付き合うとその人から見た自分を気にしすぎ別れを選んでしまいます。

質問

私は付き合う事になった人（好意を持ってくれた人）に対して他の人に接するよりも態度が悪くなってしまいます。
　それに他の人から彼の事を聞かれたらいい風には答えません。どちらかというと悪い面をいいます。相手のあらさがしばかりして、がっかりしたり安心したりしてしまいます。
　そして素直に思っている事をいえません。気恥ずかしさが勝ってしまったり、自分がこんな事を言うのはそういうキャラ？じゃないのに変じゃないかとかを気にしてしまいます。
　相手によい態度をとれないのは相手の気持ちを確めたいと思うから。本当に好きと思っているのだろうか、すぐ嫌になってしまわないだろうかと考えるからだと思います。
　それに自分はいい人ではなくやっかいで性格も悪いと思っているので、それを知らずに私を勘違いしているだけだったり、知ったら嫌われたり拒絶されるのではないか、そしてそれを知ってそれでもと言ってくれるだろうか、言ってくれる人とだったら・・・と思うからだと思います。
　その事を気にせず、ただ楽しく過ごして長い事一緒にいて、後になって知って嫌われたり拒絶されるとショックが大きく耐えられない、傷つきたくないと思ってしまいます。傷が浅いうちに別れた方がいいとも。
　私も本当は好きじゃないのかもしれない。本当に好きってなに？と考えそれでいつも情緒不安定になって、別れる道を選んでしまいます。
　相手からみた自分を気にしすぎたり自分に自信がないからだと思います。
　このような事はよくないし、その時その時を大事にしていけばよいではないかと思うのですが、中々このような考え方にとらわれ、抜け出せません。
やっぱりおかしいですよね。変えたりできるでしょうか？
皆さんの付き合っている時の恋愛観はどのような感じですか？
アドバイス宜しくお願いします。

回答No.4

noname#104430 · ベストアンサー

＞皆さんの付き合っている時の恋愛観はどのような感じですか？

私が１０代の頃は、相手を自分の理想の人だと思い込んで、ちょっと
でも違う面が見えたら見なかったことにしてました。
彼が「優しい人が好き」と言えば「優しい人」を演じて、彼が忙しく
て２～３ヶ月会ってくれなくてもひたすら我慢して「会えなくても平
気だよ」とか「私のことなんて気にせずに体を休めてね」と言って、
溜め込んで爆発させてました。
しかも「私はあなたのためにこんなに我慢したのに」と、相手からの
愛（見返り）を求めていました。
相手を大事にすれば、それと同じだけ自分が大事にされると思ってい
たからです。
もっとも、その時は相手を大事にするどころか、相手を一人の人間と
しては見ていなかったんですけどね。
「人と人」として向き合えてなかったんだと思います。
結局その人は離れていったのですけど、その時はなぜ離れていったの
かわかりませんでした。
でも１０年ぐらいずーっと考えてみて（その間別の人とも付き合った
りはしましたが）、自分の至らなかった面や、相手と自分の境界がよ
くわからなくなっていたことに気付きました。

今は恋愛においては、お互い信頼し合える関係を築いていますし、
お互い人間的に成長していけていると思います。
そこに至るまでには色々あって、自分の育ってきた環境とか親との関
係まで遡って色々見つめ直しましたよ。

質問者さんの場合は「どうしてそういう風に振舞ってしまうのか」と
いうことの自己分析はお済みになっているようですから、変えられる
要素はあると思います。
後は、どうしてそういう考え方に「囚われてしまうのか」というのを
見つけて、「もう囚われる必要は無い」と理解することが必要なので
はないでしょうか。
ちなみに、ある考えに執拗に囚われている人というのは、育った環境
とか親との関係に起因している場合が多いと思います。
質問者さんは親から自分の全てを受けいれてもらっていると感じます
か？

「性格が悪い」と自分でわかっているのなら、相手の男性に全てうけ
いれてもらうことを考えるよりも、次の彼を作る前に直しておいた方
がいいと思いますよ。
私は、恋愛や結婚をするならば、ある程度二人とも精神的に自立して
ないとうまくいかないと思います。
そうじゃないと相手に依存する（またはお互いに依存しあう）ことに
なってしまうからです。

回答No.5

sayusayu41

めんどくせー女だなぁ・・
っていわれちゃうタイプだね。
私も、面倒な女（笑）

自分のことばっかりなんだよ。
で、相手のこと、気持ち、思いなんて
相手の立場になって考えちゃいない。
そういうこと、ない？
あなたがもし、あなたと同じような態度
彼にとられたどうよ。
へこむ、自身なくなる、
オレ、突き放されてる？
みたいになっちゃうさ。

