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娘の結婚が破断、その後妊娠発覚中絶、精神的に不安定
１年半ほど前に現在２４歳の娘の結婚が破断になりました。 招待状も発送後の出来事です。 破談はお相手の方の身勝手さが目立つようになり、これでは 一生をいっしょにやっていけないと理由から式の２か月前でしたが、 こちらからお断りしました。 すべてが終わった５日後に娘の妊娠がわかりました。 娘は子供が大好きで中絶なんてありえないと、言いましたが、 そうは言ってもこれからの人生を考えるとやはり生むべきでは ないと私たち親と友達の説得でいやいや中絶をしました。 結婚のため仕事をやめていましたが、現在は会社勤めをしています。 中絶をしたことが今でも忘れられなくて、子供にかわいそうなことをしたと毎日のように思っているようです。 お友達と出かけたり楽しいこともあるのですが、それが終わると、むなしい気持ちになると言っています。 なので、新しい彼氏をつくる気力もなく、つきあうのが面倒だと言っています。 中絶したことが一生忘れられないと言っています。 確かに中絶は精神的にも肉体的にも娘に大きなダメージがありましたが、このままでいくと、一生そのことを引きずっていくのではと思うくらい大きな後悔があるようです。 たまたま、大学の部活の友達や知り合い、親戚など、ここ１年で１０人以上赤ちゃんが生まれる人がいて、それを聞くたびに落ち込み、やっぱり生めばよかったと言っています。 以上のような娘に対してどのような助言をしていいのか困り果てています。 これから、まだ若いのだからいい人が出てくるわよと言っても、う～んという感じですし、とにかく中絶が自分の一生の傷になったようで、本当にどう話せば、よいのかわかりません。 みなさん、よいご助言があれば、よろしくお願いいたします。
- 夫婦・家族
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この男性と結婚しても何れは離婚になるなら現時点の判断が妥当性有りではないですか？ 他人が結婚して居て自分が離婚をしてシングルで生活に追われるより、単身の方がベストが一番とも言えます。 このまま、結婚出来ないかどうかは子どもさんの課題です、親は見届ける事です、破談になる事は人生の前勉強と思う事です。 親が幾ら悩んでもどうもならない、子どもの課題として見るこれも大人になった子どもへの課題です。
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- hiro14
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はじめまして、30代既婚・女です。 私も婚約破棄しました。お相手の責任でしたが、最後は私自身が納得したのでそのこと自体に後悔はありませんでした。 多分、お嬢さんはお母様にしか弱音が吐けないんだと思います。 友達と遊んで「○○ちゃん、結婚するんだってー」「△△ちゃん、おめでたみたいだよー」という話を聞くたび、「へえ～よかったね」って笑って、喜んであげてるんじゃないかな？と思います。それでも、心の中はそのたびに引き裂かれてズタボロなんです。私がそうでした。 自分の辛い気持ちを出せるのは夜、ひとりでペットに話しかけてるときか、母親にぶちまけるときくらい。 「まだ若いんだから」「これからよ」という母の言葉に「言うのは簡単、私の辛さなんかわからないくせに！」と八つ当たりしたこともあります。 でも、そのとき、一緒に手を握って「辛いね」「でも頑張っていこうね」と泣いてくれた母が唯一の私の支えでした。母は文句も言わず、私が旅行に行きたい、といえば一緒に行こう！おいしいもの食べよう！とはりきって段取りをしてくれ、少し気分が上向いて新たな出会いを考え始めたときには、ツテもないのにお見合い相手を必死に探し、写真を何枚も撮ったり、私以上に私のことに一生懸命になってくれました。婚約破棄は辛い経験だったけれど、そのおかげで私は、自分を本当に大切に思ってくれる母（両親）の存在を再確認し、そのありがたさを身に染みて感じることが出来ました。 ご質問者様もふさぎ込んでばかりいるお嬢さんがご心配と思いますが、今は辛抱強く、いっぱい話を聞いてあげて欲しいと思います。お母様の前で本音を漏らす、ということはお母様は自分の味方だ、と思ってるからだと思います。 回答へのお礼を拝見すると、私も自身の母を思い出して涙が出るくらい、優しいお嬢様思いのお母様なんだと感じました。今はまだ、辛い時期かもしれませんが（婚約破棄だけではなく中絶となると…私ごときの苦しみなんかカワイイもんですよね…）、ただ傍に居る、話を聞くだけで十分だと思います。 少しでも早く、ご質問者様とお嬢様の心が晴れる日がくるのをお祈りいたしております。
