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父親を見捨てるべき？
父と二人で暮らしている３６歳の男です。 一か月前に母が亡くなってから、父が生きる気力をなくしています。気分転換に何か始めようともせず、一日中家で塞ぎこんでいます。母はいないんだからもう忘れろと言うと、涙ぐんで「もう死にたい」と情けないことを言います。そういう父を見ているとこっちまで負の力に巻き込まれて生きる気力を亡くしてしまいそうです。一度、あまりにも死にたいと言うので「じゃあ、俺が殺してやる」ともう少しで父の首に手をかけてしまうところまできてしまいました。こっちまで変になりそうです。 実は、訳あって長年住んでいた実家が伯母の手に渡るので父と出て行くことになったのですが、父と別々に住もうかとも考えています。情けない父を見るのもしのびなく、母を亡くして誰かにすがろうとする姿も観ていられません。他人だったらとっくに見捨てていますが、身内なのでどこか心配してしまう自分もあります。家事も全くできませんし 心を鬼にして父を見捨てるか、また二人で暮らすか悩んでいます。何かアドバイスをお願いします。また、妻を亡くした７０ぐらいの男って立ち直れるものなのでしょうか？
- 夫婦・家族
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No.14です。 お返事有難うございました。 ＞この間ＮＨＫで無縁死というテーマの番組をやっていて、それを見ました。自分の結末を見た気がしました。 生き方を誤ったとか後悔しないように、これが自分の人生だったんだと納得して受け入れて死を迎えたいと思います。 先の回答では偉そうなこと書いてしまいました。 私も同じ番組見たんですよ。あの番組を見て同じように共感した人は多かったようですよ。誰の身にも起こりうることだと思います。 孤独死は50代～60代も意外と多いそうですよ。私も自分の死を迎えるときはこれが自分の人生だったんだと納得して死を迎えたいです。その納得の仕方も皆それぞれだと思いますが。。 結婚しなくても友がいなくとも繋がってる人が1人でもいたら救われます。 今のお父さんはあなたの存在だけでも救われてると思います。 初めは見捨てるべき？なんて冷たい人だなと思いましたが本当は優しい方なんですね。 だから悩んでらっしゃるんだと感じました。 孤独死について遺品整理屋さんの運営するブログ 「現実にある出来事」 http://www.at-at.jp/ 色々あるんだなと思いました。。
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- marun_2008
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No.13です。ちょっと時間があいたけどまだ見てるかな。 もう状況変わってるかな。 ＞本人が構うなというんだから本人の意見を尊重 今は精神バランスが崩れてるから多少アホなことを言うかもしれませんが、相手は中二男子のような反抗期だと思って （「ああいえばこう言う」状態 笑）そんなにまともに 取り組まないほうがよいですよ。 ああー反抗期なんだー、ということで世間の人々も 中二男子に対応してるっしょ。それと同じです。 あの、お父さんうつ状態から立ち直ったら、 別に別居してもいいと思いますよ。 自分がしんどいもんね。別居＝見捨てるだとは思いません。 時々顔見て状況確認したり、ＦＡＸ（ケータイメールができる年齢ではないですよね）でも送ってやって気にかけるればいいと思います。 というのも、そうやって一人暮らししてる老人は大変多いよね。 それぞれの人が見捨てられたわけでなくそれなりにやってます。 しばらく家事してないそうですね。何とかやってるなら お父さんも当面自分でゴハンの調達もできるでしょう。 一緒に住んでないと、状態が判断しづらく痴呆などでも 施設に入れるタイミングを見失いますから週に一度、 顔を見るのをお勧めします（介護認定には時間がかかりますよ）。 早めに介護サービスを使って風呂に入れるようにしたりご飯を定期的に届けるようにしてもらいましょう。 今から施設の選定進めて早すぎることありません。 頭金を多額に払うタイプでなく月額で支払うタイプのグループホームがお勧めです。年金がいくらかわかりませんがまともに働いてきていれば年間１００万で少ないほうです。そういったことも考えていきましょう。 