ぜひご意見を・・・

質問

４年以上も同じ職場の既婚男性と付き合っていました。お酒が入れば「ずっと一緒にいよう」と言ってくれた時もありました。
ところが、奥さんにバレた途端、「別れて下さい」と言われました。
最初は「バレない程度ならまだ付き合ってもいい」と言ったり、「今でも大好きだ」と言ったりして、でも、「奥さんが寝込んだから。」とか「早く男を見つけろ」とも言われました。

私も家族にバレて、でも、自業自得なだけに、家族に反対され会社も辞められず、今も同じフロア内で仕事をしています。
でも、精神的に不安定で、体重も減り、体調も崩し、市販の「静穏剤」を服用しています。

今は自分自身の気持ちが一番理解し難い感じで、でも、相手は平気そうな顔をして仕事をしているのがどうしても納得ができません。
この場合、男のほうは簡単に気持ちが切り替えられるものでしょうか。
私自身、気持ちを切り替えるいい方法はあるでしょうか。

回答No.18

tokyo24 · ベストアンサー

こんばんは。
＃１１のtokyo24です。
補足して下さって有難うございました。

わたしも、既婚の彼と別れた後、しばらくは彼の一挙手一投足（それこそ笑い声とか足音とか）が気になって、とても普通になんて過ごせなかったですよ。

そして、自分から別れたくせに「今でも好きだ」とかいいましたよ、わたしも。（←自己嫌悪。。。）
なぜそんなセリフを言ったのか。。。
今思うと、自分でも自分の気持ちを持て余していたんでしょうね。
「別れ」を決意したとは言え、好きだった人なんです。今日「さよなら」を言ったからって、明日から「普通に」なんて出来ませんよ。
本当は別れを告げた者の責任としては（相手の為にも）普通を装わなくてはいけないんでしょうけど。。。

でも、別れた相手に「今でも好きだ」といいつつも、現実には、多分ヨリを戻しても上手く行かないだろうな、とは分かっていました。

そこが恋愛のつらい所なんだと思います。

彼があなたに対して言った「今でも好きだ」は半分本心であり半分嘘だと思います。
その「好き」の８０パーセントは「情」なんです。（長い間一緒にいたのだから「情」が移って当然でしょう。）
あなたはそんな彼の言葉に振り回されて今が一番つらいと思います。
でも、それでも「終わった事」だと決意するしか道はないと思います。

彼のわずかな優しさに期待しても、きっとまた裏切られます。

＞『会社を辞めて欲しいと思う気持ちもあるし、（中略）居て欲しいと思う気持ちもある』
。。。これも、彼のバカ正直な本心だと思います。
言葉通り、辞めて欲しいと思ったり、イヤイヤそれじゃ寂しいから居て欲しいと思ったりするのでしょう。でも、ここで大事なのはorange2さんの人生です。彼に言われたからって「はいそうですか」と辞めてはダメです。あなたのキャリアが台無しです。彼の為に傷付いて、その上キャリアまで失うことはありません。
もう、別れたのだから彼の意見なんて聞く事はないんです。
辞めるのも続けるのもorange2さんが決めることです。
（わたしとしては、この不景気、会社だけは続けた方がいいと思いますが。。。
傷はいつか癒えます。仕事が支えになる時だってあるでしょう。忙しいと、人は、その忙しさにかまけて余計な事を考えなくて済むので助かります。今、もし仕事を辞めてヒマになったらそれこそ時間ばかりあって地獄だと思いますよ。）

今、あなたはとにかく、何としても「平静を装おう」しか道はないと思います。
そして、一日も早く「ひとりで居られる自分」になって、出来れば新しい恋人も見つけて下さい。（簡単な事ではないけれど。）

