恋愛上手になりたい

質問

恋愛上手の方、是非アドバイスください。
私は恋愛が全然うまく行きません。最初はあちらからのアプローチでデートを始めても数回重ねるとフェイドアウトされてしまいます。それか数回体の関係をもってフェイドアウト。まともに「恋人同士」になれた期間は21才のとき半年、24才のとき二人(半年ずつ、前半の人は別れてから半年後に結婚を申し込まれましたが好きな気持ちが完全にさめていたので断りました)、25-28才の3年間(このときは結婚がほぼ決まっていました)。あとは付き合ったというより通りすがった(やりすて？)という感じです。
私は見た目は真面目寄りです。重いとか、堅いとか散々言われてきたので、そのイメージから抜け出せるようにいろんな工夫をしているのですが、そうなると軽い、というかすごく軽く扱われてしまうのです。自分の恋愛傾向の悪さは他に例を見ないです。
好きになってしまうと好きを全開にしてしまいます。「隙が無い」「好きだらけ」私の評価はここまで極端に分かれます。それから学生時代はクラスで一番モテない・気持ち悪がられている男子にはほぼ好かれ続けていました。モテる男子には全く相手にされませんでした。皆が嫌がるものはガチで私にとりついて、皆が好きになる人はもちろん、私が好きになるとふられてしまう、こんな私はどうしたらよいでしょうか？
見た目はそんなに悪くは無いけれど、とても惹きつけるというわけではない、と思います。中の上くらい？ただ年齢よりはかなり若く見られます(現在30台後半、よく20台後半位に見られる)。おそらく喜怒哀楽がはっきりしているところが子供っぽい印象をあたえるのかなとも思います。モテる女性、男性は駆け引きが上手なようですが、私は駆け引きがとても下手です(我慢がきかない、待てない)。やはり恋愛上手になるには我慢強さ、駆け引きは必要でしょうか。好きでなければ執着は沸きませんが、好きならば執着せずにはいられません(そもそも意思でコントロールできるくらいなら苦労しません、、、)

アドバイスをいただければうれしいです。どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.2

sukebena_s · ベストアンサー

あくまで私の個人的な経験上から思う事なんですが
恋愛上手かどうか…
それって何かが上手いとか下手とかじゃないと思うんです。

物事をあるがままに見る事ができるかどうか…
物事をあるがままに受け入れられるかどうか…
そして、『自分の思い』よりも“相手の思い”を尊重できてるかどうか…

それが上手く出来ない人は“恋愛下手”と言われているように思います。

つまり、相手のあるがままを見れていなかったり、あるがままを受け入れられていない…それが恋愛下手と言われる人に共通してたしますよ。

例えば…
“彼氏ってこうじゃなきゃいけない”とか…
“男性はこうするものだ”とか“こうあるべきだ”とか…
“付き合うんだからこうするものよね”とか…
“付き合ってるんだからこうしてホシイ”とか…
“恋人同士なんだからこうでなきゃね”とか…

自分が思っている希望や“こうあって欲しい”という願望を込めた『思い込み』や『決め付け』があって、それがあると知らず知らずのうちに相手に心理的な負担や重みを与えている事にもなり、そして何よりただ相手に『求めているだけ』にもなり、それが“重い”とか“面倒くさい”とか“ウザイ”とかになって、せっかく“この子いいなあ”と思われていたのに…或いは“エッチしたい”や“付き合いたい”と男の側から好意的に受け取られていたのに、そこからどんどん減点されていってしまうんですよ。

誤解されていると思いますが実は“好きな思いを全開にしてしまう”“好きになったら１００％になる”ってのは男からするとちっとも悪い事じゃないんです。
“それだけ”であればむしろ本来は嬉しい事なんです。
一途に自分を愛してくれる…それは誰だって嬉しいものなんです。
でも…
その“とても好き”という感情に“余計なものがついてくる”から“ウザイもの・重いもの”になってしまうんです。

本人はそういう思い込みや決め付けを持ってしまっているので自分的には頑張っているつもりにはなるだろうし、何が悪いのかちっとも気付かなかったりします。　でも実際は相手からすればそれは自分へのその子の願望の押し付けにしかなっておらず、相手からすれば『自分らしい自分、ありのままの自分を受け入れてくれている』事にはならず、ただ一方的に“こうして欲しいああして欲しい”と求められるだけにも思えてしまいます。
そのうち相手はただ求められるだけの関係に疲れたり或いは呆れてしまうので、そんな相手からは離れる…という事になってしまうんですよ。

