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フェチと恋愛感情って別ですか？
元彼の女友達に嫉妬して、別れ際に「女友達のほうが大事だったの？」と聞いたら「それは違う。っていうのはここ一年以上の話。付き合い始めはどうだったかもうわからない」と言われ、このセリフをずっと引きずっていました。 私と彼が付き合い始めたのは二年前で、この女友達とはその頃とても仲良くしていました。でも私がヤキモチをやいた結果、女友達とは付き合わないようになりました。 その後、最近になって彼が四年前に女友達に片想いしていたことを聞いてしまい、また私が女友達にヤキモチをやくようになりました。別れ際に上記のように聞いたのは、そのせいです。（別れた理由は女友達とは関係ないです） こちらで以前いただいたアドバイスをもとに、彼の真意を考えてみました。 「当時彼は私を好きで告白し、女友達はただの友達だと思っていた。どっちが大事とか考えてなかった。でも、いま振り返ると実は女友達のほうを大事にするつもりだったのかもしれない」 こう考えて、「当時はどっちが大事とか考えてなかった」のなら、なんだか救われる気がするんです。無意識では女友達が大事だったのかもしれないし好きだったのかもしれないけど、実際は彼は私を優先してくれたし、「ここ一年は私が大事だった」んだから、そのうち本当に私を大事に思うようになったんだって考えられるからです。 これでなんだかすっきりした気がしたのですが・・・もう一つ引っかかっている点があります。 それは彼が「女友達の脚も触りたいと思って見ちゃう」と言っていたことです。彼は脚フェチなところがあって、私がふざけて「その女友達の脚も触りたいとか思っちゃうの？」と聞いたら、そう答えました。。 これがいまだに気になっているせいで、上記のように前向きに考えられなくなってしまいます。 私と付き合ってからも、夜な夜な女友達を想像して一人エッチとかしてたんじゃ、なんて考えてしまったりもします。。 フェチと恋愛感情や彼女を大事に思う気持ちは別なんでしょうか？私の考えすぎですか？ 男性心理がわからず悩んでいます。回答やアドバイスをお願いします。
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- dinggong
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残念だけど、僕は本当に好きな友達と一緒にいるときももっと一緒にいたいと思います。めちゃくちゃ楽しくなります。穏やかな幸せさとはちょっと違うんですけどね。 ＞理性で二つを無理矢理分けてる そうですよ（笑 最初は、ね。 わからなくなったときは必死で考えるのが習慣になってますから。 でも結果両者は違う関係になるんだから、距離感の違いも出てきて、完全に違う関係になってしまうんだけどね。いつも。 僕は恋人に癒されたい人だから、ほわ～っとした気分になれる人が好きです。はにかみ合える間柄ですかね～。 そういう人で可愛いくて性格が良ければ誰でも良いし、上記の条件に当てはまらなければ付き合えません。 でも、意外と当てはまる人多いですけどね。 ただ、友達から恋人になるっていうのは、例えば恋人になって別れたらその大事な友人を失うわけで、大事であればあるほどやっぱやめとこうって思うわけなのですよ。いくら好みでもね。 結局人によりますが。 ＞友達の相談に乗っていると、友達のことを日常的に考えたりしますか？ 僕は、しないです。 でも友達でそういう人、います。 人の悩みが自分の中に入ってくる人、でしょう？ 人思いすぎるんだと思うんだけど、人の事にも本気で全力だから、誰かから悩みを相談されてそれを自分の中にも抱え込んで本気で解決しようとするから結局常時どうしたらいいか悩んでいるようなバカなやつはいます。 バカだなーと思うけど、性格のようですね。
補足
たびたびありがとうございます。 すごく理性的に恋をされるんですね。私とはタイプが違うので、とても新鮮です。でも回答者さんの場合だと、友達のほうが彼女より格上な気がしてしまいます…。そういうわけではないのでしょうか？ 私の元彼も回答者さんのようなタイプの方だとすれば、女友達を電車が反対方向なのに送って行ったりした彼の心理もなんだかわかるような気がします。。優しさと、もっと話したいっていう気持ちだったんでしょうかね。。
