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男性に過去の女性遍歴を訊ねるべきか
お世話になっております。 20代前半の女です。 今、気になる男性がいます（相手は30代前半） まだ知り合って間もないんですが、結婚を考える男女が知り合うようなところを経由して知り合い 会う約束も頻繁にして仲良くしているので、周りからは「相手はもう付き合ってるつもりじゃない？」と言われます。 でも、手も繋がないし、私に一切触れようとしないところをみると、とても付き合ってるとは言いがたい状態です。 私はどうやらズレているらしく、醜態を見せてはいけない・・という気持ちから、 学生時代・バイト先・勤め先・紹介や合コンで知り合った男性には、 どうしても気を遣ってしまって、次第に会うのがしんどくなり、会うのが嫌になるの繰り返しでした。 ですが、今の相手は、穏やかで一緒にいるとすごく楽しいし、落ち着けます。 今まで知り合った男性とは、何か違うなーと感じています。 何が違うのかはさっぱりですが。 相手が私を好きなのかは勿論分かりません。 ただ、仲良くなるにつれ、積極的に時間を作ってくれます。 嫌われてはいないと思います。 実は、私も相手が大好きなのか分かりません・・。 中途半端な気持ちで告白も出来ないし、変に急かして今の楽しい時間がなくなるのも悲しいです。 相手から言ってもらえると安心できるし、嬉しいし、願ったり叶ったりなのですが、ちっともそんな雰囲気になりません。 半日以上一緒にいても、笑い合って終了です。 友人から、結婚のパートナーを探す場所で知り合ったいい年した二人がそこまで恋愛の雰囲気にならないのはおかしいと言われました。 原因は、私が相手の女性遍歴を訪ねないからだそうです。 相手に 私以外に別の女性と連絡を取り合っているか？ 何人の女性と食事に行ったことがあるか？ どんな女性が好みか？ 女性遍歴はどんなものか？ 過去の彼女のタイプは何系か？ など話を振らないから、相手は私が相手を異性としての興味を持ってないと誤解されて、相手が行動に出られないでいるんだ言うのですが、みなさんはどう思われますか？ 私は、恋愛経験がほとんどない上にかなり嫉妬深いです。 相手が他の女性と天秤にかけている事実を知ったら、もう会うのが嫌になると思います・・。 でも、友人の言うように「私が気のある質問をしないから、前進しない」説も一理あるように思い、悩んでいます。 自分から会いたいということも言ったし、長い時間いるのも平気だと伝えてあるので、 多少好意は伝わっていると思うのですが、それだけでは足りないのでしょうか？
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＞原因は、私が相手の女性遍歴を訪ねないからだそうです。 こんな事を言うご友人（女性ですか？）のご意見は違うと思います。 女性遍歴はどうか？などと詮索する女性を男性がどう思うかという 事をそのご友人は理解されてないと思います。仮に答えてくれたとし て、何のメリットがあるのか不明です。質問者さんの様に不愉快に なるだけです。全くおかしいですよ。そんなこと聞かれたらもし私で あればその時点でサヨウナラです。 失礼ですが、そのご友人の言う事は少なくても本件に関して真に 受けない事です。でなければ、もし変な質問をしたところで 後で困るのは質問者さんご自身なのですから。そのご友人には なんの被害はありません。なので無責任発言が出てくるのです。 「私が気のある質問をしないから、」の「気のある質問」とは、 女性遍歴に関するそれではなく、純粋にその男性に興味を持っている と男性に思わせる質問でしょう。例えば趣味の話、現在興味を持って いる事は何ですかとか色々まともな質問はあるのだと思います。 それに対する答えからまたより掘り下げた質問が出来ると思います。 もちろん「どんな感じの女性が好みですか」の質問は問題ないです。 しかし、何でもかんでもその男性に対して女性に関する節操のない 質問はＮＧだと申し上げているのです。節度ある女性ならばそのよう な質問は恥ずかしくてできません。ですがそのような質問を進める ご友人は違うのかもしれません。良かれと思っているかも知れないの ですが。。ご用心下さい。
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- lu-o-ul
