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４ヶ月たっても・・・苦しさから解放されない
４０代後半の夫婦です。子ども達は既に独立し、夫婦だけで暮らしています。 夫は自営業、私もフルタイムで仕事をしています。 ４年程前に夫から病気（性感染症）をうつされたことがあるの ですが、夫がかなり反省していたので許しました。 しかし、４ヶ月前にあることから夫に数年越しの愛人がいることが発覚し、 私は「またか・・」とどん底につき落とされました。 二人で話し合う中で、 ・夫は数年間にわたり、不特定多数の女性とその場限りの浮気を繰り返 していたこと。 ・性感染症はどの女性から感染したのかわからないということ。 ・私以外の女性にもうつし、お金を請求されていたこと。 ・病気をうつされてから怖くなり、「一人の女性だけ」と決め、 幼なじみと３年間関係を続けてきたこと(浮気発覚後は解消） ・・・などがわかりました。 私に病気をうつした時は、一回限りの浮気の結果だと思って いたので、上記のようなことを知った時は、夫のご乱交ぶりに しばらく立ち上がれませんでした。 夫は心底反省し、土下座して泣きながら私に謝りました。 絶対、離婚はしたくない。私と死ぬまで一緒にいたいと言っています。 浮気の弁解は・・・ 仕事がうまくいかなくて自棄になっていた 女性の方から誘われた 性欲のはけ口がほしかった 私にも非（性生活を徹底的に拒否していた時期があり、 夫が不特定多数の女性と遊んでいた時期と重なります）はあると反省し、 すべてを水に流し、二人で新しくやっていこうと話し合い、スタートを切りました。 この４ヶ月間、色々な努力をしてきました。 「ゆるすということ」という本を読みました。 被害者意識は捨てよう・・・ 自分の苦しさは自分が作っているのだと、 何度も言い聞かせました。 気持ちを分散させるために、ある資格を取得するための努力もしています。 心を安定させるための薬も飲みました。 夫に優しく接するように努力もしています。 しかし・・・努力しても努力しても、日を増すごとに嫉妬、 不信、妄想・・・あらゆるものが私の心を占領します。 夫と女性が裸でからんでいるシーンが頭から離れません。 怒りのスイッチが入ると、夫をののしる、物をぶつける、 たたく・・・夫の机の上のものをすべて床にばらまくと・・・ 暴走してしまいます。 夫は私がどんなに暴れても、じっと耐えて謝り続けています。 この４ヶ月間、新婚のように仲良く過ごす時間もあれば、 このような修羅場もあるため、私の神経は限界にきています。 私は離婚だけは絶対にしたくないのです。 離婚したくないのであれば今回のことは一切不問・・としなければ 本当に私も夫も壊れてしまいます。 嫉妬、不信、妄想・・・ これらに占領されている私の心をおさめるにはどのような方法が ありますか？ 自分の心との闘いの毎日で、とても辛く苦しいです。
- genkikun123
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質問者が選んだベストアンサー
無理に旦那を質問者様が許す必要は無いと思います。 ただ、旦那との今後の関係の中で、今回の出来事の比重を、少しづつ減らすことはできると思います。 良い思い出が沢山できれば、辛い思い出の「大きさ」は変わらなくても「比重」は変わるのです。 心の中に占める割合は、きっと減るのです。 なので、それを信じて、今は時間と思い出を作りましょう。 時間を作るということは、旦那が今の状況に耐えられるようにする、ということです。 そのために旦那に３点、キッチリと説明し、理解を求めることが必要です。 １つ目は、 「どうしても今の暴走は抑えられない。でも、愛しているから出てしまう行動なのだ」 ということ。 ２つ目は、 「この自分の状態は、いつまでも続かない。自分も頑張る。だから、もう少し、我慢してほしい」 ということ。 ３つ目は、 「自分も、こういう行動をしてしまうことは申訳無いと思っている。ごめんなさい」 以上です。 特に２番目は重要です。 