結婚。

質問

私３９歳、彼４２歳、交際して約３年が経ちます。
精神的に波がある私にとって、ペースメーカー的な存在ですし、
一緒にいて心地良く、癒され、本来の自分を表現できる、など。
結婚をするんだったら、この人だろうなぁ～と１年前くらいから
考えており、結婚の約束もしました。
両親もお付き合いしている人がいると知っているのですが、
年齢の問題（若くない）などを心配して、結婚する気があるのなら
「早くしなさい」と最近しつこく言われます。
しかし、現在の居心地の良い環境を手放したくない
（実家に居ることの気楽さやお金・時間を自由に使えるなど）
という気持ちもあり、いざ結婚となると躊躇してしまいます。
結婚するなら今の彼氏と決めているものの、
自立できない自分を情けなく思うことの繰り返しです。
このような状況を打破したいので皆様のアドバイスをお願いします。

回答No.7

noname#104430

今の質問者さんの精神の安定は、実家暮らしの気楽さ・自由という
主食と、彼というサプリメントの上に成り立っているような気がし
ますがどうでしょうか。
結婚すれば自由なんてなくなりますから、あらゆることがストレス
となって圧し掛かってくるんじゃないでしょうか。
結婚すれば「妻」や「母親」を求められます。
彼にもし「もっとしっかりしてくれよ」と言われたとして、「一緒
にいて心地よく、癒され、本来の自分を表現できる」と言い続けら
れますか？
彼にも、彼女なら許せても、妻なら許せないこともあると思いますよ。
最初は彼も大目に見てくれていても、いつまでも子供のままじゃ
愛想をつかして逃げていくんじゃないでしょうか。
結婚しても実家に頼るようなら尚更。
逆を考えてみましょう。
もし彼が実家暮らしで「今の気楽で自由な暮らしを失いたくない」
と言って結婚をためらっていたらどうですか？
不安ですよね。
私の夫は結婚しても自由な暮らしを求めて好き勝手やってますが、
私はそんな夫に愛想をつかしたのでもうお別れしようと思っていま
す。
質問者さんも愛想つかされないように気をつけて下さいね。

回答No.6

akapontan

内縁関係でも、社会的には立派に夫婦としては認められますよ。

確かに、結婚とは形の問題とは言え、自分らの問題だけでは
済まないものです。けど、親の為に結婚するわけではありません。
自分達ができる事でしか、幸せは掴めません。

今の生活から、脱却したくて結婚するのではない事を
親御さんには主張していけばいいと思います。

昨今の状況を考えると
そういう相手がいるだけで良し、
と親御さんにも理解してもらいたいものですね。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。

30代既婚女性です。

うーん、結婚を躊躇する理由が、

＞現在の居心地の良い環境を手放したくない
（実家に居ることの気楽さやお金・時間を自由に使えるなど）

であるなら、結婚はもとより、“大人になること”が、無理ではないでしょうか？
３９才でこの理由をはっきりと自覚し、言えることは、正直さはある意味で賞賛に値しますが…。

結婚しても、これではちょっとしたことや普通のことがあなたにはしんどかったり怖かったりするでしょうから、結婚生活の継続が難しいでしょう…。

でも、何にも依存してない人もいないですし、そのあたりをしっかり相手と話し合われ、実家に同居とか、ごく近所に住むとか、お試し同棲をするとか、ゆっくり自分に合ったペースを模索する期間を設けてはどうでしょうか？

で、生涯のお金など、ライフプランも考えてみては。
やってみてダメだったら、またもとの恋人同士、婚約者同士、パラサイトな人生に戻ればいいだけですよ。死ぬわけではないんです。
今できなかったら、どんどん心が老化し、固まっていく年代ですから、もうできなくなりますよ。
少しでも心に柔軟性があるうちに、いろいろやったほうがいいですよ。

回答No.4

forever520

３０代既婚者♂です。
夏休みから抜け出せない感覚ってありますね。
私も今年結婚したのですが、あなたのような思いはありました。
今までの自由な生活からある程度束縛される生活へと変わる
ことは、とても勇気がいりますね。
でも、夏休みはいつか必ず終わってまた元の生活が始まるの
です。いつまでも夏休みというわけにもいきません。
親がいつまでも元気でいるわけは無いですよね、いつかあなたは
親との別れを経験し、一人になってしまいます。
その時に今と同じ事を言っていられるのかです。
あなたが一人で自立した生活を送れているならば、特に
何も言いませんが、親の援助を受けて成りたっているよう
ならば、早くご自分の生活を確立させたほうがあなたの為です。
長～い長～いお休みは終わりです。さあ勇気を出して
次のステージへと歩き出しましょう(^.^)

回答No.3

tenten48

40年も親に依存して生活していて、しかも本人にその自覚が合ってもやめられないなら無理なのでは？

彼にマスオさんになってもらえばいいんじゃないんですか？

＞このような状況を打破したいので皆様のアドバイスをお願いします。

アドバイスなんてないでしょう？
だってあなたの意志の弱さと今までの親御さんの育て方と環境から来るものだからどうしようもない。

こんなことで他力本願していたら結婚生活なんて出来ませんよ。

回答No.2

tarutosan

もう20年ほど楽しんでこられたかと思います。
お子さんを考えていらっしゃるなら、このままダラダラしてると後悔することにもなりかねません。
人間は子供が出来にくいので狙ってても1年かけてやっと1回位のチャンスです。

ちなみにその居心地の良さはあと何十年しても欲しいと思い続けますよ。自分がそう思うのでわかります(笑)

お金ですが、これも自分も同じなのでわかるのですが、かなり甘いです。
女性なのであまり求められませんが、貯金はしていますか。
その年までご実家にいらしたとなると、1～2千万位は貯められましたでしょうか。
老後はもうすぐです。60歳で働けるところなどないと思った方がいいです。
80代まで生きるとして、老後30年の生活資金を用意する年代になっています。
お子さんも大学に入るならこれからかなりかかりますよ。
今のご時世、1億あっても安心出来ませんね。
(自宅購入3～5千万、教育資金×2で2～3千万、老後4～5千万)
自宅購入は今からならついの住みかにできるでしょう。

将来の事を考えるならすぐに結婚すべきだと思います。生涯の伴侶を見つけられ、一番いい時ですね。お幸せに！

回答No.1

noname#108428

> このような状況を打破したい

貴殿の言う「このような状況」が「躊躇」であるなら、
そして、その理由が「実家の快適さ」であるなら、

結婚とは無関係の理由で、一人暮らしを始めたら良いと思います。

つか、ただ躊躇ってるだけなら、
考え方を変えて行動すりゃ良いだけです。

それが出来ないと言うなら、打破は無理です。不可能です。