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孔明であります(*`・ω・)ゞ 恋愛経験がたりない・・・ σ(￣、￣=)ンート・・・それはもうちょといろんな経験したほうが よろしいでしょ＾＾ｂ あなたが相手を好きでゲットンしたいなれば 相手のことを知ることが大事ですよね？ 孫子いわく 彼を知り己を知る者百戦して危うからず といいます。 相手の情報を知り 己の力量と見極め 最善の方法を計画して 行動をおこすべし これが恋愛でも社会でも基本となることです。 半日以上一緒にいても、笑い合って終了 これはとてもいいと思いますよ＾＾ ただその楽しい時間をすごしたあとの あなたの気持ちと相手の気持ちがどうなのか それを知ることも大事でしょう。 楽しかった もっと一緒にいたいのか？ ただたんに楽しいだけなれば友達と一緒。 そのあとの気持ちですねぇ。 それと 成功を考えるために気を使っているのですか？ もっといろいろ失敗してください＾＾ｂ 失敗から学習することは多々あるのですから 自分の醜いところをすべてさらけだして それでもいいと思う人も出てくるでしょう。 自分の醜い姿をあとから出すから引いてしまうのでは ないでしょうか？ 好きな相手なれば気を使わず 自分のすべてを見てもらったほうが あとから 「君にそんなところがあったのか・・・」 と思うようなこともないでしょう 失恋も経験して乗り越えないと 自分の精神を鍛えるために苦しむことも必要ですぞ
お礼
ご回答ありがとうございました。
- nazca091
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いえいえ、大してお世話をしてませんが(笑) まず、あなたは20代前半との事で結婚をあせるほどの年齢では無いのではないでしょうか。 男の立場からいえば10才くらい年下の女性と付き合うのは嬉しさ7割、ジェネレーションギャップなどで疲れたり捨てられたりの怖さ3割というところなんでしょう。 求めてこないというのも、20代の頃と違ってがっつかなくなってるだけとも、慎重になってるともいえるのでは。 相手の恋愛遍歴は男の方が執着するものだと思いますが、30代で10才年下の女性と付き合っていれば、男の方は気にしないかもしれませんね。 相手の方は30代ということで、それなりに経験はしてるでしょうから敢えて聞くまでもないでしょう。 成り行きに任せて付き合っていけば、彼の過去の恋愛の足跡も自然に目にする事になるでしょうから、今の段階で根掘り葉掘り聞き出そうとするのは鬱陶しい女だと思われてしまうかもしれませんね。 どうしても知りたいと言うなら、もう少し深い関係になってから女の可愛いヤキモチ的なアプローチで聞きたがる、という風にしたらいかがでしょう。 度が過ぎれば辟易ものですが、昔の彼女の写真(又は画像)でも見つけてしまった時に問いただす(あくまで可愛気を忘れずに)のなら、男の方も困りながらも悪い気はしないものです。 ただ、老婆心ながら２つ忠告をさせて貰えば、昔の彼女の痕跡などは血眼になって探し出そうとはしないこと、そして見つけ出しても無理に捨てさせようとはしないことですね。 もっとも今の時代30代で恋愛経験なし、という男も少なくないので案外奥手なだけという事も考えられます。 肉食系女子のキャラで襲いかかる、というのもありかもしれません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 元々は好きになると、後先考えず押してしまうタイプなのですが・・。 そしていきなり冷めてしまうんです。 今回の場合は、うまくやりたいという気持ちが強くて なかなか積極的になれません。 引かれちゃったらどうしよう！とか悪い方向へ考えてしまいます。 ※今までの男性は、こちらが少し押すとたいてい押し返してきてくれました。 それが嫌になる原因のひとつでした。 老婆心、とても参考になりました。 仲良くなり始めたら、きっとワガママが出てしまうと思うので うまく自制していこうと思います。 この不安定な関係で質問することはヤバイのではないか・・という自分の勘が当たっていたと思い これからも自分の勘でやっていこうと思います。 友人の助言やネットを介して頂けたアドバイスも、ほどほどに耳を傾けながら(笑)
- gldfish
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＞私以外に別の女性と連絡を取り合っているか？ 束縛欲丸出し、疑り深さ・・そんな悪い印象しか受けませんので、絶対やめた方がいいです。 ＞何人の女性と食事に行ったことがあるか？ ＞女性遍歴はどんなものか？ ＞過去の彼女のタイプは何系か？ 恋人でもない相手にそんな事を聞くのは殆ど失礼です。相手が答えるとしたら、真実を言うか、言いたくないので嘘をつくのいずれかだと思いますが、いずれにしても２人の恋愛の可能性を遠ざけかねません。 ＞どんな女性が好みか？ 場合によってはいいと思いますが、これは「あなたを惚れさせる方法を教えて」と言ってるも殆ど同じになってしまいます。もし彼と本気で深い関係を期待しているなら、こんな話はすべきではありません。（全く好きでもない相手ならむしろ聞いてみてもいいです。） これに近い話として「理想の男女関係は？」