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結婚する理由が分からない…親との意見の違いに悩んでいます
- 今年結婚を予定していますが、結婚という形に固執する理由が分かりません。現段階はお互いの親にも挨拶をして次は親同士のご対面というところですが、私には結婚願望がありません。同棲していた数年間はとても心地が良かったし、合理的でした。しかし、親が「籍を入れる」ことに拘るのはなぜでしょうか？私は結婚に憧れを持てる環境では育っていないため、結婚という形式上の婚姻設定が必要なのか疑問です。
- 結婚という形に固執する理由が分からないという悩みを抱えています。私は東京で生活したいと思っており、ルームシェアの相手は気心知れた彼がいいと考えています。同棲していた頃はとても心地が良く、合理的な生活ができました。しかし、親は私たちの同棲を許さず、結婚にこだわっています。私には結婚願望がなく、結婚という形に縛られることに疑問を感じています。親の考えとは違う行動を取ることができないのでしょうか？
- 結婚する理由が分からず、親との意見の違いに悩んでいます。32歳の女性で、彼とは５年以上付き合っており、一時東京で同棲していました。私は東京で生活したいし、彼と一緒にいたいと思っています。しかし、親は結婚を強く望んでおり、同棲を許してくれませんでした。私には結婚願望がなく、結婚という形にこだわる理由が分かりません。何故結婚という形に固執するのでしょうか？親の気持ちを理解するためにも、ご意見をお聞かせください。
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既婚男性です。 ザッと他の方の回答を拝見して思ったのですが、「そもそも結婚（婚姻）とは何か？」という根本的な問題意識に裏打ちされた回答をなさっている方となると、No.15さんほかごくわずかしかいらっしゃらないですよね。 申し上げるまでもなく、世界のどの国にも婚姻制度があるからには、必ずそれを発明せざるを得なかった歴史的、社会的必然性があったはずですが、長い時間的経過のうちにその成立事情等がすっかり忘れられてしまったのでしょうね。 その結果、各時代・社会を生きる人々の都合に合わせた恣意的な解釈が一人歩きするようになるのは、何も婚姻制度に限った話ではないような気がします。 ＞私の母親は「同棲は許さない」「結婚しなさい」と言います。多分、それが「フツウ」なのだと思います。 ＞でも、何故それが「フツウ」なのかが本当はよく分かりません。 これは、お母さんのご意見が「フツウ」かどうかという問題ではなく、単にお母さん以上の世代の女性が質問者さんと同じような年齢の頃、現在ほどに女性の社会進出や経済的自立が「フツウ」ではなかったから、しかも高精度の避妊手段の恩恵を「フツウ」には得られなかったからと説明するしかないと思います。 こういう前提条件から導かれる「女の幸福とは何か？」という問いの答として、お母さんのおっしゃることを受け止めれば、さほど不思議に感じなくてもすむのではないでしょうか。 現行の婚姻制度の原型がどのような歴史的、社会的事情のもとに誕生したと考えてみると、遠い昔、おそらく男性の性欲を野放しにしておくと、女性及び女性の産んだ子供がのたれ死にする確率が高くなり、ひいては共同体なり、社会なりの公序良俗を保持するのが困難だと知った為政者が、女性の扶養及びその女性の産んだ子供の養育の義務・責任を課す代わりに男性のセックス権を公認しようとして捏造したはず、としか説明しようがないような気がします。 そして、わずか数十年前まで、ほとんどの男女がこういう婚姻制度のもとで結婚してきたのは、結婚した方が結婚しないで生きるのに較べ、たとえほんのわずかにせよ、より幸福な人生が意図なめることを経験に照らして信じられたからですよね。 でも、現在の時代・社会状況、特に経済的・性的状況のもとでは、もはや結婚したところで、昔の人々が信じていたほどに幸福な人生は保証されないということに、他律的でなく、自律的な考え方、生き方を重視する人々が先行する形で気づき始めたのではないでしょうか。 思うに、昔と大きく時代・社会が変化してしまった現代において、なおかつ婚姻制度の存在意義があるとすれば、一義的には男女の間に生まれた子供に健全な成育環境を保証することを措いてほかにはないのではないでしょうか。 と言うか、その他の事柄については、昔と違い、別に法的、社会的な契約にもとづく婚姻関係を結ばなくても、男女間の自由意志と責任に委ねたところで、男女の一方だけが損害を被るという心配はなくなりつつあると思います。 ＞不思議ですね…自分には確固とした意志があると言ってみても、いろんなところから影響を受けている…その意志は果たして本当に自分の意志なのかって思ってしまいます。 こういう考え方が難なくできる質問者さんなら、敢えて婚姻制度の支配に甘んじる必然性はないはず、と私としては自信をもって太鼓判を押せますよ。 ああ、でも生まれてこの方、散々親のスネを囓り、親に心配を掛け、親不孝の限りと尽くしてきたわが身だけに、野暮なお節介とは存じますが、ご両親が最終的に「これで良かったのだ」と得心できるような対処を心がけるに越したことはないと思います。 年老いた両親を持つ身として最近思うのですが、とにかく、わが子が幸福な生活をしてくれてさえいれば、安心して老後の日々を過ごせるみたいですから。
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- forever520
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３０代既婚者男です。 あなたがそこまで言い切るならば、あなたはあなたの道を 自己責任のもとに生きていけばいいのです。 親や周りの人なんて関係ありません。 あなたは、そこまで言うわりには結局は周りを気にしていて、 理解して欲しいと思っていませんか？ いいですか、あなたの人生です。 今後どんな悲しい未来が待っていようとも、あなたが決めて 進む未来です。 あなたが選択したことによって生じる、苦しみや悲しみの 全てに責任を取ってください。 それが出来るならば、どうぞあなたの思うとおりの道を進め ばいいのです。 多くの方がこの責任を取れず、途中で逃げ出したり、周りの せいにして苦しみます。 あなたはどうですか？もし責任を取れないならば、お母さん の言われるとおり生きていくべきです。 それから、あなたが親に説明を求めるならば、あなたも親に 対してちゃんと説明できるくらいの材料は持っていなくては いけません。 あなたが本気ならば、ちゃんと自分の生き方を親に説明して 納得させるだけの器量を見せたらどうですか？ ただ文句を言ってわめいているなら、子供と同じですよ。 親は確実に先に旅立ちます。親が子供に口うるさいのは ここが大きなポイントなんです。 いつか残して旅立たなくてはならない、その思いから、親は 言いたくもないことをあえて言ってくれる有難い存在なのです。 でもそれに気付くころには、きっとこの世にはもういないとは 思いますけどね。 今まであなたに対してどんな育てかたをしたかは知りません。 でも、親子のご縁というのは大きな絆と大きな愛です。 あなたが好む好まざるは別として、繋がるべきご縁だった というだけです。 親だって完璧ではありません。未完全な弱い人間の一人なのです。 間違っていたって、おかしなこと言ったとしたって、許せない ことをしたって、それでもいいじゃないですか(^.^) あなたの親であることは間違いないのですから。 あなたは、あなたの人生を。お母さんはお母さんの人生を 精一杯生きる為に産まれてきました。 代わりに生きることは絶対に出来ない人生です。 最後まであなたは、あなたらしく生きてくれることを、お母さん は本当は願っています。
お礼
あなたは誤解をされている。私の質問の意図や論点も履き違えていらっしゃる。 周りへの理解は欲しいと思っています。勿論、私自身に係ることですから理解をして欲しいと願います。 それと同時に、周り（ここで言うならば母です）の考えへの理解も欲しているのです。 自分のものと異なる考え方への理解は、なるべく多くの他者との対話や問答で得られるのではないかな？私の母は説明下手なところがあるし、皆さんのご意見を伺って咀嚼することで少しは理解出来るかもしれない…そう思って、この場をお借りして皆さんのご意見を伺っています。 親への自分の主張も済んでいますし、進むべき道も既に決めました…自分の主張よりも親との、forever520さんのおっしゃるところの絆を選択したまでです。 自分を子供目線に立たせてお話をさせて頂くならば、大人はこちらからの疑問に対して十分な説明や回答を用意しなすぎる。 「当たり前でしょ」「そういうものなの」挙句の果てには「屁理屈言うな」…これではまともな対話は成立しない。 ささやかな疑念を持つことさえも否定するくらいな勢いで、微妙に論点を変えながらはぐらかしていく。こちらからの質問の根本を置き去りにして、精神論や自己啓発書にでも書いてありそうな言葉で括って終わり…あなたのご回答も、その類です。 ですが、私はあなたのような方からのご回答がとても嬉しいのです。 論点もズレていれば、こちらの質問にほぼ触れておらず、私に響くものは特にありません。それでも私の母に近いかもしれない、そう感じるので…そのお考えの由来的なものまでもっと踏み込んで頂けたらとてもありがたいのですが…贅沢ですね、私は。 皆様のご回答を受けて、だんだん…分かってきたかもしれないと思えるようになってきています。なんとなく、ですが。 アンサーありがとうございました。
