迫られると引いてしまいます…

質問

２０代後半（♀）にもなってお恥ずかしいのですが、私は男性から迫って来られると何故か引いてしまう所があります。

具体的に、それまで好感が持てる男性で、もしかしたら好きになるのかな？お付き合いしたいと思うかも！と思っていても、相手からメールが一気に来たり、急にタメ口になられり、いきなり名前で「○○ちゃん」と呼ばれたり、「かわいいね」と言われたり、スキンシップ（軽く肩にタッチされるだけで）気持ち悪くなってしまって、引いてしまう事が多く、潔癖症なのかこのままで結婚出来るのか（飛躍し過ぎかな(^_^;)）とても悩んでいます。

お付き合いの経験はあります。でも、やはりガーッと迫られたりすると（ベッドも含め）、どうしても気持ち悪くなってしまいました。

男友達に暗い所を通る時、危ないから手つかまっても良いけど？と言われた時も（下心とかでは無く純粋に本当に暗かったんです(笑)）何となく違和感を感じた事が有りました。

今憧れの人がいて、その人はあくまで師的存在で恋愛として見ることは無いのですが、もし仮にこの人から馴れ馴れしく（？）接されたら、また自分がドン引きして今ある尊敬心や人としての好感も消えてしまうのでは…と不安です。

かといって私は恋人とベタベタするのが嫌なのでは無く、好きな人とは一緒にいたいタイプだと思います。ただ、何故か引いてしまう…自分でもワケわかりません。

結局私は男性を表面上しか見れず、うわべしか付き合えないのでしょうか…。この先恋愛出来るか不安です。

回答No.4

lastsummer · ベストアンサー

私もそうでしたよ。ただ私は自分から急接近しておいて相手が振り向いたらダッシュで逃げる、という酷い女でした。その人自身が気持ち悪くなって触れることさえできないのです。メールも電話も拒否。もらったものは残らず捨てる。その人が触れたものも洗うか、洗えなければ捨ててました。潔癖症です。
ただやっぱり気づいたんです、自分は本気でその人のこと好きじゃなかったって。見た目が好きで付き合っていましたが、見た目や言動含めすべてが一瞬で嫌になりました。
「恋愛」することに夢中で彼自身が見えてないまま勝手に好きになって勝手に嫌いになりました。相手も傷つけるし自分も気持ち悪い思いをしているので、最近は好きになってもすぐに行動にはでません。
彼のいいとこ悪いとこを事前に考えておいて、嫌な面がもし彼にあっても自分がそれをうけとめられるかどうか考えてから行動します。人を評価するようで嫌ですが、このほうが先方に失礼がありません。
あとは想像してみることです。彼が自分に触れたりしても大丈夫かどうか。イメージがつかめていれば対外はすんなりです。
それと付き合う前にあなたの潔癖症について彼に話して理解してもらってから、というのもあります。そしたら彼はあなたのことをもっと大事にしてくれるでしょうし、はやまったことはしないでしょう。
きっと平気になれますよ。

お礼

回答ありがとうございました。自分から接近する程好きだったのに逆に迫って来られると引いてしまう気持ち同じですね！私はお洗濯や破棄まではしませんが(苦笑)、相手の品性の無い行為や行動に冷めてキモいと感じてしまうとしばらくクールダウンの時間を取らないとその人の触れた物に触るのもキツいです。。
結局相手を本当に好きでは無かったのかな…恋に恋していたのか…。「好き」と感じる気持ちが「理屈でなく感覚的に（フィーリングが合う）好き」になる事が多く、具体的に「こう言う価値観だから好き」とかより「何故か分からないけど好き。理屈ではなく好き」と言う事が多いんです…。（勿論人間的にえ？と思う様な人は論外ですが。）
冷静に好きと思える方がいいのかもしれないですね。ペースを保ちつつやっていきたいのかなあ…。

