彼氏はACです

質問

彼はACのヒーロータイプです。
本人は気づいてるのかわかりません。
先日、彼に「あなたはだめだ」というような内容を言ってしまい、それ以来、連絡をしても返事がなく音信不通になってしまいました。
このまま連絡取れるまま、彼とは終わってしまうのでしょうか？
専門家の方か、ACに詳しい方からのアドバイスを希望いたします。宜しくお願いします。
とても悩んでいます。

回答No.5

noname#16795 · ベストアンサー

２度目まして（笑
（少し難しいな）と思いつつ、それでもたぶん続けていこうと思っておられるのだろうと１度目の回答を書いた訳なのですが。
　そうですか。。。終わりを覚悟ですか。その決断に至るまでのお気持ちお察しします。でも、yuki314さんの回答で（すっきりした）とお返事しておられるのを読んで少し安心しました。

　ACの方とお話するのはとても疲れますね。自覚なしのACの方はもっと疲れます。どうしてそういう考え方になってしまうのかな、といつも思いやられます。
　共に葛藤する気力、体力がないと本当にしんどいです。幸い、私の場合は恋愛関係ではないので冷静になれますし、受けるショックもその比ではありませんが。

　ACの方との恋愛は大変だったでしょう。こちらの意思とは関係なく、曲解されることもしばしばですから。辛い恋をされたと思いますが、元気を出して下さいね。
　日頃からACの方と接する機会が多い私が言うべきことではないかもしれませんが（今後は何もしない）とう決断はyuri5544さんにとっては良いかもしれません。堂々回りをするより良いかもしれません。

　それにしても彼にとっては大きなチャンスだったかもしれないだけに、このまま彼がyuri5544さんと連絡をとらないままなのは残念ですね。
　私もyuri5544さんと同じく、将来彼がせめて自分がACなのだと自覚し、克服の為に動いてくれることを祈るばかりです。

お礼

>こちらの意思とは関係なく、曲解されることもしばしばですから。
そうなんです(T.T)普段から失言の多い私なので、彼と話すときは結構神経使いました(^^)
>日頃からACの方と接する機会が多い私
なんのお仕事されてるんでしょう(**)気になるところですが、そろそろ質問を閉めたいと思います。
きっとまた悩んで質問すると思いますが(次回はもっとばかばかしいことで)、懲りずにまた回答頂けると嬉しいです。
みなさん、ありがとうございました！

回答No.4

yuki314

若干ACのものです。（小さいときの環境がまるっきりそれ）
けれどきちんと専門機関に入ったことは無いのでまるっきしの素人です
＞ヒーロータイプ
のタイプ分けってどういう基準なのですか？ホームページ等ありましたら
教えて下さい。（逆質問ですみません）
ACというのは大きく言って『家族関係が不機能』の場合起こりますよね
理由は経済的であったり（コレが一番多いでしょうけど）精神的であったりですが
『夜逃げ』ですらあるのですから、わりとある話なのだと思います

社会でも『仕事が続かない人』は沢山いるのですから
たとえACであっても仕事さえしていれば、まあ偉いというか問題は小さいような気がします。
ただ恋愛となると問題は発生しやすいかもしれません。。
女性のほうが我慢がきく・・というか現実的なので
女性のAC（ACでない他の病気でも）の方が結婚されて主婦をしているのはわりとあるようです。（数人の聞きかじりですが）
ただ男性となると（笑）なかり『？』なのだと思います。
まず。自覚しているかどうか？
男性の場合だと仕事と恋愛がまるっきり別の場合もあるし
変な人の場合のほうが、仕事が出来る場合もあります（苦労する事ももちろんあるだろうけど）
ちなみに前のカレシがおそらく『自覚なしAC』だったと思うのですが
こういうタイプは、自分に都合の悪いことは相手のせいにしますね
『自分がこういう行動をしてしまったから、相手にこういう行動をさせる原因を作ってしまった』というのが完全に頭から抜けています。
よくよく考えると、こういう人間はコワイですよ。別れてから気付きましたけど。

こういうのは、自分が困って自分で気付かないと直らないです。

こういう人は、自分の都合が悪くなると相手のせいにして相手をとっかえひっかえしていくでしょうね。多少もてる人ならそれは可能ですから。下手したら死ぬまで永遠に繰り返すのだと思います。

まあ。こういうのはACでなくても割とある話ですから。
特別視することもないのだと思いますが、ACだとすごく極端で、かなり迷惑ってことがいえるのかもしれません。苦笑

