恋人より友達が大事ですか？

質問

元彼の女友達に嫉妬して、別れ際に「私と女友達どっちが大事だったの？」と聞いたら「ここ一年以上は君が大事だったけど、付き合い始めはどうだったかもうよくわからない」と言われました…

元彼は私のわがままに合わせるのに疲れ、自分のもともとの気持ちがわからなくなった、ということだったので、このセリフも「女友達とはあまり付き合わないようにしてくれたのに、いつまでもヤキモチをやいてしまったから、こう言ったのかな。最初は女友達も私もどっちも大事にしようとしてただけで、女友達のほうが大事ってわけじゃないよな」と受け取ろうと思ってるんですが…

みなさんから見てどう思いますか？

回答No.2

sorasora178 · ベストアンサー

まず、異性間の友情は成立するのか？という意識の違いが二人にあったと思います。

個人的に異性間の友情は成立するが、ただし相手に対して理性が働く状態を保たなければならない。と思っています。

彼は理性的に異性と友達でいられた人で、
あなたは彼の理性への安心と信頼より不安量のほうが大きかったのでしょうね。
これは別にどっちが優れているというわけではありません。単なる性格の違いです。

基本的に恋人の友情を邪魔したことでの別れは、邪魔した側が後悔するのがパターンですが、
単に友情の好みやできる範囲に差があっただけで、要するにこれこそが「相性」です。
恋のはじまりはお互い限定の相性で充分ですが、
つきあいだしてからは相手の全てとの相性がその後の関係に関わってきます。

あなたは今回自分が、彼氏が異性の友人と一緒に何かすることに嫉妬してしまう人間なのだとよくわかったと思うので、次回は異性の友人を持たない人を選べばよい。とわかってよかったんじゃないですか？
彼氏にしてみてもそこを気にしない人を探せばいいんだとわかったわけですから。

苦しまない恋愛に一歩近づけたんだと思いますよ。彼とつきあいを続けてもお互いくるしいことが増えただけなのでは。

補足

おっしゃる通りだと思います。

異性の友人を作れる人から見ると、彼のセリフは納得できるものなんでしょうか？
私から見ると、どうしても女友達のほうが大事だったと受け取ってしまい、いまだに引きずってしまうんです。。

回答No.7

aston2000

でもはっきり言えば、恋人より友達（異性含む）の方が大事ですよ。
大事といっても何も一線を越えない関係が友達なんだから、
それを勝手に勘違いして嫉妬するのはあなたが我侭なだけ。

相手を信頼しようとしないから余計な嫉妬をする羽目になる。

極論言えば、異性だろうと同性だろうと友達はいつ恋人になるか
わかりません。ホモでもレズでも有り得ないということ自体が有り得ないです。
女友達ならダメで男友達なら良いのは単に自分だけを相手にしてくれないと
思い込む我侭さです。

彼の言うことはもっともです。
真正面からたったひとりの恋人としてあなたを見ているのに、
浮気されているんじゃないかと疑われればそりゃあ思うでしょう。

回答No.6

pupurr

すべて言い訳。
わがままなあなたが原因でしょう。
わがままは別れる原因です。確実に。

だいたい元彼ということは元であって、別れていると思いますが、
別れた人を思ってどうしたいんでしょうか？
忘れることですね。
執念深い感じがします。
忘れましょう。
　どう言おうと、別れた結果は変わりません。悔しいと思うのは人情でわかりますが、結局わがままが嫌だった。我慢できなかった。ということでしょう。誰でもわがままは嫌です。
　あなた自身の普通がわがままだったということが大事な現実ではないでしょうか？
　言ってることは言い訳で、本音じゃないと思います。
　いろいろ理由をつけてますが、別れたいと思ったんでしょう。
それが、環境問題を理由に税金を廃止しなかったマニフェスト破りの民主党みたいなものです。つまり実現可能ではなかったということでしょう。
　つまり結果で相手の気持ちがわかります。
　彼は、あなたと別れたかったということでしょう。
　そういう原因をしっかりなくさないと、また同じことになりますよ。
　そういうものです。
　女友達か彼女かということ自体、あまり真意が入ってない、どうでもいいことだと思います。
　しっかり相手の本音を見極めることが必要でしょう。
　ふられてくやしいのはわかりますが、そのことにとらわれていろいろ理由を探しても意味がないことで、
　長く考えるとさかうらみになりそうですね。よくないです。忘れてとらわれないようにしましょう。

