なぜ恋人や旦那さまの携帯を見てはいけないのですか？

質問

どうしてもわからないので、お考えを教えてください。
なぜ、親しい人の携帯を見てはいけないのでしょうか。
「浮気していたら」だと論点がずれそうなので、浮気していない状況という前提で皆様のお考えをうかがいたいです。

考え方の違いかもしれませんが、私は携帯のメールを見られることに抵抗がありません。
プライバシーとは言っても、彼の目の前で彼の悪口を言ったり他の人と長電話をしたりはしないように、メールという形の残るもので彼が傷つくようなことはしません。
ですから、彼が見たいと思えば見ればいいと思っています。
私も見たい時に見たいです。
普段会社も違い、彼の普段の姿を自然に見られない立場としては、普段どんな感じなのかな、って気になるのです。

携帯メールが一般的になってからまだ10年ちょいですよね。
きっと昔なら相手の前で電話もしていたのでしょうし、聞かれたくない内容なら相手に断って外に行くなどしていたのでしょう。
そういうやりとりもなく、プライバシーなんだと家族でも恋人でも個になっているのって、不思議な感じがしてしまうのですが、いかがでしょうか。

回答No.11

gontaro999

シンプルに考えましょうか。

携帯(メール)の中身は他人(家族、夫婦、親子を含む)に読まれない前提で
存在するからです。つまりプライバシーです。
夫婦や親子だってプライバシーはあるに決まっています。
相手を信用してるから見せれる、じゃなくて
相手を信用してるから(見れる環境でも)見ない、が正しいでしょう？

回答No.10

shio-hina

こんばんは。

No.1さん・No.6さんと、同意見です。

>上司の例についてですが、今時私用メールと仕事メールを一緒くたにしている方も少ないのではないかと思いますが…。仕事の内容を携帯のメールでやり取りって有り得ないような。

とありますが・・・
有り得ます。
仕事のメールも、私用携帯でやり取りしている場合もあります。

以前、私も、主人も同じ会社に勤務していましたが、
私用携帯で、仕事の電話・メールしていましたよ。

色々な会社がありますので、決め付けは良くありませんね。

それに、貴女は “質問”しているのですから、
様々な意見を聞きたいのではないでしょうか？

十人十色ですので、様々な意見があり、
貴女とは、価値観が違う時もあると思います。

質問して、回答して下さる・・・
回答して下さるのは、当たり前ではないので、

「突っかかっておられると感じ、上から見下したような」等
書込みは良くないと思いますよ。

好意で回答して下さってる方々が多いのですから。

貴女は、お若いのでしょうね。
目上の方々への配慮、言葉遣いに気を付けましょう。

回答No.9

asebi-0806

お返事ありがとうございます。
＜上司の例についてですが、今時私用メールと仕事メールを一緒くたにしている方も少ないのではないかと思いますが…。仕事の内容を携帯のメールでやり取りって有り得ないような。

では言い変えましょう。上司でなく家族だったら？友達だったら？
どの道同じ話です。

＜相手が大人であれば節操のない行動になり、相手がご自分のお子様であれば親の役目になるというのは普通の感覚なのでしょうか？監視はお子様のためと親御さんが思えれば、お子様との信頼うんぬんは関係ないということなのでしょうか？

主旨をご理解いただけないのは私の文章力不足なのでしょうか？
携帯を持ったばかりの中学生の子供に対して正しい使い方を導くのは親の務めであると言ったつもりです。
ご存じのように中高生の携帯所持には様々な弊害がついてまわります。
悪用へ導く友達もいてその子もまだ親の庇護下にある未成年なのです。
大人と一緒にする事自体がおかしいのですが？
また、それも最初だけですぐにやめたと書きました。

こんなふうに突っかかるのは本意ではありませんが、あなたの流儀に合わせます。
私の本意は、なぜ携帯に頼らなければ信頼関係が築けないのか？というところです。
信頼してるからこそ見せあっても平気というのはやはり詭弁です。
自分に向けられた言葉を信じられればそれで十分と思うのですけど、なぜ他人とのやりとりまで見ないと気が済まないのでしょうか。
つまりは携帯メールが実際の会話に取って代わるほどのコミュニケーションツールになっているという事なのでしょうか。
だとしたら余計に奇妙だし脅威に感じます。