とか「理想の家庭像は？」なら、多少控えめで、かつ恋愛や結婚に対する関心を伺わせるニュアンスになるので、いいかもしれません。そういう話をしていれば、彼の過去の恋愛の話も自然に出てくるかもしれませんね。 ご友人の「脈アリを伺わせないから、前進しない」というのは、全くその通りです。でもその手段（話す内容）が間違っていますね・・。 ただ現段階で「本当に好きかわからない」とのことなので、それを知る為に、まずは「あなたをもっと知りたい」という事を素直にぶつけることですね。この段階で「好き」をアピールするのは躊躇するところなのでしょうが、これなら嘘にはならないと思いますので。 で、結論としては、「相手のことを知るには、まず自分から」です。 kanro-ameさんが「自分を出すことを恐れている」というお話から、彼も自分を出すことをまだまだ遠慮している様子が少なからず察せられますね。 やはり、自分から心を開けば、それに合わせて相手も心を開いてくるものだと思います。でも自分から心を開くというのは勇気が要ります。ありのままの自分をぶつけて、拒まれたり裏切られたりするとやはり傷付きますので・・・それは誰だって（彼だって）同じかもしれません。 彼ばかりに頼らずに、まずはkanro-ameさんが一歩踏み出してみてください。 「ズレている」というのは必ずしも欠点ではないですよ。それは「人間的魅力」を高めるこの上無い武器になったりします。kanro-ameさんの「ズレ」というのは、人を傷つけたりするものですか？ そうでないならよりその可能性は高いです。 男友達でも同性でもいいですが、実際そんなkanro-ameさんを今まで気に入ってくれる人はいたのではないですか？ もしいるなら、kanro-ameさんに少なからず「人にそう感じさせる要素」があるという事です。自信に繋げる為に、ご自身についてもう一度よく考え直してみてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 色々と心強いお言葉、ありがとうございます。 とても勇気付けられました。 私は自分を出すのに時間がかかってしまう人間だ、といって開き直っていた部分がありました。 相手を知りたいのなら、まずは自分からですよね。 本当の自分に近い自分を相手の前で出せていると思っていましたが、 それは以前知り合った男性に比べての話・・。 友人のアドバイスについては・・(笑) 他の回答者様のお礼欄にも書いたのですが、少し偏っている部分が多いようなので、 自分の勘を信じて、話をすすめていこうかなと思います。 これからはもう少し意識して会話などに臨みたいと思います。
- newmi
- ベストアンサー率44% (27/61)
お互いの事をより良く知り合う為の会話は必要ですね。この事は質問者さんも理解されていると思います。 「好みの女性」（遠回しに好きな女優さんとか…）や「好きな仕草」「自分がした欲しい事」一歩踏み込んだ時点で、「どんな家庭が築きたいか？」などが会話の中に無いと、場合によっては「自分に興味もってくれてない？」と思わせる事になります。 しかし、過去の女性の事はあまり触れないほうが良いと思います。（積極的には） 今の「質問者さんと彼と関係」にの「過去の女性」は関係有りません。 「昔の女」の事をとやかく訊かれるのは、いい気がしませんし、責められているようにも感じてしまいます。（女性経験が少ない方が良いの？？） 「過去の女性が何系か？」もし、質問者さんと違ったら、それで終わりますか？過去の女性は終わっていて、質問者さんは現在から未来なのに… お二人の未来の事だけを考えていれば良いと思います。 「天秤にかけいるとしたら…」質問者さんの身体だけを求めてくる場合は怪しいですし、注意が必要ですが、この文章の通りの今の関係で有れば、もし競争相手がいたとしても、勝ち取るしか有りません。 それと、気持ちは言葉で伝えないと、相手に伝わりませんよ… 恥ずかしがらずに勇気をもって伝えてあげて下さい。 きっと上手く行くと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 会話が楽しいことをいいことに、何も考えず話していたような気がします。 少し踏み込んだ質問、心掛けてみようかな・・。 今考えてみると、私はあんまりあちらから質問されたことないな～と気づいてしまいました(；_；) 私の彼への質問も、彼を知りたい！という強い思いではなく、話題としての質問ばかりだったかもしれないと反省中です。 過去の女性については、自然な流れで聞けそうだったら聞いてみますが、友だちのアドバイスは参考にしないことにします(笑)
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
