【続き】実家の両親が気にいらない という理由で破談になりました

質問

他で質問をした内容の続きです。
彼は、私と結婚して良いか（私の両親を義両親と思えるか）ずっと迷っていて、両親にも迷っている事を相談していたそうです。
そして、いつまでも迷っている彼を見た彼の母親とお義姉さんが、業を煮やして彼に怒ったそうです。
「そこまで決心がつかないという事は絶対に良い結果にならない。結婚は、少しでも迷うのなら絶対に止めておくべきだ。
正直、彼女が良い子だとしても、私達はあの家（私の実家です）と関わるのは嫌だ。
わざわざそんな苦労するのが目に見えているところへ息子を行かせたくない。
親戚付き合いをしないという選択肢もありえない。いつまでもダラダラせず、同棲も止めなさい。
どうしても彼女を一緒にいるというのであれば、私達はもう知らない。好き勝手にしなさい！！」と。

彼は家族（母親）をとても大切にしていて信頼しているので、その言葉で、好きでも結婚をやめる決心をしてしまったそうです。
（悪く言えばマザコンで、親離れできないないなとも思いますが・・。）

話がそれてしまいますが、そもそも、ハッキリした日取り等を決めずに同棲を開始してしまった理由は、私の両親を見ていて、結婚というものの負の部分しか見えず、私が「相手が誰であろうとも、家族になるといつか憎みあってしまうんじゃないか」という恐れがあったからです。
その恐れがありつつも、「大好きな彼とならば越えられる」という希望のもと、同棲をして安心を確信してから結婚したかったからです。

実際、彼と一緒に暮らしてみて、2人で食べる毎日の食事の美味しさや、帰宅を待っていてくれる人がいる嬉しさや、何をするでもないけど同じ空間に誰かがいる居心地よさ・暖かさを初めて知って、家族とはこんなに良いものかと思うようになりました。

彼と、彼の両親の言う事は間違っていないと思うのですが、
彼と一緒に暮らす事そのものには問題がなく幸せに暮らせているのに、
私の両親が理由で（将来の揉め事が起こるという可能性が理由で）
一緒にいられなくなる事がどうしても受け入れられません。

別れると決まってから、眠れず、食事もあまりできなくなり、睡眠導入剤を処方してもらって、
どうにか会社などの日常生活を送っていますが、ボロボロの状態です。
毎日泣いて、彼にすがってしまいます。
彼も別れが辛いのに、私がすがる事に疲れてしまったようで、
「結婚はできないのに、君と離れるのも嫌で毎日結論が変わってしまう。
冷静になる為にしばらく君と離れたい。」と言われてしまいました。

1月いっぱいで彼は実家に戻る事が決まってしまいました。
私は普通に生活する事で精一杯でとても引っ越せる状態ではない為、1人で今の家に住み続ける事になりました。

「君以上の人とは、今後出会えないかもしれないとも思う。
でも、家族に結婚を祝福してもらえない事は絶対に嫌だし、
私の父親をどうしても許せないが、縁を切るとかそういう話が出る事自体が僕の人生の中にない。
解決できる問題ならがんばれるけれど、君の実家は到底　解決して普通の円満な家庭になるとは思えない。
僕以外の、（君の実家を含めて）受け入れてくれる人と幸せになるのが良いよ」と彼は言いますが、全く受け入れる事ができません。

彼は流されやすいので、母親の意見しか耳に入っていないようだし、
私は、今すぐ結婚などできなくても、彼と一緒に暮らせる事が何より幸せだと思ってしまいます。

実家の件も、自分が幸せになる為に、辛くとも縁を切ると決めたのに、
何とか表面上だけでも繕った方が良いのかとも　揺れてしまいます。
（けれど、こちらから両親に歩みよろうとしても、向こうの気まぐれで傷付けられる事が目に見えています。）
表面上だけの付き合いというのも、彼の中で嫌なようです。

自分は今後、どうしたいのか・どうすれば良いのかが全く分かりません。

ただただ、お互いに好きなのに、別れる理由がこんなだという事が受け入れられません。
彼のいないこの先の人生に意味なんてあるのか、何とか問題を取り除く手段はないのかとどうしても考えてしまい、「別れる」という選択ができません。