例えば、高校や大学は義務教育ではありません。 だから、そこで学ぶ知識をつけたいと思えば、自分で 本を買って学んだって良い訳です。 でも、大抵の人は、そういう選択はせず、高校や大学に 進学しますよね。 「学校」に属さなければ、校則に縛られることも、時間 を拘束されることもないのに、です。 それは、そういったデメリット以上のものがあるからです。 学校行き、そこを卒業したという経歴は、一生の財産となり、 世間からも認められます。 「私は、東大で学ぶ学問は自分で勉強したから分かってます」 って言ったって、誰も東大卒の人と同じようには扱って くれません。 結婚も、それと同じです。 「私と相手は気持ちはつながってる。籍を入れてないだけで 結婚している人と同じです」 と、いくら本人達が言っても、今の日本の社会はそれを 認めません。 他の方がおっしゃっているように、利用できない制度も ありますし、子供が生まれた時の法律上の扱いも、 結婚している人の子供と同じには扱われません。 「結婚して一人前」 という言葉は使われる事がありますが 「同棲して一人前」 という言葉は普通、使われません。 世間にとって、結婚と同棲は全然違うのです。 これだけでも、結婚するメリットはあります。 ただ、それ以上に、大多数の人が、結婚を ＞行動を規制されるだけ のものとは考えず、自分と、愛する人の自然の形として 結婚という制度を選んでいるのが事実だと思います。 人生を船での航海に例えるなら、同棲は、お互い別々の 船に乗って、それぞれが舵をとって生きていく事、 結婚は、一緒の船で舵を一つにして生きていく事の ような気がします。 私も、自分の子供には、大人になった時、愛する人を 見つけて、結婚して欲しい。 家庭を築いて欲しい。と素直に思います。
お礼
いきなり話逸れてしまうんですが、高校・大学のことも私は理解出来ないんです。 実際、私高校を中退しかけたんです。学校は規則も厳しい上にその根拠を尋ねても曖昧で、そもそも行く意味が分からなくて。 ただそれも、親の圧力で転校…というか編入という形で別の学校に行くことになったけどやっぱあまり行ってなくて、大学もなんだか当然みたいなカンジで進んではみたもののほとんど行ってなくて…まぁ、それはそれでいいとして。 例えば東大卒として扱われることってそこまで素晴らしいことですか？私にはそれも分からない。 多分、メリットはあるんだろうと思います。可能性の問題として、学力（学歴）や技術を携えることは自分の活路の幅を広げることになるということは分かります。協調性や社会性を学ぶ場としての学校の意義も理解出来ます。 でも、結局自分の進むべき道が「それ」を必要としていなかったら、全く意味のないものになりかねない。学歴や社会的地位はあって邪魔になるものではないから、手札として持っているに越したことはないと思いますが…私は学生時代に法学を専攻していましたが、現在全く関係のないデザインの世界にいます。 気持ちで繋がっている…多分、そういうことでもないんです。 気持ち云々を大々的に公言したいとは思っていません。何故ならば、人間の感情程先行きの不確かなものはないと思いますから。その強さは認めますが。 最後の３行…その思いの根拠が知りたいです。 何故そう思うのか…。多分私の親も似たような思いなのでしょう。多分、それが親心なんだと思います。ただ、私にはその思いの根拠が分からないんです。 アンサー、ありがとうございました。
- yhy01535