男女の駆け引きは、回答から相手の経験レベルを探り、そのレベルに合わせて調律をあわせる為にするものなので、 それを読み取る能力も、優位にたつ経験もない貴女には、劣等感にしかならないですよ。 貴女の場合は、相手を揺さぶる能力がないのですから、 自分をひけらかし、恋愛に奥手であることを伝えなければ、何も進展しません。 相手の手の内を見たいなら、自分の手の内を晒すのは、駆け引きとして当然です。 それをどこまで優位にたって見せるかが、揺さぶるということ。 生活を一緒に行うことが結婚であって、醜態を見せない生活はないのですから、醜態を見せられない恋愛しかできない時点で、結婚の資格と覚悟がまだ足りないと言えます。
お礼
そうですね、劣等感しか生まれないと思いますので 質問はしないでおこうと思います。 知り合って間もないので、今すぐに結婚とは考えていません。 醜態を晒すまいという気持ちがほぐれる相手だということを伝えたかっただけなので、あまりその辺りは気にしないで頂けると幸いでした。 ご回答ありがとうございました。
- ＨＩＫＡＲＵ ０３２１（@HIKARU0321）
- ベストアンサー率37% (471/1256)
自分はどうですか？ 興味ありますか？ 聞きたいですか？ それによるでしょう。 いきなり、知り合ってまだ間もなく聞かれるのは誰でも良い気持ちはしないでしょう。 でもそういうのは時間をかけてゆっくり知っていくものです。 ただ、あなた自身が男性に興味はありますか？ さらに親密にお付き合いしたいですか？ あなたによります。 一般に人間は鏡と思われます。 もしあなたが好きなら相手も好きです。 あなたが嫌いなら相手もあなたを嫌いでしょう。 あなたにとってどうでも良い人なら相手もあなたはどうでも良い人かもしれません。 あなたはどうですか？ 男性遍歴を聞かれてどう思いますか？ きちんと答えます？ 答えたい？ その答えと同じです。 Good Luck
お礼
アドバイスありがとうございます。 正直なところ、相手の過去は全て知りたいです。 （ほとんどありませんが）自分の過去も知られても構いません。 ですが、まだ関係が確立されていない状態で、全てを知るのは怖いです・・。 徐々に知っていき、こちらに余裕ができたときに質問して、偽らずに答えてもらえるのが理想です。 もちろん聞かれたことはきちんと答えますし、答えたいです。 お礼を書いていて、自分がどうするのを望んでいるか気づけました。 ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
その友人びっくりだね。俺がそんなこと聞かれたら、引くなぁ。即帰るよ過去の女性遍歴話して何か進展することがあるかな？すべて誠実できちんと別れているけど、50人。未だに少し未練があり連絡を取り合う１人。ヤキモチ焼きなら、後者排除か？過去の彼女参考にあなたを形作るわけでもないでしょ。どんなタイプが好みって言われたって、嫌いじゃなければ、まだ決めてなくても「あなたみたいな人かな」ってはぐらかすなぁ。 聞くのは、「結婚を前提にお付き合いを正式に、と考えてよろしいのですか？」ってことじゃない？スタートの確認もしていないの？
お礼
アドバイスありがとうございます。 うーん。 友人は、相手の過去や好みを知って、自分を変えるべきと言ってましたので、おそらく「形を作る」のが目的なのかもしれません。 過去は聞いてみたいけど、不安定な関係のままじゃ悲しくなるだけだしなぁと言ったら、「嫉妬深いのは引かれるよ」と言われました。 恋愛観は人それぞれなんでしょうかね・・。 スタートの確認してないです！(゜_゜；) もう少しして、私の気持ちが変わらなかったら、この関係は、お付き合いしてるってことですか？と確認してみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そのご友人の言う事は少なくても本件に関して真に 受けない事 そうですね(^-^；) 落ち着いて思い返してみると、もしかしたら彼女のアドバイスはちょっと偏っていたかもしれません・・。 切羽詰っていた私は、かなり真に受けてました。 ちなみに友人は女性です。 恋愛経験は私と同様ありません。 相手の人が昔かっこいい車を持っていたらしいと話したら （今は手放されてます） そんな車乗ってるんだから、女をとっかえひっかえしてたに決まっている。 彼のことを有名な占いの本で調べた結果、 私との相性が悪いから一緒になっても幸せになれないと思う。 あと彼の星の生まれ（？）は、変人が多いから苦労する。 先の約束をしていることや頻繁に会ってもいいといわれていることを話すと 他の女の都合が悪くなったからだろう などなど言われました(笑) 言われているときは「そういうもんなのか」と妙な納得をしてしましたが （きっと彼女も私のためを思って、苦言を呈してくれているのだと思いますが） 落ち着いて、相手の何を知りたいか、どうすれば仲良くなれるか考えて距離を縮められるよう頑張りたいと思います。