旦那が一番恐れているのは、今の状況がいつまで続くかわからない、一生続くかもしれないことです。 その不安を解消することは最優先です。 その上で、先に言ったように 「この先、貴方と生活を続け、思い出を作っていく中で、きっと今回の出来事が私の心に占める割合を小さくすることができると思う。だから時間を頂戴」 と伝えましょう。 できれば「やってしまった」後、毎度上記のことを言いましょう。 質問者様は被害者です。ここまで下手に出たくないかもしれません。 でも、過去を忘れよう、許そうとするなら、今、現実に、旦那に対して加害しているのは、質問者様です。 そして、一応浮気に動機や原因もある。 質問者様がご自身を責める必要はありません。 でも、旦那に対する気遣いも、絶対必要な状況かと思います。 なんとか少し、下手に出てください。 質問者様は暴走を止められない。旦那は今後も耐えられるか解からない。 なら、それは仕方の無いことです。 旦那が「もう我慢できん！お前が拒むから悪いんだろ！」と居直った瞬間、夫婦関係はお終いです。 気持ちが落ち着いているとき、積極的に旦那様と楽しい思い出を作りましょう。 沢山話をし、旅にでも出かけましょう。 繰り返しになりますが、それがきっと、質問者様の心に占める辛い記憶の割合を減らします。 そして、旦那をつなぎとめ、絆を強くすると思います。 頑張ってください。
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- moko2151
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許さなくていいと思いますよ(^-^) それでもあなたがご主人と一緒にいたいのなら、割り切ってみてはどうですか？失礼ですが、ご主人様は病気です。浮気をしてしまう精神病なのです。きっと自分自身が分からないのです。不安なのです。 だからあなたを失いたくない。心から愛しているのはあなただけのはずです。 可愛そうなお人なのですよ。 いい年をした浮気ばかりするような人と誰が一緒になりたいと思いますか？ ご主人にはあなたしかいないのです。 でも今のままだと奥様も辛いですよね。 泣きましたか？もしまだなら１日お一人だけで涙をたくさん流してください。たくさん悲しんで泣いてください。 そして美しくなってください。笑っておしゃれをしてみてくださいo(^-^)o 犬を飼ってみるのはどうですか？生活が変わりますよo(^-^)o 参考までに…
お礼
許そうと思うから、逆に辛くなるんだと思いました。 『心の持ち方』は、色々あるということが、本当に たくさんの方の意見や励ましからわかりました。 この４ヶ月・・泣かない日の方が少ないです。 でも、明日からは、もう少し笑って過ごしたいし 過ごせるような気がします。 回答ありがとうございました。 ちなみに我が家は猫がいます。 犬も可愛いですよね。
- nanana555
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今の状態では あなたの望まない方向に行くでしょう。 浮気されても離婚したくない側が割り切るしか 方法はないと思いますよ、結局はね。 不条理でもされた側の努力のほうが何倍もいるんです。 それを承知の上でやっていくしかないと思いますよ。 このままその状態を続けて ご主人の糸がプツンと切れたら どうしますか？ もう そんなに許せないなら離婚してくれと言われてたら 今より苦しむのではないですか？ そうならないように気持ちを切り替えるしかないですよね。
お礼
離婚したくない気持ちは夫の方が強いと思います。 でも・・・ですよね。 糸はいつプツンと切れるかわかりません。 夫もぎりぎりのところにいると思います。 本当に、すぱっと割り切ることができたら どんなに楽か・・・と思います。 何倍もの努力が必要ですね。 回答ありがとうございます。
- maikonyan3
- ベストアンサー率34% (16/47)