- dinggong
- ベストアンサー率26% (59/226)
６の人です。 名前が違えば実質が違うのは当然ですよね。 友達は友達としてなかよくする。例えば体の関係にはならないとか、お互いに相手の嗜好や行動なんかにあまりにも口出ししたりはしないとか、お互いにこの人は自分と付き合う気はないんだという暗黙の共通認識があるとか、そういう関係です。仲が良くなってくると一緒にいると他の人と一緒にいるより楽しい。（気心がしれてるからね。）でも傍から見たらその共通認識は見えないので、なんで？付き合えば良いじゃん、という距離であることもあります。 一般に自然にしてても嫌わなかった相手であることが多くって、気楽だと言われます。でも全てを見せ、見られているので、いまさら異性とか言われても・・っていう関係であることもあります。 恋人がどんな関係かはわかるでしょ？ 友達と恋人、何が一緒かって言うと、「情」です。 フェチや恋愛感情は、一瞬のきらめきであり瞬間的なものです。 それがベースになるのは確かですが、そこから自分から能動的に動いていって友達や恋人に何かしてあげたいなって思う気持ちが「情」だって思います。 これは、ないと人間関係としてあんまり面白くない関係になります。 友達関係では、大概一緒にいる時間が長い人には「一緒にいてくれる」というその事実そのものに感謝しているので、何かしてあげたいな、と思うのも自然な発想だと思います。 恋人関係では、「すきでいてくれる」という事実に感謝しているので何かしてあげたいと思いますよね？ 似ていますが、でもよく考えると違います。 友人関係は相手が自分のことをどう思っていたっていいんですよ。嫌われたら嫌われた時。別に関係がこじれたって仲直りするなり、バイバイするなり、なるようになるわけです。そんなふうに自由にしていても近くに居てくれるわけだからね。 それゆえに気楽。それゆえに気まま。 恋愛関係は相手が自分のことを好いてくれているという前提がありますよね？ そうじゃないと付き合えない。 だから、嫌われないように必死にならないといけない。 大変なんですよね。 そんなんだと思いますけど。僕は。
補足
ありがとうございます。 気楽さというのは確かにありますね！ でも、 恋人と友達の入口の違いは、恋人のほうにある魅力を取ろうと決めただけ、 その後の関係は友達の場合は互いにあまり干渉しない距離をキープ、 と聞いてしまうと、理性で二つを無理矢理分けてるような印象を持ってしまいます。。文章で論理的に説明するからかもしれませんが。。 私の場合は、好きな人にはもっと一緒にいたい！と感じるし、恋人と一緒にいるとフワフワ幸せな気分がします。そういう違いは回答者さまにもありますか？ また、「いまさら友達以上の関係を求めない」とありますが…恋人になりたいと思う人とそうでない人の違いはなんなんでしょう？個人的にはここに大きな隔たりがある気がします。。 あと、回答者さまは友達の相談に乗っていると、友達のことを日常的に考えたりしますか？元彼は相談に乗っていたときは、当時片想い中だった私より、友達のことを考えていたそうです。。
- neko-milk
- ベストアンサー率28% (53/185)
- riku1103
- ベストアンサー率50% (2/4)
- nemuchu
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No2です。 考え方が自分と違いすぎて、質問主さんが宇宙人に見えてきました。 友達が悩んでいる時に、メールで励ます事のどこが「あまりに親切すぎる」のかが、自分にはまったく理解できません。 あなた、友達が悩んでいる時に、相談に乗ったり励ましたりしないんですか？ 友達に会いたい気持ちって、普通でしょ？会いたくも無い人と、友達になんてなりません。 「女友達が好きだから執着していたのでは」と言いますけど、相手に恋愛感情がなくても、友達に会いたいのは当たり前。 彼女が出来たからもう友達とは会いません。って、頭おかしい人ですよ。 彼女が出来ても、友達には会います。ですが、友達とはいえ異性なので彼女が嫉妬する。なので、 「２人だけで会うと彼女が心配するから、複数人で会うようにするね。」 これは立派に「彼女を大事にしたいから、友達とはいえ異性とは一線引くように、気を遣っている」ように見えますけど？ 