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誰が1番悪いの？私の悩みと対応方法
- バツイチの男性が内縁の妻と同居中で、前妻の子供と月に1度会う状況で悩んでいます。最近、前妻から持ち帰った手料理を内縁の妻にブツブツと文句を言われ、一喝した結果、前妻に我が子を連れて行くなと言われてしまいました。どうすれば良かったのでしょうか？
- 内縁の妻は私の稼ぎで連れ子と一緒に暮らしていますが、私は実子に会えるのは月に1度だけです。そのたった1回の面会を心地よく過ごすための配慮が欲しいと思っています。しかし、内縁の妻はそういう気持ちを持ってくれません。どうすればいいでしょうか？
- バツイチの男性が内縁の妻との同居中に様々な問題があり、内縁の妻を追い払おうと考えています。しかし、簡単にはいかない状況です。どうすれば良いのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
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お前が誰が１番悪い。もう息子に会う資格はないぞ。二度と会うな。 ＞私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。 まずこの考えが間違っている。普通の人間は何％かは自分が悪かったのではと反省するが、自分は０％しか悪くないという考え方が常識ではありえない。わがまますぎる。 ＞殴りたい気持ちです。 女性を殴るとは最低の人間だな。都合が悪くなると「出て行け！」と、一喝。そんなひねくれた性格だから裁判で負けて息子を引き取れないんだよ。
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- kinaga
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今晩は、質問者さまは家族を大切にしてほしいです。 かけがえのない内縁の妻さんを追い払おうなんて、どうしてそんな ことを考えるのでしょうか？内縁の妻さんは、前妻さんに嫉妬して 、思わず辛い気持ちを、質問者さまにぶつけてしまったのですよ。 ご家族、仲良くしてくださいね・・・誰が悪いとか決めつけず、そうで ないと、老後寂しい一人ぼっちになってしまいます。偏屈じじいみた いなことを言わないで、内縁の妻さんの御苦労をねぎらってあげて 下さい。そうすると、前妻さんの息子さんが、お家に来やすくなるの では？
お礼
同じ内容がループしてますね。 違う方の回答にもあるように、 手弁当は私が前妻に頼んで作らせたものではないんですよ？？ 頼んだというなら問題でしょうけど、 渡されたものを食べただけですよ。捨てろというのですか！！ 内縁妻は専業主婦ですよ？ 母子家庭の頃は、子供を朝から晩まで保育所にぶち込んで 働き尽くだったようで、 今は、働かず子供とベッタリ一緒です。 その代償として、多少の我慢も必要じゃないんですか？ 何もかも内縁妻の思い通りにはいかないでしょ。
- pitagora21
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っていうかみんなが回答してくれてるのに対して悪いのは内縁の妻としか言わない質問者自体、考えが堅いと言うか何というか・・・。 別に自分と同じ意見を求めて投稿してるならやめた方がいいんじゃないですか？あなたの意見に賛同する方はあまりいないと思いますし。 もう時代も変わって来てるんですよ。いつまでも俺のお陰で飯食えてんだ！！とかじゃなくたまには内縁の妻と子供を連れて遊びに行くとか家の事を手伝ってあげるとか少し気を遣うだけで全然違うと思うんですけどね～。プライド高すぎるんじゃないですか？そんなもん家庭には持ち込まない方がいいと思いますけど。まあ考えの堅い質問者はそんなの無理でしょうからちゃんと慰謝料払って別れてあげて下さい。 あと独身女性探すとか言ってますけどそんな考え方しかできないなら 相手が可愛そうなのでやめた方がいいと思います。 きつい内容かもしれませんが別に誹謗中傷ではなく私が思った事を 書いただけですので。 でも息子さんはいつまでたっても自分の子供ですから大事にしてほしいと思います。
お礼
もっと男のプライドについて学んだ方がいいですよ。 プライドを捨てるという事は、もう男ではなくなるという事です。 独身（もしくは離婚歴有でも連れ子無）の女性なら、 今よりも問題は減るように思います。
