どちらと結婚した方が幸せになると思いますか？自分がものすごく愛している

質問

どちらと結婚した方が幸せになると思いますか？自分がものすごく愛している人or自分のことをものすごく愛してくれる人？

既婚女性の方の意見が伺えればうれしいです。お互いものすごく愛し合っているのがもちろんベストなのはわかっていますが、女性は愛するのと愛されるのどちらが結婚生活において幸せなのかなという疑問です。

もう30も過ぎるのに、私は今までものすごく好きで好きでしょうがないという人というのがいない気がします。
今まで常に受け身で向こうからアプローチされて始まったことしかありませんでした。
自分がちょっといいかなって思い始めた人がいたとしても、その人がアプローチしてくれるように努力はしますが、自分からいったことはありません。あまり脈が無さそうだと、そんなに好きになる前に冷めてしまいます。
でも本当に自分がものすごく愛する人だったら、自分でも止められないくらい好きになりますよね？
私何かが欠落してしまっているのでしょうか？

今の彼はものすごく愛してくれているのを感じます。きっとこの人以上に自分のことを愛してくれる人は、世の中にいないだろうなと思います。私も愛していますが、彼が愛してくれている程、愛せていない気がします。
この先自分でも止められないくらい好きな人が現れたりするのかなと思ったりします。
このまま彼と結婚するのが少し心配です。でも彼のようにとても愛してくれる人と一緒になるのが幸せなのでしょうか？
私は彼を幸せにしてあげられるのか。。ちょっと考えてしまいます。

みなさん何で結婚されましたか？旦那さんのことがどうしようもなく好きでしょうがないですか？

回答No.10

lilin0710

jishomeさん初めまして。
30代既婚♀です。

> みなさん何で結婚されましたか？
> 旦那さんのことがどうしようもなく好きでしょうがないですか？

はいノシ、夫がどうしようもなく好きでしょうがなくて結婚しました♪

jishomeさんのご質問は、時代・世代・性別・人種を超えて、今まで色んな人達が自問されてきたことですよね。
つまり、明確な答えはないのだと思います。

個人的には、「takeを考えずどれだけgiveできるか」が結婚できるできないの境目だと思っています。
すっっっっごく愛していれば、条件なくgiveできますよね？
でも逆にそこまで深い愛情を確信していられなくても、相手を人間的に尊敬していたり、相手の愛情に感謝していたらgiveできると思います。
その辺りの兼ね合いというかバランスが、十人十色なのではと考えています。
つまり、「自分がものすごく愛している人」でも、「自分のことをものすごく愛してくれる人」でも、幸せになれるかは自分次第ということです。

ただ、
> この先自分でも止められないくらい好きな人が現れたりするのかなと思ったりします。

という気持ちでいる限り、結婚はオススメしません。
将来、何か血迷うようなあったとき、「本当愛情があったから結婚したわけじゃない。」と自分を正当化しかねないと思うからです。
配偶者に対して大変失礼になることでしょう。
また、愛情は変化するものだと思います。
いくら向こうが現在愛してくれていても、それにこちらが十分応え切れない場合、向こうの愛情だって永遠ではありません。

ということで、自分がそこまで愛していないのかも、と思っても、「相手の深い愛情には本当に感謝している。私は元々感情が希薄だからそこまで返せないけど、彼が運命の人だと自分で決めて信じよう。自分の心が変わることがあったら自分のせい。」という風に考えられるなら、十分幸せになれるのではないでしょうか。
そのようにご自分に問いかけてみて、いかがでしょうか？

結局あまり答えになっていない気が・・・(^^；)
長々とすいません。
jishomeさんのお幸せを心よりお祈り申し上げております。

お礼

ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね。親子などもtakeを考えずにgiveできますよね。
そういう意味で彼にはgiveできます。
ある意味、ものすごく好きの先の部分なのかもしれません。

回答No.9

tacm

自分がものすごく愛している人と結婚すれば、その人が人生のすべてになって自分を失います。貴女を大切に思っているのは配偶者だけではありません。親子姉妹のためにも生き続ける義務がありますが、ものすごく愛している配偶者との間に何か起これば、生きているのが辛くなります。
今、彼がものすごく愛してくれていても、それが結婚後も続くかどうかは分かりませんが、貴女も彼を嫌いでなければ、ここで結婚に踏み切るのが良いように思われます。
おみくじでも大吉より小吉の方が良いのです。