質問主さんのご質問の中で語られる元彼さんは、自分から見たら、貴女を好きだったように見えますし、大事にしていたように見えますよ。 問題なのは、自分がそれだけ大事にされているのに、相手を全く信じられない貴女の過剰な嫉妬や猜疑心です。 失礼ながら、はたから見ますと、質問主さんの猜疑心は、ちょっと精神的にご病気なんじゃないかと思うくらいひどいです。 なにをどうしたら、そこまで相手を疑えるのか・・・。 けっきょく質問主さんは、「フラレタのは私が悪いんじゃない。彼が私を愛していなかったから別れることになったんだ」と思いたいんですか？ でも、はたから見ていると、フラレタのは間違いなく、質問主さんのその妄想癖じみた超過剰な猜疑心が原因だと思います。 貴女は、「私の２年間はなんだったの！？」と思っているかもしれませんが、自分から見たら、元彼さんのほうがずっとずっと可哀相です。 「付き合った２年間はなんだったんだろう」彼氏さんもそう思っていると思います。 大事にして、気を使って、嫉妬心の強い彼女に信じてもらえるように友達付き合い減らして、それでも疑われてネチネチ文句言われて。 付き合った２年間、ずーっと我慢して気を使って貴女を優先し続けたのに、結局２年かけても全く信じてもらえないで。 一度カウンセリングなど行ってみてはいかがでしょうか？ その性格直さないと、本当に、いい恋愛は今後も出来ないとおもいます。
お礼
追加です。 ＞失礼ながら、はたから見ますと、質問主さんの猜疑心は、ちょっと精神的にご病気なんじゃないかと思うくらいひどいです。 とのことですが、私は彼とうまくいかなくなってから本当にカウンセリングに行っています。 が・・・カウンセラーさんも男女の友情を信じない方のようで、こちらに書いたような話をするとカウンセラーさん自身が「彼は女友達が好きだったのよ！」なんて言ってきたりします。。
補足
＞友達が悩んでいる時に、メールで励ます事のどこが「あまりに親切すぎる」のかが、自分にはまったく理解できません。 mixiならコメントをつければいいんじゃないかと思ってしまうんです。彼もこの話をしたとき、「こそこそしてたふうに見えるかもしれないけど、そういうわけじゃない。真面目にコメントしてるのを見られるのが恥ずかしかったから」と自分で弁解していました。 ＞大事にして、気を使って、嫉妬心の強い彼女に信じてもらえるように友達付き合い減らして、それでも疑われてネチネチ文句言われて。 付き合った２年間、ずーっと我慢して気を使って貴女を優先し続けたのに、結局２年かけても全く信じてもらえないで。 これはちょっと誤解です・・・。 私が彼の女友達についてグチグチ言ったのは付き合い始めのときと、別れる前片思いの話を聞いたときの２回のみです。その間１年以上、何も言っていません。。 ＞問題なのは、自分がそれだけ大事にされているのに、相手を全く信じられない貴女の過剰な嫉妬や猜疑心です。 失礼ながら、はたから見ますと、質問主さんの猜疑心は、ちょっと精神的にご病気なんじゃないかと思うくらいひどいです。 なにをどうしたら、そこまで相手を疑えるのか・・・。 私はけんかしたときは、女友達に対して、あくまで「友達」としてやきもちをやいていました。私より付き合いが長くて、何でも話せるってうらやましい！って思ってました。恋愛感情があったんじゃないかとは疑っていませんでした。だから「相手を全く信じられない貴女の過剰な嫉妬や猜疑心」は少しは持っていたかもしれませんが、付き合っているときにはさほどではありませんでした。 ただ、振られた後でいろいろな人に相談すると、「それ絶対女友達のこと好きだったんだよ！ただの友達にそんなことしないもん！！」と何度か言われることがあり。。（回答者さんのようにおっしゃる方もいましたが）私自身も不安になってしまったんです。。 だから、「最悪の場合」彼に無意識のうちに恋愛感情があったとしても、私を選んで大切にしてくれたのは間違いない事実なんだ、って思うようにしようと努力をしているところなんです。。 ＞けっきょく質問主さんは、「フラレタのは私が悪いんじゃない。彼が私を愛していなかったから別れることになったんだ」と思いたいんですか？ それは違います。 彼が愛してくれたことを自分で確認したいんです。それから前に進みたいって思っています。 ここで質問を繰り返してしまうのは、つい疑いたくなってしまう自分を止めてくれる人を探しているからかもしれません。。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
