４ヶ月たっても・・・苦しさから解放されない

質問

４０代後半の夫婦です。子ども達は既に独立し、夫婦だけで暮らしています。
夫は自営業、私もフルタイムで仕事をしています。

４年程前に夫から病気（性感染症）をうつされたことがあるの
ですが、夫がかなり反省していたので許しました。
しかし、４ヶ月前にあることから夫に数年越しの愛人がいることが発覚し、
私は「またか・・」とどん底につき落とされました。

二人で話し合う中で、
・夫は数年間にわたり、不特定多数の女性とその場限りの浮気を繰り返　していたこと。
・性感染症はどの女性から感染したのかわからないということ。
・私以外の女性にもうつし、お金を請求されていたこと。
・病気をうつされてから怖くなり、「一人の女性だけ」と決め、
　幼なじみと３年間関係を続けてきたこと(浮気発覚後は解消）

　　・・・などがわかりました。

私に病気をうつした時は、一回限りの浮気の結果だと思って
いたので、上記のようなことを知った時は、夫のご乱交ぶりに
しばらく立ち上がれませんでした。

夫は心底反省し、土下座して泣きながら私に謝りました。
絶対、離婚はしたくない。私と死ぬまで一緒にいたいと言っています。

浮気の弁解は・・・
仕事がうまくいかなくて自棄になっていた
女性の方から誘われた
性欲のはけ口がほしかった

私にも非（性生活を徹底的に拒否していた時期があり、
夫が不特定多数の女性と遊んでいた時期と重なります）はあると反省し、
すべてを水に流し、二人で新しくやっていこうと話し合い、スタートを切りました。

この４ヶ月間、色々な努力をしてきました。
「ゆるすということ」という本を読みました。
被害者意識は捨てよう・・・
自分の苦しさは自分が作っているのだと、
何度も言い聞かせました。
気持ちを分散させるために、ある資格を取得するための努力もしています。
心を安定させるための薬も飲みました。
夫に優しく接するように努力もしています。

しかし・・・努力しても努力しても、日を増すごとに嫉妬、
不信、妄想・・・あらゆるものが私の心を占領します。
夫と女性が裸でからんでいるシーンが頭から離れません。

怒りのスイッチが入ると、夫をののしる、物をぶつける、
たたく・・・夫の机の上のものをすべて床にばらまくと・・・
暴走してしまいます。
夫は私がどんなに暴れても、じっと耐えて謝り続けています。

この４ヶ月間、新婚のように仲良く過ごす時間もあれば、
このような修羅場もあるため、私の神経は限界にきています。

私は離婚だけは絶対にしたくないのです。
離婚したくないのであれば今回のことは一切不問・・としなければ
本当に私も夫も壊れてしまいます。
嫉妬、不信、妄想・・・
これらに占領されている私の心をおさめるにはどのような方法が
ありますか？

自分の心との闘いの毎日で、とても辛く苦しいです。

回答No.13

you-b · ベストアンサー

無理に旦那を質問者様が許す必要は無いと思います。
ただ、旦那との今後の関係の中で、今回の出来事の比重を、少しづつ減らすことはできると思います。
良い思い出が沢山できれば、辛い思い出の「大きさ」は変わらなくても「比重」は変わるのです。
心の中に占める割合は、きっと減るのです。

なので、それを信じて、今は時間と思い出を作りましょう。
時間を作るということは、旦那が今の状況に耐えられるようにする、ということです。

そのために旦那に３点、キッチリと説明し、理解を求めることが必要です。

１つ目は、
「どうしても今の暴走は抑えられない。でも、愛しているから出てしまう行動なのだ」
ということ。

２つ目は、
「この自分の状態は、いつまでも続かない。自分も頑張る。だから、もう少し、我慢してほしい」
ということ。

３つ目は、
「自分も、こういう行動をしてしまうことは申訳無いと思っている。ごめんなさい」

以上です。

特に２番目は重要です。
旦那が一番恐れているのは、今の状況がいつまで続くかわからない、一生続くかもしれないことです。
その不安を解消することは最優先です。

その上で、先に言ったように
「この先、貴方と生活を続け、思い出を作っていく中で、きっと今回の出来事が私の心に占める割合を小さくすることができると思う。だから時間を頂戴」
と伝えましょう。
できれば「やってしまった」後、毎度上記のことを言いましょう。