回答No.3

noname#119957

相手に魅力があるなら、スキンシップが無くても一緒に居るだけでいいというのがいいですね。その方が長い間、好印象に残ります。スキンシップは、そうなりたいと思うまで、急ぐ必要はないと思います。男女関係も、心が通じれば大丈夫です。あなたは、うわべでは無く、内面で付き合うタイプなのかもしれませんね。普通に、問題はないのではありませんか？

お礼

回答ありがとうございました。そうですね、ちゃんとしたスキンシップは基本付き合ってからだと思っています。付き合いに至る前に相手が自分を男として狙っている様な行動（やましい行動ではなく単にデートに誘われたりする行為の事）を取られると、急に怖くなると言うか気持ち悪く感じて、何だか引いてしまうんです…。それまで素敵と思っていた相手であってもです…。本当に自分でもわけ分かりません…。

回答No.2

jinkoda

私は男ですが、若いころ（１０年まえ）は交際したいなと感じた女性に対しては、「手を触れる」などのスキンシップは、初めてデートをしてから３カ月はしないというように勝手ながら決めていました。
それは、女性に対して本当に私がつきあいたい女性なのかを考える期間だと考えていました。つまり体目当てではないかどうか、外見ではなく、性格や価値観、考え方を受け入れられるかどうかを自分なりに判断したかったからです。
ですから、nihotuさんにお勧めしたいのは初めてのデートから迫られてくるまでにどのくらいの期間がたっているか？つまりどのくらい会話（どうでもよい会話ではなく、考え方などを意見交換する会話）をしたかということを基準にされたらどうですか？
nihotuさんが引いてしまうのは、相手が自分のことを本当に好きなのか、体目当てなのかを判断できないからではないですか？
デートは１０回以上（１回約５時間を目安）、期間は３カ月以上を設け、それ以前に迫ってこられた場合はすべてのスキンシップは断るべきです。それでも、好意を示してくれる男性はいるでしょうし、nihotuさんも相手のことがよくわかってくるはずです。
私は３０代ですが、真剣に交際しようと思う女性に対しては、軽々しく求めることはできませんでした。
自分が納得してはじめて許されるものです。nihotuが引いてしまうことは正しいことですよ。

お礼

回答ありがとうございました。読んでいてハッと気づきました。実は相手を好きになる理由が「何故だか分からないけれど好き」と言う事が多いんです。フィーリングが合うけど、どこが好きなのか？と改めて考えると「理由は無いけど何故か好き」なんです。
これが問題でしょうか…。回答者様の様に「考え方は合うか」「価値観はどうか」と冷静に見抜く前に「あれ、何だろう、私この人が好きみたい」と理由なく好きになってきたので…。とは言え簡単に惚れることも無く一度好きになると簡単には覚めません…。
回答者様の様に誠実な男性のアプローチは軽はずみな行動は有りませんよね。まず会話から…ですよね。感覚やフィーリング優先でなく、「こう言う考え方が好き」と言ってた冷静さで好意を持つようにしなければいけないですよね……。

回答No.1

blazin

それは今までの恋愛でしょ？
これからはわからないよ。
それに恋愛だけじゃなくて、色々な事情も自分の情緒や相手の受け止め方には影響を及ぼす。
貴方が恋愛に自分を素直に進んでいけるような、ゆとりのある、心の折り合いの付いた、前向きな状況なら。
多分受け止め方は変わってくる。
恋愛以外の不安を抱えたままとかね。不安定な自分で恋愛を急ごうとすると上手く行かないんだよ。この先の不安は今の貴方が不安状態の渦中にあるから。だからそういうボンヤリとした不安を抱えてしまうんだよ。良い恋愛をしたければ。恋愛にもっと自発的に、前向きに取り組んでいける貴方自身を立て直さないと。
そういう貴方があってこそ、相手を受け止める力が、ゆとりが生まれる。その貴方として受け止めた相手は、今までの相手の受け止め方とは違ってくる筈だからね。焦らずに。しっかり自分自身の足元固めを☆

お礼

回答ありがとうございました。今までの事は今までとして まず気持ちをしっかりさせたいと思います。