいのはわかる。 でももし結婚まで考えるのならば「欲」の部分に頼ったら絶対にダメ。 欲の部分に依存してきたから、あとになってから「あのころは優しかった」になっちゃうんだよ。 昔と違うね、って言い出すようになる。 でもね、そんなの当たり前なんだ。 人間はどうしたって変わっていくものだから、変わっていく部分に憧れを持っても、それは儚いのよ。 むしろ「変わっていくことで見えてくる違う面」を、愛せるかどうかなんだよね。 年をとってから「シワひとつ好き」ってね、お世辞でもいいから言えるくらいにならないとさ、正直大変なだけだよ。 求められることに満足感を抱きすぎてはいけない。 ましてや「価値」などと、とんでもない。 価値は自分で自分に課すもんだ。 他人から求められて出すもんじゃないよ。 …ドライの部分から折角少し抜け出たところじゃないの？。 外面の「キレイ」は、もう卒業してもいいんじゃない？。 今度は「中身」を、もっとキレイにする体験を、彼としていけばいいんじゃないかな？。
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- sayusayu41
- ベストアンサー率19% (257/1298)
ＮＯ５です。 私も、そういうこと 考えさせられたことがあるんよ。 だからこそ ＞だけど今まで頑張らなかったから、いろんな事がすごく足りなくて、すぐ壁にぶつかってしまいます。 これ、すごーーくわかる。 だからこそ、今 自分もきちんと見つめて、いろんなコト 考えなきゃなんだよね。 損得感情抜きで考えていったら 愛人生活してたのが、罪悪感に感じない？ 私だったら、もーー自己嫌悪するなぁ（笑） でもそうなったら、そのときの自分を恥じて 彼に誠実でいてあげてください。 ゆがんで、自分でゆがんだ答えしか出せないのであれば 彼に相談すること。 そういうことを、一緒に考えてくれるのも 彼氏であり、これからのパートナーなんだから。 （めんどくせぇ～なんて言う男だったら、婚約は再考で・・・） 婚約されたから、悩むのではなく それはおいておいて、もっと 彼と、あなた自身のことを 時間かけて一緒に作っていってください。
お礼
回答ありがとうございます。 またsayusayu41さんがおっしゃってること彼に言われたことがありました。歪んでいる私からは歪んでいる答えしか導き出せないから自分で抱え込まないで俺に頼れと言われたことがありました。 同じ事を言われてるのになぜ彼から言われて受け入れられないのか… 私が子供で卑屈だからかな。 早く今までの自分から抜け出して彼に対して誠実になれるようになりたいです。 ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
No.4です。 ＞私は元々愛人生活をしていて、彼からのプロポーズで何不自由ない生活をさせてくれるパパを捨てて今の彼を選ぼうとしているんですが、お金も無い生活になって更にセックスが無くて女として悲しい思いをする結婚に意味があるんでしょうか… まず、次のような課題と取り組むことで、今の自分にとって何が一等大切であるかについて明らかにしてみませんか。 (1)かつての「愛人生活」を振り返り、そのメリットとデメリットをできるだけ具体的、かつ詳細に列記してみる。 (2)現在の彼氏との生活を客観視し、そのメリットとデメリットをできるだけ具体的、かつ詳細に列記してみる。 (3)なぜ、「何不自由ない生活をさせてくれるパパを捨てて今の彼を選ぼうとしている」のかについて徹底的に自問自答してみる。 (4)自分が結婚によってどういう人生を営みたいのか、そのためには結婚相手はどういう条件を備えている必要があるのかについて考える。 (5)結婚相手は自分に何を期待し、自分は相手に何をしてやれるのかについて徹底的に考える。 以上のような課題に自分なりの答えを見つけようと試みることで、質問者さんは本当の意味で自分自身の人生の第一歩を踏み出せるのではないでしょうか。 ＞今私はなぜ彼にこだわってしまうのかもわからなくなっています。 う～ん、厳しいことを申し上げますと、それは質問者さんがまだ自立（自律）した自分自身の人生を営めていないからだと思います。 具体的には、かつては「パパ」に、現在は彼氏にと、相手は違うものの、余りにも彼らに依存、迎合しすぎて生きてきたからではないかということです。 もし、女性が男性からの愛情を実感するためにもセックスは必要不可欠だと本気で考えるなら、結婚なんかするのは愚の骨頂だと思います。 なぜなら、女性は男性とは違って、セックスしたければ、むしろ結婚を求めない方がセックス相手にも困らないという、圧倒的に有利な(?）性的条件下に身を置いているからです。 それ故、セックスによって自分が妊娠、出産した場合、その母子に対して誠実に扶養・養育の責任を果たそうとする男性からプロポーズされたなら、是非、その男性と結婚なさるようにお勧めいたします。 ただし、これは女性が男性にセックスを求めることにはならないですよね。 現在の彼氏が、こういう愛情と責任感を持った男性かどうか、今一度きちんと見きわめてみませんか。
お礼