さて繰り返しですがうつ状態の間はできるだけ同居を選んで ほしいです。病院に行こうと言ったら行かなかったとありましたが、 あなたがまず一人で行くことをお勧めします、 診断はしてもらえませんが、どういった処方が考えられるのか、 父親が来たがらない場合の対応方法や訪問カウンセリングの 相談をもちかけるのがよろしいかと思います。その病院で該当の サービスがなければ失礼を承知であなたならどこに行きますかと 医者に聞いてやりましょう。 敷居が高いなら、病院の医療相談窓口があるところがありますので そこで一旦クッションおくのもいいですね。 お返事で、これまで我慢の人生だったと書いてましたね。 あなたはどういう人間が好きですか？ インターネットの片隅で見えない誰か相手に散々弱音を吐いて 自分のストレスを解消するけど、そんな自分は棚に上げて 自分は強い、お父さんは弱いと言う、 そんな人間は、あなたの好きなタイプかな？ 人間は弱い生き物です。私も、あなたと同じ苦しみで育ち、 同じ境遇にいたら、同じ選択が目の前に浮かぶと思います。 感情が浮かび上がるのはあなただけじゃないんです。 でも、そんな自分では自分をきらいになってしまうと感じたら、 自分にその選択をさせない為にあらゆる手段をとります。 人間に浮かぶ感情に良いも悪いもない、ただの感情です。 しかしそのあと選ぶ行動は、どれだけ自分自身と 戦えるかで決まりますよね。 オシャレに見せたい、優しくなりたい、嫌な思いをしたくない・・・ そんなくだらない原始的な行動の積み重ねひとつひとつが自分自身と いう個の全体を創っていくことは、あなたも思い当たるはずです。 もう、ちょっとだけ、ふんばってみませんか。 （こうやって私が書くのも、自分をきらいになる人を 増やしたくないという、きっとそんな”欲望”のひとかけらです。）
お礼
回答ありがとうございます 放置しておいたら、飯とかは勝手に食べてたみたいですが家が全体的に臭くなり、散らかってしまったので片付けました。結局二日しか放置しませんでした。どうしても見捨てることができません。何の迷いもなく見捨てられたら強くなれるのでしょうね。絶望的なのに何かしら期待してしまう。恋愛をはじめ人生について、何の根拠もないのにこう考えてしまう自分が情けないです。 ＞インターネットの片隅で見えない誰か相手に散々弱音を吐いて 自分のストレスを解消するけど、そんな自分は棚に上げて 自分は強い、お父さんは弱いと言う、 そんな人間は、あなたの好きなタイプかな？ 好きでも嫌いでもないです。どういう人間になりたいという目標もないし、押し寄せる状況に耐えうる精神力があれば他はいいです。
＞悲しんだからって、どうなるもんでもないんですよ。悲しまないように生きていくしかないです。 気が済むまで悲しんだら、気持ちがスッキリしますよ。 それだけでも、悲しむ理由になります。
お礼
悲しいって気持ちも起きないんですよね。母が死んで父もこういう状態だというのに。 自分の人生もこれから期待できるものはないけど、それほど悲観的にもならないんですよね。 他の人がつかむであろう幸せを自分は手に出来ないけど、人と違う人生の過ごし方が待っているという心地よい絶望感が漂ってます。 悲しんで泣いたりしたって、どうにもならないのは分かっているから悲しむという行為をしたくないんですよ。
- mk0096
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父親の落込む姿と悲しみは大切な人を亡くしたからですよね。 毎日父親の辛い様子を目の当たりにして同居してる息子としても辛いですね。 あなたは気力の無くなった父親をほったらかさずご飯の支度もして偉いですよ。 でも、首に手をかけるなんて本気でなくても悲しいですし悲惨です。 友だちもいない、親戚とも付き合わないあなた自身、誰にも相談できずにどんずまっています。 独りで相手してるとそりゃめげますよ。でも見捨てるくらいなら誰かに困っていると相談するべきです。 あなたは強い人間不信を持っておられるようです。それによって人に頼ったりしない方なんでしょう。 仕事を辞めるときがくれば、あなたはいずれ周りと係わりを失いずっと独りの生活をすることになりませんか？ 部屋で誰も気付いてくれない死を迎えるかもしれません。 父親にもそれを望みますか？
お礼