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初めまして。 同棲をなさっているようですが、今は同棲といわず、事実婚という方が多いですね。形を変えた結婚です。 私の近くにもいました。 大学院の後輩が事実婚をしていました。ですが、男の方（私の後輩、年は私より８才上）が研究職としての能力がなく、就職できなかったら、女の方（他の大学の大学院生）は男を捨てて、アルバイト先の正社員の男性の所に行ってしまいました。 そして、その男性と籍を入れた正式な結婚をしました。正式な結婚の方が別れるのが大変だから、男性との関係を続けるため（逃げにくくするため）に籍を入れたのだと思います。 あれだけ、二人は「かっこいい事実婚カップル」って自慢していたのになぁーと思いました。 ま、一例ですけどね。 今年１月、私は結婚して、会社から「結婚祝い金」をもらったり、夫の税金が安くなったり、得することは割とありました。 ですが、女性がだれかの扶養に入っているわけではなく、籍を一人にして家族とは別に自立して暮らしていれば、あんまり正式な結婚って特に必要ではないかなと思います。 親の世代はうるさいかもしれませんが、今は時代がちがいますよ。 フランスでは事実婚の方が多いくらいらしいですし。 お相手の男性とのきずながきちんとしていれば、形はどうでもいいと思います。
お礼
事例のご提示、ありがとうございます。 私自身、仕事をしていくつもりですし、扶養に入るつもりもありません。 女性であっても経済力をつけないと不利ですから。 きずな…考えたこともなかったです、恥ずかしながら。 合理的な生活から得る適度な幸せが私には心地良いなって、そう思ったけど親はそれを否定する、その親の考えの根拠が知りたかったもので。 参考にさせて頂きます。 アンサー、ありがとうございました。
- hidechan2004
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逆に、そこまで結婚という形に反対する理由はなんですか？ 一般的に結婚している方が制度的に有利なことが多いです。 なので、「結婚しない理由」がなければ、一緒に生活したい場合は結婚するのが普通だと思います。 「紙切れ一枚」だったら、仮に離婚したとしても離婚歴なんて気にする必要もないですよね。 親の立場でいうと、将来的にあなたが1人になる可能性を心配しているのだと思います。 「結婚」という形がないと、法的に自由になってしまいますし、捨てられる形になった時を心配しているのでしょう。 もちろん、考え方は人それぞれです。 あなたの考え方も正しいなら、親の考えも正しいのです。 特に「絶対反対」でないなら、親が安心するようにしてあげるのも親孝行だと思いますよ。
お礼
他の方へのコメントにも書かせて頂きました。 結婚に反対…というよりも納得できないのは、心が拘束されること、そう感じることそれ自体が重いのです。 時々、私に結婚を促す人間は、結婚がいかに素晴らしいか、そのような保障を受けられるか、ということを説いてきました。 でも、どれもが私にとって魅力的ではない。そのような目先の利よりも、不確かな永遠の愛とか言うものよりも、今の現実と自分の感情の方が余程価値あるものだと思えてしまってなりません。 離婚歴なども気になりません。ただ、たかが紙切れ一枚といえども、確実に意識を侵食します。 私が、本当に「紙切れ一枚、なんの効力もない」と思うことが出来たなら、おそらく思い悩むことはなかったのでしょう。 すいません…分かっているんです、自分でも、なんてお子様な考えしてるんだろうって。 可能性の問題、ですか…。 100％でないにしても、独り身よりは相手がいた方が寂しくない確率は高いだろうという。法的なものであれば更に確率は増すだろうと…。 アンサーありがとうございました。
- xxmihanaxx
- ベストアンサー率40% (647/1606)
27才女です。1年ほど前に入籍しました。 考え方は人それぞれです。 質問者さんが上にお書きの考えを持ってる様に、お母様は結婚＝幸せだと言う考えを持っているのではないですか？そして、同棲＝幸せな未来はないという考えも。 どちらが正しいというわけではないと思います。ただ世間ではお母様寄りの考え方の方が多いだけで。 私にはむしろ質問者さんが「結婚」ということにすごく縛られている気がします。 結婚したら夫婦になりますが、夫婦になったからと言って一般的な夫婦を演じる必要はありません。 子供がいなくて、共働きで、それぞれ自立している、質問者さんが言うルームシェア＝同棲の様な関係の夫婦はいくらでもいると思います。 もしお相手も、籍を入れても同棲の時と変わらないという考えを持っているのであれば尚更です。 永遠の愛を誓っても、永遠に結婚をしなくてはいけないなんて決まりはありません。 厳密に言うとカトリックの結婚式は離婚をしてはいけないということらしいですが、日本で挙げる式はキリスト教ならプロテスタントですし、人前式などオリジナルで挙げることもできます。 もちろん、本人が希望しないのであれば結婚式を挙げる必要もないですし。 結婚したらどんな行動が規制されますか？確かに相手側のおうちとの付き合いは増えるかもしれません。