回答ありがとうございます。 kadowakiさんのおっしゃった課題を自分なりにしてみました。 愛人生活においてのメリットがビックリするほど少なくて、頭では解ってるつもりの事が意外に解っていなかったのだと思いました。 比べて彼とは得る物が、物理的な物とかではなく、別次元の、どんな結果になったとしても自分に良いカタチで残っていくものかなとおもいました。 まだはっきりと答えが見えた訳では無いのですが、自分の向かう方向が見えた気がします。 ありがとうございました。とても参考になりました。
- sayusayu41
- ベストアンサー率19% (257/1298)
どうしたらいいか分からないとき、 自分の心を整理することをすすめる。 ・自分の彼における不満 それを、出せるだけ、出して もっと自分の中を整理してみるといいよ。 例えば ・セックスレス→女として扱われていない→何故？ あなたが変なプライドもって、自分から誘わない なんてことしてるなら、そこを彼に責めるのは間違ってるんじゃない？ 受身になって、なんで！って怒っても彼は悪くないもの。 それに、彼と深く話し合いましたか？ 何故Ｈしないの？って。 ＞私はその辺の努力を怠ったことがなく、体も昔グラビアのお仕事をしていたので汚くないと思います →こんなに努力してるのに、なんで！？ これはあなたが彼のために努力してるんじゃなくて、あくまでも自分のためです。彼のため、って思うなら それはただの、押し付けです。 あなたが綺麗でいることはいいことだけど、それによって彼は 何かあなたから為になること、受けてますか？ 本当に望んでますか？ 望んでることは、違うことじゃないですか？ ＞お金も無い生活になって更にセックスが無くて女として悲しい思いをする結婚に意味があるんでしょうか あなたはまだ、彼と結婚をすぐに決める段階ではないと思う。 金銭にかんしても、受身。 他人からもらって、不自由のないのが楽なのは当たり前。 自分でがんばって生み出そうという発想はないの？ Ｈは、上に書いたとおり。 愛人、金銭的換算、損得勘定でそれまで動いてたあなたには まだ、金、損得で恋愛をしないことを しばらく体験したほうがいいと思う。 そうじゃないと、結婚したって 破綻。 結婚、プロポーズより １年しか付き合ってないんだから もっと深いとこで話し合って 自分も見つめてください。 そんな１年そこらで、互いなんてわかんないし・・・
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃってることに近い事を彼に言われたことがあります。 常に受け身で自分の許容範囲内で物事を考えて結論を出すから自分本位でいつまでも成長しないと言われました。 その通りだと思いました。 私ももう子供じゃないので本気で変わりたいと思い、今更ですが一生一度の人生を真っ当に愛し愛されて生きたいのです。せっかく損得抜きの恋愛がこの年でようやく出来るようになったので大切にしていきたいです。 だけど今まで頑張らなかったから、いろんな事がすごく足りなくて、すぐ壁にぶつかってしまいます。 歪んでいる自分自身で答えを出そうとすると間違った答えを出してしまうので、このようなアドバイスが今の私にはすごくありがたいです。 とても参考になりました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 ＞すごくくだらない事に聞こえるかもしれないのですが私にとっては求められることが自分の価値で、それが無いと不安でイライラします。 お気持ちは分かりますが、もし、質問者さんがセックスレスだけはイヤだと心底思うなら、積極的に自分にセックスを求めてくる、かつ自分に愛情をも注いでくれる男性を選ぶしかないと思います。 言い換えますと、女性は好きになった男性から愛情を引き出すことまでなら可能ですが、セックス欲を引き出すこととなると、男性の性欲の基本性格からしてほとんど不可能だということです。 ＞だけど、彼からプロポーズもされていて一緒に住む約束もしています。彼はすごく優しくて抱きしめてくれたり朝までずっと腕枕してくれたりと愛されてる感はあります。 こういう事実が明示しているように、男性の性欲というのは、女性への愛情と無関係どころか、むしろ一面においては矛盾さえする、ある意味暴力的、攻撃的な性的エネルギーだとお考えいただけませんか。 論より証拠、男性の性欲・性行動に対して厳しい法的、社会的、道徳的規制を課さない国なんて世界中のどこを探してもないですよね。 彼氏にしたって、本音では「オレはお前をそこいらのスケベ男とは違い、人間女性として愛しはしても、性的欲望対象と見なすような人間ではない、なのに、どうしてお前は分かってくれないのか？」と思っているかもしれませんよ。 こういう男性の性欲に対して女性が取りうる基本姿勢となると、やはり男性からの愛情に免じて、セックスの求めに応じるというものでしかありえないと思いますが。 少なくとも、もっぱら女性が男性にセックスを求めるという性的力学関係からは、原則として安定的・継続的なセックスライフを期待するのは難しいはずです。 ＞女の子として扱われなくなってきていることが苦痛です。 