お辛いお気持ち、お察しします。 私も2ヵ月位前に信用していた旦那の浮気がわかり、本当に取り乱しました。 こちらに「非」がないとは言いませんが「してもいいこと・悪い事」があると思います。 私の場合は、旦那が心の病を抱えていたためなんでも私がしなくては…と勝手にしょいこみ 仕事などの重圧でつぶされそうだったときに、家であまりいい態度が出来なかった事が原因で 「いつも楽しく笑っていたい」という理由でスナックの女の子と浮気をしました。 私にも非があるとは思いますが、だからといって「浮気」していいのでしょうか？ 眠れない夜をいっぱい過ごして、何日も何日も考えましたが、私にはわかりませんでした。 どうやったら許せるのか？ どうやったら忘れられるのか？ 夫婦だからこそ、許せないことや失望、苛立ちと悲しさと、こみ上げるものがいっぱいあります。 私は旦那のことを「それでも愛している」と思い、離婚ではなく許すことにしましたが、 心の中では、ぜんぜん許す事ができていません。 浮気がわかってから1～2週間は、口に出して文句を言ったり、不安そうに旦那の周りをウロウロしたり、 自分でも心が壊れてしまったのでは？？と心配になるほど、おかしな状態でした。 けれど、そんな自分にも疲れて、考え方を変えました。 許すのは、いつかでいいや…と。 どうやったって、今の私ではその裏切りを許すことはできないし、 自分の非のようなものを責めたり、相手をなじっていても、何もいい事なんてない。 今までの私に対して「浮気」という酷い仕打ちをしたのだから、 今までの私じゃない私になろう！「強くなろう！」と決めました。 そう決めてから、あえて旦那のことを見るのではなく、自分のためにいろんな時間を作るようにしました。 仕事にも打ち込みましたし、旦那に会うとイライラしそうな日は、わざと寄り道（雑貨屋さんや本屋やスーパー）して うんと遅くに疲れたフリして帰ります。 けれど、この「ちょっとの寄り道」が、直接旦那にあって怒りをぶつけるのではなく怒りを鎮める時間として役立っています。 さらに家にいても読書や手芸など、自分の時間をあえてもつようにしたり、 許せるまでは貯金をちょっと減らしてでも自分に投資する！と決めて、お化粧品を少し増やして、それをどう使うか研究したり ヘアスタイルもどんなアレンジができるか研究したり…と、自分をキレイにみせるために時間を使いました。 （これは旦那に良く思われたいとかではなく、旦那は関係なく自分のためにやりました） すると不思議なもので、今まで気になっていた旦那のことがあまり目につかなくなり 許せてはいなくても、少しだけ心が平穏になってきています。 また、私が今までとは変わり、外に目を向けて自立しようとしているのが気になるのか 旦那の方から私の動向を気にしたり、一緒に出かけたがるようになりました。 浮気らしい行動や、イライラした感じも全くなくなりました。 私は一緒に何かをする気にはなれていないんですけれどね… でも「許す」「前のように戻る」ということに固執せずに、今の自分でどうやって前を向くかを考え、 浮気の事をどうこうと思う前に、自分を楽しむ！と気持ちを切り替えてやり過ごしているうちに 時間がゆっくりですが過ぎていき、浮気を許すといった直後の時のような「不安や悲しみや苛立ち」が少しずつ薄れてきています。 ご質問者様のされた経験は、本当に許せない酷い経験で、 その傷が大きい分、簡単には心が楽にはならないと思います。 無理に許そうとしなくていいと思います。 「許す」と言って、側にいるのですから、それだけでいいのではないですか？ 今ではなく、いつか許せる日が来たら許せばいいのだと思います。 どうぞ、ご自分の「非」のせいだと思われないでくださいね。 完全な人なんていません。 浮気は夫婦のなかで、これほどに酷い事があるのか…という位に心に傷をつけるものです。 どんな理由があったにせよ、していいことではないと思っていますし、理由付けにはならないと思います。 月並みな言葉になってしまいますが、時間がいつかご質問者様を今の状態より楽なものにしてくれると思います。 どうか、ご自分のことを責めないでくださいね。 お役にたてるアドバイスにもならず、ただ自分の気持ちを書いてしまいましたが、 一日も早く、平穏な気持ちに戻られる日が来ますように。
お礼