- ichi06
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誰が一番悪いという問題ではないと思います。 お互いがこれまでいろいろ不満に思っていたことが、今回の件をきっかけに爆発しただけでしょ？ 質問者様： 内縁の妻が、前妻や前妻の息子が自分たちの生活に入り込んでくるのを面白くないと思う気持ちを理解すべき。理解するだけでいいのです。それで息子さんとの面会をするなとか、手弁当を持って帰るななどとは言いません。 今まで内縁の妻はあなたに「息子と面会して欲しくない」と言ったことがありますか？言ったことがないのであれば、息子さんもあなたの一部だと認めているのです。内縁の妻が面白くないのは息子さんの存在で前妻の影を見てしまうことなのです。この気持ちは自分に連れ子がいようがいまいが関係ありません。女として、理屈抜きの感情なんです。 それを「出て行け！」の一喝で済ませてしまう質問者様は自分のことばかりで、他人の感情や気持ちを思いやるという配慮に欠けています。 ましてや息子さんの前で、ということになると、この人は自分よりも前妻の気持ちを重視するんだ、という結論に至ってしまいます。 内縁の妻に前妻の影を見せてしまうことを、内縁の妻に対して可哀想なことをしている、という気持ちを持ってもらえるだけでいいのです。そう思ってくれているとわかっていれば、内縁の妻も許容できるのです。 その気持ちが理解できなければ、今後、例え初婚の女性とであっても上手くいかないと思います。女性は表面上は容認しているようで、内心は不満を抱えてしまうと思います。 連れ子も養っているのは立派なことですが、内縁の妻があなたの事情を承知した上で内縁の妻となったように、あなたも連れ子も含め二人を養わなければならないことを承知して一緒になったのではないのですか？ 内縁の妻： 前妻の影がちらつくのを面白うないと思ってしまうのは仕方がない。手弁当がきっかけでこれまでの不満が爆発したのでしょう。息子さんとの面会やそれにより前妻の影が見えてしまうのは仕方がないことと認めていながら、あなたが「出て行け！」と一喝し、自分の気持ちを全くわかってもらえなかった、それは息子さんとの件だけではなく全てにおいてそうであるあなたに見切りをつけたのです。 ただ、前妻との息子が泊まりに来ることを承知であなたと一緒になったのですから、当然前妻の影もちらつくわけで、それを面白くないと思うのは仕方がないにしても、息子さんの前でそれを口にすべきではありませんでした。月に一度の父親との面会を楽しみにしている息子さんが可哀想です。 また連れ子と一緒に生活費をあなたに全て頼っており養ってもらっていたことには感謝すべきであり、その気持ちとあなたの息子に対する愛情を、自分の気持ちよりも優先させるべきでした。 ただし、その気持ちがあってもあなたが内縁の妻を思いやる気持ちがなければ一方通行であり、自分を思いやってくれない人のことを思いやることなどできなくなったのではないでしょうか。 結果的に、内縁の妻の心が狭いとも言えますが、それもあなたの配慮が足りなかったためにそうなってしまったと言えると思います。あなたの質問や回答から、自分の気持ちしか考えていない、内縁の妻の気持ちなど理解しようとしていないことが伺えます。 あなたも内縁の妻にいろいろと不満があったでしょうが、それは他人が一緒に暮らしていくのですから、１００％自分の思い通りになるわけがありません。あなたの言い分だと、養ってもらっているのだから妻は人形のように自分に仕えろと言っているように聞こえます。 内縁の妻も至らない点はあったでしょうが、あなたの考え方を考慮すると８：２であなたが悪いと思います。
- tweetie
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悪者探しをして、その人を攻め立てても解決にはつながらない気が するのですが、あえてどうしても誰がよくなかったかというと、 質問者様でしょうね。質問内容の中でもどうかと思いましたが、 前妻さんの浮気に関しても前妻さんだけがよくなかった的スタンスに 見えましたし、親の都合で別れたあとに、子供には内縁の奥さんと 仲良くすることを期待する…場合によっては子供に対する精神的な 暴力になりかねません。 といっても、多分ご理解はされないでしょうね。 前妻さんの手料理を後の奥さんの前で広げて食べることに関して、 何の疑問も感じず、ごくごくわかりやすい内縁の奥さんのお気持ちを察する ことすらできないのですから。 