話しやすいだけの人と、デートまでこぎつける人

質問

話しやすいだけの人と、デートまでこぎつける人

昨日、気になってた職場の女性にフラれました。（自分：28歳、相手：24歳）元々見込みゼロだったので結果に後悔はしてません。

この女性には普段から「話しやすい」「頼りになる」と言われてたので、食事に誘ったりしたのですが、複数で会う事を提案されてました。

当人は「口下手なので、よほど慣れない限り２人で会ったりはしない」と言っていたので、長期戦かなぁと思っていた矢先、気になってる人がいて、何度か２人で会ったりしているという話を聞き、何も言わず諦めようかと思ったりもしたのですが、心にもないのに「頑張って、うまくいくと良いね」という自分も嫌だったし、逆に「keiji1123さんも頑張って」と応援されるのも嫌だったので、気持ちを伝えました。

普段も冗談言い合ったりして、一緒にいて楽だし落ち着く存在だったので、僕は好意を持ちました。

でも、彼女にとってはただの話しやすい人というだけの存在で、いま「気になっている（付き合ってるワケではないのに）」人と、同じ土俵（２人で会う）に上がれなかった事が悲しく、これから先、自分が恋愛対象として見られる事はないんじゃないかと不安になります・・・

ただの話しやすい人で終わらないために、何か気を付ける事はありますか？

帰りが遅い時には「気をつけて帰りなよー」や「風邪ひかないようにね」などの気遣いはしてたんですが・・・

回答No.4

miffy-mama · ベストアンサー

女性としてその彼女の気持ちが非常によくわかる気がします。

おそらくあなたのことは「とても気の合う、話していて楽しい、ずっと一緒にいても楽な人」であることは確かでしょう。
でもそれと「恋愛感情を持てる人」は違うことも多いんです。
なんというか「男性（異性）として見れる人」とでも言いましょうか。。。

どんなにいい人で素敵な人でも、どうしても異性として見れない場合があります。
その彼女が必ずしもあなたのことをそういう風に感じているかは定かではありませんが、
ご質問の内容からすると、そんな気がしてなりません。

恋愛対象としてみてもらうためのアドバイスとしては、男性らしさを出すっていうのも一つだと思います。
気遣いとかができるあなたはとても優しい方な気がしますが、優しく見守っているだけの男性は男として見れなくなってしまう危険性もあります。

ただ、こういう場合、無理に男らしさを出すことで彼女が拒絶反応を示す可能性もあるんですよね。
（ほんと難しいんです）

ご年齢からして24歳ですと、まだ男性に対しての憧れが強く、男らしい男性に魅かれる年頃かと思います。もっと上になればあなたのような居心地の良い男性の良さがわかってくるかもしれませんが。。。

最後に、彼女は決してあなたを弄んでいるわけではないと思いますよ。
でも、弄ばれたと思うくらいなら、とっとと彼女を忘れた方があなたのためです。

お礼

そうですね、本人も「男らしい人が良い」って言ってました。その時点で自分は違うなと思ってたんですが・・・

最初に（２人で）誘った時に「機会があれば」とか、そんな気はありませんって意思表示をしてほしかったって思ってしまいます。
頑張ったらチャンスはあるのかなっていう言い回しをしてほしくなかった。

心底悪い子だとは思いませんが、少し時間がほしい。ただそれだけです。

回答No.5

unenana

お返事ありがとうございます。

「あれ？」の積み重ねがどうやったら出来るか、ですか。
その彼女さんがいつもどんな風なのかを知らないので、自分に置き換えての話しか出来ませんが・・・・

・いつも同意しているのなら、時に敢えて厳しい意見も言ってみる。
・心理的にも、物理的にも、普段取っている距離よりも一歩踏み込んでみる。
（ただ、告白の直後にこれをされたら退くかな・・・）
・意地悪じゃなく、意地の悪い（仲がいいからこそ出来る）質問をする。
・いつも「頼れる男」だったのなら、少し弱さも見せてみる。
・いつも褒めていたら、けなしてみる（冗談っぽくですよ）