まとまらない長文・乱文　大変申し訳ありません。
どんなご意見でもよいので何か頂きたく思います。

よろしくお願い致します。

回答No.11

disney21

こんにちは。結婚生活２０年以上のものです。

前の質問も読ませて頂きました。ご実家に対する質問者さまのご心痛はいかばかりかとお察しいたします。

今の心情にはかなり厳しい意見になると思います。ごめんなさいね。

他の回答者の方々が仰っているように結婚生活は当人同士だけのものではありません。結婚生活を割合で例えるのもなんですが、１０割のうち７～８割位は辛い事が多いのが現実だと思います。
それも歳を重ねれば重ねるほどお互いの親族に関わるさまざまな問題が矢継ぎ早に勃発するものです。（互いの両親の介護問題、兄弟・親戚、相続、etc）

質問者さまからすれば彼はマザコン？と思ってしまうのかもしれませんが、第三者からすればとても真っ当であり且つ誠実な態度だと思います。

もし結婚したとしてもこの先の結婚生活でさまざまな出来事が起きるたびに今回の一件が絡んでくることは目に見えています。

二人の気持ちさえ良ければ・・・では結婚生活は成り立たないものです。ましてや子供でも授かったら両家の実家のご両親様（子供からすればおじいちゃんとおばあちゃんですよね）とのお付き合いをどうされるのでしょうか？子供にとっておじいちゃん・おばあちゃんの存在はとても大きく成長過程において大切な人々です。

そして彼がご実家のお父様を許せない気持ちは一生涯残るでしょう。
彼だけでなく彼の親御さんにまで暴言を吐かれたのですから・・。
これは血縁関係ならまだしも赤の他人だったら尚更の事、強く残ります。私もこれまで何度か義理の親族とそのような直面に立たされた事がありますが、はっきり言って今でも事細かにその情景を覚えています。
生涯忘れませんね。

だらだらと書き綴りましたが、質問者さまご自身そして彼の将来にとっても現実をしっかりと受け止めてお互い新しい生活を踏み出される方がベターだと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。前の質問も読んで頂き、気遣っていただきとても嬉しく思います。

「子供でも授かったら、おじいちゃん・おばあちゃんとのお付き合いをどうされるのでしょうか？子供にとっておじいちゃん・おばあちゃんの存在はとても大きく成長過程において大切な人々です。」という部分に、ものすごく考えさせられました。今の私は、きちんと答えられないと思いました。「（子供は、おじいちゃんに会いたいと言うだろうから）子供の為なら（今までの事も）我慢して会いに行こう。私の両親も孫の前では揉め事を起こさないだろう。その頃には高齢になって今より丸くなってほしい」という仮定の答えしかできません。でも、そんなん
じゃ彼も不安だろうなとやっと気づく事ができました。

また、子供は鋭いので、隠そうとしても　私と両親との間のただならぬ雰囲気に気付いて気を使うだろうなと思います。私自身、６・７歳の頃から家族の不仲に気付いていましたが、気付いている事を親に悟られてはいけないと思い「無邪気で何も気付いていない明るい子供」を演じていた事を思い出しました。

その他の部分も言葉にとても重みがあり、考えさせられます。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.10

teapot123

こんにちは。

私も基本的にはNo.1さん他のみなさんと同意見です。
とてもおつらい時に、きついと思いますが、一点だけ書かせてください。

前の質問に、
「そして、先生と相談した結果、もう両親はいないものとして生きていくのが良いのではないか　という意見になりました。」
とありました。

これは、私も同じ経験をしました。
今はおつらいでしょうが、家族との関係より、ご自身の幸せを優先して生きられた方がいいと思います。

今の彼との関係が今後どうなるかは誰にもわかりませんが、neko69647さん自身も変わる必要があると思うのです。

ただ、今は、ゆっくり心を休めるときで、行動を開始するのは、充分休息をとってから、きっとタイミングが来ると思います。

前に何かの本で読みました。
荒波が来ているときは、船の中にしっかり身を潜めている方がいい、時が来たら自然と漕ぎだせるようになる、という内容でした。
本当にそう思います。