でも多分それくらいですよ。全ては相手と自分次第だと思います。 お母様の意見が全て合っているとは言っていません。ただ、お母様の価値観では結婚が幸せなのです。そして子供の幸せを願っているんです。それだけは理解してあげてください。 確かに愛は永遠じゃないかもしれません。だけどやっぱり娘が結婚している方が親は安心なものです。 普通で言うと親は子供より先に亡くなります。そのとき、あなたのそばに旦那さんがいた方が安心なんだと思います。 両親が亡くなったあと、あなたに何かあったら…と思うと、ご両親は不安なんだと思いますよ。 同棲して、望んでいなくても子供ができて、そのとき相手が逃げだしたら…？あなたは自分でなんとかできると思っても、お母様は想像しただけで気が気じゃないでしょう。 もうそこまで話が進んでいるなら親孝行だと思って入籍したらいかがですか？ 質問者さんの価値観とは合わないかもしれませんが、結婚以外でもみんながみんな同じ価値観を持っているわけではありません。 親孝行のために入籍するけど、する前と変わらない関係でいたいとお相手と話し合ってはいかがですか？
お礼
そうですね、考え方は人それぞれです。 異なって当然で、あとはそれを理解することが出来るか、出来なかったとしても、容認出来るかどうか、それとも、相容れないのか。 とりわけ、自分に係らない事柄であれば「人それぞれだよね」で済ますことが出来るのですが、自分自身のことに係ってきてしまいますので…少しだけ深く考えてしまいました。 親の考え方と私の考え方が異質なものであるという事実までは理解出来ても、その先…本質的なものというか、彼女の考えが何に由来してのものなのかを理解出来ないと、多分、不安なんです。私自身が。 永遠に結婚する必要はない、そのことにとても同意します。 結婚に永遠の誓いは不要です。そうでなければ、離婚が許されるはずがありません。 誓ったからには果たす義務があるはずで、それは宗教的なものでも、法律的なことでも、ましては他人絡みのことでもなく、自分自身に。 だから私自身も、永遠の誓いを交わすつもりはなく、民法上でいうところの社会通念上の婚姻の設定に意思を示すだけです。 ちょっと話が逸れてしまいました、すいません。 ちなみに、婚姻設定により奪われるのは、心の自由だと思っています。結婚により貞操義務が生じる以上、人間の本能的な感情の部分が制圧されているとは、思いませんか。それが、私にとっては一番重いです。 浮気を宣言するつもりはありません。ただ、可能性の一つとして、絶対にないとは言い切れません。 私は男女間の浮気行為には否定的ではありません。ただ、法律的な不貞行為はこの限りではない。公にパートナーを承認し合っているならば、書面でも神の御前でも自分自身に対してでも、永遠を誓っているのであれば、その立場をわきまえた社会的で誠実な行動をとる義務があると考えるからです。 出来ない（かもしれない）約束を、何故人はしたがるんだろう？もう一つの、私の疑問でもあったりします。それはおいておいて。 それから、相手の人間は「君がいいと思うことに、僕は委ねるよ」…というタイプですし、形上の入籍に意味を感じえない旨も伝えていますので…今のところは問題は私の心のみといったところです。 アンサーありがとうございました。
- adgjmp0526
- ベストアンサー率0% (0/2)
私の周りでも結婚をすすめてくる人たちが多いです。正直結婚とかなんでするのって思っていましたが、すすめてくる人は結婚して良かったと思っているからすすめてくるのだと今は思います。だって自分が結婚したことに少しでも良かったって気持ちがなかったら、いくら世間体を気にするとはいえ相手に勧めれないと思うから。まあ皆が皆そうとは限らないかもだけど。私の親も、喧嘩するし結婚するんじゃなかったとか言ってるけど、なんだかんだ仲がいいし、結婚をすすめてくる。他の人も結婚して良かったよ、っていう人ばかり。 あと子どもの意思っていうか、なんだかんだ親って言いたいだけ言うことが多いなって。もちろん子どもの意見聞いてないわけじゃないけど、親は言うだけ言ってから後は参考にするなり自分で決めてって子どもにバトンを渡しているんだと私は思っています。 結婚ていって難しいこと考えずに、自分の幸せがちょっと増えるって思ったらどうですか？結婚しなくても幸せといえばそうだと思うけど、自分には家庭ができて家族になれたってだけでも、心の支えの度合いが大きく違うと思います。 もう結婚するって決めちゃったのなら、とことん結婚したことを楽しんで欲しいなって思います。
お礼