どういう訳か、冗談っぽく女性をけなせる男性って人気があるんですよね。
おちょくられることで、甘えやすくなるからなのかな～～？
ガツガツしてなくて余裕があるように見えるからなのかな？？
ほんと、女性を落としたかったら褒めるよりも少しけなせ、って思うぐらい（笑）　
申し訳ないですが彼女さんの気持ちは分からないので、参考になればと私の主観を書いてみました。　役に立つといいのですが。

お礼

ありがとうございます。頑張ってみます。

回答No.3

unenana

「話しやすい人」と、「デートまでこぎつける人」の違いは、ドキドキ感なんじゃないかと思います。

一緒に居て相手の男性性を意識する。自分の女性性を意識する。
いい意味での、「居心地の悪さ」ですね。
相談者様は、話しやすくて落ち着く、気が合う相手なのでしょうが、その部分が物足りないのかも知れません。
ドキドキする時って、やっぱり自分の「いつも」と違う時。
「あれ？違う」を積み重ねていくというのはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
「あれ？」はどうやったら積み重ねる事ができますかね？

回答No.2

aston2000

こればかりは相手に寄りますね。
まず、女性って男性と感覚が結構違うんです。

男の好きはLoveだけど、女の好きはLikeです。

似たような体験ありますよ。
親しくなって好かれているようなこと言われたりしつつ、
クリスマスイヴに誘われたので、夜景見ながら告ったら
あっさり振られた思い出がね。

男だったら絶対OKだろ、って思うことが女の中では
全然OKじゃなかったりするんですね。
さすがにこれは同僚の女性もその女はオカシイとまで言ってくれたけど。
中にはそれくらい漂う空気も違う女性もいます。

>当人は「口下手なので、よほど慣れない限り２人で会ったりはしない」
当人の言うことはあてにしない方がいいです。
ナンパ師も自分はシャイと言いますね。
セミナーでよく話している人も心臓バクバクだそうです。
もちろん、アーティストもね。
でも、実際話せてるし、歌えてるんですよ。
つまり、口下手でも話せないわけではないし、
よほど、などと強調はしているものの、逆の意味を込めて、
会ったりしない場合の言い訳として、相手が嫌いだからではなく慣れていないから
口下手だからと言い訳しているに過ぎません。これは相手を気遣っているわけではなく
「私はあなたと違って頭が良くないので合いません」みたいな相手を異常に上げる
ことで住む世界が違うんです、と言い訳するのと同じでやや下品な言い回しですね。

これにも2パターン居て、そんなことないよ、君は色んな人とも話せているじゃないか、
とフォローすると、さらに言い回しが酷くなって自分と相手と違う世界の住人かのように
ガードを硬くする女性と、あなたにそう言われると自信つくな、とポジティブに
なってガードを和らげる女性といますね。前者であれば、あなたとの関係は悪くなりますし、
後者であれば、些細なところを褒めるほど関係がよくなります。
経験則から言えば、後者の女性は落とせますが、前者の女性は他の人からも変な風に見られて
いる可能性もあるし、他人が見ても異常なネガティブさがあるのでお付き合いはじっくり
考えても足りないと思います。私ならすぐに覚めます。

ネガティブな人はここぞというところを具体的に褒めまくります。
相手が気付いていないところほど褒め甲斐があり、そしてこれは自信につながります。
そして心を開くことになりますが、これができるのは後者のパターンだけです。

お礼

そうですね、いま思えば遠回しに２人で会うのは拒否されてた気がします。

態度が一貫してればまだしも・・・初めて声かけた時に「機会があれば・・・」とか乗り気でない返事してくれたら良かったのにと思います。

バカにされてた気がしてきて、悔しいです。

回答No.1

JackBauerr

仕事での評価を上げて男らしさを見せ付ける、とか・・（どうでしょう）。

お礼

「頼りになる」って言われたんですが、ダメでしょうか。