既婚の彼とヨリを戻す事だけは、絶対に絶対にしないで下さいね。

あなたが次の道へ一歩踏み出せる様、応援しています。

＊＊＊＊＊

思い付くままにダラダラと書いてしまいました。纏まりがなくてスミマセン。

末筆ですがorange2さんの今後の御多幸をお祈りしています。

tokyo24

お礼

何度もご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって、ごめんなさい。
私もずっと好きだと思っていた気持ちを、友人に「それはほとんどが情だと思う」と言われました。
確かに、５年も付き合ってきたんですから、情がわかないわけはないですよね。
でも、その友人に「あんたを捨てた男に、情を感じる必要はない」と怒られました。でも、そう簡単に割り切れるものじゃないんですよね。
で、実際に別れてしばらくしてから、相手のことが情けなく感じてどうにも放っておけなくなることがあって、口出ししたことがあったんです。でも、当然、「自分でするから」みたいなことを言われたんです。「なら、最初ッからすればいいじゃん。」って思ったのが「この人とはもう恋愛はありえない」と思った瞬間でした。そう思うと、今まで気付けなかったことを一杯思い出して、ムカついてくるんですよね。
体調を崩したことで仕事に没頭することができない上に、仕事をガンバると、相手の人と関わる事も増えてくるんですよね。職場不倫はするもんじゃないですね。
今はまだ相手が好きだった音楽やスポーツ、２人で聞いた音楽や観た映画、２人で行った場所。どれも想い出が多すぎて１人で聞いたり、観たり、行ったりはできないですけど、でも、何とかガンバろうと思っています。
この時代、会社を辞めるのはもったいないなぁって思いますし。
でも、次の恋愛は当分できないかもしれません。
今はまだ男の人が信じられないです。
恋愛はもうコリゴリです。
長々と書いてしまってごめんなさい。

回答No.17

loverydo

すいません、言い忘れました。「奥さんのために別れるのではなく、家の為に・・」というのは、単にかっこつけです。男って　女房の尻に敷かれてると思われるのは嫌いですからね。「妻に別れろって言われたから、ごめん」なんてかっこわるくて言えませんよね。それと「なんだ、奥さんの方が大事なのね」と言われたくないのです。今までのことがただの遊びとあなたに攻められないための自己防衛です。うちの主人がよくそうやって「君への愛は真実だったよ」みたいなこといってます。かっこつけて付き合っているから、別れるときもかっこつけで終わるんです。あくまでも自分の価値が下がらないように。奥さんに４年を１年と偽ったのも、自己防衛でしょ。お許しの範囲が４年と１年ではだいぶ違いますから。はっきり言ってかっこわるい男ですね。既婚の男なんてそんなもんですよ。本気になるとろくなことないです。万が一うまく一緒になれても、きっと幻滅する日がきますって。

お礼

お返事ありがとうございます。
奥さんの立場としての意見が聞けたことで、加害者でもある自分にちゃんと向き合わなきゃと思いました。
奥さんが作る弁当、奥さんがアイロン掛けするワイシャツ、そういうのを平然と食べたり、着たりする姿を毎日職場で見せつけられてばかりなので、被害者意識しかないんですが、そうではないんですね。
「４年を１年と偽ったのは自己防衛だ」と責めたことがあります。「代わりに私が奥さんに言ってやる」と脅しもしました。ひどい女ですよね、私って。
でも、１７歳も年上の男でしたけど、デート代は７割私が出してましたし、数万ですけどお金も貸しました。それで、「こういう結果になったことで、遊びだったし、都合のいい女だった」と言われたんです。
自分自身が一番解ってる事をよりによって「あんたが言うかよ。」って思ってすごくショックでした。今回のことで、「こいつ、ホントにカッコ悪い。サイテーだ」って思ったのに、そのカッコ悪い男にそこまで言われて、めちゃくちゃプライドが傷ついてしまって、絶対許せないと思いました。
それほど許せないって思ったのに、顔や姿を見ると足が震えて身動きがとれなくなるんです。
まだ、諦められない気持ちがあるんだろうなと思うと、すっごくバカだなぁ、私って。って思います。
お礼なのに、長々とすみません。
本当にありがとうございました。

