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元彼が忘れられない友人の鬱状態について
- 質問文章では、元彼が忘れられないという友人が鬱状態に苦しんでいる様子が描かれています。
- 友人は元彼との復活を望んでいないが、新しい恋愛を通じて立ち直りたいと考えています。
- しかし、友人は男性紹介をしても元彼と比較してしまい、なかなか新しい恋愛に踏み出せません。彼女は非常に不安定で、身体的にも変調をきたしている様子です。
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私は30代の男性です。 以前５年間程、身内が重いうつ病になり看病をした経験が ありますので、何かしらの参考になればと思ってコメントさせて いただきます。 あなたは友人のためにどうにかしてあげたいのですね。 失恋した友人はよい友達がいて幸せですね。 うつ病と一般的には一言でくくられますが、それこそ、精神疾患 は、うつ病だけにかぎらず、神経症など様々な病気があります。 また単に診療内科に連れて行くとありますが、その人に会う病院（先生 、治療法、薬など）が難しく、最初のステップを間違うと病気 が悪化、長期化することも多々あります。この病気はフォローする側に経験と 知識、冷静さ、かなりの忍耐力が必要とされる病気です。 一般的には投薬治療(新薬又は漢方）とカウンセリング（ストレスを解きほぐすために 相手の話を聞く）、環境を体調にあわせ徐々に変えていくという、両輪で心身ともに 波のように一進一退をくりかえしよくなっていくものです。 更に相手は客観性を失っている病人なのですから、フォローする側に対して 時には裏切るように感じてしまう行動も行うかもしれません。 フォローする側も相手の立場になりきろうとするために同じような症状 がでて引っ張られてしまうことさえあります。 支える側も機械ではない人間ですから、相手が骨折と同じ病気だと意識していても 感情的になる場面もあり、すり減っていきます。 私の経験上、｢うつ病｣だけに関して言えば、?睡眠、?便、?性欲のありなし?「理由もなく」涙がでる、 これが2，3週間にわたって続くと専門医の受診をしたほうがよいと思います。 こういった病気の現実の厳しい状況から適度に距離をとって、 たまに話を聞いてあげるのがあなた自身のことも考えて、それがいまあなたに できることだというご意見がでてきたのだと思います。 ただそれを超えて、あなたが友人の現状を悪化させたくないのであれば、例えば 「私、仕事上でストレスあって、眠れてないこともあって、うつかも」「あなたは よく眠れてる？お通じはある？」とあなた自身が友人にうその相談する切り口で友人の 様子を引き出してあげるのはどうでしょうか。（うそもほうべんです） もしあなたが病気の知識をいれて鬱状態かもと感じることができたならば、 友人の両親にサインを送ってあげることがいまのあなたにできることなのではないでしょうか。 踏み込むべきか、距離を取るべきが、この病気をフォローする側で痛いほど経験しましたが 私自身、今だにそれはわかりません。 あなたが友人に見返りをもとめないのであれば、両親に客観的な病状のサインを送る程度、 踏み込んでも良いとおもいます。中途半端なやさしさが相手を傷つけるという意見もあるでしょうが 、「客観的な病状のサインがでてるかも」と教えてあげることと「責任」は関係がないと思います。 この病気は家族だけで、ましては一人で抱えるのは無理がある病気だと思います。 情報の共有のきっかけとしてあなたができることはあるとも思いますよ。 ただそれもあなたが決定して行動していくことだと思います。
その他の回答 (7)
私は今質問者様の友人の立場です。失恋というか、（元カレになりますが）彼と付き合い出してから鬱状態のようになりました。 まさか自分でも恋愛でこんなことになるとは、です。 私もとりあえず色々な人に話を聞いてもらってました。 話を聞いてくれる、共感してもらえる、というだけで救われました。 ただ私と質問者様の友人との決定的な違いは私は早い段階で自ら心療内科を受診しました。それは私が医療者ですので投薬や受診に対する壁が一般の方より低かったのかもしれません。 その心療内科のクリニックでは特に話しを聞いて、カウンセリングを受けているわけではありません。