本音はどうなの？

質問

初めて投稿させて頂きます。

私は２５歳で、昨年から今の会社で働いています。
昨夏に他部署の上司（３７歳）に仕事を頑張っている私に興味があったということで食事に誘って頂き、恋愛関係になりました。
きちんとした言葉はなく、探り探りでデートを重ねていました（手もつないだことはありませんでした）。そんな関係が３ヶ月程度続き、彼から突然「もうあなたの気持ちに応えるのは無理」と一方的に別れを告げられ、同じフロアで働きながら、別れの理由もなく、ギクシャクした関係が年末まで続きました。

しかしどうしても彼のことが忘れられず、彼に時々連絡をしてキモチを伝えていたところ、年末の忘年会で彼が酔った勢いで「あなたのことを守ろうと思っている。気に入っている」などと言ってくれ、その後何度か話し合いをし、時期が来たらきちんとするという回答をもらいました。離れていた期間が私にとって、とても辛くて耐えられなかったので、もう離れたくないという気持ちから、私は「プロポーズ待ってるね」と彼に言っています。

そんな中、先日彼と話していた時に
「前に抱いていた気持ちより、あなたへのキモチは変わってきてはいるけど、あなたが俺に抱いてくれる気持ちとはちょっと違うのかもな。以前は本当に興味本位だったんだよね。でも今はあなたがいなくなったらもう俺は結婚できないと思うんだけど、もっと好きになるには理由が必要というか、なんというか。。。なかなかコトバでは説明できないんだけど。。。」といわれ、正直悲しくなっています。
彼と話している時は子供の話もするし、一緒に住んだら寝室はどうする？ご飯は一緒に食べようとかいう話もします。タバコやめないと、あなたはだめだよね？とか、ご両親にご挨拶する時は・・・など、そういう具体的な話が出ているのにも関わらず、好きになりきれない発言というのはどういう意味なのでしょうか？何か躊躇することがあるのでしょうか？
彼曰く、お互いの本心はわからないけど、コトバよりも俺の態度や言動、行動を見てくれたらあなたへのキモチはわかるでしょ？とは言われるのですが、私は不安で不安で仕方ありません。

年齢は関係ないとは言うけど、私は彼と一緒にいる為に結婚したいなと思っています（一緒にいれば嫌な部分もたくさんあるとは思いますが）。これまで付き合ってきた人の中で別れてもどうでもいいやと思う方が多かっただけに、これほどまで一緒にいたいと思った男性は初めてです。なので彼と一緒にいたいと思うのですが、やはり年齢の違いで私が考える結婚観と、彼の結婚観には多少のズレがあるのでしょうか？
一回りも離れているとやはり違うのでしょうか？
彼を信じて待ちたいとは思うのですが、彼の気持ちの浮き沈みに不安が募って仕方ありません。
３０代の方の結婚観も含めてご意見頂ければ幸いです。

長文、乱文失礼致しました。
宜しくお願いします。

回答No.5

clover0707

うーん、どうも彼とあなたは噛み合ってないと思います。
心と心の交流がまだないというか、
お互いの中だけでああだこうだと悩んじゃってる感じ。
実は、コレ自体がもうあんまり相性が良くないってことなんですよね。
相性が良いと「ここまで突っ込んで聞かないとわからない」って
部分までちゃんと聞けるし、お互いに踏み込めるんですよ。
しっかり歯車が噛み合う感じがあるんです。好きって気持ちとは別に。
質問文を読むと、なぜこれでお付き合いが続くのか不思議なくらいです。

これは勝手な推測なんですが、
彼は結婚したくてあなたに近づいたんじゃないでしょうか？
男性で３７歳となると、今までなんとなく「いつか結婚しようかな」と
ぼんやり考えてた人がそろそろ焦ってくる頃です。
あなたは２５歳と若く、仕事も頑張ってて純粋そうですし、
彼のことを好きで結婚も望んでいる。
条件としては彼にとってこれ以上ないってくらいの女性なんだと思います。
でも、このサイトでもよく女性側からの相談で
「収入も良いし、条件面も問題ないし、性格も優しくて真面目で、
私のことをとても大事にしてくれる。
結婚したらとても良い夫や父親になってくれそう。
なのに気持ちが全然ときめかない。
だけど歳が歳なので別れても次の人が見つかるか不安。
このまま結婚してもいいんでしょうか」
っていうのがよくありますが、彼も似たような心境なのでは？

