婚約者の親友が嫌いです

質問

こんにちは。
春に結婚を控えている３０代の女性です。
彼との結婚はとても楽しみなのですが、
彼の大親友であるMが好きになれず悩んでいます。

Mは、彼の地元の友達で、高校生の時に当時付き合っていた同級生の
彼女との間に子供ができ、そのまま高校を中退して、
それからとび職として働いています。

そこまではいいのですが、３０歳になったくらいにMの金銭面のだらしなさが原因で
奥さんと離婚し、その後も消費者金融に借金を作ってしまったそうです。
私の彼にお金を借りにきたり、一緒に遊びにいったときに持ち合わせがないからと
私の彼がとりあえず出しておくとそのままお金を返してくれなかったり、
アパートを借りる際に私の彼に保証人になってほしいと頼んだり、
とにかく前の奥さんが悩んだ通りだらしがないようなんです。

また、それでもMの子供Aちゃん（１７歳の女の子）にとっては、
Mは良い父親だと聞いていたのですが、
最近Mに彼女ができてからはAちゃんに会いに行く機会が激減し、
今年はまだ１度も会っておらず、私の彼が先日Aちゃんに
「お父さん、最近どうしちゃったの？」と聞かれたそうです。
Aちゃんはいい子なのだそうですが、頻繁に彼氏が変わったり、
また昨年は彼氏との間に子供ができて堕胎したそうです。
私の彼もMも、Aちゃんは本当に良い子に育ったと言いますが、
いい子はいい子でもやはりもう少し気をつけて見ていてあげた方がいいのではと
心配になります。

そんなことがあり、Mに初めて会ったころは、ただ勢いのいいドカタのお兄ちゃん、
という印象だったのが、今ではなんだか下品に見え、彼とつきあいをやめほしい
などと思うようになってしまいました。
私の彼には他にも友達はいますが、Mと特に仲が良いようで、
これから家に遊びにきたりするのかなと思うと不安です。
私がMを良く思っていないことを私の彼はわかっていて、
無理しなくていいと言ってくれますが、とても悲しそうにするので
私も心苦しくなります。
もうすぐ家族になる彼の大親友が好きではない、なんて、悲しいです。

私の彼は優しく暖かく、おっとりとした人です。
Mには金銭面のことで散々怒ったりしたそうですが、
今はもう諦め、それはそれとしてつきあっているみたいです。
彼とMはいわば幼馴染なので、ダメなところも含めて
つきあえるというのは理解できるのですが・・・
Mのことを思うと私の彼が急に別世界の人に思えたり、
私は本当には彼のことが好きではないんじゃないか、など、
最近は考えすぎて結婚が嫌になることさえあります。

とりとめのない話になってしまい申し訳ありません。
同じような経験の方がいたら、お話を聞かせてください。

回答No.6

arucard

考えすぎないことです。
あなたの親友ではありません。
また、未来の旦那さんとはいえ、彼の友人の家庭環境まで背負いこむ必要はまったくありません。

基本的に男性はどこか一つでも気があえば他は他、と信じられないぐらい割りきって付きあえる人種だと思います。あなたの家庭に影響が及ばない限り放っておけばよいのではないでしょうか？

うちの父の親友といっていい男性は、離婚後、女子高校生と人妻の二股をかけていたそうです。その後人妻と再婚するしないでもめて、裁判沙汰になりかけて、別れて、新しい人と付き合って、それを自慢として話す男の気がしれませんが、真面目な父には反面教師的に羨ましく感じるのかなぁと子ども心に思っていました。
そこのお宅の娘さんは私と一つ違いだそうですから、思春期の辺りにはいろいろ悩んだかもしれません。しかし所詮ひとごとです。
割り切りましょう。

