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彼の気持ちを引き離す方法
以前、別のニックネームでお世話になっていた者です。 彼には親しい異性の友人が居ます（Ａ子さん） Ａ子さんと私は同じ市内在住ですが、彼は県外在住です。 Ａ子さんは、彼に彼女（私）が居ることを知りません。 また彼は、Ａ子さんと彼の仲を、私は知らないと思っています。 Ａ子さんは彼に好意があり、メール・電話・手紙のやり取りをしています。 贈り物（手作りお菓子等）を彼が貰った事もあります。 先日、写真を見てしまったのです（；_；） いつも私が座っている助手席で、笑っているＡ子さんでした。 運転席には、私が贈った服を着た彼が写っていました。 ２人の写真は、５～６枚に及びました。 言葉にならない思いで、胸が張り裂けそうでした。 ２人が仲が良い事について、嫌な思いはありません。 彼の気持ちも、全く疑っていません。浮気はできない人です。 彼の気持ちより、Ａ子さんの気持ちが嫌なのです。 彼からの電話やメールにウキウキし、２人の写真を見返しては、彼への 想いを募らせ・・・。我慢なりません（>_<） また、Ａ子さんとの関係が続くかぎり、彼は私に嘘をつき続けます。 嘘なんてつかない人なのに。彼に嘘をついて欲しくありません。 彼がＡ子さんと疎遠になる事は、自然の流れに任せる他ないのでしょうか？ アドバイスお願い致します。
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neterukunです もっと正直になったほうがいいと思いますよ。 あのさぁ、 彼は貴方の彼でしょう？ 彼が彼女を選んだら仕方ないとか、 彼に選択を迫るのがかわいそうとか そんな奇麗事いうならこの恋止めたらどう？ いやでしょう？いやなんちゃうの？貴方と彼が付き合ってることをＡ子さんが知らんからそうなる。 原因はこれだってわかってるのに何の改善もせずに いい人ぶってるならこの恋は止めましょう。 かれとどうなりたいんよ？ 一途に愛して欲しいんとちゃうの？ 我慢ならない気持ちをこれ以上彼を甘やかすことによって苦しむのが自分だけだって事くらいは いくらなんでもわかるでしょう それは貴方の本意ですか？ 違うでしょう？ Ａ子さんの前でしっかりと貴方と彼が付き合ってることくらい言いましょうよ。 それで彼が怒って貴方に何か言うならそこまでの人です それでＡ子さんとの友情が壊れるならそこまで脆弱なものだということです。 よく考えてください長引かせれば長引くほど Ａ子さんは傷が深くなるのわかりますか？ 貴方の決断一つにかかっていますよ がんばってください。⌒（*^∇゜）ｖ
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- temperance
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貴方が彼をとっても愛しているのは、よくわかりました。 彼の幸せを望んでいるんですよね。 彼の幸せが自分の幸せという感じですね。 だったら、彼の言い分を全て受け入れることは、 しない方がいいと思います。 彼の思い通りに付き合っていくことは、 彼にとって、いいことではないと思うからです。 でも、貴方が納得したならそれでいいと思います。 色んな意見を聞いても、それを踏まえたうえで 選択するのは貴方です。 愛されているという自信があるなら、 自分が思ったことを貫くのもいいと思います。 辛抱強く貴方が彼を信じていたら、 彼もそれに応えようと、行動を改める時がくる可能性もあります。 それには時間がかかるとは思うけど。 ただ、ずっとこのままっていう可能性も、 別れになる可能性もありますが、 自分が信じることを貫けば、後悔はしないと思います。 その経験で、初めてわかることもあります。 彼を信じられなくなったら、その時は ここでのアドバイスを生かして、決断してくださいね。
お礼
ご回答どうもありがとうございます！ >自分が信じることを貫けば、後悔はしないと思います。 その経験で、初めてわかることもあります。 はい。 そう思っています。 友人には、彼との付き合いは回り道だと言われますが、私はそうは思いません。 人と向き合って費やした時間は、財産だと思っています。結果がどうあれ。 貫きます！この想い！！・・・と、意気込んでいる割には、悩み過ぎですかね（^-^；） >彼を信じられなくなったら、その時は ここでのアドバイスを生かして、決断してくださいね。 はい。そうしたいと思っています（^-^）/ 皆さんに割いて頂いた時間で、とっても狭かった私の視界は広がったと思っています。 “こうするしかない・・・”なんて思っていましたが、人には色々な可能性があるのだと 学びました。その事を経験とし、成長していきたいと思います！！