回答No.16

loverydo

No15のloverydoです。そうですね、お辛い気持ちはお察しします。　まず、夫が自分の元に帰ったから、または家に戻ったから「勝った」という気持ちはありえません。それは　もともと対等な立場でのスタートではないからです。奥さんは先に結婚という形で　あなたが彼に出会う前から築いていたものがあります。そして　法律上からいっても「妻」という立場は絶対的な強いものです。今回あなたが慰謝料請求されなかっただけでもよしとすべき部分もあります。例えば彼が「いつか妻と離婚して君と一緒になるよ」などといろんな口約束をしても、現に結婚生活が続いている間は何の効果も果たさない言葉となります。そして家庭があると知っていて付き合っているのであれば、間違いなくあなたが一番悪者にされがちです。
　逆に妻の気持ちを言いますと、「帰ってくる」うんぬんの前に　自分が一生添い遂げようと堅く決心して愛し合って結婚し、毎日その夫のために家事育児をしているわけです。前回も書きましたが、蜜月期は夫婦間にはほとんどありません。夫婦、家庭　は「生活」そのものです。恋愛感情よりもっと強い絆が　平淡な毎日を繰り返すことによってつくられていきます。よく例えられるように、水や空気のように　いて当たり前、いないと困る、そんな関係が夫婦です。４年もの月日を一緒に過ごされたのですからあなたにもわかられる部分があるかと思います。でも、そこに婚姻という現実があるかないかでは随分違うのです。もしあなたがこの先結婚して　ふたりの子供も生まれて　ご主人が職場の女性と浮気し、しかもただの浮気じゃなく何年も愛し合っていたと知ったらどうでしょうか。そしてご主人が「もう別れたから」といって帰ってきて　あなたはただ単純に嬉しいですか？きっと違います。恋人同士ではないのですから「許せない、わかれましょ」ではきかないのです。夫に裏切られた傷はずっと残ったまま次の日からまた食事を用意し、掃除し、洗濯物をきれいにたたむのです。そんな時私が思うのは、「こうやってきれいに洗ったパンツを彼女の前でぬいで　また履いて帰って洗濯機にいれるんか！」ってことです。いつも思います。夫という生き物は、子供より手がかかります。家ではだらしないものです。でも　外で会うだけの女性の前では決して油断しないものです。まして、綺麗にかたずいたあなたの部屋や、異空間であるホテルなどで愛し合うのは　男にとっても女にとっても、ものすごく刺激があり夢があります。「そんなだったら私が愛人になるから彼女を奥さんにしてよ」といったこともあります。妻というのは女としてはみられないですから。だから彼の奥さんはきっと自分の価値すら見失っているはずです。一体なんの為に日々がんばっているのかって。だから貴女と別れたといって帰ってきた夫に対して「嬉しい」とか「愛人に勝った」などとそんな気持ちは多分全くないとおもいます。結婚自体を悔やみ、自分の人生を後悔し、これからの生活の不安におしつぶされているはずです。「離婚」という言葉が頭の中をうずまいていると思います。その彼は多分また浮気しますね。もし　貴女と結婚しても、きっと浮気します。過ぎてしまってからで遅いんですが、妻子があるとわかった時点で貴女の方が　遊びと割り切るべきでしたよ。長々とすいません。一日もはやくそんな男を忘れて幸せをつかんでください。

回答No.15

loverydo

とにかく早く新しい恋をすることですよ。まず自分を磨くべきです。同じフロアで働いている彼がびっくりするくらいもっときれいになってみては？私の主人は常に愛人がいますがなぜか離婚はしません。男って家庭というものは実生活とは別なようです（うちだけかも）。普通は実生活が家庭のような気がしますが、うちの主人に限っていえば、外が実生活なのです。いかに紳士を気取って（もう４０代）いかに美しい女性と付き合うか、そしてその女性を喜ばせるか。しばらく蜜月期を過ごし、別れの時がきても「君にはつらい思いばかりさせたな」「でも、本当に愛していたんだよ」などとほざいています。（メールの盗み読み）そうやって結局は自分の家庭だけは壊さないものですよ。女房よりはるかに若くて美しい女性と付き合っても、離婚して一緒になろうと考えることはないみたいです。その別れた彼女が主人と別れた途端どんどん綺麗になっていった子がいます。妻の私から見ても、「おぉ・・」って感じですよ。まして主人はかなりショックだったのではと思います。付き合った４年間がどんなにすばらしい時間だったとしても、最終的に傷ついたのはあなたなのだから、思いを憎しみにかえるくらいの気持ちで新しい幸せを見つけてください。精神的に不安定とのこと、大変でしょうが、彼の奥さんも同じか、もっと苦しいはずです。腐った男のために時間をむだにしないことです。浮気続きの夫を持って　私も精神科通いが長かったんですが、すこしずつでも薬を軽いものにしていって、量も減らしていってみてください。「なんであんな男のためにこんなに苦しむの」って自分でばかばかしくなる時がきますよ。プールとかは何も考えずに時間がすぎ、シェイプにもなって夜もほどよい疲労感がのこってゆっくり休めて効果ありでしたよ。（立場的には全く逆の浮気された方ですが）