- zaezae
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まだまだ辛い頃だと思います。 年齢的に周囲は結婚や出産の話がドンドン出てきますし、自分の取った行動への後悔からもう数年は何もできないのでは？ それが命の重みですよ。 私自身中絶の経験はありませんが流産の経験があります。 もう１年前のことですが、今でも辛い気持ちがずっとあります。 流産は赤ちゃんが死んじゃうことなので、決して殺したわけではありません。 妊娠後、ずっと安静にしていたのですが、それでも流産したんです。 ある意味、万全を尽くした結果のことでした。 それでもまだまだ辛いんです。 お嬢様はまだご自分の辛い気持ちを聞いてもらいたくて話してきているんですよね？ だったら黙って聞いてあげてください。 『まだ若いんだし』や『彼氏もすぐ出来るよ』は慰めにならないですよ。 逆に追い詰められる言葉にもつながり兼ねません。 周囲の説得で最後に応じたのはお嬢様自身です。 自分の決断の重みを今ヒシヒシと感じているのだと思います。 助言なんて不要ですよ。 あくまでもお嬢様の方から助言を求められたら『いつか全てを受け入れてくれる人と出会えるといいね』 とだけ言ってあげればいいと思います。 結婚の年齢が、と親なら思うのかもしれませんが、こればかりはお嬢様自身の問題です。 そのことには触れず、黙ってお嬢様の気持ちがある程度落ち着かれるのを待つしかありません。 そしてそれがご質問者様が薦めた中絶という殺人の重みです。 一緒に背負ってあげてください。
お礼
すみません、これ以上、お礼が書けなくなってしまいました。 たくさんのみなさまのご意見をありがとうございました。 これで締切させていただきます。
どんな事情があったにせよ、結局は親である娘さんご自身が選択した道でしょう？ 中絶という選択をしたのならば当然、一生背負って行くべき感情であろうと思いますよ。当たり前ですよね？人一人を殺してしまったのですから。親が違えば生まれてこれた命なんですから。 父親がいないから、まだ若いから・・経済的に・・どんな理由も殺される子供にとっては意味をなさないものだと思います。個人的に。 １年半経っても今もなお忘れることなく現実を見つめている。 娘さんは立派だと思いますよ。 中絶を経験しても何も学ばず、その時ばかり「辛い」だなんだ言っていてもまた同じ過ちを繰り返すバカもたくさんいる世の中です。 娘さんはもう二度と、同じ過ちを繰り返すことなく、次に出会った赤ちゃんを可愛がるいい母親になるんでしょうね。 「いい人が出て・・」なんて親が言ってはいけないと思いますよ。 罪の重さを感じていないのはむしろ、子を持つ親である質問者さまではないのかと思ってしまいました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 人を殺してしまったのです。 おっしゃる通りです。 殺してしまったんです。 私たち家族で。 一生そして死んでも、罪はつぐなうことはできなせん。 殺してしまったのですから。 殺してしまった子供のつらさをせおって生きていきます。 生きていることすらいけないのかもしれません。