同じような質問を繰り返すのは、いい加減にしたらどうかなー。と思いますが。 一応、各質問を毎回締め切っている所は評価できますが、ほとんどマルチポスト状態でご質問なさっていますよね。 ・彼は貴女のことが好きだし大事だった (でないなら、自分の主義と違うのに、「貴女の主張」を受け入て譲歩し友達付き合いを減らす事が有り得ません。 貴女の為に友達付き合いを減らしたというのが、彼には貴女への愛と思いやりがあった。という証拠です) ・別れたのは、貴女の思いやりのなさ、過剰な嫉妬と束縛、相手を信じる事のできない猜疑心の強さが原因 (彼は貴女の為に友達付き合いを止めたのに、貴女はそれに感謝したり、その事によって彼を信じたりしなかった為、彼は疲れてしまい貴女が好きな気持ちが減ってしまった。 彼は貴女が好きで大事だったのに、それを信じない貴女の言動により、好きではなくなってしまった。) ・友達は大事、彼女も大事。普通の人は、どちらも大事です。 (彼女ができたら友達付き合いを全部切るなんてのは、恋愛依存症の人だけ。普通の人はどちらも大事にします。 その上で、恋人を少し優先する。あなたも優先されていたでしょう？) ・フェチと恋愛は違います。 (じゃあ貴女は、フカフカで肌触りの良い毛皮や、可愛いぬいぐるみを触りたくなったら、その毛皮やぬいぐるみを愛してるんですか？ 「触りたい＝愛」なんて、ありません) っていうか、自分の性格が悪い事が原因で別れた男について「実は自分は愛されてなかった、大事にされてなかったんじゃ？」なんてアレコレ推測して、なにか得になるんですか？ どっちにしろ、自業自得でもうフラレタんでしょう？ その性格直さないと、ずっと同じようにフラレるのを繰り返しますよ。 元彼さんは貴女を愛していたでしょう。でも、その愛を全く信じない貴女の言動が、その愛を目減りさせていったんです。 自分が悪いのに、なんで「彼の私への愛が足りなかったんじゃ？」と考えるんでしょうか。 彼の愛が足りなかったんじゃない、「貴女の、信頼と思いやりが足りなかった」んですよ。 そこを自覚して、次回はもう少しお相手を信じて、相手の事を思いやってあげてください。 一方的に感情や奉仕を求めるだけでは、恋愛はうまくいきませんよ！
補足
回答ありがとうございます。 何度も投稿して申し訳ありません。。気になる点がいくつもありまして。。 彼は二年前には「女友達には恋愛感情はなかった」といっていますが、私から見ると少しは恋愛感情があったと思える節があります。女友達が当時いろいろ悩んでいたようで、相談に乗っていたらしいのですが、あまりに親切すぎるので。。私と付き合ってからも、女友達がmixiに悩みを書くとわざわざメールで励ましていたそうですし、私が心配しないように女友達と共通の友達を作ると言って結構女友達に執着していたように思えます。 それとフェチの話が重なって、彼は無自覚だったかもしれないけど、本当はやっぱりずっと女友達が好きだったんじゃないかと考えてしまうのです。。 二年前に相談に乗っていたときに体の関係もあったんじゃ・・・とか妄想してしまって（彼はそんなことはないと言っていましたが）。。
- riku1103
- ベストアンサー率50% (2/4)
フェチと恋愛感情は別だとあたしはおもいますよ。 彼女がいてもきれいな人がいたらみるのとおなじかと (?｀) 元彼だからもうどうでもよくないですか？第三者からみたらそうおもいます。 元彼のことだからまだすきなんですか？ みこみないなら次のステップいきましょう！(? ｀)
補足
＞元彼だからもうどうでもよくないですか？第三者からみたらそうおもいます。 そうですよね。。 でも 脚を見ちゃう→女友達がずっと好きだった→私のことはなんとも思ってなかった っていうふうに思考の悪循環が始まってしまうんです。。 付き合ってた2年はなんだったんだろうって。。 これもまた元彼だからどうでもいいといわれてしまうのかもしれませんが。。
補足
詳しくありがとうございます。 全部画一的に考えるから迷うのだと気付きました。 もう少し伺ってもよいですか？ フェチと恋愛感情は変わらないということで、またちょっと不安になってしまいました。彼女を大切にする気持ちと、友達を大切にする気持ちも、「彼女」「友達」という名前の違いだけ、ということですし。。 異性の友人を築ける人にとって、彼女と友達はどう違うのですか？