補足

ご意見ありがとうございます。
今でも「なんで、あんな男のために」って思う日があります。憎く思う時もあります。
でも、次の瞬間、全然違う事を考えたりして、自分でもどれが本心なのかがさっぱり判りません。
奥さんも苦しいかもしれませんが、でも、私と違って、夫が自分の下に帰ってきてくれた分、私より楽なのではないでしょうか？子供がいて、夫が毎日帰ってくるようになれば、勝利を感じて気持ちは楽になるのではないでしょうか？
私には空しさや寂しさばかりが残って、他には何も。
私は４年付き合った想いがあるけど、奥さんには１年としか伝えられていません。
４年と１年、すごく違いませんか？
別れる時に、「奥さんのためじゃなく、家のために別れる」と言われました。
意味が判りません。奥さんに別れるように言われて別れるのだから、奥さんのためなんじゃないでしょうか。
既婚者の友達には相談できないので、奥さんの立場としてご意見をいただけませんか？

回答No.14

noname#3866

No.10で回答した者です。

＞●仕事をやめる←オススメです

と書いたけど・・・
恋愛の為に仕事してきたわけじゃないあなたに対して説明不足だったかなと思って再び出てきました<(_ _)>

本来仕事と恋愛は関係ないのだから仕事は仕事として続けて行くのが順当だと思っていますよ。
でも・・・
＞精神的に不安定で、体重も減り、体調も崩し、市販の「静穏剤」を服用しています。

これがあるから仕事やめる事も１つの方法、そしてそれは決して逃げではない、と書きました。
環境を変えるのっ結構有効な対処法だったりしますから・・・

先の回答に書いた残りの２つの方法も有効かと思います。

では<(_ _)>

お礼

ご意見本当にありがとうございます。
環境を変えるのも勇気がいるんですよね。
本当に会社を辞めようと動いたんですが、何人もの人に引き止められたりすると、「ほんの少しの間ガマンすれば、気持ちも楽になって何とも思わなくなるんじゃないか」って思ったんです。
意外と、それが大変なコトだというのが最近わかったことなんですけどね。

回答No.13

rieriepon

こんにちわ。
‥忘れたいのに姿が傍にあれば簡単にはいきませんよね。
苦しいところだと察します。
私も既婚男性とお付き合いしていますからなんとなく解ります。
私の彼も‘離婚’のつもりはないと思います。
その彼が「男の方が女々しいよ、割り切れない想いだよ」
そう云います。
‥多分そうなんじゃないのかな、と思えます、私は。
きっと彼なりに貴女のことを想い接しているのも嘘ではないんじゃないのかな？
大人故もしかしたら限界ギリギリのところなのかもしれません。
見せまい、そう頑張っているのかも、、
４年も付き合い、まして仕事まで同じなんですもの、、
簡単に見えるだけで彼自身はいっぱいいっぱいなのかもしれませんよ。
ただ、、
彼とはお別れするべき、と思います。
貴女のようにもしかしたら貴女以上に苦しんでまでも家庭を守りたいのです、彼は。
貴女を愛してないということではなく
家庭を愛したいでもなく
彼は彼自身を愛してる、ように思います。
苦しんでまでも煩わしいこととは関わりたくないのでしょうから。
‥少し女同士で出かけたりしてみてください。
女友達も捨てたもんじゃないですよ。