おそらく、たくさんのかたがそこをしても、あなたに通じることはないでしょう。 器のないところにいくら水を注いでも水はたまりませんから。 また、分かれることになったといわれている内縁の奥さんも、 ものすごくひどく言っている上に「食わせてやっている」的発言… その彼女を選んだのも、その生活を許容していたのもあなたの選択では なかったのでしょうか？彼女を悪く言うことは、すなわちあなた自信の 価値基準を悪く言っていることにほかなりませんよ。 あなたが悪い、というよりは、あなたは人に共感する機能が多分 発達しておらず、察する能力に欠けているのだとおもいます。 その能力自体がかけている人をせめても仕方ありませんが、 これだけの人があなたの行動に疑問を持っているのです。 周囲の人との比較などである程度の自覚は持ち、人に接することを覚えないと、 誤解を生むばかりだと思いますよ。 それであなたが非難されるだけならかまいませんが、あなたにかかわる お子さんにも影響があること。 もう手遅れですが、あなたのような人間が子供を育てているということで お子さんへの悪影響が心配です。社会的な心理学術や共感性の重要性、 人の親なら、そういう知識を多少はお持ちになっててもよいのでは？ 生活費を渡してりゃいいってもんじゃないと思いますよ。 お子さんが生まれる際には当然覚悟されたでしょうが、 一個の人間を育てるという責任と重大さについて考えたら、 質問内容にあるような行動はとれなかったんじゃないかと思います。
- gunto
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一番悪いのは「あなた」です。 ちょっとぐらいブツブツ言ったからって、子供の前で 「出ていけ！」って怒鳴ったからです。 子供が一番大切ならば、大人のそんな醜い争いを見せるのは 幼稚です。 あなたの賢い配慮でどうとでもなったでしょうよ。 子供も「自分や、自分の母親が原因？」と傷ついただろうし。 そりゃ内妻も心が狭いです。 たかが弁当位でブツブツ言うなんて。 たぶん、弁当に限らず、あなたがた実親子（前妻も）全てに対しての 不満の表れでしょ。 勿論、弁当作った前妻は全く悪くはありません。 それを食べたあなたも全く悪くありません。 子供の母親が作った「弁当」に対して、ブツブツ子供の前で言う内妻も 人間的に低いと思う。 子供の実母がその話を聞き「もう行かせない」は当然です。
- bansaku2
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うまく両方を立てられなかった質問者様が一番悪いかなと思います。 内縁の妻がいるのを知っていて手弁当を持たせる前妻の行動も正気の沙汰ではありませんが、もらってしまったら仕方ない。 「次からは気を使わなくていいからね。」と言ってもらってくる。 内縁の妻には、「前妻は悪気があってこれを持たせたわけじゃない。次からはもういいと言ってきたから。」とか、「外国人だから、少し感覚が違う。文化が違う。」等、たった一言、フォローを言えばここまでのことにはならなかったのでは。 当然だろう！と言って食べるのは・・・。 だめでしょう。 どうして内縁の妻は、実子が来る時を狙って温泉に行ったのでしょう。 推測するに、実子にあまりにメロメロな態度をとるから、連れ子さんが引いてしまうのでは。 あまりにあからさまな差別は、しらけますし、傷つきます。 実子だ連れ子だ、という大人の事情は、子供はわかってないですよ。 連れ子さんはただ、「自分はこの人に好かれていない。だけど、あの子（実子）は好かれている。それは自分が悪い子だからだ。」と思っていることでしょう。 小さいながらにずいぶん傷ついている様子がわかります。 ずっと一緒に暮らしている人に嫌われている状態は、小さければ小さいほど苦しいでしょうに。 そこも、質問者様のちょっとした配慮があれば切り抜けられたはずなんですがね。 実子と連れ子に同じ愛情を注ぐのはムリにしても、同じように見せかける努力ぐらいはするもんかと。 毎日一緒に暮らしているんだから。 わざわざ居心地悪くさせる意味もわかりません。 内縁の妻は、本気でしょうね。 今までは養ってやっているんだからとか、お金の力を借りて従わせていたようですけれど、弁護士がついたからには、世の中母子家庭でも十分暮らしていけるっていう知恵をつけられたはずです。 法テラスに相談されているとのことで、用意周到・本気であることがうかがえます。 女性は一度、生理的にムリと思ったら絶対もう二度と元には戻れないものですので、４人仲良くというビジョンはあきらめるしかなさそうですね。 慰謝料200万円はちょっとふっかけ過ぎの気もしますが、このまま何もなしで放り出すこともできないでしょう。 しかしまあ、前妻との子とも養育費の支払いでつながっていて、内縁の妻とは生活費でつながっている。 お金の力で従わせる以外の方法は思いつかないもんでしょうか。 ちょっと機転を利かせたり、ひとこと気遣ったりするだけのことでだいぶ人間関係って変わるんですけどね。 誰が一番悪いと順番付けをするなら、あなたでしょう。