おおまかなことだけ言って投薬のみしてもらっている感じです。それがいいのかどうかはわかりませんが、投薬を受けるというだけでかなり違います。 もちろん質問者様もご友人も素人（失礼にあたったらすみません）でしょうから、クリニック、医師選びは重要だとは思います。しかしまずは他の方もおっしゃっているように、今、質問者様にできることと言えばそのご友人を心療内科へ受診させてあげることです。 後は話をただ聞いてあげて、本当の意味でのご友人のメンタルサポートはご友人の両親に委ねられたらよろしいかと思います。やはり最後まで責任をとってサポートすべきは両親です。質問者様はそこまで責任をとる必要もなければ悩む必要もありません。ですから距離を置いてもよいと思います。 ただ私も自分の立場におかれると友人が離れていくのは辛いものです。友人は大切な存在です。 なので、できることならば話をただ聞いてあげてください。質問者様が辛いかもしれませんが話を聞いてもらうだけでも救われます。 しかし、（二転三転してしまいますが）、それはご友人をまず心療内科へ受診させてからのことです。今の段階でただご友人の話を聞いて、言うままにコンパのセッティングをしてしまったり、では同じことの繰り返しです。 まずは受診し、両親なりのしっかりとしたメンタルサポートのキーパーソンができてから、できるならば話を聞いてあげてください。 その際、ご友人の行動などに関して責めないであげてください。 鬱は自分を責めます、情けなく思い、自分の価値を極端に下げてしまう病気です。 私も今、一人の友人に責めのような言葉（あたなが悪い、自分の行動を見直せ、誰かを責めて生きるな等）を言われ、とても傷ついています。それは自分でも十分すぎるほどわかっています。だから追い撃ちをかけるようでかなり辛く、自分勝手だと言われそうですが私から少し距離を置こうと思っています。しかし、友人なりの優しさだということはわかるのですが、メールで似たようなことを言われ更に落ち込んでしまいました。 本当に自分勝手で自分が弱いと思いますが、でもやはりそれが鬱という病気なのです。 なので過度な励まし、責めたてるような言葉を控えていただき話を聞く、それが重要かとは思います。 でも本当に質問者様が辛いのならば距離を置いてもよいのですよ。 まとまりのない文章ですみません。参考までに
- florentin5
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして。 私も質問者様とまったく同じ立場になったことがあり、 思わず書き込みさせていただきました。 私の友人も失恋により鬱になりました。 それまでは、鬱とはまったく無縁な感じの友人だったのに。 なので、どうしても他人事とは思えなくて。。。 鬱になることにより離れていく人達も少なからずいます。 ですので、変わらず友人でいてあげてください。 そして、その友人の話を聞いてあげるだけで十分だと思います。 ただ、友人の話をうんうんと肯定的に聞いてあげて、 否定はしない方がいいかと思います。 それだけでも、そのご友人は救われると思います。 現在、質問者様が限界を感じているというのも非常によく分かります。 ご友人として、精一杯向き合われているんだとすごく伝わってきます。 なかなかできないことだと思います。 ご友人の方は、お話を聞く限り、限りなく鬱に近いと思います。 （お気を悪くされたなら、どうかお許しください。） 鬱という病気は非常に難しい病気だと思います。 なので、やはり病気を治すには専門家の方の力が必要だと思います。 身体的にも変調をきたしているとのことで、非常にご心配ですね。 私の友人は自分が鬱であるという自覚があったので、 そのご友人の方に、どう話せばいいのか考えあぐねてしまうのですが。。。 下の回答者様も書いておられますが、自殺願望が出てきてしまうと非常に難しくなります。 ですので、症状が軽いうちに一刻も早く心療内科を受診された方がいいかと思います。 一日も早く、ご友人の方が心身共に健康になられることを心より願っております。。。
- FARCE
- ベストアンサー率27% (55/197)
人それぞれ個人差はありますが、 時間だけしか解決出来ない問題だと思います。 辛かったら、我慢することないし、 泣きたかったら、涙枯れるまで泣けばいい。 ただ、その友達以前に、 ずっと振り回されている質問者さん自身が少し疲れてしまいますよね。 失恋の映画を見るのもいいかもです。 キャメロンディアスのホリデイとかお勧めですよ。 周りの人間が幾ら励ましたりしたって、 本人の気持ちが変わったり落ち着かなければ何も変わりませんからね。 少しづつでいいから、 一歩が踏み出せるといいですね。