回答ありがとうございます ＞仕事を辞めるときがくれば、あなたはいずれ周りと係わりを失いずっと独りの生活をすることになりませんか？ 部屋で誰も気付いてくれない死を迎えるかもしれません。 父親にもそれを望みますか？ 父の死に水ぐらいはとりますし、葬式も、遺骨も引き取ろうと思っています。 それに対し、自分はおそらくそういう生活になるでしょうね。覚悟はしています。この間ＮＨＫで無縁死というテーマの番組をやっていて、それを見ました。自分の結末を見た気がしました。 生き方を誤ったとか後悔しないように、これが自分の人生だったんだと納得して受け入れて死を迎えたいと思います。 まだ先のことなので受け入れるための心を養う時間はあります。
- marun_2008
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こんにちわ。前回の質問でも回答した者です。 お父さん、うつ病の入り口から、中に足を踏み入れてます。 慢性うつ病ではなくパートナーの死など悲しい事が引き金となる 「急性うつ病」です。 病院に連れて行ってあげてください。睡眠薬等の処方で 精神の波が高ぶりすぎないように手伝いしてくれます。 お父さんだけではなくあなたが先に行って、状況を別々に 話をしたほうがいいです。 お父さんがうまく状況を説明できないかもしれません。 病院にも負担してもらったほうが、あなたの気持ちが楽になりますよ。 お父さんも、あなたとの会話が難しいので よそで吐き出したほうがよいです。 今別居して自殺でもされたら、 ものすごいショックがあなたの心に来ますよ。 私の祖母の時代には、親戚で人が亡くなると、 ２人くらい親戚が４９日まで泊まりこんで、一緒に暮らす 習慣があったそうです。人がいない穴を物理的に埋めるんです。 昔の人はそうやって、穴を埋める方法を知ってたんですよ。 今はそういう習慣がなく、あなたもお母さんの思い出話をすることを あまりしなかったでしょ？でも、人の死を受け入れるには必要なんですよ。 できれば、今からでも遅くないから４９日間、毎日お母さんの思い出話を お父さんとしてください。お母さん、こうだったねって。 あなたはもう乗り越えたんだからお母さんの話したって大丈夫ですよね。 なぜ自分がそんなことをって思いますか？ あなたが一人で身の回りのことをできるまで 育ててもらった時間と同じぶんだけ、 お父さんに返してあげるためですよ。 ある意味、この年齢では介護ですね。 家族であることとは許すこと、 あなたはお父さんの悲しみを許すんです。 それから、自覚がないのなら気がついたほうがよいですが、 あなたはものすごく打たれ弱い人に見えますよ。 普通の人だと、そこはお父さんの話を聞いてあげて、 うんうん、っていいながら２～３年は放置できるんです。 あなたはすぐ我慢ならなくなっていますね。 お父さんを立ち直らせたいんじゃなくて、 自分がつらい影響を受けすぎる、 目の前のドラマを消したいだけでしょ？ ＴＶの電源を切るようなことはできないんですよ、 生きてる人間だから。 ひょっとして人付き合いがとっても苦手ですか？ 世間の人たちは、大人になる前に、人付き合いのなかで そういったことへの耐性（我慢づよさ）がつくられるんです。 もしいままでにできてないなら、今回はその耐性をつくる、 チャンスですよ。 前回も書きましたが、あなた心の健康も大事なので、自分の 心も守るようにしてください。 簡単な方法はお父さんに感情移入する量を減らすことです。 お父さんを見ててつらいでしょ。それは感情移入なんですよ。 物理的にじゃなくて心の距離を、少し離すんです。 （この方法は自分では気がつきにくいのですが心にストレスがかかるので家事をせず外泊したり友達と遊んだりして 心のガス抜きを意識して実行してください。） ともかく当面、お父さんのうつがおさまるまで別居は危険です。 お父さんの心に寄り添うのが難しいなら、心を離す。 これで２－３年耐えてみてください。 他の人たちもそうやって耐えてます。 別居などの選択肢はその次の段階です。現時点では性急です。
お礼
前の方のお礼にも書いたのですが、父は病院に行きたがりません。引っ張ってでも連れて行こうとしましたが、引き離されて「もう俺に構うな」と言われました。それでもう頭にきて、じゃあもう面倒みねえよと言って、ここ数日何もしてません。食事も洗濯も自分の分だけです。もうすぐにでも別居しようかと思います。耐えるつもりでしたが、本人が構うなというんだから本人の意見を尊重します。 自殺されたら、もうそれでもいいです。覚悟はできています。 父も情けないですが、父をこういうふうにして、それで父を残して先に逝ってしまった母も恨みます。 ＞ひょっとして人付き合いがとっても苦手ですか？ 世間の人たちは、大人になる前に、人付き合いのなかで そういったことへの耐性（我慢づよさ）がつくられるんです。 もしいままでにできてないなら、今回はその耐性をつくる、 チャンスですよ。 自分はずっと我慢の人生でした。