質問者様は被害者です。ここまで下手に出たくないかもしれません。

でも、過去を忘れよう、許そうとするなら、今、現実に、旦那に対して加害しているのは、質問者様です。

そして、一応浮気に動機や原因もある。

質問者様がご自身を責める必要はありません。
でも、旦那に対する気遣いも、絶対必要な状況かと思います。

なんとか少し、下手に出てください。
質問者様は暴走を止められない。旦那は今後も耐えられるか解からない。
なら、それは仕方の無いことです。

旦那が「もう我慢できん！お前が拒むから悪いんだろ！」と居直った瞬間、夫婦関係はお終いです。

気持ちが落ち着いているとき、積極的に旦那様と楽しい思い出を作りましょう。
沢山話をし、旅にでも出かけましょう。
繰り返しになりますが、それがきっと、質問者様の心に占める辛い記憶の割合を減らします。
そして、旦那をつなぎとめ、絆を強くすると思います。
頑張ってください。

お礼

建設的なご意見に「なるほど」と頭がさがりました。
本当にありがとうございます。

そうですね・・・下手にでることも大事ですよね。
いい加減に被害者意識を捨てなくては・・・と
毎日思ってます。現実に今は私が加害者です。

楽しい思い出も作ろうと、二人であちらこちら
でかけているのですが、でかけ先でも私は
暴走してしまうことが多いです。
（もちろん人前ではやりません）

ですが・・・you-bさんの意見をしっかり心にどどめて
「比重」を変えるんだと頭にしっかり刻んだ上で
二人で出かけようと思います。

回答No.5

kasumimama

ＮＯ３です。
心のこもったお礼をありがとうございました。
ついついなんとか乗り越えてほしいという気持ちが先行し、自分話が多く反省しています＾＾

努力をお互いにするというのも工夫が要ります。
責めるだけでは相手も疲れます。
真実を聞かせてほしいという時もそうです。
相手は真実を言うのを拒むのが普通です。
でもそれを上手に聞きだすのですよ。
何度も同じことを説明することは相手には負担だし辛いことだけども
自分は自分勝手な必要以上の妄想をして、責めたりまた疑ったりしてしまうから、辛いだろうけど聞く方も辛いのだから我慢して教えほしいと。何度も聞くことを許してほしいと。
自分はあなたを愛しているから一緒にいたいから乗り越えたいからこそ
聞いているし、何度もその妄想から逃れたいから真実だけを聞きたいから嘘はなしで真実を何度も聞かせてと。聞くのもすごくつらいけど
きっとそれを乗り越えて許せる自分になるから。

っときっちりとご自分なりの言葉で説明してみて下さい。

謝ることしかできないことはないはずです。
そうやって自分にも苦しいことがあって当然です。それだけのことをしたのだから。
それでこそご主人もしっかりと反省し乗り越えるのではないでしょうか。
ただ謝るだけで許されては・・・乗り越えたのは奥様だけということになってしまいます。
一緒に乗り越え一緒に苦しみ一緒に幸せになるんです。
どうぞ絆をこれから作って下さい。。。

別れた方がいいわとか思う質問もたくさんある中で私はとても応援したいなと感じたので回答させていただきました。

お辛い気持ほんとうによくわかります。

時間はかかると思いますが、必ず・・・私のように吹っ切れる時がくることを願っています。

ちなみに、浮気は今でも私は許せませんよ＾＾
思い出せばもちろんむかつきます＾＾
でもね。。。なんというのだろう、罪を憎んで人を憎まず？っという感じですね。

ほんとうにその時の主人は憎いけれど今の主人は憎くない。
そしてそれがあったからこそ今の私たちがいます。

その辛くて辛くて気が狂いそうな時期に感謝出来る時がくるように努力してくださいね。

長々とほんとうに年下なのに失礼しました。

二度目の回答ですからお礼、お返事気になさらず飛ばして下さい＾＾

ほんとうに心から祈っています。きっと私と出会えたのだから・・・
乗り越えられるご縁だと信じてますよ＾＾

回答No.4

kanonto-ru

なぜ、そんなにやきもちがやけるのかが不思議だし、やきもちも素直にやけばかわいらしいのになぜそうやってひねくれて嫉妬で精神が狂ってしまうのか不思議です。
私のように、素直なやきもちしかやけないタイプからみると、嫉妬でひねくれてる人はみにくくみっともなく不思議に見えます。
イヤならイヤ、セックスしてほしいならほしいと素直に言わないで、セックスしてほしいのに拒否しておいてあとから抱いてくれない！私を愛していないからだ！ほかに女がいるからだ！などといちゃもんをつけてきてその本心はセックスしたい、だとか言うややこしくひねくれた表現でかまってチャンな人って、なんでそんな回りくどいことしてわざわざ嫌われるようなことして損したいのかわかりません。