お礼

ありがとうございます。

おみくじでも大吉より小吉の方が良いのです。

妙に納得しました。

回答No.8

f5system

愛すると言うことは、相手を理解すると言うことなのです。
つまり、相手が盲目的に愛することは、本当の愛ではありません。

あなたの心がもやもやしたまま、一方的に愛されても
あなたの気持ちを理解していないことになります。

愛は日に日に確かめ合い育むものですから、
愛には相互の理解と努力が大切なんです。

愛は冷静こそ大事です。
冷静にあなたを観察し、絶妙に反応しあうのが真実の愛です。

愛には叱咤もあれば激励もあり、
時には疎遠になって悲しんだり、
やきもきしたり、はらはらしたり、
感情が全て含まれているのです。

今は冷静に観察できる人がベターな相性なのです。
冷静さが無く、一方通行の人はやがて駄目になるでしょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

amneris45

私は自分がすごく好きな人と結婚しました。
恋愛は自分に都合の良い誤解から始まるもの・・。
とっても好きだったのは結婚後３ヶ月くらいかも。
あとはお互いを理解しあう努力の日々、まるで異文化交流の日々だった気がします。
異文化に興味がわけばもっと知りたい、もっと理解したいと思いますが、相手への関心が無ければその努力もしなくなりますよね、同じです。
夫婦生活は苦労も多かったし、友人に悩みを相談すると離婚もＯＫな話だと良く言われました。でも頑張って来年は銀婚式、今も異文化交流し続けてます。
思うに自分が決めた道だから、私が好きになったのだから絶対頑張る、途中で投げ出したりしないって思ってきました。

結婚は自分が幸せになる為にだけでなく、
それと同じだけ相手を幸せにしてあげるものです。
相手を最高に幸せにしてあげる自信が無ければ結婚すべきでは無いです。相手にも、自分にももっと相応しいが現れるかもしれないから、失礼になってしまいます。

また愛は「意志」でもあります。
冷静にこの人と結婚してお互いに幸せになろうと思う意志。
燃え上がるような恋ではなくても、
人として尊敬してる、趣味が合って会話が楽しい、いろんな愛があるとおもいますし、それが結婚に発展してもＯＫだと思います。
今はなかなか出会いの場が無いし、子供も産んでみたいとか、女性にはいろいろリミットがあります。
よく考えて下さいね。
ちなみに私は人生は絶対後悔するのもだと思ってます。
あのときこうしたら、結果は違っただろうに・・と。
やっても後悔、やらなくても後悔です。
それなら、やって後悔するほうがいいと思ってます。

お礼

ありがとうございます。

ちなみに私は人生は絶対後悔するのもだと思ってます。

面白いご意見でした。
この言葉を思っていれば、何をしても逆に後悔しないでいられる気がします。

相手を最高に幸せにしてあげる自信が無ければ結婚すべきでは無いです。相手にも、自分にももっと相応しいが現れるかもしれないから、失礼になってしまいます。

ここが今正直私の中で引っかかっているところであるかもしれません。

回答No.6

thomas1061

わたしも、少々夢のない話になってしまいますが、愛っていうのは変わっていきますからね・・・。

結婚前は、あんなに愛してくれてたのに結婚してからさっぱり・・・などの話はよく聞く話ですよね。

ですから、わたしの考えとしては、愛してるとか愛されてるとか、結婚にはそんなに関係ないような気がします。

それはそうと、わたしはあなたの気持ちの持ち方の方が気になります。
まだ、結婚や彼に対して心から納得していないんですよね？

30歳を過ぎると、焦ってしまう気持ちがあるかもしれませんが、ちょっと結婚する前に冒険してみられてもいいんじゃないでしょうか？

あなたがどんな方かよく分かりませんので、もし実行済みでしたら見当違いになりますが・・・。

これから何十年と生活を共にする人を選ぶのですから、１～２年考える期間があってもいいんじゃないですか？

今までしたことのないことを始めてみるとか、友達にこれまで紹介してもらってない人を紹介してもらうとか、違った人たちと交流してみてはどうでしょうか？
もしくは、彼と今までしなかったようなことをやってみるとか。
同じ趣味を持ったり海外旅行に行ったり・・・。

環境が変わると、相手や自分を見る視点が若干変わります。
そうすれば、見えてくるものってあるかもしれません。

今のような気持ちのままご結婚されると、結婚後に何か不満があったとき『やっぱり愛してない相手だったからだ。』とそちらに逃げてしまうような気がするんです。
もしくは、燃えるような恋を他に求めてしまうとか・・・。

