合コンで知り合った受身な彼への片思い

質問

私は２９歳になる会社員です。職場などで出会いもないので、今年の春に、私の男友達に頼んで友達を紹介してもらい、その友達の仲間で合コンを５月に開催してもらいました。

そこで出会った日から気になる男性がいます。
私は今まで、自分から男性を追いかけたことはなく、恋愛には奥手なのですが、せっかくいいなと思う人に出会えたのだからと思い、自分からメールを送るなどしていました。

出会って１ヵ月後にまた合コンしたメンバーで飲み会をしました。その時は、私からメールを送ったりしていたので、彼も私のほうを気にしている様子でした。
彼らは今ゴルフにはまっているので、ゴルフをしないかと誘ってくれもしました。私も興味があるので、ぜひ行きたいという話しをしていました。

しかしその直後（７月頃）、彼が腰をヘルニアで痛めてしまい、全治３ヶ月という診断で重症でした。なので遊びにも行けないため会うことができず、私は１ヶ月に１回程度という薄い頻度で、彼の体調を気遣うメールをしていました。
１１月になって、ようやく彼も遊びにいける状態になり、合コンしたメンバーで、初めて夜の飲み会でなく、昼間に動物園にドライブで遊びに行きました。
とても楽しく、やっぱり彼のことが好みだなと思いました。

その１１月には、もう一度複数人で飲みに行き、だいぶん距離が縮まったかなという印象がありました（ただこの時点でも会ったのは４回ですが）。
その後１１月は彼の誕生日があったので、おめでとうのメールをして、そのままワイン好きの彼に「ボジョレーでも飲みにいかない？」と私から誘ったところ、快諾で、１１月末に二人で初めて会い、飲みに行きました。

仕事帰りの金曜日でしたが、３時間半楽しく過ごし、ほとんど終電で帰りました。
でも私の、「また飲みにいったりしようね」というお礼のメールに対しての返事が「うん行きましょう。今度はみんなで鍋とかもいいかもね」というものでした。
とてもショックでした。もう二人では会う気はないという意味だと思ったからです。
それでもめげずに鍋を企画しようとしましたが、１２月はみんなの予定が合わず今のところ実現していません。
その二人で飲みに行って以来、会っていません。

彼は、理系の研究職で、私と同い年ですが、大学院を出てからの就職なので、まだ社会人２年目です。
私は大学を出てからでもう社会人７年目。
彼からすると、やはり社会人経験で先輩になる私に、どこかプレッシャーというか、そういうものを感じているのではないのかなと思うところがあります。
社会人経験が浅く、でも年齢は３０手前で、彼なりにも一生懸命で焦っているところがあるのかもしれません。

私が何かしら支えになり、理解してあげたいと思いますが、自分の経験を語ったり、お姉さん面・先輩面するのは極力避けたいなと思うので、難しいなと感じています。
またまだまだ遊びたいという気持ちもあるのかもしれません。

私としては、この歳で本当に素敵だと思える人に出会えて、尊敬もできるので、大切にしたいのですが、彼からメールが来たことは一度もなく、この進展しない状況に、彼の気持ちを量りかねています。
もともと私も奥手なのを、あれこれ知恵をしぼって関係を切ってしまわないようしていますが、脈を感じないので気持ちが萎えてしまいます。

彼の友達に言わせれば、合コンメンバーの中では、私が好みだと言ったそうなのですが・・・。

そして彼は、お酒を飲まないと告白とかできないタイプだとのことです。かなり受身なんだろうなとは思います。
メールに対しては、いつも律儀に、丁寧な返事をくれるのですが。

こういう人には、どういうアプローチをすべきなのか、またもうこの彼はあきらめたほうがよいのか、ご意見を聞かせてください。
私はすぐに早く結婚したいというタイプではないのですが、やはりできることなら、あと３年以内には結婚をできるような状況だったらいいなとは思って、今年１年婚活をしていたので、時間がたっぷりあるというわけではないと思います。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