お礼

こちらこそ、再度のご回答ありがとうございます。

＞こんなふうに突っかかるのは本意ではありませんが、あなたの流儀に合わせます。

私の流儀ですか（苦笑）私にとって最初のあなたのご回答は、突っかかっておられると感じ、上から見下したような、まるでご自身が常識で、人の考えをただただ否定するような文章に思えましたが。また、まるで私が「勝手に携帯メールを見ている」前提でお話を進めておられているようでしたが、そのようなことは一言も書いておりません。
他の方へのご回答も併せてお読みいただければ幸いでした。他の方のご意見には厳しいものもありましたが参考になり、また考えさせられるものでしたので、誠意を持ってお礼申し上げたつもりです。

と、文章に対する反論はここまでにして、折角のご回答ですから、この度のあなたの本意と書かれている部分に対してお答えいたします。

携帯に頼らなくても信頼関係は築けますし、築いております。彼の他人とのメールのやりとりなんて私もまだ見た事ありませんから（笑）気が済まないんじゃなくて、相手をもっと知りたい、と思う時に、パンドラの箱を開けたくなる『気持ちだけでも』奇妙で罪ですか？
ただ、携帯というツールを抜きにして関係性が作れない世の中であることは間違いないのでしょうね。実際の会話よりも位置は下ですが、非常に重要なものですから、真剣にとらえる必要はあると考えます。そして、実際に盗み見する方も多いのですから、自分の書くメールも、十分に気をつけるべきではないかと思います。

＞信頼してるからこそ見せあっても平気というのはやはり詭弁です。
ここは難しいところだと思っています。見せあっても平気な仲で、実際に見せあっていることと、そう合意していても実際には見ないことでは、かなり差がありますよね。
私は後者こそが、信頼なのではと思うのです。
そしてそれは、お子様との関係性でも同じことが言えるのではないかと思い、例えに出されたお子様とのことと、大人を比較いたしました。最初のちょっとした期間でも、その後長く続いていたとしても、後からお子様が知れば同じことで、お母様に信頼されていなかったと傷つくこともあるのではないかと。文章からはわかりませんでしたが、きちんと最初にお話し合いなされてのことであれば、比較対象ではありません。

ご質問の答えになりましたでしょうか。

回答No.8

dinggong

さっきは綺麗に書きましたが、今度は汚く書きます 笑

＞うまく書けなくてものすごく大雑把な伺い方になりますが、個人として考えた時には「勝手に妄想されるから」というのは嫌な理由になるのでしょうか。
＞よく「いろいろ聞かれるのが面倒だから」という理由を挙げる方がいらっしゃいますが…。
＞そういう理由の方であれば、妄想されず、相手が内容を気にかけないとわかっていれば気にならなくなるものでしょうか。

この答えはNOです。
「いろいろ聞かれるのが面倒だから」っていうのは「勝手に妄想されるから」っていうのと全く一緒です。
勝手に妄想されることによって、詮索され、それに対して本当はこうなんだよと説明するのが、面倒で嫌なんですよ。これはどう見てもやましいことがない場合ですよね。
それに、相手が妄想をしない・内容を気にかけないと、たとえ言葉で言ったところで、現実問題それは無理でしょうに。
彼氏が女の子とメールしてて仲が良さそうだったら、気になって当たり前ですよ。本当に浮気をしているかもしれないし、当人が浮気じゃないと言っていたら信じられるんですか？　「メールを自分に見せてくれるから」という理由で？　それこそありえない。

そもそもメールをみたいという気持ちの背景には相手のことを知りたい、近づきたいという気持ちがあるんですよ。
その先には必ず嫉妬があるし、誤解もある。
結局妄想もせず、内容も気にかけない、なんてありえないです。

相手のことを知りたいという気持ちはよくわかるのですが、
例えば彼氏に自分がトイレで排泄しているところを見たいと言われたら見せるでしょうか。
まぁ見たいと思う時期があったからこんなことを言うのですが 笑
やましくはなかったとして、見せたいでしょうか？　そういう行為を。。