色々な人の意見を聞くのもよいとは思いますが、ご自分を信じて、今はゆっくり休んだ方がいいと思います。

お礼

お返事遅くなり申し訳ありません。
実家の家族に対して同じ体験をされたteapot123さんのご意見はとても参考になります。泣きながら読みました。

家族というのはどこの家もみんな違っていて、とてもデリケートで複雑で、何が正しいのか何を信じたら良いのか、私はいつも分からなくなってしまいます。
私が一番欲しいものは「仲の良い家族」で、それを手に入れる事が思春期から今までずっと私の夢でした。でも現実は、実家はみんながお互いにいがみ合い、歩み寄ろうとしても修復しようとしてもいつも問題が起こり、ひどく傷つく事ばかりです。

〉neko69647さん自身も変わる必要があると思うのです。ただ、今は、ゆっくり心を休めるときで、行動を開始するのは、充分休息をとってから、きっとタイミングが来ると思います。

涙がとまりません。引越し等もしてしまいたいのですが、今はどうしてもそのパワーが沸きません。そんな自分もとても嫌でしたが、「荒波が来ているときは、船の中にしっかり身を潜めている方がいい、時が来たら自然と漕ぎだせるようになる」という一文にとても救われました。ありがとうございます。

teapot123さんは今はご家族がいらっしゃるのでしょうか？子供さんはいらっしゃるのでしょうか？他の回答者様から「子供を授かったら、おじいちゃん・おばあちゃんとのお付き合いは？子供の成長過程においてとても重要な人達です」と教えて頂いて、私はきちんと答えられないと思いました。両親を頼りにするつもりは全くありませんが、「孫の顔は見せても良いんじゃないかな・時々　短時間会うくらいなら揉めごとがおきないんじゃないかな・その頃には高齢で今より丸くなっていて欲しい」と願うしか、今の私にはできません（この辺りが成長が必要かもしれません）。

teapot123さんはどうされているか（どうされるのか）ご意見を聞いてみたいと思いました。差し支えなければどうか教えて頂きたいと思います。

回答No.9

fizee160

こんにちは。

厳しいかもしれませんが…

これから結婚していこうと言うのに、
これだけの揉め事や悩みがあるなら、
結婚してもうまくいかないと思います。
結婚したらもっと苦しいですよ。

自分達、お互いの家族、将来の子供…の幸せを考えれば
お互いのために別れて良かったと思います。

こんな事を考えず、笑って過ごせる結婚生活のほうがいいでしょう。

お礼

fizee160さん、お返事ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

fizee160さんや他の回答者様にご意見をたくさん頂き、こんなに揉めるという事はやはり縁がないんだなと思うようになりました。（頭では分かっても気持ちがまだ追いつきませんが・・）

「お互いのために別れて良かった」といつか自然に思えるようになると良いなと思います。ありがとうございました。

回答No.8

nabe_part2

結婚11年目、2人子持ち、兼業主婦です。

ご質問者様が悪いわけではないのにお辛いですね・・・。
ぼろぼろの精神状態の質問者様には少々きつい内容になって
しまうかもしれません・・・ごめんなさい。

彼のお義母様達がおっしゃった内容は仕方ないかなと思いま
した。
それにお父様の行動を実際目の当たりにして、強制的にでも
彼に結婚をやめる様言われてもおかしくないかもしれません。
大事な息子さんの結婚ですからね。

でもそうではなく、彼がぐずぐずはっきり決めないから、
「そんなに決心がつかないなら、やめなさい」とおっしゃ
ったんですよね？
彼のご家族としては、本当はこの先心配だから、結婚しないで
欲しいと思っている気持ちを抑えて、彼の決断に任せようと
思っていたのに、決断出来ず、でもでも・・・って感じだった
からはっきりおっしゃったんではないでしょうか？

その助言を聞いたり悩んだ末、最終的結婚を解消しようと決め
たのは、彼ですよ。「好きなのに～」「君以上の人～」って・・・。
ただの言い訳じゃないですか。そんなら結婚選べ！って思います。