私は３０代の未婚女性です。 中絶も婚約破棄もしたことはありませんが、参考までに…。 私は８年ほど前に父親からとても傷つく言動を毎日受けていました。 父親はとても口が悪く、おそらく小学生が好きな子をいじめる様な感覚であったと思いますが、私にとっては耐え難いものでした。 またその時母にも度々相談し真剣な気持ちで『今父から離れないと自分の精神状態はダメになると思うから自立させてくれ』と頼みましたが、父が怖かった母の結論は『騒動は嫌だからこのまま家にいろ』でした。 (他の兄弟は別ですが、私の場合は結婚しない限り一人暮らし＝勘当だそうです) 質問者様の場合とは違いますが、私はこのときに父からの『何をやってもダメなやつ』という発言や母からの『あんたが自信を持つことより家庭平和のほうが大事』という考え方を、８年経った今でも忘れることはできません。 両親が私のためを思ってしてくれたこと、言ってくれたこともたくさんあるのは理解しているのですが、どうしても忘れることはできないのです。 私は８年ほど経ってようやく、自分の人生を生きてみようかな…と思っています。それでも日によって『幸せになろうだなんて考える権利の無い人間なんだ』という思いに取りつかれることもあります。 この思いから解放されたいのですが、どうやったら解放されるのかも分かりません。 でも８年でようやくここまでこぎつけました。 質問者様が本当にお嬢さんのためを思っていることは当人も良く分かっているはずです。それでも当人からすれば納得のいかないこともあると思いますし、ましてやまだ１年半では次に…という気持ちには到底なれないと思います。 質問者様のお嬢さんとは状況が違いますが、私が母にしてもらいたかったのは、同じ立場で話を聞いてもらうこと、励まし、自信を持たせること、だったのかなと、コメントしながら思いました。 状況等はまったく違いますが、親により傷つき、前に進めなくなった娘からの意見です。
お礼
ご意見をありがとうございます。 --isoiso--さま、おつらい思いをされたのですね。 よく、我慢されて頑張ってこられましたね。 どんな人でも幸せになる権利はありますよ。 --isoiso--さまも娘も幸せになるのを願っています。 お話聞かせて下さってありがとうございました。
失礼ながら 一年半しかたっていない心の傷があるのに なぜ また、 次のカレや結婚の話になるのかわかりません。 あなたにとってもう一年半たったのでしょうが 娘さんには昨日のことのようなのではありませんか？ この時差って 結構きついですよ。 ＞これから、まだ若いのだからいい人が出てくるわよ 他人なら まだしも 身内に言われるときついですね・・・ お母様が娘さんの 身に起こったことを世間体とか常識という視点から見てませんか？ 私には共感性のない親にしか見えません。 私なら娘さんと一緒に毎日子どもの為に祈り、自ら供養に出かけますね・・・
お礼
ご親切なご意見をありがとうございます。 彼氏や結婚の話になるのは、 娘がきっと誰かいい人が出てきて結婚をした 時に少しは気持ちが楽になるのかなと言って いるので、その娘の話を受けて私が言ったことなんです。 説明不足ですみません。 世間体は全然、気にしていません。 常識はちょっとありますが。 ごめんなさいね。 私と娘はすごく仲がよく、飲みに行ったり、 気分転換に都心のホテルにステイしたりしています。 もちろん、友達と出かける方が多いですが、娘は。 そして、毎月、水子供養に２人で行っています。 今度の土曜日も行ってきます。
娘さんにとっても、すごく辛い経験になったことでしょう。 しかし、そうしてしまった後で、後悔しても時間は戻ってこないので、結局、時間が解決となるでしょう。。。。 娘さんが前向きな気持ちになるのに、周囲の言葉は何を言ってもあまり効果はないと思います。娘さん自身が立ち直るまで・・・何も言わずに見守るしかないと・・・・思います。 何か、楽しんで打ち込める趣味ができれば、いいけどな・・・・。
お礼
ご親切なご意見をありがとうございます。 やはり、時間が解決・・・ですね。 前の方にも書きましたが、最近新しいことを やりたいと、何だかいろいろパソコンで探して いるようです。 これが前向きになっていけばと思っています。 何も言わずに見守っていきたいと思います。