補足

ご意見ありがとうございます。
友人は「最低な男だ」って言うんですが、４年間も大切に想ってきた人なので、そんな嫌なヤツじゃないと思っているというか、思いたいのが現実です。
だから、想いが捨てきれないのかもしれません。
ご指摘の通り、ギリギリのところで私を大切に思ってくれているんじゃないかと私も願っていますし、そのラインをいつか越えてくれないかなという願望を持つ日もあります。
日によって考え方がコロコロ変わるので、自分自身が一番どうしたいのかがわからないんです。

今回のことで、友達がすごく大切なことがわかったんですが、友達にも友達の生活や悩みがありますし、私のことばかりというワケにはいかないんですよね。
連絡のとれる友達が少なくて・・・。
でも、皆さんのように友達ではないけど、率直に意見を出してくれる方々がいて救われます。

回答No.12

q-type

>男のほうは簡単に気持ちが切り替えられるものでしょうか。
元より「バレたら終わり」と考えてたので切り替え易かったって事かと思いますョ

悪い言い方orange2さんと彼との間に感情の温度差が有ったけど気付かなかったもしくは気付いても気付かないフリをされてたのかと思います
気持ちを切り替えるには？と仰ってますので鞭打つような意見になってしまいますが、同じ過ちを繰り返さぬよう高い（結婚適齢期の４年って貴重かと思います）人生勉強だったと思うしかないかと思いますョ

今更ズルイと仰っても家族を捨てずorange2さんとお付き合いを始めた時点でその事に気付くチャンスは有ったと思うのですがその事に気付こうとしなかった（目を瞑った）御自身にも責任の一端は有るように思いますが・・・。

>たった１人のために私の人生が変わってしまうのが、ちょっと納得できなくて・・・。
残念ながらこのような事はありますョ
実際こういう世界を見ずに人生をまっとう出来るのがイチバンかと思いますが、ロクに（軽く）考え行動した事でそのような結果になってしまう事があるというのも私自身のつまらぬ人生にて痛感しておりまする。
ですがヤメる程でもないようには思いますが・・・。

今回の事を踏まえて新しい御自身を生み出す事が貴重な４年をムダにしない事へと繋がるように思います

補足

ご意見ありがとうございます。
私も最近では、会社を辞める必要はないかも・・・。と思う日もあります。
ただ、平然として仕事ができるようになるまでに、かなり時間がかかるし、そこに行き着くまでが果てしなく遠い気がして、辛いんです。

ご指摘の通り、自業自得なので、自分自身で何とか切り開いて行かなきゃいけないんですよね。
４年間がいい恋愛だったと笑えるようになりたいなというのが理想です。

回答No.11

tokyo24

初めまして。

質問、読ませて頂きました。

見ず知らずのorange2さんのことなのに、自分のことのように感じました。
わたしもかつて「家庭のある人」とおつき合いしていました。（もう、７年も前の話ですが。）

お相手の方は当時４０代の半ばで、わたしはまだ２０才だったので結構な年の差がありました。
ただ、わたしの場合orange2さんと違うのは「彼には自分から別れを告げた事」と「彼は人生で４番目の恋人だった事」です。
orange2さんは、彼が最初の人だったのだから、わたしより何倍も何倍もつらいだろうな、と想像出来ます。
でも、どうかこれ以上涙を流さないで下さい。
人生には、好きでもどうにもならない事もあるんです。

わたしも、その既婚者の彼と付き合っている時、何度もつらい想いをしました。
男の人ってやっぱりズルイな、と思ったのは、「きみのこともすごく大事だ」と言いながら「子供が音楽コンクールで賞に入った」とか家の中のことも平気で（それもちょっと自慢げに）言うんですよね。
つまり、それって、さり気なく「家庭を捨てる気はない」と宣告してるのと一緒ですよね。
こういうセリフを何度も聞いた時は「ああ、この人ってズルイんだ。。。」と思いました。