- bidoro1129
- ベストアンサー率15% (20/127)
No.9です。お返事ありがとうございます。 お父さんといる時だけ、「そうだね、悲しいね」って言ってあげればいいんですよ。 そしてあなたはしっかり仕事をして、前向きに生きる。 あなたにそういう、人の心のいたみをわかってあげるゆとりが備われば、 すぐじゃないかもしれないけど、きっとよい方へ向かって行くと思います。 まずは自分を見つめなおしてみましょう＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 自分を見つめ直すことなんて飽きるほどやりました。恋愛相談していた頃から何人もの回答者に言われて。 前向きに生きることは分かっています。自分には特に乗り越えなければならない障害もありませんし。
- gooppn
- ベストアンサー率8% (1/12)
それは立派なうつ病ですので、精神科につれていってあげるのが一番良いと思います。 うつ病を周りがあれこれ言ってもどうにもなりません。 早く病院に連れて行ってあげてください。
お礼
病院に連れて行こうとしましたが、俺は病人じゃないと激しく抵抗されてあきらめました。
http://okwave.jp/qa/q5571657.html 先の質問の返信を考えていたのですが、Time Overでしたか。 ＞他人だったらとっくに見捨てていますが、身内なのでどこか心配してしまう自分もあります。家事も全くできませんし だったら、とことん心配してみてはいかがですか。 何事も中途半端はいけません。 忘れられるわけがないんですよ。愛する人のことは。 あなたがお父様を捨てられないように、お父様がお母様の思い出を捨てることはできない。 たった一ヶ月ですよ。 心の支えにしていた女性と死別して。 先の質問で、「支えをなくしたお父様の気持ちがわからないからこそ冷たく言える。自分は、何も支えを持たないから。」と仰いました。 今、復活しない父親は、支えていても張り合いが無いと思っているはずです。 でもね。あなたが支えているのではなく、あなたは、お父様の存在に支えられていると思いませんか？ お母様に「お父さんをお願いね」と言われたことが、あなたの生きる支えでは？ お父様の世話をすることが、生きている証だと、書かれましたね？ お父様がしっかりされたら、あなたは安心できると思うでしょ？ それって、お父様に自分の心の一部を預けている証拠では？ つっぱっているけど、あなたは人に支えられて生きている。 お父様や、お母様の言葉や、ここの回答者。 それを考えたら、お父様が甘いなんて言えないのでは？ 肩ひじ張らずに、自分の知らないことにも真実があると、否定せずに生きてみた方が良いですよ。 悲しいときには悲しむ。 嵐にゆすぶられる竹や柳のようにね。 そうしないと、人の心は松の木のようにぽっきり折れてしまうそうですよ。
お礼
＞お母様に「お父さんをお願いね」と言われたことが、あなたの生きる支えでは？ ＞お父様の世話をすることが、生きている証だと、書かれましたね？ 今のところ、他に生きる目標というか目的が見つからないからです。父の世話をしていく先に何かが見えるわけではありません。父の世話をすること自体しか現実はありません。 ＞それって、お父様に自分の心の一部を預けている証拠では？ 預けているというより、自己満足のために父を利用しているだけかも知れません。以前、回答者の誰かが恋愛もしょせんは自己満足て言ってましたので、生きることについていくらきれいごとを並べたって、やっぱり自己満足が第一なのかと思います。 悲しんだからって、どうなるもんでもないんですよ。悲しまないように生きていくしかないです。
- bidoro1129
- ベストアンサー率15% (20/127)