私は婚約破棄してます。 お相手に慰謝料も払いましたし会社も辞めました。 妊娠はしていませんが、もし私が妊娠したら私の母も同じように中絶することを勧めると思います。 そして私の娘が将来そうなっても同じように勧めます。 もし私が妊娠したら私にも親の反対を押し切って産む権利はあると思います。 お嬢さんはお友達や貴女に説得されたとはいえ自分で選びました。 このことはしょうがなかったんです。 そう思うしかありません。 それに他の方の意見に年長者や経産婦って、時に鈍感で残酷とありますが本当にそれは事実です。 私は婦人科へいきますがかなりの中絶予定の夫婦が来ています。 夫婦2人いたら中絶も2回っていうのが統計上の数字だそうですよ。 経済的に育てられない。離婚間近で産めないなど・・・ そのくらい生きていけば辛いことや現実がみえてくるのです。 一時の感傷で産めるほど、人の一生はたやすくありません。 そりゃあ、最初に避妊しておくくらいの周到さは必要ですがお嬢さんは結婚予定。 少々、避妊が緩くてもそれは若いお嬢さんですからねえ。 お嬢さんには悪いことが重なったとして次に進むしかない、と言うしかありません。 私もなんていいますか、婚約破棄して大手の会社を辞めて・・・結婚式の中止をしてそのときの同期とは暫く会えませんでした。 恥ずかしくて言えないというか。 次の出会いも積極的になれません。 今まで繋がってきた社会と切れるわけですから新たなネットワークを作り出さないと出会いもありません。 出会うことが出来ても何故婚約破棄をしたか、付き合うまえからどう説明しよう・・・などと考えるととてもじゃないけど暫くは無理でしたね。 今はお嬢さんの新しい人生のネットワーク作りから応援するしかありません。 その先の出会いですから。 私の場合は親戚や学生時代の友達が包み隠さず最初に言ってくれたので自分からいう手間隙がなくて楽でした。 あまりタブーにしないで普通に接していいと思いますよ。 立ち直ってくれ、新しい出会いを！というのは少し可哀相です。 時間が解決してくれますよ・・・きっと。 いえそうしなくてはいけません。 もし出来ることといえばお母様も少しほっといてあげることです。 私は次々と引越しをして人生を楽しんでみました。 そして夫は転勤族。 お嬢さんも旅行や、今まで考えつかなかった海外ボランティアや一人暮らしやリゾートバイトなど人生をちがう角度からやり直すことをお勧めします。
お礼
ご親切なご意見ありがとうございます。 rei88888さんも婚約破棄をなさったのですね。 ＞一時の感傷で産めるほど、人の一生はたやすくありません。 そうですね。人の人生はそうたやすいものではありませんね。 幸い、結婚をやめてから務めている今の会社で、 娘曰く、今までの中で１番よい友達が出来たと 言っています。 それとこれも幸いなことに、結婚をやめた後、 皆さん、タブーな感じの接し方ではなかったので、 助かりました。 時々落ち込みながらも、娘も何か新しい ことをはじめたいと言っています。 落ち込みながら、また這い上がり、そうして 時間がちょっとづつ解決してくれるのかもしれませんね。
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
そもそもの破談も、娘さんが言い出したことなのかなー。 で、説得って、そんなんの彼女に任せるべきだったんですよ。体面なのか、苦労させたくない親ごころか知りませんが、シングルで育ててる人なんていくらもいます。 で、少なくとも中絶で傷ついたのは間違いないでしょうが、彼戸の破談ってのも影響があるからこそ、次の恋愛に進めないのでは？ まあ、心配なのはわかりますが、なんだか過保護な気はします。24歳でしょ。まだまだ先は長い。鬱になってるという感じでもなければ、親がしゃしゃり出ても仕方ないでしょう。ほっときましょう。で、あなたは物陰からこっそり応援してればいいのです。
お礼
ご親切なご意見ありがとうございます。 破談は前の方にも書きましたが娘から言ってきました。 確かに、シングルで育てている人はこの世の中たくさん いますよね。 相手の方にはまったく未練がないようです。 中絶が心にひっかかっているのです。 過保護にはなっていないと思います。 結婚をやめた頃はいろいろありましたが、 すべてが終わってからは、こちらからは 決してそのことを持ちだしてはいません。 娘が時々相談をしてくるので、いっしょに 話してはいますが。 外側から娘を見ているつもりです。
- gunto