メールを見て詮索しないにせよ、メールを見て満足にひたると言うのは、
トイレで排泄しているのを見て満足にひたるのと、どれほどの差があるだろうか。と思うわけです。
たいしたもんじゃないですよね。でも見せたくない。
そんなもんじゃないですかね？　結局。感情の問題なので。
言葉で説明することはできたとしても、結局言葉だけじゃ説明しきれない部分があるのですよね。

嫌だから、嫌。

そういう部分がある程度あることを、ある程度知っておいてくれれば、と思います。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、例が汚いですね（笑）

＞メールをみたいという気持ちの背景には相手のことを知りたい、近づきたいという気持ちがあるんですよ。
はい。その通りです。正直なことを言えば私は嫉妬心が少ないので、嫉妬を楽しみたいという欲求もあります。
むしろ「なんでこんな仲良しメールしてるのー(-"-)」と嫉妬しているフリをして、そういうメールをきっかけに彼とコミュニケーションを取りたいです。面倒な女ですよね（苦笑）本当に彼の周りのことを知るチャンスが無いので、話のきっかけがいつもなかなか掴めないんです。

＞まぁ見たいと思う時期があったからこんなことを言うのですが
私も見たいと思う時期がありました（笑）彼が望むなら、恥ずかしいですがお手洗いでの姿は見せますよ。それ以上の姿ですと単なるプレイですので別問題ですが。

でもそれを見ることと、メールを見て満足にひたることの例えは、とてもよくわかりました。
＞たいしたもんじゃない。でも見せたくない。
感情的にはこれが一番しっくりきました。ありがとうございます。

回答No.7

uriboar

お互いに同意が得られているのであれば、特に問題はないように思えますが、実はあります。
それは、メールを送った側の気持ちや都合が全く考慮されていないという点です。本人以外が見るという前提でメールを送る人は極少数でしょう。
自分に宛てられた手紙やメールは、基本的に他人には見せないのが礼儀だと思います。
どんなに自分に後ろめたいことが無くても、送信者のことを考えれば、すべてオープンにしろという要求には到底答えられません。

No.1の方の回答の通り、手紙と同等の扱いが必要と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一番理にかなったご回答だと思います。
私自身は本人以外が見る可能性も０ではないと仮定としてメールを送りますが、ほとんどの方はそのような仮定はなさらないでしょうし。
今回の質問投稿のきっかけとなった出来事があった時、相手にそのように言ってもらえたらすっきりしたろうなと思いました。

質問文の最後にも書きましたが、一括りにプライバシーだから常識、で片付けられてしまって何故そう考えているのかという相手の気持ちが入っていないことが、私の素朴な疑問につながっていたのですね。気付きをありがとうございます。

回答No.6

asebi-0806

携帯電話の普及するはるか以前に恋愛、結婚をして今に至る者です。
質問者様の意図としては、信頼しあっているから何もかもさらけ出しあいたい、という事ですよね。
お二人の間ではどれだけさらけ出しあってもよろしいかと思います。
でも、メールって必ず相手のある事ですよね。
その相手のプライバシーまで侵害してしまってる事は、ノープロブレムなんでしょうか？
もし私があなたの彼の上司か何かだったとして、彼女がすべてのメールを読んでるとわかったら、メールという連絡手段を極力使わないでしょう。
やましい考えなどなくても、いえ、ないならないほど、そんなの嫌です。

それに恋愛において「すべてをさらけ出す」ことが良いことばかりとも思えません。
相手の職場のことなんか見えないのが当たり前。一緒にいる時間以外のことはわからなくて当たり前。
なぜ執拗にそこまで知ろうとするのか、わかりません。
節操のない行動、と私は思いますね。
大人として信頼しあった関係なら、なぜメールまで見る必要があるのか？
信頼が崩れている、つまり浮気などが疑われる関係であれば、メールを見る見ない以前の問題ですから論外です。