どんなにわたしと抱き合っていても、「好きだ」と何度ささやかれても、それって、その瞬間だけなんだなあと実感しました。
。。。例えば、身体が重なっている時に「この時間が永遠に続けばいい」と思っても、それはもしかしたらわたしだけで、男の人の心の中には子供のことや奥さんのことがそういう瞬間でも消えずに存在していると思います。
そうやって「不倫相手」と「家庭」をどっちも天秤にかけてすり抜けて行くのが男の人なんだと思います。
そのことに気付いた時から、わたしは「別れよう」と少しずつ決意して行きました。

orange2さんも、ゆっくりでいいから、彼の事を忘れるように出来ませんか？

あなたには初めての経験で、それこそ身体の関係だって全部初めてで、信頼していた相手とこんな形で別れる事になって、すごくつらいと思います。
今はきっと、毎日が迷路の中にいるみたいなんじゃないでしょうか。
でも、どうか気持ちをもっと楽にしてもらいたいです。

既婚の男の人は、やっぱり最後には家庭を取るんだと思います。
あなたに「ずっと一緒にいよう」と言ったのは、しょせんお酒の上での事で、子供（それも１８歳という大きいお子さん）を捨てるとか、これから離婚して１から出直しとか、そこまでの荷物は背負いたくなかったんじゃないでしょうか。
でも仕方ないです。それが彼の「現実」です。
orange2さんは今回の別れで「恋愛の現実」に直面したんだと思います。
でもそれは、あなたの人生に必要な事だったんです。

わたしも不倫が終わった時はつらかったです。
普通の恋愛の終わりもつらかったけど、不倫は「女ばかり損をしてる」ような気持ちになって、倍以上つらかったです。でも、乗り越えました。

orange2さん、幸い、今の職場は仲の良いお友達もいらっしゃるようですし、そういう方と上手に付き合って（ランチしたり、たまには飲みに行ったりして）彼の事から目をそらすことって出来ませんか？

わたしもそうやって「今」があります。

彼とは同じ職場だということですから、彼が平気な顔して仕事をしていれば腹も立つでしょう。でも、彼だって内心はビクビクしているのかもしれない。ただ、それを出せないだけじゃないでしょうか。（男だからという理由で。）

もう、彼の顔色を伺ったってキリがありません。
そうやって、万が一、ヨリが戻ったって同じ事の繰り返しです。

今、一番いいことは、あなた自身がもっと強くなる事だと思います。口で言う程簡単じゃないけれど、毎日会社の帰りにちょっと買い物をして帰るとか、たまには映画でも観て帰るとかして、「つらい日常」に自分で風を吹き込むしか方法はないと思います。

わたしはあなたとは初対面だけれど（。。。だと思いますが）他人とは思えなくて長々書き込みしてしまいました。

このWEBでも不倫に悩んでいる人って一杯いますよ。
そういう人達、みんな「同士」で「心の拠り所」だと思っていいんじゃないでしょうか。
他の方の質問も自分の事のように読んで「みんなで立ち直ろう」って心の中で思って下さい。
（以前、見かけた質問を載せておきます。年齢はorange2さんとは違いますが不倫をやめたいと悩んでいる人の質問です。因みに、わたしも書き込みしています。気が向かれたら読んでみて下さい。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=295470）