maikonyan3さんも、辛い毎日を過ごしたんですね。 でも、私よりずっと前向きで、アドバイス、参考になりました。 私は異常な程、夫に固執しています。 二人の時間を作るのに必死・・・しかし夫は 仕事で頭が一杯なのか、ほとんど受け身ですね。 今回の夫婦関係を修復する気持ちは、もちろん夫にも あるとは思うのですが、夫からの提案は皆無に近いです。 なぜ・・私だけが必死なの・・・とまた 暴走しそうになるのです。 距離を置くこと・・自分に投資することも大事ですね。 そして・・・ 自分の時間を大事に使ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「もう終わった事なんだ」と割り切り、今後にだけ目を向けていく。 無理にでもそうしないと（意識を変える）一生、あなたはイライラして 被害者人生やるはめになります。 ある意味、夫の弱みを握ったので、あなたが彼をコントロールする 強い立場に自分を持っていき、今後、彼の好きなようにさせず あなたの好きなように生活を立て直すといいです。 お金が無いと彼も遊べないので、いつもあなたが管理をする。 彼の行動を把握する。 で、もしも今度同じく女遊びをしたら、条件をつけて離婚することを 彼に書面で提示しとくといいでしょ。 例えば「この財産はもらう」とかいろいろあなたの希望を提示して サインをさせる。 本当にそうしたかったら、誰かに証人になってもらってもいい。 または専門家の知恵を借りて「もし今後同じ事して私を苦しめた場合」の対処をしとくといいでしょ。 そうすると、あなたの真剣さも伝わるし、いざという時の裏付けが あるだけで、あなたも落ち着くと思うからです。 された苦しみをただイライラしてかれにぶつけても 夫婦の場合、甘えがあるから、単なる痴話げんかみたくなるのを 避ける為に、クールに頭を使いましょう。 そして思いだしてムカムカしてどうしょうも無い時は 思いっきりきれて、ぶんなぐってもいいです（笑） 今後はあなたが全ての主導権をにぎりましょう。 これ、ある意味、あなたのチャンスかも！♪
お礼
そうですね。 割り切りが必要ですよね。 そう思ってもなかなか・・・ 夫のちょっとした不用意な言葉に 怒りのスイッチが入ってしまいます。 クリスマスイブの今日も・・です。 クールになることも大事ですね。 少し自分をおさえる努力をしたいと 思います。 回答ありがとうございました。
慰めの言葉を並べても解決はしないでしょう。 せっかく本を読んでも活かせてないんですね。 第一、読む本を少し間違えてます。 「許す」とは親の虐待から立ち直る為などに必要とされることですよ。 貴女は決して弱者ではなかった。 性行為を拒むことは浮気も覚悟しなくてはなりません。 もちろん不貞行為は法律で禁じられていますが 先にセックスレスを理由に離婚しても良いんです。 それであれば思う存分、遊べますね。 でも御主人は今でも離婚は考えていない。 叩かれても叩かれても謝るだけ。 どうしてですか？ これではまた御主人は浮気してしまうかも。 でも浮気なんですよね。 本気では無い。 はっきり言って貴女は被害者どころか加害者です。 セックスを拒否されることが、どれほど辛いかを分かっていません。 御主人は風俗で遊んだだけだと気持ちを切り替えて 愛されている自分に自信を持ちましょう。 ま、ご参考までに。
お礼
「ゆるすということ」という本は ジェラルド・Ｇ・ジャンポルスキー著で このサイトで紹介されていたものです。 まったく生かされたなかったわけでは ありませんが・・・・。 加害者との回答にショックでしたが そういう意見も、今の私には必要なことだなと 真摯に・・ありがたく受け止めました。 回答ありがとうございました。
- md0944
- ベストアンサー率16% (35/214)