まあ、今どきの若者の携帯メールへの依存度はすでに異常と感じてる私ですから、そもそも理解は無理なのかも知れません。
私も夫も携帯を所持するようになって１５年ほど、メールも１０年ほど普通に利用してますが、お互いの携帯電話にはさわる事さえ稀です。
ちなみに、中学生だった娘に携帯を持たせた当初は、時々メールをチェックしていました。
どんな友達関係か、また間違った使い方をしてないか把握するためでした。相手はまだ子供なのである程度監視するのは親の役目だと思います。
しかし心配ないとわかるとすぐにそんな事はやめました。
我が子といえどプライバシーはあるし、お友達のプライバシーもあります。
見たいとも思いませんね。
それが普通だという感覚はおかしいのでしょうか？逆に問いたいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

上司の例についてですが、今時私用メールと仕事メールを一緒くたにしている方も少ないのではないかと思いますが…。仕事の内容を携帯のメールでやり取りって有り得ないような。

相手のプライバシーに関する私の意見についてはひとつ前のご回答者様へ返答させていただきましたからここでは控えるとして、相手が大人であれば節操のない行動になり、相手がご自分のお子様であれば親の役目になるというのは普通の感覚なのでしょうか？監視はお子様のためと親御さんが思えれば、お子様との信頼うんぬんは関係ないということなのでしょうか？

恋人といえどプライバシーはあるし、彼の周りの方のプライバシーもありますから、勝手に見たりはしませんよ。でも彼がどんなメールを送っているのか、他の人の前でどんな感じなのかは、気になります。

回答No.5

noname#107028

たとえ本人にやましいことがなくても、携帯を勝手に見てはいけないと思います。

携帯には本人だけでなく、その人と関わりのある人達のプライバシーもあります。
例えば、親友や頼れる上司や同僚に悩みを相談したりってことがあるかもしれません。
それは、その人を信頼して行っている訳で、たとえ家族や恋人であっても第３者に見られたくはないでしょう。逆に相談された側だって信用を失いかねません。

だから、許可なく見てはいけないと思います。

でも、相手も納得した上で見せ合うのは構わないと思います。
常に携帯をオープンにしているご夫婦がいますが、上手くいってますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

相手のプライバシーは確かにそうですよね。
その方がどう考えていらっしゃるかわかりませんから。

私は友人や他の誰かにメールを送る時、メールでなくても相談事をする時、相手の身近な人には話されることもあるだろうと考えて送ったり話したりしますので、別に気にはならないのですが…。親しい人に話されるのはしょうがないだろうと思っていますので。
そこから、更に第三者に広がってご近所の噂レベルにまでなったらちょっと嫌ですが、基本的に自分の心の中に留めない限りはある程度公になっても構わないという考え方です。

重ねて申しますが、私と同じ考え方の方ばかりでないことは承知していますので、送信相手のプライバシーを尊重するべきというのはもちろんです。

携帯をオープンにしているご夫妻、憧れます(^^)
私も、「勝手に見たい」わけではないのですよ。質問では幅広いご意見を頂きたくて曖昧にしちゃいましたが。

回答No.4

dinggong

ケータイの中には時々の心のゆらぎが、克明に、文字として、残っているからだと思います。

だからこそ見たいという気持ちも沸くのでしょうが、
そういうものは見てはならないと思います。
人間の心って曖昧で茫洋としたものです。
一貫してると思い込んでるのは当人だけ。昨日の僕と今日の僕は、似て非なる存在なんですよね。
そういうことから生じる問題は、会話だけなら出ないんです。
人間はそんなに正確に記憶することは出来ないから。
だから今日言った事が１ヶ月前に言っていたことと違ったって、何の文句も言われない。ああ、その間に何かの変遷があったのだろうなぁって思うことが出来たり、そもそも覚えていなかったり。
また、会話は対峙して行う行動であるっていうのがキーで、あれ？と思ったらその場で聞けます。

でもメールはそうはいかない。
その時々のゆらぎを、同じベースにたって、時には同じ時間軸の中で読み、さらに当人の説明を聞かないままに勝手な妄想を広げる。
そういう妄想や誤解が入りがちなものだから、
メールは読んじゃいけないんです。