ただしお金の無心をしてくる、借金の保証人を頼まれたら別です。
絶対に断りましょう。特に借金の保証人は、契約書によっては根保証などが付いていて大変危険なものもあります。連帯保証人などもってのほかです。
そこだけ気をつけておけば、気のあわない親戚が訪問したときと同じで、笑顔でお茶だし、ちょこっと会話に参加して買い物に出るなり他の部屋に引っ込むなりしておけばいいのではないのでしょうか。
最後のお見送りを「おかまいもしませんで…」と笑顔でこなしたらそれで十分だと思いますよ。

>もうすぐ家族になる彼の大親友が好きではない、なんて、悲しいです。
質問者様は真面目で心優しい方ですね。
彼が羨ましいくらいです。
しかし彼も「無理しなくていい」と言ってくれているそうなので、誠実な方なのでしょう。
私も現在３０代、三年前に結婚した旦那さんにはちょーっと「ん？」と思う友人がいるようです。しかし私が「ん？」と思う事を察しているのか、絶対に家には連れてきません。たまに携帯電話で「これからどう？」みたいな連絡で遊びに行きますが、前後で私の機嫌をとってきます。帰りは手土産付が多いです。行き先はゲーセンか古本屋かゲームショップと踏んでいますが。

あまり気になさらないことです。
極端に言えば、地球の裏側で続く戦争問題に対し自分になにができるのか考えるのとあまり変わりません。
おそらくは子どもができれば変わるでしょうが、普段は家庭の仕事、大人の仮面と心に言い聞かせ、当たりさわりなく対応されればいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、所詮ひとごとと思えば、あまり思い悩むこともありませんよね。
今日も友達と会っていて、その子の会社の先輩の彼氏がありえない言動ばかりする、
という話を聞いたのですが、ものすごく他人事なので爆笑して終わりました。

結婚という大きな変化を前に、急に彼との距離が測れなくなって、
まるで彼と自分のすべてが一緒になるかのような、
彼の好きな物は全部受け入れなければいけないかのような、
そんな気持ちになってしまっていたんですね　きっと。
思い込みが激しいとよく友達にも言われます（笑）

所詮、Mは彼の親友。私の親友ではないのだと、当たり前ですが、そう思って
割り切るように頑張ります！

ありがとうございました！

回答No.5

noname#106108

最近の風潮として、「人間関係を断ち切るということが非常にあっさりと行われるようになってきた」ということを、誰かが書いていました。

もちろん、絆に修復不可能なほどの傷をつけられて、自分もまわりも満身創痍で、こいつと付き合っても何の利益もない、苦しむばかりだということで、縁を切るということはあり得るでしょう。

しかし、親友とまで言えるのであれば、婚約者さまにとってはとことんまで付き合うのが当たり前です。そんなに簡単に人間関係を切ってしまうと、最後にはご質問者さまと婚約者さまのふたりにとって「常識的」と判断できる非常に小さなコミュニティだけで生きていかざるを得なくなります。

ただ、親友の性格を切っ掛けに結婚さえ嫌になるのであれば、それはご質問者さまが婚約者さまと一緒に生活をしていく覚悟に欠けているだけだと思われます。「人生の伴侶」という言葉の重さは、その人の抱えている苦しみも楽しみもすべて一緒に受け入れながら生きていくことを意味するのですから。

最初に書きましたが、そういった結婚に伴う責任の重さも含め「人間関係を断ち切るということが非常にあっさりと行われるようになってきた」という最近の風潮が、本当に正しいものなのかどうか、よくお考えください。

あることに責任を負う以上、そこに含まれる嫌なことや、つらいことも（もちろん人生の愉しみも）すべて含めた上で受け入れ、受け流し、受け止めながら生きていくべきだ、というのが、個人的なぼくの意見です。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど・・・　なかなか重いですね。
私は自分が居心地がよいと思える人とだけつきあってきて、
結果、本当に素敵な人たちに囲まれて幸せです。
なので親友であることは私にとって自然にあるもので、
その責任、といったようなことを考えたことがありませんでした・・・
でももしかしたら私も、「人間関係を断ち切るということ」を
非常にあっさりとやってきて、小さなコミュニティに閉じこもっているのかもしれませんね。
それでも続く人とは自然に３０年近く続いているので、
特に悩んだりしはいていなかったのですが、
いただいたコメントをきっかけに、人との関係の在り方について、
少し考え直してみようと思います。