＞連絡をしても返事がなく音信不通になってしまいました。

音信不通でいいのではないでしょうか？私も今音信不通です。
きっと彼はあなたの事は不必要なのだと思います。
私のマエカレも私に対してそう思っていると思います。なんせ自分は全く悪くないわけだし。（今までの行動をそう思うと合点するのです）

ちがうかもしれませんが。

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて、いつまでもクヨクヨ考えてたって仕方ないなぁってスッキリしました。
＞タイプ分けってどういう基準なのですか？ホームページ等ありましたら教えて下さい。
6つあるタイプの一つで、責任をとる役、親の変わりを果たすようなタイプだそうです。
うぅ～んACに関する本を読みかじった程度の知識しかないので、、、お役に立てずスミマセンm(--)m
以前ACが流行ったとき(？)にそういった本が多く出版されたし、図書館ですぐに見つかると思います。
ホームページだと探し方が変なのか、かなり個人的な内容のものにばかりたどりついてしまいました(^^)
<不必要>そうなんです。だから音信不通なんですよね。
せめて、音信不通の原因が「都合が悪くなって逃げた」ではなく
「自分を自覚した上でこいつは不必要だ」と思ってくれていればいいと思ってます。

回答No.3

noname#16795

はじめまして。
「あなたはダメだ」と彼に言われたそうですが、その発言の原因はACに由来しているのでしょうか？それとも全く別の件でなのでしょうか？

　もしACに関わることで、ひどく彼を傷つけてしまった場合、修復は困難になるかもしれません。先の方もおっしゃっておられるようにACは幼少期のトラウマが原因ですのでyuri5544さんが、彼が自覚するしないに関わらず、その触れてほしくないトラウマに触れてしまったと考えられます。

　少し気になったのですが彼に自分自身がACであるという自覚はありますか？ACを克服する場合、まず何よりも本人の自覚と（このままではダメなんだ）という意思が必要になります。
　何事もそうですが、他人から指摘されるだけでは人って動けないですよね。ですから本当の意味で彼が自覚しないまではあまりその件については触れないほうが良いかもしれません。彼にはその意味が理解できず、yuri5544さんの事をうっとおしがるだけだと思います。

　彼がACであるがゆえに何かにつまづき（どうしてこうなるのだろう？）と疑問を持ったときに、少しづつACの話をしていかれては如何でしょう。
　幼少期から今に至るまでに形成されたものですから、性急に事はすすみません。克服するのも大変難しい問題です。私の周囲にもACの方、多数おられますが60歳を越えてもまだ葛藤している方もおられるんです。

　直す為に頑張る、というよりもACを抱えながらもこれからの人生を生きて行く彼をサポートする、という気持ちで接していかれる方が良いと思います。

　ACの根底にあるのは絶対的な愛への枯渇です。成り済ますとおっしゃいましたが、彼を好きな気持ちは本当ですよね。あまり難しく考えずに（貴方を好きだと思っている）（貴方がとても大切だ）という基本的なことを言動で彼に伝えていけば良いと思いますよ。

　そして、何かを指摘する時、怒らなければならない時、そんな時は少し穏やかめに伝えてみて下さい。彼をあまり追い詰めない程度に。

　参考までに毎日新聞社から出ている『毒になる親』という本が、ACについてやそれを克服する方法など詳しく書かれていますので、お時間がありましたら一度お読みになってみて下さい。

　連絡の件ですが。
先日、とあるので時間経過がどれほどあるのか分かりませんが、焦らずに少し時間をおかれては如何でしょうか？
　今は音信不通かもしれませんが、お付き合いしていたということは彼はすくなくともyuri5544さんに愛情をもっておられたはずですから、落ち着いたら連絡が取れるかもしれません。（保証はできませんが）

　ACを抱える人は、人間関係がなかなか上手くいき辛いことがあります。それがまた新たな孤独を呼ぶのですが、yuri5544さんのように親身になってくれる存在がいるというのは幸せなことだと思います。
　それは彼もよく分かっているのではないでしょうか。大変だと思いますが頑張って下さいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ACとはまったく別の原因で言いました。
ただ、以前にもあったのですが、私の何気ない一言を勝手に解釈して一人悩んでいたことがあったので
彼はどうとったかは正直わかりません。
30代なので自覚はあると思うのですが、、、今まで人と向き合うことを避けてきたそうなので、もしかしたらまだ気づいてないかも。
穏やかにですか(++)実は、昨夜彼に彼自身がACであることを自覚して楽になって欲しいとメールを送ってしまいました(TT)
完全に終わるのを覚悟で。それを読んで、きっと今は怒りを感じ、自分がそうであると認めることはできないと思います。
今後は何もしないつもりです。私にできる（間違ったやり方かもしれませんが）ことはやったので
その時がきたら、あとは彼自身気づいてくれるかなと。