「君の事をすべて守ってあげたい、どんな困難があっても（自分
を犠牲にしても）君の為、立ちむかっていける！」というご質問者
様とご質問者様のご両親への気持ちが足りなかっただけです。

結婚を決意した時は、この位の熱い気持ちで決めないともし結婚
できても、お父様の件だけではなくこの先うまくいかないのでは？
と感じました。

もし彼の言うとおり、「君以上の人はいない・・」というのが
正しければ、しばらく離れてみる事で、ご質問者様の大切さを
改めて感じて戻ってきてくれるかもしれません。

まだ希望はある様に感じます。
「すべて受け入れてみせる！君と結婚したい！」と戻ってきて
くれる事を信じてみてはいかがでしょうか？

お礼

nabe_part2さん　お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
たくさんの温かいお言葉が嬉しく、涙が出ました。子供さんを持つお母様の視点になるほどと納得しました。最終的に結婚解消を決めたのは、他でもない　彼自身ですね。

彼との今後がどうなるかは全く分かりません。しばらくはジタバタしないで距離を置き、その間に少しでも自分が成長できたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

rapisupyon

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭、家族を守り抜いていくものです。

だからこそ、お互いにありのままの全てを受け入れることができなければ、長い長い結婚生活をあかの他人同士が、夫婦として家族の絆を築いていくことは難しいのです。

当人同士に問題はなくても、お互いの両親や家庭の問題で結婚が困難になることはよくあることです。
というか・・・結婚に際しては、これが一番よく起きる、大きくて厄介な問題なのです。

そして、互いの両親や家同士の問題は、結婚生活の中でもたくさん起きてきます。
当人同士の問題よりもむしろ、互いの親や親戚の問題の方が多いでしょうし、厄介です。
そして、それをどう乗り越えていくかが、いつも夫婦として問われているのです。
それが結婚なのです。

彼にマザコンの傾向があるかどうかは別にして、彼自身が、ありのままのあなたの全て・・・つまり、あなたの過去、現在、未来はもちろんのこと、あなたの両親のことを受け止める覚悟がないなら、基本的に１つの家庭は築けないと思います。

あなたの今のお気持ちは分かりますが、あなたとの家庭を築き、守り抜く覚悟のない男性と一緒になっても、あなたは辛いだけだと思いますよ。

結婚は、甘くありません。
当人同士が一緒に生活して幸せ・・・というのは、同棲だからであって、結婚すれば、そうはいきません。
お互いの親、兄弟との煩わしい、複雑な付き合いをうまくこなしながら、どれだけ自分たちの生活を円満に送っていくかが結婚なのですから。

彼のご家族よりも、彼自身にあなたの全てを受け止める器がない以上は、非常に難しいと思いますよ。

一時の感情を優先することで、一生の不幸になることもあります。
辛いでしょうが、慎重に考えてくださいね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
お返事ありがとうございます。「結婚」とはそういう深いものかと改めて感じました。本当は自分の両親からそういう事を学びたかったのですが、不仲で自分勝手（に見える）な両親に対して不信感が強く、「結婚」というものが何か、自分の考えに自信がありませんでした。

rapisupyonさんの「互いの人生と生命を背負いあって、・・・死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭、家族を守り抜いていくものです。ありのままの全てを受け入れることができなければ、」の部分が印象的です。漠然と自分が思っていた事をrapisupyonさんに言葉にして頂いた感じがして、ハッとしました。自分が考えていた「結婚感」は、間違ってはいないと少し自信がつきました（ただの理想で綺麗言かもしれないと思っていましたので）。

同棲して彼の弱い部分・ダメな部分をたくさん見ても「そんな彼も受け入れられる」と感じたので、一緒に生活できると思ったのですが・・・、それは私だけの一方通行だったようです。

〉彼自身が、あなたの両親のことを受け止める覚悟がないなら、基本的に１つの家庭は築けないと思います。彼のご家族よりも、彼自身にあなたの全てを受け止める器がない以上は、非常に難しいと思いますよ。

そのとおりだと思います。受け入れたくなくて気付かない振りをして、「私の両親が原因で・彼の両親が反対するから（私と彼に問題はない）」という事にしておきたかったのかもしれません・・。