ありがとうございました！

回答No.4

fain1007

無理に好きになろうとしなくていいんじゃないですか？
世の中には、彼氏や夫の友達どころか、家族を嫌っている人も大勢いますから（このサイトの「家族・夫婦」カテを見てみてくださいな）。
それに、「好き」とか「嫌い」とかの気持ちって、コントロールしてそうなれるものじゃありませんからね。
まあ、Ｍさんが嫌いだということを、彼氏さん以外の人の前では顔に出さない程度の大人の礼儀は必要でしょうが、
だからといって、彼氏さんと同じ気持ちでＭさんに接する必要はないと思いますよ。

幸い、彼氏さんは貴女の気持ちを理解してくださっているようですし、
「無理しなくていい」と言ってくださってるんだから、その言葉に甘えては？
そしてＭさんについては、彼氏さんといくつか約束を決めておいた方がいいかもしれませんね。
「今後、一切お金は貸さない」とか、
「Ｍさんがらみの書類には署名、捺印しない」とか、
「極力家には連れてこない、もし連れてくるときは事前に貴女に言う」とか…。
そして家に連れてくる日は、もしお仕事をされているならお仕事を理由にしたり、
とにかく何か理由をつけて、外にいさせてもらうようにしてはいかがですか？
Ｍさんは彼氏さんと話したくて来るのであって、貴女に用があるわけではないですから、
貴女は数回に1回くらい挨拶程度に顔を出せば十分だと思いますよ。

夫婦でも、夫と妻、それぞれにそれぞれの人間関係があります。
夫婦じゃなくとも、親子でも兄弟でもその人その人でそれぞれの人間関係があって当り前ですし、
一人一人違う人間なんですから、感じ方が違うのも当たり前です。
だから、彼氏さんがＭさんを好きだからといって、
貴女も同じ気持ちにならなくてはいけないということはないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚という大きな舞台に身構えすぎて、
彼の友達＝自分にとっても大切な人、
でなければいけないと気負いすぎていたようですね。
コメントいただいたお陰で、
そんな風に思わないでもっと割り切って
良い距離を保ちながら上手くやっていけばいいんだ、
と思いました。
そのためには、約束事を作ることも重要ですね。

いろんなことに気づけました。
ありがとうございました！

回答No.3

川村 成樹（@gillle）

こんにちは。はじめまして。

すでにご回答者様が指摘されているように
ご質問者様が 無理に Mさんに対して親近感などを持とうとする必要はないと感じます。

またMさんの事を親友と呼び大切になさる婚約者さんは、
とても心の大きい方ではないかと感じました。

> もうすぐ家族になる彼の大親友が好きではない、なんて、悲しいです。

ご質問者様も 相当 まじめな方と感じます。
繰り返しになりますが無理に Mさんの事を理解しようとか考えない方がいいと感じます。

ただ婚約者さんが 金銭面で Mさんからこれ以上 なんらかの
被害などを受けないように守ってあげるのは、必要かもしれません。

そんな事を感じました。
最後に きっと考えすぎだと思います。
素敵な方とのご結婚、うらやましく思います。
末永い幸せを祈っております。

ジルより

お礼

回答ありがとうございます。

とても暖かい言葉にじーんと来ました・・・
そうですね、自分の文章を読み返してみて、
ちょっと考えすぎかなと思いました（笑）。

彼の人間関係は彼のもの、
私が好きになれないからって悩む必要はないのだと
思えて気持ちが軽くなりました。

彼が金銭面での被害を受けないよう守りつつ、
２人の結婚生活を良いものにしていけるよう頑張ろうと思います。

ありがとうございました！

回答No.2

kaerunko

お邪魔します。
26歳兼業主婦です。

私の場合間逆のパターンもあります。
まぁ、お金にだらしない人とかじゃないのですが、
親友（女性）が主人は嫌いのようです。
というのも、約束の時間を守らない人で、とにかくルーズ。
遅れるにしても連絡がない。
こちらから連絡してやっと。
大事なことは何一つ言ってくれないなど・・・・。
私は長年の付き合いで半ば慣れてますが、主人はそうもいきません。
彼女が結婚してからは互いに忙しいのもありますが、連絡取ってません。
というか私が気にしてとらなくなった＾＾；