- monimoni01
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＞私自身が暮らしている環境に、 家族として、そのまま息子を向かい入れての面会は 間違いだとは思いません。 その考えに同意出来ないなら、 出て行け！と内縁妻にも伝えて有ります。 あれ？質問者さまが内縁の妻にたいして強引に結婚を迫っていたんじゃありませんでしたっけ。 ずいぶん上目線な発言ですが、だんだん伝わってくることが違ってきているようなのですが・・・・。 最初から上記の発言があったならお相手も「婚約不履行」での損害賠償請求もしなかったでしょうし、質問者さまも弁護士から「勝てる見込みのない訴訟には対応できません」と言われなかったんじゃないですか？ ＞自分が無理に口説いた部分があるのも否めなくて ＞一緒に暮らす直前は、私が彼女に夢中だったので、 プロポーズしまくりました。 私の両親にも友人にも、結婚する事を伝えました。 これ、ご自身で書いた文章ですよ。 さらに ＞内縁の妻の事は、先ほども言いましたが嫌いではないです。 家事もよくする、体の相性も良いです。 ただ、連れ子に愛情を注いで欲しいとか言われると 無理です。 お金を払って家事とSEXさせてもらえる家政婦さんを雇われるのが質問者さまには一番いいのではないですか？ 内縁の妻は「愛情」を期待してしまったんですよ。（質問者さまが思っているスタイルとは異型な愛情） おそらく質問者さまの「こうでありたい」というスタイルを解諾できる女性ってビジネスでなければいないと思います。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
前妻さんは既にあなたが内縁の妻を持っていて同居中と言うことは 知ってるんですよね？であれば前妻さんも弁当を作るのは 余計なことかな、と思います。 人によっては「弁当なんて作ってよこして、私へのあてつけのつもり？」って思う女性もいます。「きちんと食わせてやってね、私の息子なんだから」ってイヤミに取ったのかもしれませんしね。 女性は何かそういうライバル意識みたいなものはあるのではないのでしょうか。 一番いいのは家に帰る前に息子さんと二人で弁当食べて、 「外で済ませてきたから」ってするのが同居してる者の マナーだと思いますよ。 内縁の妻も、そんな姿を見たくないなら、面会の時は自分たちは どこか旅行にでも…と機転がきけばいいんですけどねぇ。 同居者に思いやりも持てず、自分は稼ぎを渡していれば 何もかも自由にしていいって思うくらいなら内縁の妻など囲わず 一生独りで暮らせ、って思いますね。 誰が悪いかといえばみんな悪いと思います。
- hgpapa
- ベストアンサー率29% (90/301)
私が一番悪いと思えるのは、ご質問者様です。 ご質問者様が、ちゃんと息子さんを教育していなかったから、息子さんは、 家に帰って全てを母親に話したのだと思います。 ちゃんと秘密というものの価値をおしてえたいたらこんなことにならなかったのに！！ とても残念です。
仰る通り、内縁の妻が悪いです。 貴殿が離婚歴（子供がいる）があるのはわかっていたのです。 そして内縁の彼女も子供がいる。 これはお互い様です。 例えばここで貴殿を非難している人間が多いですがこれは男女逆ならどうでしょう？ 内縁の妻の子が遊びにきた。 内縁の妻の元夫が弁当を持たせた。 貴殿がそれを食べていた内縁の妻を責めた。 これなら貴殿を責める回答が山ほどだったと思います。 ここは女性優遇視の場所ですから、どうも内縁連れ子女性の味方が多いように思います。 どうぞここでの批判は気にしないことですね。 内縁で衣食住を食べさせているのですから、このくらい我満すべきです。 まあ妻にする前で良かったです。 今度は離婚している貴殿の過去も愛してくれる女性を探してください。 自分の子供が可愛いのはあたりまえですからね。
お礼
ありがとうございます。