今はまだ、自分にとって彼以上の人はいないと思ってしまいます。でも、rapisupyonさんの
〉一時の感情を優先することで、一生の不幸になることもあります。辛いでしょうが、慎重に考えてくださいね。
というお言葉も時間をかけて考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

dakedakepuru

前の質問を読みました。

正直、お父様が今まで何をされてきたかわかりませんが、
彼の親と彼の方がおかしいと思います。
いくら結婚前提とはいえ、入籍や挙式の日程も決まってないなら
そんなのはただの口約束に過ぎません。

そんな状況で同棲を許す親の方がおかしいですね。
お父様も思うところあったんじゃないですか？
実際婚約破棄になって傷ものにされてしまったわけですしね。

どんなこと言われたか知りませんが、「君の親のことは許せない」って
普通の人間なら腹にためておいて当事者の娘には言いませんよ…。
どんな親であろうと、他人から親の悪口を言われていい気になる
子供がいるでしょうか。
あなたの親を悪く言って自分の家の親側に取り込もうとする
小狡い考えが読めて取れますね。その男。
同調して悪口を言うのなんてレベルが低すぎる。

酒に酔っての暴言だけで、ここまでなるのであれば元からダメですよ。

お礼

dakedakepuruさん、お返事ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
先の質問も読んで頂いてありがとうございます。

彼の事を酷いと思う気持ちも少しあり、自分を責める気持ちも大きくあり、自分の親を憎む気持ちも大きくあり、「好き」という気持ちも大きくあり、揺れています。同棲解消になってしまうのはもうどうしても止められないんだという事だけは受け止められるようになりました。

〉酒に酔っての暴言だけで、ここまでなるのであれば元からダメですよ。

そうかもしれません。元からダメだと思うしかないのかもしれません。
ありがとうございました。

他の回答者の皆様も暖かいご意見をたくさん下さって、本当に嬉しく思います。どの回答も心にしみます。不眠が酷く考えがまとまらないのと、（おかげさまで）仕事が忙しく余裕がないので、取り急ぎdakedakepuruさんへの欄を借りて全員の方へお礼を申し上げます。時間はかかってしまいますが、一人ひとりへきちんとお礼をしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

debumori

ＮＯ．１の方と同じ意見です。

別れるには十分な理由だと思います。
「僕は君を愛しているが、僕は君の背負っているものを背負うだけの度量がありません。
君の背負っているものを一緒に背負ってくれる男性が見つかるはず。」
と彼は言いたいのでしょう。
非常に賢くて誠実な態度だと思いますよ。
背負えもしないのに、背負えると甘い考えをしたり、
背負う気もないのに背負うフリをする男性よりずっと誠実です。

彼のお母様、お姉さまのおっしゃることも非常にまっとうです。
「背負えないのだったらきっぱりとやめなさい。」ということですよね、きっと。

＞悪く言えばマザコンで、親離れできないないなとも思いますが・・。

そうでしょうか？
結婚に際して、最低限親子で話し合う内容だと思います。

＞彼は流されやすいので、母親の意見しか耳に入っていないようだし

そうでしょうか？
彼は一貫して「別れ」を主張しています。
流されているようには思えません。
普段な出されやすいタイプなのでしたら、今回「別れ」に関してゆるぎない決意をしているということは
よほど固い意志なのだと思います。

＞ただただ、お互いに好きなのに、別れる理由がこんなだという事が受け入れられません。

ただ単にご縁がなかったのでしょう。
彼と彼の家族は、奥さんと奥さんの親戚とも家族ぐるみでつきあえる結婚を望んでいるのでしょう。
あなたは好きな人と心穏やかな生活ができる結婚を望んでいるのでしょう。
結婚観の違いです。

文章を読んで気になったんですが、彼は不器用ながらも
彼とあなたの今後を考えていろいろ決断したように思います。
でもあなたはどうでしょう？
自分のことばっかり言ってませんか？
「好きなのに別れるなんて」とか「大好きな彼となら・・・」とか
自分の望みばっかり言っている。
反対に彼は、自身・あなた・互いの両親と家族の幸せを考えて行動・決断している。
今は同棲したばかりで毎日がラブラブだったんでしょうが、
自分の事しか考えない妻と、みんなの事を考える夫。
もともと無理のある二人です。
恋人同士ならともかく、夫婦・家族となったときうまくやっていけそうもない二人です。