私の彼の言葉を借りると
自分から人を傷つけておいて
何、自分愛されてないのかしらといっておる？
自分がそうさせてるんでしょ？と。
自分で原因がわかっていて
それでも直さず、自分の気持ちのまま動いて
彼も巻き込んで、嫌いにさせて
なんて、バカらしいでしょ？
そんな恋愛、一番後悔するじゃない。
相手からどう見られるか、って気にする割りに
相手の立場に、立ててないんじゃないかい？

「自信なんて、根拠がない自信を持ってれば
後からついてくるんだよ！」
自信があまりない彼が、自分の格言のように
してる言葉。
自信がないから、って何もうまれないっしょ？
しいて言うなら、
それでも、相手のことすきだもーーん！
っていう自信だけもってなさいな。
根拠ない自信でも、
自分をさらけ出し、ありのまま受け取ってもらって
変に気張らなくて・・そんなんじゃだめ？
わがままはいかんが、
のびのびと、自分らしく。
それが一番、魅力的な自分さね。

素直、って難しいが
それができんじゃ、相手悪いだろ。
信用にあたいしないのか？と。
あなたが、相手を受け入れたいと思うなら
あなたは、素直に勇気を出すこと。
これ、いいお付き合いの第一歩。

回答No.3

canda790825

あぁ、なんかわかります！！
私も、どれが自分の素なのか、わからなくなることがあります。
甘えたいのに甘えられない。けど、甘えてみると、本当は甘えたかったんだ・・・と気づいたり。。。
相手のことは、私も悪く言ってしまいます(>_<) やっぱり気恥ずかしいですよ、自分の付き合ってる人のことをよく言うのって。
あと、いかに傷つかずに過ごすか・・・、この気持ち、本当によくわかります。
最近、そういう人が増えてるみたいですね。恋愛で自分の感情を左右されるのが疲れるから恋愛はしない、みたいな人。
私も今までそうでした。
今でもよくわかりません。
ただ、そんな私でも受け入れてくれる人、そして、「もっとこういう風にすればいいじゃん」と言ってくれる人に出会って、今、自己改革中です(笑)

回答No.2

elf2814

私とは逆ですね（笑）でも、おかしいとは思いませんよ。
私は、好きな人の気を惹こうと、本来の自分じゃない自分を作ってしまい後で自分で自分の首を絞める結果になってます（＾＾；）
相手に、「こんな女だと思わなかった」と…。

でも恋愛の仕方は未だに変えられません。

質問者様は、「違う自分を作ってしまう」ところでは、私と同じですね。
ただ、用心深いのでリスクは少ない。

「いじめっ子が好きな子にばかり悪さする」のと同じ原理にも思います。つまり、あなたは本当は相手のことをちゃんと好きなのです。
好きになればなるほど、嫌われるのが怖い…お気持ちよく分かります。

でも、性格はなかなか変えられないけど（てか、変えようと思わないほうがいいです。相当うまくやらないと、あなたの長所も、同時に潰れてしまう可能性があります。性格は来るべき時に自然に変わっていくものです）、自分に自信を持って、「嫌われたらそれまでの縁の人だった」と開き直るのが精神衛生上も良いかと…。

質問者様の場合、具体的には、恋愛が始まりそうだなと感じたときに、ぶっちゃけ「私ってこうなんだよね…」と、質問にお書きになった内容を相手に伝えてしまうのがいいと思います。
そこで付き合ってくれるような大らかな男性が、相性が良いのではないでしょうか。

「自分は性格が悪い」なんて思わないでください。ここに質問してるということは、ちゃんと自分自身と向き合っておられるのですから、自分の良い面も探し出せるはずです。

私はアラフォーになって初めて、自己嫌悪も何度も経験した後、ありのまま自分を出して、「嫌われたらそれでいいや」と、思えるようになりました。

個人観で、すみません。ご参考になれば。

補足

お答えくださってありがとうございます。

違う自分を作ってしまう・・・。そうかもしれません。これが私という人間なんだと本来の自分で接しているつもりでしたが、ぎこちなさや
本当に思っている事を言えない時点で自分を見せているようで見せてなかったです。

＞ただ、用心深いのでリスクは少ない。

その通りです。いかにリスクを最小におさえれるかを考えていたと思います。何事も石橋をたたいて渡ってしまいます。まずとりあえず行動してみるというようになれればいいのですが・・。