つまり、この２人の「噛み合わなさ」がネックになっているのでは。
世間とか条件でみれば「良い結婚相手」だけれど、
誰でもそうだと思うけど自分にしかわからない「ツボ」ってのが
あるんですよね。そこにハマらないと「好き」って気持ちがわかない。
愛着が持てない。そのツボってのは必ずしも「優れている」部分では
なかったりするんですよね。
コミュニケーションが噛み合ってないから、そういう「素の部分」を
出し合える関係にまだなってないんだと思います。
だから彼は決断ができない。

質問者さんも、なぜ彼が好きなの？
質問文からは「結婚してくれそうだから」って以外に
彼を好きな理由ってのがどうも見えてきません。
「この人と結婚したら」って考えてる時間が幸せで、
一緒にいたいってとこないですか？
でもね、その「良い所」は結婚したら当然ながら消滅するんですよ。
夢がなくなって、彼という現実だけが残るんです。
今の現実は、自分の感情であなたを振り回す彼、
きちんとこちらが納得するように話をしてくれない彼です。
彼と結婚するということは、そういう彼と
ずっと付き合って行くってことですよね。
それをカバーするような良い所がないと、やっていけないのでは？

それから、年齢差から「自分は目下だから…」と引いてしまったり、
「相手はすごく大人」という先入観があると思いますが、
それは捨ててしまっていいと思います。
恋愛するということは、どんなに年齢差があっても
精神的には釣り合っているということです。
むしろ子供っぽい部分も多い彼のように思いますよ。
そういう彼の子供の部分も受け入れてあげられるかどうか。
時にはあなたの方が大人になることだって必要です。

少し頭を冷やして、すぐ「結婚！」ってことでなく、
２人の交流を大事にして「ただ付き合ってみる」ってのを
やってみてはどうかなあ？
結婚の話題はナシにして、目的もなく楽しい時間や
リラックスできる時間が過ごせるかどうか。
その交流の中から少しずつ手応えを見つけていってはどうでしょう。
焦ってはダメです。

回答No.4

Kotori_D

本音はただ「踏み出せないでいる」だと思います。

37歳まで一人身だったとなるとその気楽さへの執着。
「いつでも別れられる関係」「自分の戸籍に傷が付かない関係」の気楽さへの執着。
自分の人生の筋道がある程度決定・固定してしまう不安。
また、その相手として質問者さんが適任かという不安。
一年程度の付き合いでその相手を判断できているかの不安。
お互い温度差がある状態での決定に対する不安。
根本的に結婚をする価値への疑問。
諸々の環境整理・整備の煩わしさ。
などなど・・・

それら「漠然とした、実はどうでもいいことかもしれないけどなんとなく踏み出すのを躊躇させる感情」が相手に失礼に当たるので「言葉にしにくい」に繋がるかなと。
こういった「漠然としたマイナス感情」は口に出すのがはばかられるというのが一般的ですが、私はこの躊躇は大事な時間だと思ってます。
何も考えず、あまり悩まず勢いだけで「いっちゃえー」というのはどうかと思います。
質問者さんがそうだといってるわけじゃないですよ？
人によってGOを出すボーダーラインに差異があるだけです。

彼が質問者さんを本当に「守る」覚悟をして、結婚しなければ「できない事柄・守れない事柄」に気付いて、形だけではない、本当のプロポーズができるまでしっかり待つべきです。
また、質問者さん自信も、どうすれば彼を支えることができ、彼がどんなことを相手に求めているかを考え、それらを実践する覚悟を固めていく必要があると思います。
明るい未来設計図だけでは覚悟を決めようとする人間にとって、現実をぼかす不安材料でしかありません。
彼の答えばかりを待たず、自分がなぜ彼と結婚したいのか、なぜ彼との結婚を選んだのかを明確にしてみてはどうでしょうか。