私は私で主人の友人で嫌いな人がいます。
デリカシーがないというか、居座るんです＾＾；家に。
約束もなし、急に来て手土産もない、私がいてもデ～ンと座ってる。
勝手に引き出し・冷蔵庫を開ける。
「おなかすいた」
といい、何か作れオーラ出す（私たちが食事をすませた後）。
夜になっても帰らない。主人がいい出すまで居座る。（夜中3時くらいまでいる）

主人は何も言わず彼と話したり、お互い違うことしたり。
勝手にPC使われたり（主人にも了承取らないし、私のPC）
先日はついにキレました。人生で2回目の本気の怒りを覚えました。
雨天時に和室（フスマ締めてた；；）にほしてた洗濯物を勝手に触りだした（私の下着）
「でてけー！！！！お前の家じゃないから今すぐ出てけ！」
一階・お隣に聞こえるのも構わず叫んでしまった＾＾；
これは主人も悪いんですがね、やんわり言いすぎてて相手が気づいてなかった
（まぁ、それ以前に彼の常識欠如もあるが）
らしいですよ。
それ以来、彼は来ませんし、主人にも連絡なし。

質問者様とはケースが違いますが、互いにこれに関しては何も言わないことにしてます。
生活が変化すれば、おのずと付き合う相手も変わってきますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど～
とっても参考になりました☆
ほんとにいろんな人がいますね・・・
自分に置き換えてみると、確かに、
癖があるけどでもいい奴なんだよ！と言いたくなるような友達っていますね（笑）。

それにしても・・・下着を触るなんて許せんっ！！
叫んでしまう気持ちもわかります。

無理してつきあってもいずれ来るべき時に限界は来るし、
生活の変化に身を任せてみます。
ありがとうございました！

回答No.1

blazin

彼が感じてるMへの親近感や親密さを貴方も持とうとしなくても良いんじゃない？
当然だけど歴史が違う。
歴史が違えば受け止め方も違う。
貴方のようにあまり良い印象をもてなくても。
それも当たり前の感覚なんだろうからね。
でもその友達の存在と貴方と彼のこれからの親密で穏やかな結婚とは関係ないんだよ。
今のままの関係で今後も続いていく訳じゃない。
お互いに人生のステージが変われば付き合い方も変わる。
何より人間が変わる。
その友達の存在で彼への気持ちが揺らぐような関係なら。
それこそ貴方と彼の先が心配。
友達は友達。彼は彼。貴方は貴方。
そういう人もいるんだと。それがたまたま彼の親友なんだと。
その友人との絆は彼との分ち合いの中にあるんだと。
貴方はそう受け止めて。
彼との結婚生活にしっかり気持ちをフィックスさせて、素敵な家庭を築いてください☆

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。
そうですね、みんなそれぞれ違う人間なのですから、
その在り方、歴史を違うものとしてそのまま受け入れられたら
どんなにいいだろうと思います。
私も日ごろからそう思って会社でももめごとなく過ごしているので、
今回こんなに気持ちを乱されている自分にショックでした。
普段は頭で割り切れても、より近いところにこういう出来事が起こると、
こんなにも簡単に感情に引き込まれてしまうんだということに気づかされました。

コメントしてくださったように、私と彼の結婚生活に目を向けて
２人の関係をより深いものにしていけるよう努力します。
自分はまだまだだなぁと思いました・・・（苦笑）
ありがとうございました！