どうか、どうか１日も早くあなたが前向きになれますように。
自分を大切にして、そして、いつか来る「新しい恋愛」に備えていって欲しいです。

遠くからですが応援しています。
（もし何かあれば補足して下さい。）
彼の事が「想い出」になり、あなたが自分らしく歩いていけるように祈ってます。

tokyo24

参考URL：

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=295470

補足

ご意見ありがとうございます。
友人に励まされているようでうれしかったです。
以前は、足音や咳払い、笑い声すべてに反応してしまって、会社では顔を上げて歩けなかったのが、今は少しできるようになってきました。
それで気付いたんです。私が他の人と話してたり、ボーッとしてたりするのを、向こうがチラッと横目で見てるんです。
廊下ですれ違ったりする時に私が不機嫌そうな顔をしてたりすると、ため息をつくんです。
それってどういう感情なの？って思うんです。
「お互いの気持ちを整理するために会社を辞めて欲しいと思う気持ちもあるし、いなくなられると寂しいから会社にいてほしいと思う気持ちもある」って言われたことがあるんです。
じゃあ、そのため息は「そんな顔するなら、辞めればいいじゃん」ってこと？それとも、別の意味？っていうのがわからないんです。
別れてからも「今でも好きだ」って言われたり。
「じゃあ、なんで捨てたの？」って想いがずっと頭の中をグルグルグルグル駆け巡ってます。
一生答えが出ないから、一番辛いんですよね。
また、おヒマな時にご意見下さいね。

回答No.10

noname#3866

No.3で補足要求したものです。
補足どうもでした<(_ _)>

＞その他の人達はいい人達ばかりで友達もいますし

その友達は不倫の亊を知っているのでしょうか？
というか、他の社員もあなた達の事は知っているのでしょうか？

知っていたら尚更、彼はあなたの前では平然とした顔して仕事するでしょうね。
お子さんの年齢からしても、それなりの立場の方だと思います。
不倫ごとでオタオタしてたら立場上みっともないですしね。
あなたの亊を全く意識してないなんて亊はありませんよ。４年も付き合ってて、そんなわけはないでしょ。
職場だからですよ。
体重減ってるのなんて見たらすぐ分かるじゃない。
それで平気なわけないでしょ。

彼はね、あなたが若いからあなたとの未来は考えられないんですよ。
あなたは彼が独身になったら彼との結婚を考えられるの？
彼は老後の事まで考えてるんですよ。
あなたと一緒になったら若いあなたに介護してもらわなきゃいけないでしょ。
下（シモ）の世話とかもあるんだよ。
そういうの考えたら、やっぱり順当に今の奥さんとお子さん達と・・・って思うんじゃないかな？

仕事を辞めないなら、割り切らないとね。
彼に「平然とされているとムカつくから憔悴して下さい」とお願いするわけにはいかないでしょ。
（そんなに釈然としないなら、しても構わないとは思うけど・・・）

＞私自身、気持ちを切り替えるいい方法はあるでしょうか。
●彼は職場だから平然としているのだと考える
●彼に「平然とされるとムカつく」と伝える
●仕事をやめる←オススメです

個人的には「仕事をやめる事」＝「逃げる亊」だとは思いません。
極端な例だけど、それを言っていたら、いじめられている子は転校出来なくなります。
「数人のイジメっ子の為に転校をするなんて逃げるのと一緒。こんな亊で逃げてたら今後の人生どんな亊でも逃げる様になる」
これってね、いじめられて傷ついている子が親に言われて一番辛い言葉だと思いますよ。
（あなた様の親御さんを非難する気はありません。誤解しないで下さいね<(_ _)>）

補足

ご意見ありがとうございます。
これまでの関係を気付いている人もいると思います。
だからこそ、私も平然としなきゃいけないと思うんです。頭の中では判っているんですけど、心がついて行かないというか・・・。

「奥さんとこれまで築いてきた家は出られない」と言われた時に、「奥さんから別れるって言われるまでずっと待つ」って言ったんです。本当にそれぐらいの覚悟はありました。
一瞬、「それでもいいけど」とは相手も言ったんですが、「やっぱりこんなおじさんはよくない。」って言われました。
そんなおじさんのことを４年間も大切に想ってきたのにっていうのが本音でした。
早く、平然とできるよう割り切らなきゃダメですね。

回答No.9

fushigichan

orange2さん、こんばんは。
奥さんにばれた途端、別れてくれと言われた。
また、バレない程度ならまだ付き合ってもいいとか、今でも大好きとか
奥さんが寝込んだとか、早く男見つけろなんていうんですね・・・
精神的にも不安定で、体重も減ってしまい、とてもとても辛い経験したんですね・・・

