対人に表出する感情の限度

質問

いつもお世話になってます。みなさんの意見が聞きたくて投稿させていただきました。

最近、人とのかかわり方がよくわからなくなってしまいました。
自分の感情をどこまで伝えれば良いかってことです・・・。

私は昔は短気でくだらないことでよく怒っていました。
しかし、それでは人間関係がうまくなりたたないことに気付き何年もかけて更生してきて最近では、怒ることあるの？！とまで言われるようになりました。それは、人間関係をトラブルなく過ごしたいという思いから怒りたいところをグッとこらえてきたからです。おかげ様で短気を直してから対人トラブルはなくなったように思えます。

しかし最近これでいいのか？と思うことがよくあります。

たとえば、友人が遅刻した場合そのことに対して私が腹をたてたとしても、私は表に出さず気にしないこともできるし、表に出して怒ることもできます。
怒った場合、こちらもイライラするし、相手も悪気があってしたわけじゃないことがほとんどなので、自分が悪いと思いながらもイライラすると思います。
私が気にしない場合、むだなエネルギー使わなくてすむし、お互いにストレスもかかりません。一番、お互いがイヤな思いをせず過ごす方法だと思います。

しかし、私が怒った場合、友人は遅刻したから怒っている→遅刻は人を不快にする→遅刻しないようにしよう！という考えが出てくると思うんです。でももし、私が怒らなかったらこの考えは出てこないですよね？

たとえなので、もっと複雑な例もあるんですが、怒ることで相手に気付いてもらわなければならないこともあるのかなって思うんです。
ちょっと自分でもまとまらなくてすみません！
わたしは短気にもなれるし、我慢もできますが、我慢ばかりしていると相手が調子にのる（？）気がするんです！！
ドタキャンされたとして、すごく腹をたてても気にしないようにできます。しかし、相手はドタキャンしてもこの子は怒らない！だからまたドタキャンしても大丈夫だ！って思う気がするんです。（私はドタキャンの繰り返しとか性格の不一致とかくだらない理由で友人を失いたくはありません）

上記は“怒”に関してですが、私の中には寂しいとか、好きとか、悲しいなど、伝えすぎると重くなってしまう感情ばかりです。でも私は伝えたい！この感情わかってほしい！という葛藤がすごくストレスです。

長く対人関係を続けていくためにはどこまで喜怒哀楽を出せばいいのでしょう？

回答No.5

noname#163567

#2です。
グループでのドタキャンですか。それなら聞く必要なしと私は思います。２人の約束でと違って、複数の人間が集まる場合、どうしても急な用事は仕方がない場合もあります。ただ、何度も繰り返せば、おのずと周りからお誘いが来なくなる、もしくは、あてにされなくなると思います。もし嘘を付いてたとしても、それを追求したところで意味がないしね。
hana_mayaさんは学生さんのようですが、社会人で時間にルーズな方や約束を守れない・管理できない人は信用されません。いくら友人との軽い約束でも、約束をしたのは自分ですからしっかりと守るべきです。
価値観の違いに関しては、単にルーズな人って場合もあるので、指摘しても治らない可能性が高いですが、友人なら約束したのに残念！とか遠まわしに約束とかの言葉を入れてやんわりと指摘してみてはいかがでしょうか？対人関係ってストレスが多いですよね。気をどこまで遣えばいいのと私もよく迷います。答えはその時によって違いますしね。

お礼

そうですね。たしかに価値観の違いを要求することが間違っているかもしれません。
ただ、事の流れであきらかに理不尽だと思っていても、これは価値観の違いなのか？性格が悪いのか？わからなくなります。
怒っていい場合と怒らなくていい場合の空気を読むことができないのです。

回答No.4

bucyocyo

＃１です。

＞何も言わずいけなかったかもと思わせるっとはどのように思わせるのですか？
我慢するだけでない表現の方法ぜひ教えてください。

通常、人間は言葉だけでなく、その表情や目線など体現などで感情を読み取れます。お友達達も貴方をちゃんと見ていれば、無理に背を向けたり、目を合わせない等しなくても、今のは嫌だったかなとか分かると思いますよ。普通、人の嫌がる事はしないものです。怒るまでしないと行動を改めないなら、私は付き合えないですね。

私も学生時代のサークル仲間とは同等とは言えない関係でした。我慢もしました。彼女らは時間だけでなく色々な事にルーズで、人の事より自分の事が優先の人達でした。
自分に合わない人達だったので、卒業後はお付き合いは無いです。
でも、他にも友人はいましたし、今はその友人や自分に合う方々と幅広く楽しくお付き合いしています。

＞この人は遅刻するから、友人やめようって思いますか？
人の嫌がる行動を改めない人は友人ではないと思っています。遅刻も相手の時間を無駄にする行為ですから、嫌な行動のひとつです。当たり前のように遅れてくる人は友人にはなりません。

友人との遅刻やドタキャンについては、私と貴方の友人は時間の管理が違うのでしょうね。私の友人には遊びでも通常遅刻はありません。遅れてしまったときには、必ず待ち合わせ時間前にメール等が来ます。友人に対して誠実であれば、私は当然の事と思います。