＞「いじめっ子が好きな子にばかり悪さする」のと同じ原理にも思います。つまり、あなたは本当は相手のことをちゃんと好きなのです。

お言葉に涙しました。はっきり好きだったと言われて「ああ、いつも自分の気持ちを疑って、抑えて・・・でもあの感情はやっぱり好きだったんだよねと。」確かにそう思いました。頭の中で相手の嫌だと思う部分を考え、好きだと確信できる理由がみあたらない。でも、好きは考えても理由が必ずしもはっきりとあるわけじゃないんですよね。他人からみたらちょっとした些細な事かもしれない。でも、自分にとってはそれが重要で、そこが好きに繋がるんだなと。

＞性格はなかなか変えられないけど（てか、変えようと思わないほうがいいです。

そう言って下さって少し気が楽になりました。
無理に変えようとすると、自分の心と気持ち行動の波長が合わなくなって自滅しそうだとも思っていました。
ただ、こう思うと伝える事は大事ですね。言えるように頑張りたいです。

＞ここに質問してるということは、ちゃんと自分自身と向き合っておられるのですから、自分の良い面も探し出せるはずです。

ありがとうございます。人に相談ということをしなくていつも一人で溜め込み、悩みを悩みとちゃんと認識せず誤魔化したり、どうしようもない事だから人に言っても・・・と思っていました。向き合っているつもりでも解決してこなかったのです。
好きだと言ってくれる人が、一人でなんでも抱え込み過ぎる、わがままも本当に言わない、人に弱みを見せないよね。と長い事何度も言われ、そうでもないと思い、普通はそんなものでしょと思っていたのですが、確かにそうかもしれない・・・。言っても確かに変わらないかもしれない。でも、変わるかもしれない。そして、今までは言っても返事はだいたいこうだろうと想像の範囲内にあるものだと思っていました。
ですが、他の人の考えている事は必ずしもそうじゃなく、想像して思うだけじゃなく言ったら結構違う事が多いのではないかと思うようになったからです。
視野が狭いですが、広がるところに気付くのも鈍いみたいです。
悩みを一つ一つ解決していけたらと思います。

今はまだ無理ですが私もelf2814さんのように「嫌われたらそれでいいや」と、思えるぐらいになれればと思います。

回答No.1

954104kz

あなたの葛藤がよく伝わりました。
本当はあなたは嫌な人でも性格が悪いわけでもないと思いました。こんな事を考えているくらい、相手の事を思ったり、でも自分に自信がなかったり・・・本当は優しい人、ちょっと弱い方かな～って思いました。

付き合ったりするっていうのは、その人と縁があったから付き合ったり、友達になったりするわけで、せっかく縁あって、出会った人なので少しでも楽しくお付き合いした方がいいですよ。
私は振られても、特に気にしないくらい楽観的にとらえてます。だって、それはたまたまた、性格があわなかっただけですし。縁があれば、みんな結婚してますよ！なので、そんな事考えず、少しでも楽しくお付き合いしてみる事を心がけてはどうでしょう？ダメな時はだめなんです。縁がなかっただけです。あなたの性格が悪いとかそういう事じゃないですよ。そういう別れとかあって、何か学んでさらにいい人を出会えるように努力しよう！みたいな感じでいいんじゃないでしょうか？

ただ、せっかく出会って、あなたをもっと知ろうとしてくれてる人には、優しくしてあげてくださいね。せっかくの縁も逃げちゃうので☆

補足

お答え下さってありがとうございます。

ご推察の通り、メンタル面が物凄く弱いです。昔は気付かなかったのですが、自分はプレッシャーや予測不可能な出来事に対して弱いからこうなるんだなとわかるようになってきました。

そうですね、縁があったからなんですよね。私じゃなくても女の人はいっぱいいる、なにも私にこだわらなくても・・という考えになってしまってました。
性格が合わなかっただけ・・・。そうですね、合う合わないはありますよね。こう考えて欲しい、こう思って欲しい、いつの間にか相手が思い通りにならない反応をしたら嫌だと思っていたのだと思います。いくら付き合っていても人をコントロールしようとするのは良くないですよね。
今まで、ただその場その場を一生懸命にしていたつもりですが、同じ事を繰り返し何も学んで来なかった気がします。頑固で決まった思考回路をしてしまうのですが、違う考え方も反応も本当に出来ないのか？自分に問いかけ、良くないと思う事はなるべく直していきたいです。

知ろうとしてくれている人に対しては、いつもとりあえず逃げちゃっていました。もっと柔軟にしようと思います。

ありがとうございました＞＜。