回答No.2

nekosuke

音信不通かぁ～（＾＾；
成りすますのはやっぱりどうかなぁ～っと思います。
ACの原因って幼少時の環境が一番関連します。彼の場合は家庭不和との事ですが、親がやるべき役目を幼いながらに一身に背負い、結果大人になってその役目に憤りを感じるのです。だから頼られる（相手に何かをする行為）＝自分の存在価値になっている面がありとても重要な要素はあります。しかし幼少時のトラウマは結果、子供の頃に育つべき感情の欠損を招き、少なからず人間不信を引き起こしています。
もし＜無理をして成りすます＞＜騙す＞として考えて「貴方が居ないと駄目」と言うのでしたら私は逆効果だと思います。もし彼がそれがわかった時、感づいた時、彼は余計に葛藤する事になるでしょう。

貴方も＜私から本当に離れていってしまう＞と自分自身を卑下してはいけませんよ！病は気からと言うように悪い方ばっかり考えているとそちらに踏み出してしまいます。
貴方は自分の為もあるけれど彼の為に今もこうやって質問して頑張ろうとしてますよね（＾▽＾）とても良い所があるではないですか♪彼は貴方に愛されて幸せ者だな♪
何の根拠も無いと思うかもしれない、でも大丈夫大丈夫！頑張れ♪（＞＜）ノ"

お礼

成りすましはやっぱだめですか(^^)
彼の母親は今でも彼に頼りきってるんです。精神的にも金銭的にも。たまたまTVで自殺のことが話題にでてたとき、彼はぽつりと「仕事と○○(私のこと)がいなくなったら、俺も死んじまうかもなぁ」と言ってました。その時は私を喜ばすための彼なりのひねくれた愛情表現だと思ってたのですが、今思うとけっこう本気で言ってたのかなと。
<自分自信を卑下してはいけませんよ>ACはACを選び出してしまうとよくいうけど、私自身も実はAC気味なのかな？
でも、相談してやっぱりよかったです。少し元気が出てきました。本当にありがとうございました。

回答No.1

nekosuke

ACのヒーロータイプって事は駄目な人に程惹かれる駄目な人が一番だって思っていてそう言った人だけを近くに置きたがるタイプの人ですよね。
大変悲しい事だと思いますが、「あなたはだめ」＝「私よりも駄目な人」と意味を取ったのだと思います。
ヒーロータイプは自分が基準ですので「自分よりも駄目な人」に惹かれます。
物事をはっきり言ってしまった貴方に「駄目な人」とは思えなくなり、自分の好みでは無いと音信不通になってしまったのだと思います。

ACは病気ではないし、このACになる人は幼少時に何らかのトラウマがあります。まずはその傷に自ら気付かせましょう。気がついて自分のトラウマによる傷を抑圧せずに自ら考えるようになったら直っていけるんじゃないかと思います。確かセミナーなども開催していると思います。
私は専門家でも無くそれ程詳しいわけでもないので上手く言えないけれど、
「駄目な人間、貴方の支えが無いと生活できない人間」に成りすまして一生騙して行くか。そしてお互いがぼろぼろになるか。
「ゆっくりと相手の傷を認識させるように会話をしてACが直るように奮闘するか・・」ではないでしょうか？もちろん古傷を引きずり出せとは言いません。会話上で少しでも自覚出来るようにカウンセリングする事が重要だと思います。
参考になりませんが・・・頑張ってくださいm(__)m

お礼

あー、だから私に惹かれたのか。
彼よりだめな人、、たしかに私はそうです(^^)
原因は彼の両親の不仲です。
彼に自分自身を気づかせたら、きっと私から本当に離れていってしまうと思います。だから正直言うと、彼に治って欲しくないって気持ちもあるんです。
でも、それではいつまでたっても頑張ってる自分を完璧に思えず一生彼は苦しんでいくんですよね。
少しずつ彼に伝えていこうと思います。
ありがとうございました。

補足

ただ、すでに音信不通ですので話し合える機会がもてません。とりあえず会ってくれるようになるには「あなたがいないと駄目です」と成りすまして(？)頼っていけばいいのでしょうか？