どんな愛妻家であろうと、憎むべきレイプ魔だろうと、そのセックス欲が活性化するためには、相手女性を人間女性としてではなく、卑猥で淫蕩な欲望対象（＝単なる女体、モノ）を見なすことが大前提なのだとご理解いただけませんか。 ですから、セックスを求められるかどうかで男性の愛情を評価するのは、根本的に間違っているということになります。 ＞私はその辺の努力を怠ったことがなく、体も昔グラビアのお仕事をしていたので汚くないと思います。彼のために綺麗にしても彼からの誘いはなくて、彼以外の男から口説かれて悲しい気持ちになります。 女性の容貌、スタイル、身だしなみ等が重要な意味を持つのは、男性が複数の女性の中から自分の嗜好にあった女性を選択する場面においてだけですから、すでに安定的な関係にある男女においては、こういう女性の努力にはあまり意味がないと思います。 と言うか、セックスレスと無縁なカップルだからと言って、その女性が美貌で、スタイルも良く、セクシーだという話なんて聞いたことがないですよね。 ＞もしこのまま結婚してレス生活で私が一方的にイライラしてケンカばかりになって最終的に彼に嫌われるのが怖いです。 現在の彼氏と結婚したら、残念ながら、高い確率でこの不安は的中すると思いますよ。 ＞彼が居なくなると一生後悔しそうな気がします。今まで私は恋愛に関してかなりドライだったので手放したくないと初めて思えたのが彼です。 そのためには、男性において女性に対する愛情とセックス欲とはそもそも別次元に属するという事実を踏まえ、自分はいったい何を最優先して彼氏と結婚したいのか？について徹底的にお考えになるしかないと思います。 なお、結婚とセックスとの関係について申しますと、古来、男性は結婚という、人間的にも経済的にも高いハードルをクリアしない限り、なかなか女性にはセックスを受け入れてもらえなかったのだとご理解下さい。 その意味で、結婚に女性のセックス権の保証を求めようとしても、そもそもの婚姻制度の成立事情からして無理があると言わざるをえません。
お礼
回答ありがとうございます。 私は元々愛人生活をしていて、彼からのプロポーズで何不自由ない生活をさせてくれるパパを捨てて今の彼を選ぼうとしているんですが、お金も無い生活になって更にセックスが無くて女として悲しい思いをする結婚に意味があるんでしょうか… 今私はなぜ彼にこだわってしまうのかもわからなくなっています。
- dio_world
- ベストアンサー率21% (35/166)
今は同棲する人も多い世の中になっておりますが、 同棲中に相手に疑問を持ったまま結婚して、 突然相手が好転した、という話は聞いたことがありません。 まして、プロポーズしたといっても、一緒に生活する前から、 こんな状態だったとしたら、結婚するともっと溝ができると思います。 （結婚はゴールかスタートか、も男女で認識が違ったり・・・） 今のうちに修復できる部分は修復したいですね。 男女間の問題は、セックスが一番だと思いますし、 若い男女をつなぎとめるのはセックスだと思います。 その点で苦労するのは、あなたが結婚を前向きに捉えてる証拠ですよ。 で、彼の方からしか求めないということですが、 あなた、断ったことありますか？ 「毎回２・３回はイカせてる」という自負が彼にあれば別ですが、 セックスに自信のない（性欲強くない）人にとっては、 求めて断られると、結構ショックです。 また、彼は何か薬を服用されていませんか？ 精力が減退するような薬もありますので、聞いてみてください。 あなたの魅力ではなく、彼に原因があるケースもありますので、 ２人でじっくり話し合ってはいかがでしょうか？ 結構、相手の意見は自分の想像を超えることが多いですよ！ 結婚して、セックスで結ばれている時間もそんなにありません。 お互い、何か尊敬できる部分を見つけられるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 断ったことは無いです。薬も使用してないです。性欲はあって私に興味が無いという感じです。 やっぱり結婚する前からこんな状態だと結婚してから改善するなんてあり得ないんですかね… そう言う部分て努力でどうにかならないから悲しいです。
- zongai
- ベストアンサー率31% (470/1474)
彼から求められていない…。 あなたは求めているのですか？ あなたは「求められない」 彼は「求めてこない」 この状況が二人の付き合いの「普通」になってしまったのでは？ 求める事を彼任せにせず、自分の気持ちもアピールした方がいいのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私から求めたことはありません。彼の前の彼女が求めてきてめんどくさかったという話を聞いてぜったい自分からは言わないと決めてました。 その辺に私は変なプライドがあるのかもしれません… 参考になりました。
お礼
回答ありがとうございます。すごくすごく参考になりました。 私の周りにはそう言う事を教えてくれる人がいませんでした。とても心に響きました。ありがとうございます。 内面を磨いて精神的にも大人になれるように頑張ります。