みにくいやきもちやくより、相手を愛さないと、愛されないですよ？
やきもちって自分のわがままを相手に押しつけることでしょ？相手を思いやってなくて、自分がしてほしいことだけ要求してるでしょ？しかも相手にムリ言ってたりするでしょ？
それはその人を好きなんじゃなくて、１人の人間の意志や感情をその人本人のありのままじゃなく、自分が思い描く理想の王子様像にムリヤリ変えようとしていることですよ。
あなたの理想のタイプは旦那さんじゃないし、旦那さんはどうがんばってもあなたの理想通りの王子様にはなれないのに、ムリに変えようとしている。
そのうち、もうやだ、めんどくさい！と言って旦那さんに捨てられちゃうかもよ？なのになんでそんなひどいことをしていつまでも旦那さんがゆるしてくれると思って甘えるの？

だいたい、浮気だの不特定多数とだのと言うけれど、女性器に男性器を挿入することになんでそんなに意味を持たせるのか？からしてわからない。自分以外の女の性器は汚いの？ほかの女性器に挿入したら旦那さんの男性器が変形してしまうのか？手なら良い？病気がうつると言うことは自分もちゃんとしてもらってるんだから、良くない？

やきもちに狂った人はほおっておけば自然と治るのか、狂って治らないとどうなってしまうのか、興味深いです。

回答No.3

kasumimama

３７歳で年下ですので、偉そうなことを・・・と失礼があればお許しください。。。

年齢関係なく裏切りというのは辛いものだと思います。
ましてやそれを４カ月でどうこうなるなんてのは本当の辛さではないというか、それほど信頼し頑張ったのだろうと思います。

残念ながら、一度や二度信じよう頑張ろうと思ってからの裏切りは尚のこと時間がかかるのは当然だと思います。

私も数々ありますが、浮気に関しては２年以上苦しみました。
ご主人と同じように一生一緒にいたいからと。
私の場合はどう考えても何を考えても私に非がないのです・・
何かあるならば自分のせいに出来て楽なのにと思っても主人に聞いても何もない。
ただドキドキしたかっただけのことだけだそうで、
１年間は気が狂ったようにののしり、勝手に必要以上に妄想しては何度も同じことを聞く。それの繰り返しで主人は（婚約中の話です）
黙ってそれに耐えているという状況でした。

１年間頑張って許そうとしたけどどうにもできない
結婚しても同じ。すごく苦しかったですね。

私はたまたま？宗教に入っているのでお経あげたりいろいろしましたけどそれでも駄目。

すごくすごくつらかったです。

でも・・・。少しだけ楽になる方法があったのです。
それは誰にでもいえることだと思うのですが、
主人が自分の辛さを理解してもらうことです。

謝られても仕方ないと思いませんか？？？謝られても辛い気持治まらないと思いませんか？
でも、主人が私の立場になって考えて、僕だったらすごくショックだ
僕だったら・・僕だったらと自分のことのように考えて
私の辛さを理解してもらう。これがすごくその時だけでもマシになるのですよ。
それに気が付いた私は主人にせめてばかりでごめんといつも反省していましたが、
私が元気になるには協力してもらいたいと真剣に話しました。
許すように努力したいからあなたも努力してくれと。
謝るのはどれだけ自分がひどいことをしたのか理解したうえで謝ってもらいたいですよね。
その前に　あー自分は彼女にこれだけのことをしたのか、今苦しいんだな、
今笑っているけど無理して笑ってくれているんだなっと口に出して言葉に出して言ってもらうことで私は楽になれました。

私も頑張ろうとして今日は責めない笑って過ごそうと思って笑っていると主人も笑っているのです。
それがすごく腹が立つというか・・・心ですごく泣いて頑張っていることをわかってもらえてるのだろうかとか。
だから主人に逐一言うし、主人にも今頑張ってくれてるんだねとか言って、常に私は辛くて思い出しては嫉妬して辛いことを理解してくれと
それからお互いに苦しい思いをしながら努力して今ほんとうに許すことが出来ています。

あれから何年かな？？？・・・結婚前だから４年前でしょうか。
２年はかかっています。
でも主人の努力と私の努力、二人の努力でこれは乗り越えたとおもいます。一人では無理ですよ。
一緒にいたいと頭を下げて泣くくらいならば、一緒に努力してもらってください。
自分の辛さを分かってもらってください。
誰に理解されても仕方がない。質問者様が愛してる人裏切った人に理解してもらうことが一番早い解決だと思います。

子供でもそうです。けがをして痛いと泣けばお母さんに理解してもらいたい、痛かった、ここがこうしてあーして痛かったんだと
理解してもらうことで落ち着きます。それと同じだと思います。

すごくお辛い時期でしょうが、必ず時が解決してくれます。
お互いに離婚がないのであれば、これも試練ですよ。
これを乗り越えたらきっと絆が生まれるはずです。
この先絆を作って一緒に頑張りたいと未来のお話も交えて
一緒に努力してもらってください。