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娘さんは中絶を自分で選んだというよりも、親に説得され イヤイヤされてしまったって事で、けじめがついてないんだと思います。 結婚中止も、娘さんから「無理」と言ったのですか？ それともやはり親がそう判断し、娘さんが従ったのですか？ 娘さんの後悔は、自分で決断しなかったところにあると思います。 今後は娘さんには自分で選択する人生を歩ませる事。 人は自分で選んだ結果なら納得するものです。 「あなたはまだまだ若いから、これからも幸せな結婚も出来るし 子供も生まれるよ。過去は洗い流して新しく出発しよう！ そして無理に中絶させたかもしれない私たちを許して。 今度はあなたの意思で全てを選んで幸せになってほしい」と 娘さんを認める形をとれば、娘さんの心もスッキリすると思います。 大きな罪悪感と拘りを皆家族でとってあげたらいいと思います。
お礼
ご親切なご意見ありがとうございます。 前の方にも書きましたが、中絶は最終的には娘が納得をして しました。 結婚をやめたのは娘から言ってきました。 最初はやさしい人だったみたいですけど、 娘が仕事をやめた頃から態度が変わってきた みたいです。 中絶を娘が最後には納得したと言っても、 やはり、親である私たちが最初に言い出したので、 そういう意味では自分では決断していませんでしたね。 娘は今回のこと以外は自分で決断をして歩んできました。 娘が私に相談をしてきたら、また２人でいろいろ 話し合ったり、痛みを感じていきたいと思います。
この文章を読んで、娘さんの心の痛みを、親が理解していないように感じました。 焦りが伝わってきます。早く立ち直れと。 それほどの心の痛みがあったのに、いやいや中絶さえられたのに、理解や共感より焦りの押し付けになっているんですね。 娘さんの立ち直るペースではないんです。 親がどうしたいか、親の思うペースではないからどうにかならないかという感じですね。 中絶も同じ。本人の意思ではなく、親がどうしたいかで実行されました。 娘さんの心の痛みを、娘さん本人が本当に分かってくれていると、共感し合えると思えて、信頼できる人たちの集まり、サークルやカウンセリング等でなければ、心の傷なんて癒えないように思います。 きっと優しさあふれる素直な娘さんなのでしょう。 いつかは親の気持ちも理解してくれる日もくるのかも知れませんが、今は少なくとも親が焦っても良い結果が実際に生まれていませんから、そういう時期ではないと思います。 一緒に悲しみ、一緒に立ち直るには、一番悲しい思いをした本人のペースに合わせてあげるのが一番だと思います。
お礼
ご親切なご意見ありがとうございます。 私自身、娘の気持ちは痛いほどよくわかります。 手術の時もついて行き、病室で２人涙しました。 やはり、親としては娘が幸せであってほしいという 気持ちがあります。それは親だったらみな思うことでは ないでしょうか。 娘とは仲がよく何でも話し合える関係です。 早く立ち直れという焦り・・・ そうですね。 立ち直れというより幸せになってほしいという気持ちですね。 前の方にも書きましたが中絶は最終的には娘が納得しました。 カウンセリングも考え中です。 私自身、何年も心療内科に通っていまして、その先生 にも相談をしました。 娘はカウンセリングを受けて自分に合うカウンセラーの 方に出会えればいいのですが、そうでなかった場合のことを 考えると躊躇しているみたいです。 心の問題はカウンセラーや病院にかかる場合、私自身が 経験をしていますが、先生やカウンセラーとの相性が １番になってきます。 娘といっしょに一緒に悲しみ、悩み、親として心が張り裂ける ぐらいな気持ちでします。 娘がお母さんに話すと、気持ちが楽になると言ってくれるのが せめてもの救いです。 私も精神的なことで病院にかかって２０年になりますので、 心の痛みはよくわかります。
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お礼
ご親切なご意見をありがとうございます。 そうなんです。 あのまま結婚していてもいずれは離婚になっただろうと 娘も言っています。 よいご意見をありがとうございます。 この先の人生は娘次第ですね。 確かに娘の課題です。 親にはどうにもならないことですね。 娘は私ではないのですから。 私たちは見守っていきます。 本当にありがとうございます。