温かいご意見、ありがとうございます。 逆に…私は「結婚なんかしなければよかった」「子供なんかいなければよかった」って人間が周りに多すぎたのかもしれません。 若干、ネガティブな方にベクトルが向いてしまっているのかもしれません。 不思議ですね…自分には確固とした意志があると言ってみても、いろんなところから影響を受けている…その意志は果たして本当に自分の意志なのかって思ってしまいます。 adgjmp0526さんのご意見を伺っていると、自分はただ単にネガティブに感化されているだけなんじゃないかって思えてきますｗ もう少し、考えてみたいと思います（『難しいこと考えずに』と言ってくださっているのに申し訳ないです） アンサーありがとうございました。
- asagiakane
- ベストアンサー率24% (25/103)
結婚していないと何かと不便なんですよ 利用できない制度もありますしね 結婚していれば様々な制度が利用できます 何かあった時にも手続きが楽ですよ
お礼
今と変わらない生活、仕事も保険も何もかもが変わらない…特に、不便さを感じえません。 多少の保障の代わりに、心の自由を規制されることに一番嫌悪します。 貞操とか不貞とか…もっと心は自由でありたいです。 それから、結婚することで人は相手に依存すると思います（勿論今も多少の依存はしているでしょう）。形式上家族になる訳だから、当然意識にも影響を与えます。 踏み込みたくない、踏み込んでほしくない領域に踏み込んで、必要以上に相手に依存し、依存される…相手は勿論、私自身もそうなってしまいそうで、考えると…ちょっと気が滅入ってしまうのです。 アンサー、ありがとうございました。
世間体って大事ですよ。 世間からイメージがいいほうがいいじゃないですか。 その世間の中で生きているんですから。 東京にいるとそういうのあまり気にならないかもしれませんけどね。 私も同棲は反対派です。 だってどうして結婚しないのかと逆に思います。 同棲って結局は、下記のいずれかだと思うんです。 「結婚前提で結婚がうまくいった人のお試し期間」 「結婚は特に考えていなかった、もしくは考えていたが別れた。若気の至り」 「何も考えず、もしくは考えたけど結婚に至らない。内縁関係。」 一番上はともかくとして、イメージあまりよくないでしょう？？ 親としては同棲を許してしまった以上はイメージのいいところでまとめたいのかもしれませんね。 それに同棲って面倒なことをぬいた内縁関係ですから、やることはやっているってわけで、書類に残らないだけで女性的にはイメージダウン。 少なくともきちんとしたお嬢さんってイメージは皆無。 女性側が損なことが多いんですよ。 いろんな面で。 娘を不利・不安定な環境から守りたいと思うのかもしれませんね。
お礼
私の親と同じ傾向のご意見かな？と思える方からのアンサーに感激しています。 世間体、大事なんでしょうね。おそらくは私の親も第一に世間体なんだと思いますし、おっしゃる通りに私を守りたいのかもしれません。 確かに、結婚せずに同棲というのは世間的には女性としてデメリットなことが多いでしょう。私も、少しだけそれは分かります。 でも…世間とそのイメージに付き合っていくことってそこまで大事なものなのかが、まだ私には理解が出来てないんです、正直…。 世間から白い目で見られても、別に平気です、本人は。不利な立場に陥ったとしても自由の代償であれば笑って流せると思いますし、これまでもそうしてきました。まぁ、私が経験した白い目とかってたかが知れてるかもしれませんが。 ただ…やっぱり、親の立場としては、「守りたい」んでしょうね…。 窮屈、なんです。何もかもが「あなたのため」っていうのが。 それも我慢しなくちゃならないのかなぁ…。 アンサー、ありがとうございました。
- ichi5ichie
- ベストアンサー率23% (31/131)
私は相手が好きで一生一緒にいたいから結婚という形で 約束をしたのでそこまで結婚という形を嫌がる気持ちがわかりません。 結婚前に同棲を一年間してこの人となら生活を共にできると考えられましたし… 好きな人の子供を産み育てたいと思うのも自然なことだと思っていましたし… 相手の方はどうお考えなのでしょう。 同じ考えであればいいと思いますが 違ったら相手の方は寂しく感じるでしょうね。 親の立場から言わせてもらえば 自分がいなくなった時に大事な子供が独り身だと心配ですね。 身よりがなく寂しい人生を送るのではないかと思ったり 子供の最期の時に弔ってくれる人もいないのでは親としては心配です。
お礼