あなたのメールも、読まれて困ることはないって思うかもしれないけど、
男友達とのメールとかは残っていないのですか？
そのメールを読まれ、彼が勝手に誤解し、もう二度と会わないと言われ、
実際に二度と会うことが出来なかったら。

普通の人がメールを見せない方がいいって考えるのはそういう理由だと思います。
それに、そもそも恥ずかしい。
恥ずかしいのは何で？　とかは聞かないですよね？まさか。

こういう問題が出てくるのって、現代がデジタルデバイスのせいで、無用に透明化されて、さらに過去のことが記録として残るようになったからなのだと思うのですよね。
昔は「隠す」ということができた。
人間そんな綺麗じゃないから、「隠す」ことで綺麗に見せるっていう美徳があった面はあるとおもうのです。
このケータイの問題も、同様じゃないかな。
「隠す」「見せない」ことを美徳だとおもう、ある意味では古風な人は、ケータイを見せたくない。
「隠す」ことをやましさの象徴と取る、ある意味じゃ合理主義的な現代的思想を持つ人はケータイを見せない人を責める。

みたいなね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
心のゆらぎが残るから…そうですよね。詳細に心の動きを示していただいて、とてもよく想像できました。また、まとめの下りも納得できました。ありがとうございます。

うまく書けなくてものすごく大雑把な伺い方になりますが、個人として考えた時には「勝手に妄想されるから」というのは嫌な理由になるのでしょうか。よく「いろいろ聞かれるのが面倒だから」という理由を挙げる方がいらっしゃいますが…。
そういう理由の方であれば、妄想されず、相手が内容を気にかけないとわかっていれば気にならなくなるものでしょうか。

信頼は地道に培って行くものと思いますが、時には確認したくなるものでもあります。一緒に暮らしているのでも無い限り、携帯メールを見ても見なくても妄想は膨らみますよね。メールを見る見ないに関わらず、そういう根本的な部分でのコミュニケーションが必要なのかなあ。

心のゆらぎって面白い言葉ですね。今こうやって質問していても、みなさんのご回答を見ると、どんどん聞きたいこと、聞きたかったことがゆらいできます(^^;

回答No.3

lile

メールを見ても見た人が得るものは何もないからです。
もし仮に彼のケータイに女性から
「昨日はありがとうございました。とっても楽しかったです。また誘ってくださいね☆」
みたいなメールが着ていたらどう思いますか？
ちなみにこれは浮気ではありません。
昨日会社の一部のグループで飲み会があってその幹事が彼だったというだけです。

仮に質問者さんがなんとも思わなくとも一般的な女性はおそらく不安になる訳です。
必要のない心配をするためにわざわざ携帯電話を見るのはバカバカしいでしょう。
だから見てはいけないのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「見ても見た人が得るものは何もない」にはやや同感です。

私個人では、ご回答の例にあるようなケースで不安になることはまずありません。付き合う方のことは信頼しきってますから、職場に仲良しの女性がいるんだな、いつか紹介して欲しいな、と思います。

じゃあなぜメールが気になるかというと、全てをさらけ出して付き合ってゆける方がいいなあと考えているからなんです。

内容でしょんぼりすることはあるだろうな、という点では「得るものは何もない」点に同感で、見たことを伝えても堂々としていてくれるなら、さらけ出してくれているようで嬉しい、という点では「得るものは何もない」とは言い切れないのかな、と思っています。

回答No.2

wildcat-yp

会社所有の携帯とかで会社情報が入っているのならまずいですが、プライベートな物であれば私は気にしませんね。

ただ、大前提として、相手が嫌がるのならやってはいけないのは、幼稚園児でも習うような当たり前のことですよね。

嫌がるかどうかは人によって違うのでどうしようもありませんね。

なので、なぜだめか？と聞かれると、相手が嫌がるからとしか言いようがないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も同じ考え方です。

もちろん、嫌がることをしたくはありません。
「相手の気持ちになって」って意外と難しいですよね。
自分のされて嫌なことなら絶対にしないのですが…。
まずはコミュニケーションをとって、感覚を共有することが必要ですよね。

単純に、なんでそんなに嫌がるのかなあ？と思うのです。