お辛いですね・・・ 旦那さんから土下座され離婚を拒絶されたことや経済的・世間体・子供の心理など考えると確かに離婚は踏み切れないですよね いやいや旦那さんは随分と豪遊していたようですが、ちなみにお金の管理ってどなたがされてるのですか？ 豪遊できるお金があるから浮気できちゃうのかな？と私は思う。 風俗も一般人も同じですが浮気するのにお金って絶対必要ですよね？ ４ヶ月モンモンと暮らして怒りがヒートしているとは思いますが、ここらで思考を変えてみては・・・ 土下座までして修復を願っているのだから言うなりになってもらうチャンスですよ まず私ならお金を取り上げてしまいます 必要最低限の経費しか渡しません もう１つ、携帯の金額も上限をつけ一定額超えたら使用不可になる制度にします さらに車も買い換えてしまうかも。軽自動車に。 家事は項目を決めて完全に係りにさせます これで良ければ私と暮らす？と改めて聞き念書書いてもらいましょうよ これが嫌ってことなら慰謝料請求しましょう。 旦那さんは知ってるんですよ、奥さんは甘えれば許してくれるって。 許すことは大事ですが、旦那さんは残念ながら再発する恐れが高いです 女性問題のタイガーウッズをどう思いますか？ 離婚しないなら徹底的に荒療治したほうがいいですよ 今のブルーな気持ち・・・少し方向転換して荒療治作戦に変えてみてはどうですか？
お礼
夫は自営ですから、私は給料ではなく 「生活費」をいただくだけです。 月にお小遣いをいくら使っているのか まったくわかりません。 一般のサラリーマンの方より、きっと裕福だと思います。 商売の関係で、金銭面や携帯などの規制はできないんです。 再発、不治の病など、そちらの意見多いですよね。 でも・・一緒にいたいので、信じるしかないと 言い聞かせています。 ありがとうございました。
- coco0162
- ベストアンサー率19% (8/41)
これは私の言葉ではないのですが… 「不倫は許せる行為じゃない。 もう一度やり直したいなら、不倫は許すべき事でなく、消えない現実だという事を認めろ。 そしてその゛消えない現実゛の周りに、楽しい思い出をこれからたくさん並べろ 10年後の自分を思い描いた時、隣にそのパートナーがいるならやり直せる。 フラッシュバックはキツイけどいずれは弱まる」 という言葉をあるサイトで見て、私は救われた事があります。 長年連れ添った愛する旦那様の行動、とても辛い事実だったと思います。 でも「一生一緒にいたい」とのご主人の言葉、奥様の事をとても愛しているのですね。 〉私の心がおさまる方法 それは100回の謝罪でもなく、100万円のプレゼントでもなく、ご自分も浮気する事だと思います。 …でもそれをしないのですね。 私もできませんでした。 浮気も仕返さず、ご主人に優しく接しようとするだけで、 今はその気持ちだけで十分だと思います。 二人は一生一緒にいるわけですから、一時離れるのも手ですよね。 今は辛い気持ちを十分にご主人に受け止めてもらい、少しづつ少しづつ、明るいご自分を取り戻して下さい。 応援しています。
お礼
＞不倫は許せる行為じゃない云々・・・ この言葉は強烈に心に染みました。 １０年後も２０年後も・・・私は夫の隣に いたいのです。 でも・・・平静な心でです。 ありがとうございました。 少しずつ自分を取り戻していきたいと思います。
- mujou
- ベストアンサー率4% (4/83)
大変お辛い中 ご努力なさられているのですね 心中お察しいたします 今あなたの心を苦しめている原因は 多分 ＞私は離婚だけは絶対にしたくないのです と言う今の生活を壊したくは無いと言う強い執着心ではないのでしょうか？ 今の生活を壊す原因を作ったご主人を心からは許せない けど許さないと生活は続かない この矛盾の中で苦しんでおられる様に見えます なぜ離婚と言う選択肢は除外されているのでしょうか？子供たちは既に独立して夫婦の義務は果たされていますよ ご主人を愛されているからですか？ 愛とは見返りを求めないことですよ あなたは二度と裏切らないと言う見返りをご主人に求めているのではないですか？
お礼
＞今の生活を壊す原因を作ったご主人を心からは許せない けど許さな いと生活は続かない この矛盾の中で苦しんでおられる様に見えます 本当にその通りだと思います。 離婚はできません。 子どもが理由ではないですけど・・・ 「二度と裏切らないと言う見返りを求める」ことが愛してる とにならないなら、私は夫を愛していないということですよね。 そうなんでしょうか・・・ 自分の気持ちを・・・冷静に見つめてみたと思います。 ありがとうございました。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