どうして一緒に悲しんであげないのかなぁ……ってそればかり思いました。 「そうだね、悲しいね、寂しいね」って言ってあげればいいんです。 少し時間はかかるかもしれないけど、そうやって一緒に悲しんであげれば、 お母さんはよい思い出になるんじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 いつまでも一緒に悲しむわけにはいかないんです。仕事もあるし、母がいないという環境に少しでも早く順応しなければなりません。仕事でミスをしても、母が死んだからという言い訳はききません。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者?です。 どうしてもっとお父さんに寄り添ってあげられないのですか？ 最愛の妻を失うということがどれだけ辛く苦しいことかが、 あなたには分からないのですよ。 それだけあなたのお父さんは、お母さんを愛していたのです。 ある人の調査で、人は失って一番悲しいのは、子供ではなく 配偶者なんだそうです。 それだけ夫婦の絆というのは強いものなのです。 あなたも結婚すればきっと今のお父さんの気持ちが分かる はずです。 それにお父さんは、お母さんを失った喪失感から、 心の病を発症している可能性もありますので、できれば 一度、心療内科を受診されるほうがいいと思いますよ。 いずれにしても身内であるあなたに、そこまで追い込まれて しまってはお父さんも辛いですよ。 あなたが同じ男として一番の理解者になってあげましょうよ。 本当にお父さんが死んでしまってからでは遅いのです。 ここはあなたもイライラするとは思いますけど、 大きな心で受けとめてあげてください。
お礼
回答ありがとうございます ＞最愛の妻を失うということがどれだけ辛く苦しいことかが、 あなたには分からないのですよ。 分からないし、分かる時がくることもないです。だから、理解者にはなれません。 ＞いずれにしても身内であるあなたに、そこまで追い込まれて しまってはお父さんも辛いですよ。 別に追い込んでないですよ。父が辛がっているのは、おっしゃるように妻を亡くしたことが原因です。それから立ち直れるかは父次第です。 父が死んだら、母が死んだときほどは悲しまないと思います。
- kiriku1113
- ベストアンサー率22% (49/219)
はじめまして。。。 お母さんを亡くされ、お父さんの気落ちを支えていらっしゃる 大変さ、心中お察しします。 お父さんは、泣かせてあげて下さい。 貴方も辛いでしょうが、人間は泣いて、泣いて、泣きつくすと 泣くのに飽きてきます。 死にたいと言っても一時の戯言だと思って気にしないで下さい。 お母さんを亡くされてまだ日も浅いですし、長年連れ沿って 先立たれた悲しみは、ちょっとやそっとでは埋まらないと 思うのです。 不思議なもので、人間は悲しみに打ちひしがれ、眠れなくても 『お腹はすく』のです。 最初は食欲が減退し、涙で明けくれ、死にたいと口にしても お腹がすけば、食べるのです。 ”食べる＝生きる”なので死ねません。 今度、死にたいと言ったら何も言わず、大福、団子等の甘い物を 差し出してみて下さい。 甘い物が苦手なら、おにぎりでも構いません。 食べなくてもいいから、目の前に置いて下さい。 お腹がいっぱいになれば、徐々に回復してきます。 簡単に食べ得るものを常備しておく事をお勧めします。 私の知人も結婚６ヶ月でご主人を亡くされ、同じ様な状態 でしたが、上記の方法で少しずつ悲しみ、辛さ、死への逃亡から 立ち直りました。 貴方も辛くて悲しいくて、見るに堪えないでしょうが、 お父さんと一緒にくらし、日々の生活の支えとなり 立ち直る時間をあげて貰えませんか？ こんな意見しか出来ませんが参考にして頂ければ大変ありがたいです。 どうか貴方も心労から体を壊さない様に体をご自愛して下さいね。
お礼
回答ありがとうございます 何も言わずに食べ物を目の前に置くのは、いい方法ですね。いつも作っても結局少ししか食べなくて料理して損した！とイライラしてましたが、これからしばらくお菓子かなんか与えときます。本気で死ぬ気なら食べないでしょうし、自分も全く世話を放棄したことにはならないでしょうから。 それで死んだら、そこまでの精神の持ち主でしかなかったと割り切ります。
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お礼
優しいがうえに悩むなら、いっそのこと優しさなんてとっぱらってしまったほうがいいんでしょうね。 自分が存在するだけで何もしなくても、父がそれでいいのなら。 多分、自分のは慈愛的な意味の優しさでなく、人から嫌われたくないという臆病さからきているのだと思います。恋愛に悩んでいるときもそうでした。嫌われるのが怖くてそういうふうに振舞っていただけです。 今はもうそんなことをする必要も相手もなくなりましたが。