自由がなくなるのが、規制を強いられるのが、嫌なのです。 浮気したら不貞行為で立派に訴訟問題になりますし、今は好きでも、この先決して浮気しない（されない）という確証は持てません。 相手方の家に嫁ぐ訳ですから、いくら同居しないと言っても気遣いも必要でしょう。 そういう…私にとって面倒なことが降りかかってくることに嫌悪します。 親という立場なのですね。 そのような立場の方からのご意見、嬉しいです。 ただ…「今」結婚したからといって、最期の時に独りでいるか否かは、分かりません。 でも、結婚することによって泡沫の安心感を感じてもらうことは出来るかもしれませんね。 それだけでも、意味があることのように思えます。 アンサー、ありがとうございました。
- ShowMeHow
- ベストアンサー率28% (1424/5027)
私も良くわからないけど、みんな絶対に別れないなら結婚なんて制度は不要だと思う。 別れるときに発生する、さまざまな面倒な問題を処理するときにあらかじめの合意があったほうがうまくいくしので、 ある程度のガイドラインを守ることを公的に宣言するということなんじゃないかな。 それによって、別れを抑制していることが良いことかはよく沸かないけど。
お礼
確かに、面倒だと思います…別れる時。 誓い合う時は大抵の人は「別れるはずない」って思うと思うんですが、先のことって分からないし。 覚悟を決めるって意味でも、公とする意味はあるかもしれませんね。 「公的に宣言」という言葉に、なんとなく、ですが…納得します。 アンサーありがとうございました。
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お礼
またも、非常に分かりやすいご意見ありがとうございます。 時に自分を、遠い過去に潜り込ませながら拝見致しました（想像でしかないんですが）。ちょっと歴史を勉強した気分で、全然関係ないですが…授業料も払わないでいろんな知識が得られて、自分の為にお話して頂ける環境を実現できてるネットってやっぱ素晴らしいと思います。 確かに、母の「フツウ」は自ずと見えてきますし、私と母の異質な考え方の所以もよく分かります。単純ですが、分からなかったことが分かるのは、とても嬉しいです。 母の「フツウ」が見えれば、確かに母の思いも想像しやすくなります。 最後のブロック、kadowakiさんからのアドバイスは痛み入る思いです。 やっぱり…そうだよねぇ…って思ってしまうので。 …結婚の意味が分からんと、出来ればしたくないのにと、そう言いましたし実際に思っています…正直、今でも。ですが、結婚を毛嫌いしている訳ではないのです。本当に嫌だったらしませんし。「意味のないこと」「面倒なこと」程度にしか捉えられなくて。結婚観なんて後でフッと変わるかもしれませんが、まだ、その段階ではないというか。 結婚という、私の中で意味もなく面倒なことでも、親の意思を知ることや理解することが出来たら、少なくともそれは「意味のないこと」ではなくなります。面倒なことには変わりないでしょうが。 それに、私の結婚観がどのようなものでも、彼女に100％の理解を示せなくても、少しでも思いを汲んで嫁いでいくことができれば、それが、同じく親不孝の限りを尽くした私なりの親孝行になるのではないかと思った訳でして。 幸せなフリして嫁に行くのは簡単です。でもそれって、何か違います…。 アンサー、ありがとうございました。
補足
お礼の補足です。 私の質問は、母が結婚に固執する理由と彼女の思いの由来…何故結婚しろと言うのか、何故彼女はそう思うのか。 母的な前提条件と女の幸福…１つを理解することで、派生するように多くを理解出来たイメージです。他のみなさんが教えてくれた一つ一つがフッと繋がるというか。一粒で何度でもおいしいカンジです。 あ、でも多分、kadowakiさんのが一番最初に投稿されたら、分からなかったかもしれませんｗ彼女が思う女の幸福って具体的に何だ？といった具合に。 ん？でも、その後のご意見も割とスムーズに入ってきた訳だし、順番はあまり関係ないのでしょうかねぇ。 以下、お答え下さった方々に、この場をお借りします。ベストアンサー選ぶともう何も言えなくなるんですよね？違いましたっけ？ とりあえずのところ、私の結婚観はまだ変わりそうにないですが（こればかりは外からの影響を受けながらも結局は内側からの力でしかどうにもなりませんし、例えお説教されてもそれをお説教と感じているうちはその段階ではないし）、結婚自体は面倒で規制はあっても意味のないことではないと、今は思うことが出来ます。それだけでも大きな進歩です（自分へのハードルは極力低く設定するタイプですｗ） 本当にありがとうございました（＾＾）