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夫とやり直したい
初めて投稿します。結婚11年の主婦で子供一人4歳です。今年に入り育児に参加しなくなることも多くなり主人も趣味にはしるようになってだんだん会話もなくなり11年間我慢したけどその“勝手さ”(その他色々ありまして…)にブチ切れて「離婚前提で別居だ！」と実家に子供連れて出て行きました。ですが、離れてみると冷静に相手を想う時間もでき…なにより子供に気付かされ泣かれ…「パパに会いたいよ～」など。そんなこともあり話し合いの時間を持ち正直に素直に戻りたいと告げました。が…出て行った時点で俺も離婚決意したからと門前払いされてしまいました。戻りたいのに受け入れてもらえません。どうしたらいいでしょうか？早く離婚届にサインしてくれと立場逆転してしまってます。
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初めまして 二児の母です。 本当に 戻りたいのですか？ 11年間 ずっと我慢だったのでしょ？ 家に戻れば この先 もっと我慢が続くのですよ？ 貴女が子供を連れて家を出て 旦那様は連れ戻す事もしてないし。 男には男のプライドがあります。 既に 離婚を決意している と言うのですから 受け入れるしか無いですし、、、許しを得られるとしたら、今迄の11年間よりも育児参戦は少ないでしょうし 勝手さは大きくなるでしょうね。 戻りたい=現状でも良いから って事でしょ？ 更には 離婚返上しての修復ですから 貴女の方が弱き立場です。
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- henmiguei
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おっさんの意見です、男はプライドで生きている動物です 貴方が「離婚前提で別居だ！」と出て言った瞬間に御主人は 「オー上等じゃねえか、離婚してやらー」と思ったに違いありません プライドに傷が付きカチンと来たわけです 従って修復するにはそのプライドを上手にくすぐり 貴方としては平謝りの一手しかないと思います 修復後は完全に貴方と御主人の従属関係は固定されてしまい 貴方の性格では数年後には「離婚前提で別居だ！」と言って出ていく羽目になるでしょう 御主人はおそらく貴方の後釜を物色中かすでに確保している可能性は大きいでしょう あまりにもあさはかな行動でしたね これからの人生を隷属を覚悟で行かれるなら平謝りの一手しかないと思います。
私も経験ありです。 夫が転勤族なのでついていくと生活が1からやり直しで・・・なのに非協力？というか自分も新しい拠点で大変なんだよ！みたいな逆キレです。 結局、実家に戻って5ヶ月で戻りたいと話しましたが同じように拒否されました。 そこで半年後に離婚する覚悟でやり直しの生活をしようと提案。 これを向こうは受け入れましたがやっぱり何も変わらず半年後離婚したいと言われYES。 子供を置いて離婚届を置いて出て行きました。 4週間後、戻ってきてほしいと連絡があり、「やり直すための期間の努力をしてくれなかった」と不満を言いもう一度半年努力しようと互いに努力し結局離婚しないでいます。 お互いに努力するスタートラインに立たないとお互いにだめ。 問題はどうやって相手をスタートラインに立たせるかです。 もし義父母などが近くに居る場合は逆効果なのでどうしたらいいのかわかりませんが、もう一度チャンスをほしい。 表面的な時間だけのチャンスでなくと相手を説得することです。 離婚届けは今は書かない。 もう一度子供のために努力してだめならお互いにいい親でいることを考えようと離婚については前向き。だけど最後のくいのない努力をしたいということを相手に伝えました。 貴女が離れてた期間相手に対する思いやり、感謝などを手紙に書いてみては？
これは、速やかに、なるべく穏やかに離婚するのがいいです。 そのうえで、月イチで子どもの面会と称して、食事でも一緒にする。 別れても、まったく没交渉にしないでおくのです。 フリーになったご主人が、GFの一人二人作って、 その彼女たちと別れたころが、復縁のチャンスです。 つまり、「結局、もと妻が一番、楽だった」 と、ご主人が思えば、復縁してもうまくいくと思います。 今のように、ご主人が話し合いを受け入れないようでは、 一度離婚するしかないですよ。 長引かせても、ご主人には嫌悪の情しか生まれません。 そもそも、４歳なんてかわいい時期の子供がいるのに、 即離婚に応じるようでは、見込みのない夫だと思います。 妻どころか、子供にも愛情がないのでしょう。 戻る価値があるのでしょうか？？？ あとは、養育費の件でも持ち出して、どうしてもご主人が 応じざるを得ない話し合いを長引かせる。 お金とか住む場所とかの、現実的な問題を具体的に考えたときに、 デメリットが多いようなら、ご主人は考え直すかもしれません。
- ichi5ichie
- ベストアンサー率23% (31/131)