よくこういった相談を掲載している人がいます 私に言わせるとあなたは何もできやしません 中途半端に何かできた方が怖いくらいです だってあなたその友達の人生責任負えますか？ 負えないでしょ？ だったら手を出さないことです 距離を置いてください あなたが壊れますよ 実際あなた疲れてるでしょ？ 私は鬱経験者だからこう言うのです 鬱病患者をケアするのは病院関係者であり患者の家族です 友達ではありません これは人の命と人生がかかっている問題です 友達があなたを頼れば頼るほどあなたはその子に対して責任が 発生するんですよ だから頼られるような距離にいて欲しくありません あなたができることは時々会って話をしてあげることくらいです
お礼
ご回答ありがとうございます。 鬱をご経験なさっている見地からの貴重なご意見、感謝いたします。 「私に言わせるとあなたは何もできやしません 中途半端に何かできた方が怖いくらいです だってあなたその友達の人生責任負えますか？」とのこと、非常にもっともだと思いました。 彼女の一生を背負う覚悟もないくせに中途半端な老婆心で、彼女に何かできると思い込んでいた自分自身、甘かったです。 人間関係における距離のとり方を再考すべきなのですね。
- feelout00
- ベストアンサー率44% (11/25)
あなたが本気で友人に『心身共に健康』になってもらいたいのなら その友人を心療内科クリニックへ連れて行き受診させるべきだと思います。 うつ状態が激しくて心配だということですが もし本当の『うつ病』に罹っているとしたら それを治すためには専門医のチカラが必要です。 あなたが色々な対処をしても治るものではありません。 『心身共に健康』になってもらうには治療が必要です。 『うつ病』自体は大したことない病気ですが 厄介なのは、症状として『自殺したい気持ち』を起こすケースがあることです。 万が一の事態が起こったら、あなた自身が悔いを残すことになります。 受診の結果『うつ』が無ければ、カウンセラーの利用をオススメします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私にとって「心療内科」での受診とはかなり重い選択に感じてしまうのですが、 （気を悪くさせてしまう発言でしたら申し訳ありません） 彼女が「鬱状態のように思われる」ではなく「本物の鬱状態」であったとしたら、取り返しのつかない事態ですよね。 友人は普段は聡明で、自ら判断を下していくタイプなので、彼女のプライドを傷つけずに 心療内科への受診をどう切り出すかが難しそうです。
１番の原因は元彼氏との悲しい別れですよね｡ならその彼とまた復縁できればまた落ち着くのだと思いますけど 無理なら何も考えずに寝てるのがいいと思いますよ｡寝てない時は 嫌でも思い出す 仕事行けば嫌な事もある しばらく 親にでも甘えて 家でのんびりするのもいいんじゃないんですか? 結局 新しい恋人を見つけるのも元彼氏を完全に忘れてからの方がいいと思いますけどね｡
お礼
ご回答ありがとうございます。 かなりひどい振られ方をしたようで、復縁はまずもって見込みがないようです。 そうですね、「新しい出会いをセッティングする」ことは効果的ではなかったようですね。 実家ですごす時間をふやすようにいってみようと思います。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
心療内科に連れて行きなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直私（素人）の力で解決可能な問題ではないのかも、、と薄々感じておりました。 しかし、家族でもない者が「精神科へ行け」というのはかなり勇気のいる発言ですね。 どう切り出してよいものか...
お礼
ご回答ありがとうございます。 この１年間、誰にも打ち明けられず正直辛くも感じておりましたので、 あたたかいお言葉、心にしみいります。 結局は本人が納得して、本人が歩みださねばならないのだということが、皆様のご回答から 分かってきた気がします。 「ホリデイ」、友人と一緒にみてみようと思います。