「好きだから結婚」「自分だけのものでいてほしいから結婚」ではなく「永遠の伴侶と認め、自分もそうあろうと覚悟を決めたから結婚」です。

と、えらそうなことを書きましたが、私自身年内結婚を目指して、漠然とした感情に悩まされた張本人ですｗ
「年内の予定なら今すぐ婚姻届に判おしゃいいじゃないか」といわれると、うーんと唸ってしまいますｗ
今、自分の中で躊躇してるのは「金銭面（ローン、収入、支出等）の不安」などなんですが、これらがなかなか厄介でっ（＾＾；
「なんとかなるさ、いけるいける！二人でならなんとかなる！」とかいう机上の空論、理想論だけでは踏み出せずにいます。
もうちょっとで自分の中でGOサインが出せそうな未来設計図が描けそうなので、とりあえず「年内」としてます（＾＾；

そちらもうまくいくといいですね！

回答No.3

noname#166310

年齢の違いというか、年齢のせいじゃないと思いますが、彼は別に結婚に焦ってはいないのでしょう。
質問者様のことを手放したくないということもありません。
社内恋愛かつ自分から誘ったかつ、よりを戻した状態で、相手が好いていてくれるので、ずばっと自分から切るに切れないだけじゃないでしょうかね。

正直37歳にもなって社内恋愛なのに、慎重さがまるでないですね。
食事ひとついくにも二人きりならば、もう少し考えが必要ですけど「興味があったから」ですからね。

傷が早いうちにすっきりしたほうが違ういいご縁がありますよ。
こういう人って、別に質問者様が相手じゃなくてもいつまでもおんなじようなことばっかり言っていて、なかなか結婚しません。

回答No.2

INF-A

おそらくあなたと彼との会話の中に答えが隠されているのだと思いますが，ここでは，あなたの一方的な書きこみしかないので，的確な回答をするのは難しいでしょうね。

彼にいろいろと要求しすぎ（あなたの感覚では違っていても），話が具体的にどんどん進んでいくといったところでしょうか。
昨年の夏に出会ったわけですから，もう2，3年，じっくりつきあって，彼を見極めるくらいの心構えが必要かなと思います。

回答No.1

noname#142920

こんにちは。

３０代既婚女性です。
あのー、はじめから、よくわかりません。

恋愛関係になったのに、言葉はなく、さぐりさぐりで手も握らずに３ヶ月。なのに、「別れ」を告げられる？

その後もきっかけ的な言葉はあったようですが、具体的なお付き合いの実態がないのに、「プロポーズを待ってる？？」

＞彼曰く、お互いの本心はわからないけど、コトバよりも俺の態度や言動、行動を見てくれたらあなたへのキモチはわかるでしょ？
いやいや、わかりませんよ。言葉にしないとわからないこと、たくさんありますよ。

うーん、友達の彼氏でも、４０代とかではよくあるんですが、それまであまりもてずに独身ってことで、もともと恋愛体質ではないうえに、経験もほとんどないわけですよ。プラス、年齢から来る「枯れ」が生理的にも精神的にも来始めます。

人によっては好きとか愛とかセックスとかがどうでもよくなるというか、そういう人生のタイミングが来る場合もあるわけです。
でも、本人は、若かりしころのときめきとかを「恋愛」だと思ってるから、「今のこの気持ちはまだ足りない」なんて思ってるのかもしれませんね。
あるいは、もともと理想が高いタイプで、そのせいでこれまでも恋愛や結婚が成立せず、独身だったっていうタイプかもしれません。

対してあなたはどうも情熱家というか、恋愛に没頭してしまうタイプ？？
この文章の理解しにくさ、ここに書かれているストーリーの強引な感じから察するに、彼とあなたの「恋愛」には、かなりの差があるように思えます。
分かり合うのにものすごく労力のかかるお二人なのではないでしょうか。

客観的に見た感じでは、まったく合っていない二人であるように私には感じられます。
疲れそう…。

少なくともあなたに不安があるなら、その不安を解消すべく、言葉でも伝えようとがんばってくれる優しさのある人を、結婚相手にはおススメしますよ。