だから
自分では頑張ってるつもりでも“こんなに頑張っているのに…”という結果になり、その頑張りが空回りになったりするんです。

男性も女性も同じなんですが、えてして“恋愛下手”と言われる人は頑張る方向が“自分が思ういい事”をする事に偏ってしまい、相手が本当に望んでいる事には目がいっておらずそちらの方にはちっとも頑張ってなくて…その頑張りの方向が微妙にズレてるって事が多かったりするんです。

相手が本当に望む事を見れていなくて、或いは“男性とはどういうものか”をあるがままに見れていなくて、そこにあるものから…ズレた事に頑張っちゃうので相手には“してくれる事は嬉しいんだけどウザイ”とか“してくれたら悪い気はしないけど…でも重い”になっちゃうんです。

また、ここも誤解されているのかもしれませんが、男からすると喜怒哀楽がはっきりしているのはそれも悪くない事なんですよ。　
だって嬉しい事は嬉しいと喜んでもらえる方がいいものですから。
でも、それが“感情的に行動してしまう”って事や“理屈よりも感情が勝ってしまう”って事なら全く逆に“ウザイ・重い”になるんです。

ここも似てるようで大きな違いです。

例えばですが大事な日…例えば結婚記念日だからと『この日は必ず仕事を早く終える』と約束していたのにどうしても外せない仕事で男性が遅れてしまったような時…、
そこで大事な日が台なしになれば誰にだって悲しく残念な事ですが、そこでピーピー騒いだり男性を責めたりするそんな場合はそれは“喜怒哀楽がはっきりしてる”のではなくて、ただ『理性よりも感情に支配される感情をコントロールできてない』ってだけで、『悲しいけれど彼もきっと早く帰ろうとしたはずだし』とか『外せない仕事があったはずだから』というように『悲しい感情はあってもその感情に流されない人』に比べてウザイ・重いになります。　
それは喜怒哀楽がはっきりしてるのではなく、単に感情的って事だったりします。

駆け引きや上辺のテクニックなど付き合っていればそのうち無意味になります。
結局の所は上記したような男性が感じる“その子自身の持つ価値がどうか”が問われるワケです。

貴方自身に上記のような思い込みや決め付けなどがないかどうか…
結果的に相手に求めるだけになってしまってないかどうか…
自分の頑張りが単に『自分がしたい事』や『自分がいいと思う事』だけに偏っていないかどうか…
二人の付き合いを“自分が思う形”にあてはめようとしてしまっていないかどうか…
あるがままの事実をみたり、あるがままの相手を受け入れてあげられているかどうか…

男女に関わらずですが、
自分のあるがままをそのまま受け入れ認めてくれる所や、あるがままの自分の価値を認めてくれる所…
自分にも悪い所があるはずだけどその悪い所さえ受け入れそしてそんな自分に許しを与えてくれる所…そんな所は誰だって“居心地がいい“と感じ、そしてその場所を“価値がある”と感じます。

でも、自分のあるがままを受け入れられず、目も向けてももらえず気づいてもくれない…、ただ相手の“これがいい”“こうするものだ”を押し付けられ自分らしい自分を認めてもらえず本当の自分ではない自分を求められるだけの場所では“居心地よくない”“しんどい”と感じてそこから離れていきます。

そういった事を改めて考えられてみてはどうかと思いますよ…。

回答No.3

noname#150256

「恋愛上手になりたい」という質問に対しての回答としては、
人間関係を上手に構築できる人ほど恋愛上手だと思います。

友達が多い、上司の扱いがうまい、部下に慕われている、
あとポジティブな人ですね。
そういう人は男も女も寄ってきます。

私もそうなりたいです。

回答No.1

ask13

はじめまして。

いろいろご苦労されているようですね。
恋愛に上手下手はありません。
強いて言うなら、どれだけ相手に対して思いやりの心を込めることが
できたか？だと、自分は思っています。

付き合い始めると、相手の長所、短所が見えてきます。
それで別れてしまうケースが多いですね。
何故なら、付き合っていくと、相手に対する甘えやルーズさが
出てくるからです。
相手にとって、それが許容範囲であれば付き合うでしょうけど
心の負担になってくると引いてしまいます。

男性は、結婚を前提にした時、女性を見るとき、性格を重視します。
内面に磨きをかけてみてはどうですか？
また、友達に長く付き合っている方がいらっしゃれば、彼女は
どんなことをしているのか、どんなことに気をつけているのか
観察してみるのも良いと思います。

友達を見て、いいなと思うことがあれば真似て見ると良いですよ。
その良いなと思うことをいつも実践しているうちに、それが自分の
良いところになりますから、根気よく頑張ってみましょう。

良いご縁に巡り合えますように。。。