「離婚前提で別居だ！」と実家に子供連れて出て行った ccckkknnnさんを引き止めなかったのでしたら ご主人にも結婚生活を続ける気持ちはなかったのでしょうし 引き止めたのに出て行ったのでしたら その時点でccckkknnnさんへの気持ちが切れてしまったのでしょう。 たとえやり直したとしたら その後はご主人主導の結婚生活で “勝手さ”にも我慢しなくてはいけません。 それを覚悟の上でやり直したいのなら 何もなかったように「ただいま」と言って 帰ってしまうしかないでしょう。 （かなりの度胸とずうずうしさがないと出来ませんが） そして今までの自分とは違うことを わかってもらうしかないと思います。 夫婦でどちらかが主導権を握ろうとしたり 優位な立場に立とうとすると上手くいかないものです。 よく考えずにとった軽はずみな行動が今の後悔につながっています。 親になったのに安易に実家を頼ったことが原因です。 親を頼らず自分一人で子供を育てようと思ったら 色々な準備が必要ですから 準備をしている間に冷静になれたでしょうし 子供のこともきちんと考えられたはずです。 反省をしなければやり直しはできないですし 形だけ元通りになってもまた同じ過ちを犯すと思いますよ。
- hidechan2004
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戻りたいのなら、まずは出ていったことを許してもらうことから始めないといけません。 まず、誠心誠意きっちりと謝罪することですね。 それと、ご主人の「勝手さ」を許せるようになったのかどうか。 それが許せないのであれば、結局同じことの繰り返し。 ご主人は、そこも気にしているのだと思います。 どちらが正しいとかではなく、「戻りたい」気持ちの方が折れないと意地になっては結局離婚しかないと思います。 子供の件がなくても戻りたいですか？ その気持ちがなければ、無理だと思いますよ。
- xiongqie
- ベストアンサー率8% (4/47)
私が推測するに、貴方の投稿にある勝手なことばかり言う夫、と記されておりますが。夫側は更に強く貴方と同様に思っているのではないですか。 男性は対極的に将来を見込んで考えることが多く有ります。なぜならば一家の主として支えていかなければなりませんから。 それに対して女性側は子供への養育に実際に手をかけていますから、己への権限を意識に感じないまま主張するケースが多く、そこに勝手なことばかり言うとなるのでは？。夫側はそんな妻が飛び出していったら、元の鞘に納まることは非常に困難と思います。’ 女性が強くなった現在、主張する度合いも強くなってきています。旦那さんは共に築く将来に悲観的になり、妻と一緒にいる価値はないと判断したものと思います。 子供達の繋がりを継続することには、十分な可能性がありますが、夫に生活観に強い意志があったならば、出て行った妻を呼び戻すようなことは有り得ないと思います。多分貴方達の夫婦では、貴方の方が主導権を握ろうとしていた感がありますから、そんな状況に夫側が戻すとは考えにくい。・ お互いの主張がぶつかり合い、一方が出て行った場合、出て行かれたほうに強い将来像があった場合解決に困難を要す。 子供の養育費を要求し別生活を行う以外ないと思います。
- blazin
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今の状況ですがればすがるほど旦那さんは態度を硬化させてしまう。 大切なのは貴方なりに今の素直に戻りたいという気持ちにたどり着いた貴方の気持ちのプロセスを丁寧に伝える事なんだよ。 その前に戻りたいが前面に出ちゃうと難しい。 そして伝えるなら、まずは一方的に出て行ってしまった態度がどれだけ相手を傷つけたのか？お互い様であれ、色々あったのであれ、その時点での話し合いを拒んで出て行った自分の無計画な対応に対してはきちんと心から謝らないと。旦那だって非があるはずだとかね、変なプライドを掲げてしまうとそれこそ貴方の心が伝わらない。 離婚になって困るのは貴方でしょ？ 今彼が頑ななのはある意味当たり前なんだよ。 その彼に対して、チャンスをもらおうとするなら。 貴方なりの誠心誠意の対応が求められる。 メールとか安易なツールにせずに、直筆で今までの気持ちの変化や当然自分勝手な打診である事をきちんと謝った上で、それでも冷静に思う事が出来るようになった自分がいる事。そして今度は同じ過ちを犯さないとはっきり誓う事。その上でもう一度話し合うチャンスが欲しいんだと。お子さんにとっても貴方の存在はとても大切である事に気がつかされたと。そう書いてまず伝えてみたら？ 一気に形として答えとして戻るという結果を得ようとすると失敗する。 まずはそのお互いの心の蟠りや過去も含めた整理をきちんとしてから。 貴方はもうそれを終えていてもさ。 彼にとっては貴方は出て行った時の印象のままなんだよ。 それを覆すのは本当に大変。現実に貴方が本当に心から変わってないと難しい。そしてそれが相手に伝わらないと。 きちんと向かい合えるように、まずは自分自身の反省も踏まえて彼に届けてみることなんじゃない？その貴方をどう感じるかまでは貴方にはコントロールできないんだから☆