焦らない、焦らせない事なんじゃない？
彼は出会いのきっかけであり、チャンスは求めてた。だから合コンにも参加した。
でも現実には具体的な特別な関係に対しての焦りは特別持って無い。
あくまでそれぞれのペースで無理なく楽しく交流していく中で少しずつ進展していけば、それはそれで嬉しいな位の感覚。
貴方もその彼のみんなで～という発言に一喜一憂しない事。
それこそ彼の考えが現れてるじゃない？
貴方に限らず、楽しく交流出来る仲間たちとの気さくな時間であり、関係性。
それは彼なりに毎日を頑張るエネルギーでもあるんだよ。
それが時には誰かと過ごす濃密な時間。時にはそれがワイワイ騒ぐ時間だったりね。
貴方は貴方なりに彼と関われる時間を大切にして、少しで二人で過ごす時間がお互いにとって心地良いものに育っていくように。長い目で関わっていく。
一回一回の交流を点で終わらせないで、気持ちや相手に対する興味も含めて線として繋がっていくように。
貴方なりに今までの交流を振り返れば、少し具体的な進展を焦る部分を伝えてしまった、伝わってしまったという反省があるんでしょ？ただでさえ社会人の先輩である貴方という存在感もある。
貴方なりに相手の立場にも考慮できる、相手の今の感覚にも理解を示せる部分が文面にもしっかり書かれてる位なんだから。貴方はその気持ちを大切にして、焦らず焦らせずに、穏やかに交流を続けていけばいいじゃない？後3年以内に～というのはあくまで貴方の青写真で、それを意識しすぎちゃうと結果として逆算して今の関係をなんとか～という貴方に戻ってしまうからね。
意識するのは、現実に意識できる相手と良い関係になってでも遅くないんだよ。
時間のあるないが気になるのはわかるけど、焦れば焦るほど目の前の積み重ねを中途半端にしてしまうんだからね。先の事は先になってから考えるゆとりも大切。
婚活という意気込みも過剰になったら結果だけが自分を苦しめてしまう可能性もあるんだから。
あまり活動してる～という力みも創らない。それが結果的にゆとりある貴方として、付き合いやすい雰囲気を作り出す効果もある筈だからね。グットラック☆

お礼

大変丁寧なご意見ありがとうございました。
そうですよね・・・うんうんと、納得しながら読ませていただきました。
もう少し長い目で、彼や彼の友達も含め、友達づきあいで仲を深めていこうかなと思います。
そうしていく中で、私も彼も、お互いをどう思うのか、ですね。
私も、まず男と女である前に、人同士として、彼を知りたいし、また私を知って欲しいし、尊重しあえたらと思っているので、焦らずに時間をかけてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

donkun77jp

文面を読む限り、あきらめるような状況ではないと思います。
嫌われているような様子がないので。

「うん行きましょう。今度はみんなで鍋とかもいいかもね」という返事ですが、
彼は「２人で会いたくない」という意味ではなく、深い意味はないのかもしれません。

「鍋を企画しようとしましたが、１２月はみんなの予定が合わず・・・」ということなんで、
『鍋を企画しようとしたけど、みんなの予定が合わなくてねー。
　でも、おいしい鍋が食べられるところ見つけたんだよー。
良かったら、食べに行かない－？』
という文面でも何でも良いので、誘って、定期的に食事していってはいかがでしょうか？

そうすれば、彼のことをもっと知った上で、どう付き合っていくべきかが見えてくるのではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね、嫌われているわけではないと思うのですが、
友達でなく、女性として、恋愛対象になっているのかどうなのか、
彼にその気があるのかないのか、その辺りが彼の態度からはわからずに悩んでいます。
基本的に誘いには断らないし、メール返信もきちんとする人なので、
そこが読めません。
迷惑だったらちゃんとかわしてくれる人なら、こちらからアプローチもしやすいのですが、どうもそういう人ではないようで、相手の様子をかなり気遣ってしまう私には、難しい人です。

それでも私から声をかけるしかありませんから、めげずに食事など誘ってみるしかないですね。焦らず時間をかけてみます。
もっとお互いを知るべきなんでしょうね。
ありがとうございました。