浮気は病名にない不治の病ですから、この先に御主人の悪い病が再発す る可能性は非常に高いと思います。御主人が色々と弁解されているようですが、そんなの貴女を納得させるための道具にしかすぎません。 僕は御主人の不治の病の事より、貴女の体の方が心配です。 離婚をするのが体には良いのですが、離婚をしたくないなら暫く別居を された方が苦しみから速く解放されると思います。 多分別居中に御主人の不治の病が再発するでしょうが、それならそれで 構わないのではありませんか。自分の蒔いた種は自分で刈り取らなけれはいけません。少しは自分に対して反省する時間を与えてもいいのでは ありませんか。御主人は貴女に甘え過ぎているんです。最低でも１年位 は別居を続けて、御主人に暫く試練を与えるのも方法と思います。 別居が嫌なら、暫く旅行にでも行かれたらどうですか。もちろん貴女だけで御主人は同行させません。四国霊場八十八箇所回りに行かれるのも 方法と思います。御主人も好き勝手な事を繰り返していますから、貴女 もたまには好き勝手な事をしても構わないのではありませんか。旅行が 身を癒すには最適な手段です。今まで苦労してきた分を、この際ですか ら御主人に返して貰われたらどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 旅行もしてみたのですが・・・ その時は忘れられて楽しいですけど 帰宅すると同じ事の繰り返しでした。 また、心を癒す方法を考えてみたいと思います。 私の体を心配していただいて・・うれしいです。
- urt5342
- ベストアンサー率14% (3/21)
浮気や不倫 不特定多数と性行為をした男性は 奥さんのことをどう思っていたのでしょう？ 可愛く嫉妬し 許してくれる？ それこそ 女性をバカにシテルしほとんど妄想だと思っていいんじゃないですか？女性はそんな都合のいいものではありません。 反対に・・・浮気を知った男性が 君の女性器に 他人の垢の付いた男性器を差し込まれても 俺は平気さ・・・ それって愛情のカケラも感じませんね・・・ 愛し方は百人いれば百通りではありますが・・・ 夫であり 父親である前に人間です。 嫌がることをされ続けられた人は 尊厳を 傷付けられます。 そこに自分の人としての価値が見出せなくなります。 今質問者様は自分の失いかけた尊厳と戦っているのです。 結婚とは相手を 信じるからこそ 自分をさらけ出し人の子を産むのです。 永遠を誓ったから・・・というナンセンスな言い訳をしたいんじゃない。 人として何が大切で それを守るために人としてどうあるべきか・・・ いつも自分に問いかける・・・ 離婚をしたくないのであれば時間がたつのを待つしかない。 ただ自分が壊れるなら すこし離れて見つめなおす。 それで他の女性に行ったら それだけの夫婦関係だと思うかな・・・
お礼
回答ありがとうございました。 妻としての自尊心なんて・・ 今はこっぱみじんです。 謝られても弁解されても・・・ 浮気を繰り返した、彼の心理状態を 私は受容できません。 でも、たくさんの人に励まされたり ご意見いただいたり・・・ 感謝しています。 時間と距離が必要ですね。
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お礼
建設的なご意見に「なるほど」と頭がさがりました。 本当にありがとうございます。 そうですね・・・下手にでることも大事ですよね。 いい加減に被害者意識を捨てなくては・・・と 毎日思ってます。現実に今は私が加害者です。 楽しい思い出も作ろうと、二人であちらこちら でかけているのですが、でかけ先でも私は 暴走してしまうことが多いです。 （もちろん人前ではやりません） ですが・・・you-bさんの意見をしっかり心にどどめて 「比重」を変えるんだと頭にしっかり刻んだ上で 二人で出かけようと思います。