彼の決断は正しかったと思います。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

〉でもあなたはどうでしょう？自分の望みばっかり言っている。
debumoriさんのご意見に目からウロコでした。
確かに、苦しくて仕方なくて、何とか状況を変えたくて、周りの人の事を見る事ができていませんでした。もっと優しく大きな器の大人にならなければと気付かされました。ありがとうございます。

〉彼と彼の家族は、奥さんと奥さんの親戚とも家族ぐるみでつきあえる結婚を望んでいるのでしょう。あなたは好きな人と心穏やかな生活ができる結婚を望んでいるのでしょう。結婚観の違いです。

まさにその通りです。debumoriさんに文字にして言っていただくまでは、その違いも努力・工夫で乗り越えられるのでは？と思い上がっていました。その辺りも自分の事しか考えていなかったと気付かされました。

自分をちゃんと見つめて成長したいと思います。ありがとうございました。

補足

あまり補足ではないのですが・・・自分の質問文を読み返して、言葉のアヤのような部分があったなと思ったので、debumoriさんへの欄をお借りします。

＞悪く言えばマザコンで、親離れできないないなとも思いますが・・。

矛盾してしまいますが、私自身はファザコン・マザコン（言葉が汚いですね・・）になりたいと思います。それくらい大切に思えるものを持っている彼がとても羨ましいです。彼のお母さんの事は私も大好きですし尊敬しているのですが、それを彼のお母さんへ直接伝えずにいた事を少し後悔しています（伝えていても現状は同じだったと思いますが）。
大好きで尊敬し、血のつながった親のように思っていた人に「あの子と関わりたくない」と思われていた事がとてもショックで、親に愛され何より大切にされている彼をねたましく思ってしまいました。そして「関わりたくない」と言われても、彼の家族を嫌いになれないので悲しいばかりです。

意識して、彼を悪く言ったり思ったりしないととても別れられないと思っていましたが、文字にしてしまった事は反省しています。「自分の事しか考えていない」と言われても反論できないと思います。

回答No.4

TKC03

男性です。
最初に回答されている方とほぼ同じ意見です。
私がその彼氏であったとしても、同じ結論を出すと思います。
家族をいないものとして生活していく覚悟を決めているのであれば、
あなたが家族を捨て、彼氏を取る覚悟を決めているのであれば、
彼氏とそのご家族に対して、ご自身の家庭状況を説明し、
今後一切あなたの家族に関わらないでもかまわない旨伝えてみてはどうでしょうか？
それでも、難しいなら諦めるしかないと思います。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
言葉が足りず申し訳ありません。実は彼の家族には、全て話した上での結果なのです・・。初めは彼も「僕の両親なら、僕が良いと言えばきっと理解して（将来の出産時等も）協力してくれると思うよ」と言っていたので、「恥ずかしいし申し訳ない話ですが、私の実家は問題ありで今後はあまり関わらないようにしようかと思っています。彼の家族に私を入れてほしいと思っています」とお盆の事件の後、彼の家族にお願いしました。
その時は彼の両親も「今まで辛い想いをして大変だったね」と慰めて（同情して？）くれましたが、時間がたち、迷う彼を見ている内に私と関わりたくないと思うようになってしまったようです。そして彼もますます迷ってしまったようです。

やはり諦めるしかないようですね・・。

〉私がその彼氏であったとしても、同じ結論を出すと思います。

そうですよね。こんな私が新しい家族を持てる日は来ないんじゃないかと、とても寂しく心細いので、余計に彼を手放したくないのかもしれません。

あ、TKC03さんを責めたり悪く言っている訳では決してありません。親身になり温かくご意見頂き、感謝しています。ありがとうございました。

回答No.3

dakedakepuru

その前の質問は読んでませんが。

こんな男と切れてよかったのでは？

自分の結婚に「俺が選んだ女なんだから文句言うな」って親に
立てつけないような男なんて結婚した所でうまく行く訳ない。
事あるごとに母親と比較されて、親に文句言われたらいつまでも
子供気分で嫁も守れずハイハイわかりました、って言うなりになるのが
オチですよ。