お礼

私は遅刻やドタキャンで自分には合わないという考えにはいたりません。
今あなたにされたことでわたしは怒っているというのを、その人と長く付き合っていくにはどのように伝えたらいいですか？
ノンバーバルなコミュニケーションでは私には残念ながら伝え方がわかりません。
こういう人だっと割り切るしかないのでしょうか

回答No.3

小林 達也（@fzktjevy）

すごく難しい問題です。

　人間は誰からも好かれたい、いい奴と思われたいと考えています。　

　そのためには相手に服従したふりをしたり、おべっかいを使ったりします。

　例として民主党の先生は小沢に嫌われないようにしてます。

　意見はあるでしょうが、社会にはパワーバランスによって人間関係が成り立つのです。

　あなたは両親、兄弟に民主党の先生のように接していますか？

　しませんよね。何故ですか。

　あなたを育て、飯はただ、家賃もなし。そんなことを小沢さんもあなたにしません。

　あなたは両親の存在を空気のように、なんの不快もなく自然に振るまっているはずです。

　どんな人が自分にあっているか、自分が心地良いと思えるヒントが身近にあるのでは。

　もし、家庭が癒せない場であれば、それを変えること、自分が変わることから始めたら

お礼

私もそれすごく思います。みんなから好かれたい！と。そして好かれる方法おっしゃるとおり服従することだと思います。（王と家来という関係のような激しい上下関係ではなく）私はこの怒らないことが服従に値するのかなって思います。

話しずれてしまいましたっ！友達はみんな好きです！心地良いです。
わたしは友達が大好きで、自分が怒ったとしてもそこは嫌いだけどそこを含めあなたが好き！という思いなのですが、私の周りは、嫌いなとこがある＝あんまり好きじゃない　な気がします。
私はそうじゃないことを伝えるには言葉でいちいち一人ひとり伝えなきゃならない気がします。

回答No.2

noname#163567

長く対人関係を続けていくためにはどこまで喜怒哀楽を出せばいいのでしょう？ですが、結局のところ、あなたが許容する限界を超えての付き合いはむりなのですから、たとえば、ドタキャンされるような人間関係って、一回は許しても2回目はよほどの理由が必要ですよね？もしあなたがドタキャンするならどういう理由なら仕方がないか？を考え、その
理由が自分で受け入れられれば我慢！受け入れられない理由なら怒っていいのでは？我慢してでも続けたい人間関係って私には理解できません

＞私はドタキャンの繰り返しとか性格の不一致とかくだらない理由で友人を失いたくはありませんとおっしゃってますが、
ドタキャンの繰り返しってすごく問題ですよ！友人だから許される事の中にドタキャンって私の中ではないけどなぁ。たとえば、友人だからあえて悪いことを指摘するとか、自分の感情を素直に伝えるとかはありますけど・・・もちろんその場合は感情的では無くて、噛み砕いて伝えます。あと性格の不一致は友人続けられないのでは？相手もあなたもつらいと思うけど・・・

お礼

わたしの言葉足らずでうまく伝わらなかったかもしれません、申し訳ないです。

ドタキャンは2人のときや大事な用に限らず、グループで遊んでるうちの1人のときなどです！断る理由もペットが具合悪い、自分が具合悪い、宿題が終わらなかったetc　で、本当かうそかもわからない内容です。
もしこれが本当ならば受け入れられます。こういうときってそれって本当？って聞いたほうがいいですか？もし、本当だったらすごく失礼ですよね。
宿題は自分も終わらないときあるし・・・。私の場合はドタキャンしないですけど、それって価値観の違いかなって思うのですが。

回答No.1

bucyocyo

こんにちは。

喜怒哀楽の表現について、どこまで出すかと考えていらっしゃいますが、
その量を問題とするのではなく、どのような方法や表現ですべきなのかを考えた方が良いと思います。
怒ればやらなくなるなんて、幼児にする対応です。
遅刻した時に、「ゴメン」「いいよ大丈夫だし」にしているのですかねぇ。
たとえば、「心配したよ～大丈夫なの～連絡くれるといいのに～」とニコニコしながら言ってみるとかしてはどうですか。
怒らずとも悪かったと思うでしょう。

それと、怒らないから遅刻してもいいやと思う友人自体問題ですよね。
そのような非常識な人を友人にしない。人を見る事も必要です。
ドタキャンなんてありえません。くだらない理由とされていますが、私はそうは思えません。金銭が関わる事もありますからね。
友人であれば、怒らずともいけない事はいけないと分からせる事も必要です。
勿論、時には怒っても良し。または、何も言わずともいけなかったかもと思わせる事も出来ますよね。
色々な方法でコミュニケーションがとれるはずですから、我慢するだけでない表現を考えてみては如何でしょうか。

お礼

私の言葉足らずでうまく伝わってないかもしれません、申し訳ないです。
社会では遅刻は非常識ですが、友人の間では必ずしも当てはまらないような気がします。仕事や勉強以外で時間にきっちりな人あまり見たことありません。
この人は遅刻するから、友人やめようって思いますか？
ドタキャンも大事な用や2人だけに限らず、お互いの家で遊んだり、友人同士の遊びでそのうちの一人っだり、します。

＞何も言わずいけなかったかもと思わせるっとはどのように思わせるのですか？
我慢するだけでない表現の方法ぜひ教えてください。