回答No.5

chiuchiu

ran_chiさんは彼の事を心から好きなんですね＾＾
今、凄くモヤモヤしているはずです。

私はran_chiさんの立場にも
またran_chiさんの彼の立場にも立ったことがあります。
経験から回答させて頂きますね。

「私と友達、どっちが大事なの？」
の答えは「どちらも大事」以外他ないんですよね。

人との付き合いには必ず変化があります。
付き合い始めは毎日逢っていたのにそうじゃなくなった。
付き合い始めはマメにメールをくれたのに
最近ではこちらがメールしないと反応がない。など。

でもそれは相手への温度が低下してゆくからではありません。
それまで出会った全ての大切な仲間と同じ温度になっただけのこと。
ran_chiさんの考えておられる通り
「あなたより女友達の方が大事」というわけではないと思います。

ただ、ひとつだけ。

彼の現在の気持ちは彼にしか解らないことですが
ran_chiさんが執拗に疑問符を投げかけることで
相手が女友達に限らず、同性のお友達も含めて
「束縛も嫉妬もない自然体の仲間が居心地が良い」
と思っておられる可能性はあります。

自信を持ってください。
お付き合いをされている「恋人」はあなたなのです。

そしてran_chiさんの世界は「彼」だけではないはずです。
ran_chiさんは他にも沢山世界を持っているはずです。

勉学、仕事、趣味、家族、友人、
たくさんたくさんあるはずです。
無ければ模索するものあなたの世界です。

すると彼とran_chiさんの温度は近くなるんじゃないでしょうか。

最後に。
ただ、ran_chiさん「それでも嫉妬してしまう」気持ち、
私はとっても解りますよ。
私は束縛するのもされるのも大嫌いですが、
「束縛心」はなくとも「独占欲」はありますから。

回答No.4

nemuchu

異性の友人を作れる派の人間です。
(そういう友人関係を作れる状況はかなり限定されるとは思いますが)
彼氏さんの言葉は、自分にとったら、どこに引っかかるのか判らないくらい当たり前の事を言っていると思います。

まず、「友人と恋人とどっちが大事か？」なんて、まったく考えた事もありせん。
どちらも大事に決まっているでしょう。
逆に、「恋人が出来たから」と、友人関係を全て２の次で、恋人だけを優先する人って、嫌じゃないですか？
友人って何年、何十年の付き合いですよ。それを、昨日今日できた恋人のために全て切り捨てます？
世界は二人のために・・・。なんて陶酔するのはいいんですが、それでは薄っぺらい人間関係しか作れなくて、つまらなくありませんか？
どっちも大事にする。少しだけ恋人を優先する。これが当たり前だと思うんです。

質問主さんは、恋人ができたら友人関係は全て切り捨てる人なんでしょうか？では、家族は？
家族が事故にあって病院に担ぎ込まれた！となったら、慌てて病院に行きませんか？
その時に、恋人に「今日はデートの予定なんだから、自分を優先してくれないとだめだ！」と言われたら、恋人を優先するんですか？
優先しなかったら「恋人を大事にしていない」事になるんでしょうか？

正直、「自分と**とどっちが大事なの！」なんて、意味のない、底意地の悪い問いだと感じます。

そんななかで、元彼さんは、「自分のほうをより大事にして欲しい！」「女友達と付き合わないで！」と主張する貴女を好きだったので、
貴女の気持ちをなるべく思いやり優先して、友人付き合いを減らしてくれていてくれたんですよね。
でも、質問主さんのほうは、元彼さんの気持ちを思いやったり、譲歩しようとはしなかった。
元々、主義主張に差があったのに、片方しか歩み寄らないで、もう片方は自分の主張を叫ぶだけの関係なんて、当然続きませんよ。

関係を続けたいなら、質問主さんも歩み寄るべきだった。
例えば、「女友達と２人だけで会うのは、私は嫉妬しちゃうから、グループの付き合いだけにして」とか、
なんとか妥協点は見出せなかったんでしょうかね？
ま、見出せなかったからの結果なんでしょう。
ぜひ次回は、お互いの良い恋愛の為に、異性の友人のいない彼氏さんをゲットしてください。

補足

回答ありがとうございます。

つまり彼は私が好きじゃなかったわけでも、軽い気持ちで付き合ってたわけでも、実は友達が好きだったわけでもなく、ただ単に友達と恋人は別でありどちらも大事だったということなんでしょうか？

回答No.3

okwindance

男です。
そのとおりでしょうね。
束縛が強すぎる女は、いくら美女でも、ホントにいやで耐えられないもんですから、気をつけましょうね。

回答No.1

noname#101071

最初は大事だったし好きだったけど

＞元彼の女友達に嫉妬して、別れ際に「私と女友達どっちが大事だったの？」

なんて言う人が嫌になったんでしょう。
逆だったら嫌じゃないですか？

友達と恋人なんて比べられるわけないのに、こんなドラマみたいなセリフ言う人がいるんだなーってビックリしました。