＞彼も別れが辛いのに、私がすがる事に疲れてしまったようで、
「結婚はできないのに、君と離れるのも嫌で毎日結論が変わってしまう。
冷静になる為にしばらく君と離れたい。」と言われてしまいました。

いいこと言ってますが、これって単なる「逃げ」ですよ。
疲れたからって現実から目を背けてあなたと向きあおうとしてない
ただのダメ男です。「どうしても彼女といたいなら好き勝手しろ」って
言われてるのに親元に帰るなんてあなたを捨てたも同然ですよ。

マザコンで親離れできない男は結婚してもいい家庭なんて築けません。
親＞＞＞＞＞嫁であるなら結婚して別世帯を構えた意味なんてないでしょう。しかもうるさい小姑（義理姉）が口出してくるなら、最悪ですね。

どんな親であろうと、自分たちは自分たち、って思ってたら
親の言うなりになどなりません。そうできないってことは
彼のあなたへの愛情はその程度だったってことです。
親のせい、って言うのは単なる後付けですよ。
彼に取って一番致命傷なのは「親にあなたが気に入られてない」
ことなのです。（馬鹿げたことですけどね）

「あなたの人生に彼が絶対必要」って思ってるのはあなただけの
幻想ですよ。彼は母親さえいればいいのであって、あなたでなくても
母親と姉が気に入った女性であれば誰でもいいんです。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

〉彼に取って一番致命傷なのは「親にあなたが気に入られてない」
ことなのです。

その通りだと私も思います。「老いた母親に苦労（心労）はかけられないし、母親に認めてもらえない人はありえない」というところが彼の一番の理由だと思います。私は、彼の家族を羨ましく思っているし、彼の両親の常識的な部分を尊敬しているので、彼と彼の家族を憎む事も恨む事もできず、寂しく悲しいだけで困っています。

〉「あなたの人生に彼が絶対必要」って思ってるのはあなただけの
幻想ですよ。

この先、彼のいない生活と人生が怖くてたまりませんが、dakedakepuruさんの言葉に少し勇気づけられた気がしました。
がんばって生きていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.2

nemutaiazarasi

ここでは「続き」の質問は禁止されてます
他で質問をした内容の続きです・・とか書いてあっても今この質問を見た者にはどの質問が前の質問なのかとか全くわかりませんし。

この質問だけを読んでえ思った事は
「マザコン」な彼ならたとえ無理して結婚しても結婚後の苦労は目にみえてますよ。
今だってあなたよりも親や自分の姉さんなどの意見に傾いているんですから結婚後なにかもめごとがあっても彼はあなたの味方になってくれるとは考えにくいと思います
そんな人と一緒になっても苦労だけがある生活でしょう
今、あなたは正常な判断ができないような状態ですが、誰に相談しても「幸せになれる結婚」ではないよと言われると思います
人は幸せになるために結婚するんではないですか？

結婚はただ「好き」だけではできないんです
結婚は二人だけの世界ではないので。
そこが「同棲」との大きな違いでしょう
彼がほんとに結婚したいと思ってるならすでにそうしてると思います。
でも現実はこんな言動なんですから決断できない＝結婚しないと判断すべきでは？

こういうときに言うのはキツイ意見だと思いますが、
あまり過去の良い言動だけを思い浮かべるのは止めて、今の現実を見るべきです

お礼

早速のお返事ありがとうございます。gooで禁止とされているのに自分の都合で破ってしまって申し訳なく思います。

〉誰に相談しても「幸せになれる結婚」ではないよと言われると思います。
相談をした友人の１人にも同じ事を言われました（笑）
今の私は、何が幸せなのか、大きな（長期的な）目で判断ができないと自分でも思います。

キツくとも、現実的なご意見を頂き感謝しています。
しばらくは１人で考えて冷静になりたいと思います。ありがとうございました。