単なる提案ですので、決めるのはあなたですが、納得してご結婚されることをオススメします！

ちなみにわたしは、すっごく愛してた彼にすごく愛されて結婚しました。
でも、子供ができ結婚も５年過ぎると、あの頃を懐かしく思い出します。
かといって、冷めている訳でもなく、喧嘩もないですし話もよくする夫婦だとおもいますが、愛だの何だのは過去のものといった感じです。

私たちが上手く行っているのは、愛してたからとか愛されていたからではなく、基本的な性格が合っていることやお互いが人として好きだからだとおもいます。

結局は、そこが重要なんだとおもいます。

ただ、熱い思い出っていうのは、相手との関係を円滑に進める道具にはなりますけどね。

今の彼と色んな思い出を積極的に作って、自分自身も色んな人に会い色んな人の考え方を見聞きして、結婚についてゆっくり考えてみられてもいいんじゃないでしょうか？

環境を変えることで、彼の知らない一面を見てときめいたり、逆に他の人との燃えるような恋に出会えたりするかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。

出会って10年、付き合って6年、同棲して3年になるので、今更1,2年考えるっていうのもっていう感じでして。。。
今具体的に結婚の話を進めているわけではないのですが、このままいけばそうなるなという感じです。
私は仕事柄、仕事と友人関係の境が曖昧で、かなり人との交流が多い方だと思います。
そして自分のやりたいことがかなりはっきりしていて、そこは彼との共通の部分です。
なので多分逆にそのせいで、恋人というより親友というか同士のように感じていると思います。
だからこういうことを考えてしまっているようです。

基本的な性格が合っていることやお互いが人として好きだから

という部分でいうと完璧だと思います。
だったらきっといいのでしょうね。。。

回答No.5

noname#102560

既婚女性です。

＞でも本当に自分がものすごく愛する人だったら、自分でも止められないくらい好きになりますよね？

止められないとはどういう事かは具体的にはわかりませんが、私はものすごく愛する人でも、最低限の理性は働きますので、自分の気持ちや衝動を止められなくはなりません。

その人の事を想うがゆえに、仕事や勉強が手につかない。
ＴＯＰ関係無く、相手を思い出してしまう。行動してしまう。

上記のような言動は、どうしようもなく好きという言葉を使った、単なる自分勝手の押し付けでしょう。
本当にその相手を想えば、手につかない事が本当に相手の為になるかどうか考えられます。
相手との将来を考えれば、相手にとっても、ちゃんと仕事や勉強をしたうえで、愛し合うほうが互いの為ですから。

相手の事を本当に思えて、自分さえ犠牲になれる、時として嫌な事も我慢できる、それが本当の愛ではないでしょうか。

世の中の男性が、家族の生活の為に嫌な仕事でも頑張っている、愛が止められないから仕事に行きたくないなんていう人は少数でしょう。

＞きっとこの人以上に自分のことを愛してくれる人は、世の中にいないだろうなと思います。

それは、今までの質問者様の恋人が何人いたか存じませんが、ごく限られた狭く短い人数の中で、そう思っているだけです。

それを薄々前提にしているから、漠然と不安を感じているのです。

ですが、恋愛期間中なら倦怠期、結婚前ならマリッジブルーと呼ばれるような、多くの女性が経験するようなありがちな感情でしょう。
こういった場所を知らない皆さんは、それぞれ自分なりに消化してしまっている事です。

本当に相手は誰が良いのか、今の相手で良いのかは、結婚して、結婚生活を続けてみないと分からない事だからです。

分からないから不安を感じる、だけどやってみないと分からない、だから結婚してみる、結婚したら努力してみるのでしょう。

＞みなさん何で結婚されましたか？

一生、何があっても、その時にできる自分の全力で、ついていきたい、支えていきたいと思って結婚しました。

＞旦那さんのことがどうしようもなく好きでしょうがないですか？

どうしようもないかと聞かれれば、どうしようもなく好きなんでしょうね。
結婚十数年、何があっても、たとえ世の中の夫婦なら離婚かなと思うような事があっても、離別より解決で考えてきましたから。

直すべきところは少しづつ注意してくれながら、直さなくても良いよというところは見逃してくれたりしながら、２人一緒の時間をゆっくり過ごしているだけです。

人間ですから、足りないところはお互いたくさんあります。だけど、それを補い合うのも夫婦です。
相手の性格の長所も短所も、不安の気持ちも、喜びも、まるごと引き受けられるのが本当の夫婦だと思います。