＞相手は平気そうな顔をして仕事をしているのがどうしても納得ができません。
この場合、男のほうは簡単に気持ちが切り替えられるものでしょうか。

ずるいと思えるかも知れませんが、彼には最初から
この恋愛が永遠に続くとは思っていなかったのでしょう。
「バレなければ、いいだろう」的な考えだったので
バレてしまった以上、まずいまずい、仕事に集中しなくっちゃ・・・と
すっぱりと頭を切り替えて、今は仕事と家庭のことしか考えていないと思います。

＞私自身、気持ちを切り替えるいい方法はあるでしょうか。

一方の、あなたのほうは、精神的にも随分参ってて
痩せちゃって、とても気の毒です。
無理もないよ・・・それだけ、純粋に彼を信じてきたんですね。
だけど、実際は・・・残酷ですよね。

気持ちを切り替える方法は、自分でカツを入れるしかないと思います。
この恋愛は終わったんだと・・・
でも、この恋愛によって、学んだものがありますよ。
既婚男性の言うことは、マトモに信じてはいけないこと、
恋愛をするには、男を見極めないと不幸になること、
今回は自分の恋愛の経験不足によって、相手を見極められなかったけど
次回には、この教訓が生かせるであろうこと・・・
そして、傷ついた分だけ、人には優しくなれるであろうことも。

あなたは、とても辛く苦しい恋をしました。
会社にいても苦しくて、家族にも責められて・・・
でも、その苦しみは無意味ではなかったよね。
次回の幸せに、必ずつながっている苦しさだと思うから。

頑張って、次のいい恋を探そうよ！！
絶対に、素敵な恋人は見つかる。
そして、元彼や職場のみんなや、家族を見返してやろうよ！！

あなたが一日も早く涙をふいて、立ち上がることを願っています。
今は一番苦しいとき、でも、あとは上がっていくしかないんです。
頑張ってくださいね！！あなたに幸せが訪れますように。

お礼

ご意見ありがとうございます。
４年間も大事にしてきた気持ちをすぐに、次の恋へっていけるほど柔軟ではないですが、今回のことで多く学べたことは事実。

だから、「いい恋愛だった」と笑える日が早く来ればいいと思うし、相手にも優しい気持ちが持てるといいと思うけど、今はまだそううまくはいきません。

でも、ガンバります。

回答No.8

SUNAONAKO

私の立場は、私の質問解答履歴をご覧いただければご理解いただけると思いますので、それを前提に書き込ませていただきます。もっともご質問の毛肌の問題としても、私の問題はあなたに少なからぬ示唆を与えるものと思います。
お気に召さねば、どうぞお読み捨て下さい。
私はあなたの思考様式に、誠に申し訳ないのですが、成長の気配すら感じられない愚かさを認めずにはおれません。あなたが仮に過去のあなた自身の心の弱さを直視し反省しておられるならば、お相手の言動を云々する発言自体、決してあなたから出てくるものではないからです。
あなたはまず、全面的にあなた自身を率直に見つめ、自己否定を通し、あなた自身を再生することでしょう。出来るかどうか、もっともそれがあなたに必要であるという認識をあなたがもたれるかどうか。残念ながら私には、全く悲観的に思えますが。自らの欲望を満たす為に罪無き者の人生を踏みにじることは、決して正当化され得ません。なお、あなたが真にご自身を率直に見つめ直されれば、およそ今後のあなたの人生に恋愛などといったものは二度と頭をもたげないと、私自身の経験から申し上げられます。よろしいですか、私はあなたのお相手の奥様の立場ですよ。それでの今の指摘です。よくよくお考え下さい。何が幸せなのでしょう？
意義ある幸せな人生を送られますように。

補足

ご意見ありがとうございます。
すみません。私の理解力の問題なので、気を悪くされないで欲しいんですが、ご意見の内容が少し難しくて理解できませんでした。

ご指摘通り、私の考え方には幼稚なところがあることも自分自身よくわかっています。
これが初めての恋愛経験で、その対処方法も知らなくて、いきなり不倫だったので、戸惑っていることも事実です。
悲観的であることもご指摘通りだと思います。
自分自身をどう見つめ直せばいいのか？
それはどうすればいいのか全然わからないんです。