妄想もそのうちきっと治まる時が来ますよ。

最初は妄想するでしょう、妄想した時は現実を質問しました。
ほんとうはどうだったのか。全く同じことしか返ってきません。
でも必要以上の妄想までしませんか？自分で作った妄想。
聞いたことを妄想して腹が立つのは当たり前ですが、それ以上に自分で勝手に妄想していませんか？それは不要なことです。
妄想した時はほんとうのことだけを何度でも説明してもらう。
でもそれは許そうと努力していることの内容ですから、だんだんと慣れてきます。
信じることも最初から信頼なんてありえません。そんな数カ月では無理なの当然です。っとうかそれで信じたら馬鹿を見ますよ。

信じる心の広さも相手の態度も立証されていないのですから無理に信じるのは負担がかかります。
最初は信じなくていいのですよ。
信じなくていいから信じられるような行動だけをとってもらうことです。
うちの主人は今は私もう信じていますが、会社帰りには必ず会社から電話をしてまっすぐに帰ってきます。
もちろんこれだってだまそうとすればだませることですが、
４年間主人は一度も守らない時がありません。
私がもう信じていると言ってもしてくれています。
最初のころはタイムカードも持って帰っていましたよ。

嫉妬も辛いですが、所詮誰でも寝るような女です。そんな相手に嫉妬なさらいで。
質問者様は立派です。そんば馬鹿女に嫉妬したらもったいない。
お情けをかけてやりなさいよ！！！！
あーーーーなんてかわいそうな女だと。
そしてそんな女と浮気してる旦那もレベルの低い人だなと。
だからこそ一緒にレベルを上げるのです。だからこそご主人のレベルをあげるべく自分も成長するのです。

必ずどんな形でも努力は実る。結果がどうかはわからないけれど
長く辛いことは乗り越えればそれだけの価値があるものに変わります。

今の辛い時期をどうかチャンスだと思って二人で頑張ってください。

乗り越えた私からのエールです。
自分を信じて下さい。

お礼

先の回答の方で泣き出してしまい、
続いて読ませていただいたkasumimamaさんの回答も、本当に温かくて・・・
涙で読めなくなり、何度も読み返しました。

今日、決心して投稿して良かったです。

「同じ気持ちだなあ」というところがいくつもありました。

夫から謝られても、気持ちは収まらないのです。辛いだけなのです。
でも、夫は「謝るしか自分のできることはない」と言い謝ります。

自分勝手な妄想もしています。具体的に聞き出そうとすると
夫は「やめてくれ」と言うので、それ以上は聞けません。
そうですね。自分勝手な妄想は自分を苦しめるだけですね。

＞必ずどんな形でも努力は実る。結果がどうかはわからないけれど
長く辛いことは乗り越えればそれだけの価値があるものに変わります

kasumimamaさんの言葉に本当に励まされました。
ありがとうございました。

くじけそうになったら、また、この回答を読ませてもらいます。

自分を信じて、ゆっくり努力していきます。

回答No.2

hiro001001

これほど辛い経験をしてまだ４ヶ月しか経っていないのですから、苦しみが続いているのは当然です。

旦那さんに対して何をしてもいいというわけではありませんが、旦那さん自身が貴方の暴走を受け止めようとしているのであれば、あえてそれに甘えて良いのでは。
貴方が必死で何とか旦那さんを許そうとしている努力を感じているからこそ、旦那さんは黙っているのではないでしょうか。

暴走してしまってもそれを引きずらないことが大事です。
「ああやってしまった」などと思わず、「次回はもう少しゆるやかに暴走できるように努力しよう」程度で良いんですよ。
いきなり全部を許すなんて無理だし、旦那さんもある程度それは分かっているのでは？

そして貴方の心の不安（嫉妬、不信、妄想…）を遠慮せずどんどん旦那さんに伝え、その苦しみを少しでも理解してもらいましょう。
新婚のように仲良く過ごす時間があるというのは、まだ望みがあると思います。

まだ４ヶ月です。
時間が経てば必ずうまく行くという保証はありませんが、時間が少しずつ痛みを和らげてくれると思います。

お礼

最初の２行を読み、
私の辛さを受け止めてくれたとが嬉しくて・・・
声をあげて泣いてしまいました。
温かい回答、ありがとうございます。
そうですね・・・もう４ヶ月ではなくまだ４ヶ月ですよね。
先を急がず、ゆっくり進んでいこうと思います。

回答No.1

st24jk

結婚20年男性。
浮気性はまず直りませんね。
だから、離婚か割り切るかになると思います。
今の状態では精神的な苦痛はいずれ身体にも影響して
「うつ」にもなりかねません。
親しい親族か友人に相談して、この先を楽しく過ごせる
選択をした方が良いでしょう。
でも、最後はあなた自身が決めることです。

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。
友だちには相談して、励まされていますが、
なかなか心の安定がはかれません。
自分自身が決めること・・・その通りだと思います。