妥協で一緒になりたくないと感じ始めている今が一番、相手に何でも素直に言ってみる、話合ってみる事ができる時期なのではないでしょうか。
そういう事が素直に言えないのなら、今後起きる色々な不安も自分で解決しなければならなくなるでしょうし、言える相手なら２人で話合って解決できるようになると思います。

理解し愛、許し愛、伸ばし愛、想い愛、たくさんの愛を「２人で」育てれば、不安も吹き飛んでしまうでしょう。（＾－＾）

お礼

ありがとうございます。

付き合いが長いので倦怠期ともいえるのかもしれませんが、でも今までの付き合いの間ずっとなのでどうなのかなと思い始めていました。

回答No.4

dorce0000

よく周りから
「女は想われるほうが幸せ」の典型だと言われます。
（私も夫のこと好きなんですが・・・笑）

上記のようなセリフを繰り返し言う人は
本人の中に
「いつも追いかけてばかりで報われない」
不満があるタイプが多いです。（私の周りでは）
自分と逆タイプは、強烈なカリスマ性をもって見えるのかも。
質問者さんもそのまた逆で、
暴走が止まらない情熱　を
理想化しすぎてるかもしれませんね。

あるいは、若い未経験な男女は
得てして自分と全く合わない異性に熱をあげるのと同じで
質問者さんが「追いかける愛」に憧れる動機も
「未経験だから憧れる」部分が大きいのかもしれないし？

私は、人生を大きな枠で見るべきであり
「夫婦愛」という狭い部分だけ見ると
かえってわけがわからなくなる気がします。

研究を天命として生まれてきたと信じ
エネルギーのほとんどを研究に向ける科学者と
もっぱら旦那様にエネルギーを向ける奥様という組み合わせ
これ、旦那様が不幸ということでしょうか？
奥様が？
そう短絡的なことでもない気がするんですよね。
お互いの器に合う役をこなしていて
ともに幸せ、ということもあるんじゃないでしょうか。

人にはそれぞれ天命があって
それは違って当たり前だと、私は思いますし
もっと単純にタイプの問題でもあるかもしれませんし。

お礼

ありがとうございます。

未経験だから憧れるというのは当たっている気がします。

回答No.3

neneko2005

私も1の方と同じです。
少なくとも結婚当初は、旦那＞自分が一番幸せ。

今から逆だと、浮気が気になっちゃいますよ。
長い結婚生活の間には、時に応じて変わるものです。
旦那＞自分だったり、自分＜旦那だったり。
イコールなんて事はそうそうないです。
夫婦の愛情は、恋愛感情とは違います。
これから、ゆっくり愛をはぐくむ気持ちを忘れずにいれば
それで良いのではないかと思いますよ。
お幸せに。

お礼

ありがとうございます。

時に応じて変わっていくのですかね。
私たちは出会って10年、付き合い出して6年、一緒に暮らして3年になるのですが今まで 彼＞自分 になったことがない気がして。
でも家族になるとまた違うのかもしれないですね。

回答No.2

LOTUS18

ちょっと夢のない考え方かもしれませんが(^_^;)
私は恋愛感情をあまり信用していないし
結婚生活は文字通り「生活」だと思うので
「共存が可能か」「ストレスの少ない共同生活が送れるか」
「毎日笑って過ごせるか」「ともに戦えるか」
だと思います。
これにはある程度の価値観の一致
話し合いが出来る程度の精神的レベルの近さ
などが必須です。

恋愛感情を自分の軸に置くと
それが揺らいだとき一気に崩れます。
なので、
自分は自分で「私はこうありたい」があったうえでの
恋愛感情だと思います。

なので、ご質問に関していえば
「自分が大切にしたいと思う人と一緒になって日々努力したらよい」
となります。
愛している、という言葉に私はなんとなく違和感があるので
「大切」と言い換えました。このほうが私の結婚にはしっくりきます。

>みなさん何で結婚されましたか？
旦那さんのことがどうしようもなく好きでしょうがないですか？

一緒にいたら楽しいだろうと思ったし
今後の自分の人生にいてほしいと思ったからです。登場人物として。
自己満足に付き合ってくれる相手とであって相手の利害関係と一致した。
ということだと認識しています。

お礼

ありがとうございます。

大切という言葉であれば当てはまると思いました。

回答No.1

hampky

もちろん愛されて結婚する方です。
旦那＞自分がベストだと思います。

お礼

ありがとうございました。