- fwkc8781
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんは。 私も彼の異性の友人のことで悩んでいる時期がありました。お役に立てればいいのですが。 私には他の回答者の方々がおっしゃっているほど彼があなたを軽んじているようには思えません。あなたの彼を信じ愛する姿勢は美しいです。 さて二人が疎遠になるためには、ですが Ａ子さんは彼に好意を持っているとのことですが、つきあいたいと思っているのであれば、彼に告白をしますよね？それまで猶予として待ってはいかがでしょうか。かなり気の長い子でなければその時期は近いはずです。多分Ａ子さんから離れてゆくと思います。 待てないのなら他の方と同意見ですが、写真の件を素直に伝えることをおすすめします。 格好が悪くても。それから彼ならあなたを絶対許すと思います。例え自分の嫌な話でもあなたの話に時間を割く人ですから。 私の彼がそうでした。視野が狭くなると言うあたりとても似ています。 私は解決しました。 私は自分の格好悪さをさらけ出して、ま、いいか、と。 彼は視野を広げるのは友人よりも読書だ（？）と。 ただ時間がかかりました。４年ほど。今は我慢０です。 どうぞ二人の時間は笑って過ごして下さい。 あなたが笑顔で過ごせますように。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 ＞彼に告白をしますよね？それまで猶予として待ってはいかがでしょうか。 かなり気の長い子でなければその時期は近いはずです。多分Ａ子さんから 離れてゆくと思います。 全く同じ事を考えていました。ただ、今のままでは何も変らないので、Ａ子さんの事は伏せ 「異性の友人と遊ぶ時には私の存在を言って欲しい」と伝えた後、待ってみようと思います。 皆さんのご意見で、彼に時間を与えてみて、それでもＡ子さんと会うようならそれまで ・・・と、お言葉を頂きました。 Ａ子さんにとっては、会えない時間が気持ちを膨らましているのかもしれません。 他の方の意見にありました“私が本命ではなく浮気相手”だたとしたら、無意味になって しまいますが（^-^;）・・・なんて、私が本命です！！ 待ってみようと思います。彼の中で、変化がある事を期待して。
- sorahappy
- ベストアンサー率15% (3/20)
何度もすみません。 返答いただき、ありがとうございます。 「病んでいる」って言葉、強烈ですね。^_^; その言葉をお借りするなら、 病んでいる私が、あなたのたくさんの言葉に対して、 とても心苦しさを感じてしまったのです。 とても悩んでいらっしゃるように感じたのです。 私が経験した中から、 あなたに良かれと思ってアドバイスさせていただいたのですが、 もしかしたら、私の問題をあなたに映し出していたのかもしれません。 ショックを与えてしまったことには、申し訳なく思います。 ただ、こういった解決方法もあるってことだけ 伝えたかったのです。 あなたにとって、一番幸せな方向があるかと思います。 私にとって、とても良かったことが、 人によっては具合が悪いことも有ります。 ご自身で一番幸せになれる解決策を見つけることが、 一番いいと思います。 あと、ポイント発行は、つけ難いのなら 無理して付けることはないのでは？と私は思いますよ。 人に優劣つけるって、結構シンドイですものね(^^)
お礼
何度もありがとうございます！ 沢山のご意見、嬉しく思っています！！ ＞もしかしたら、私の問題をあなたに映し出していたのかもしれません。 そんな事はありません！こちらこそ、失礼な言い方でしたね。済みません。 心の傷に対し“病んでいる”は失言でした。訂正致します。 友人には「彼に洗脳されている！」と言われます（これこそどうかと思いますが・笑） 解決の糸口を、暗中模索ながら探す気力がある今は、頑張ろうと思っています。 諦めたり、妥協はしたくないと思っています。 sorahappyさん自信、同じ経験をなさったとの事で、大変参考になります。 私にとって今は、専門の所にお世話にならずとも、皆さんに頂いたご意見で 充分すぎる程、気持ちが楽になっています。 悩んだり、苦しんでいる今も、無駄な時間だとは思っていません。 自分で幸せを掴む為、時間をかけようと思います！
補足
＞人に優劣つけるって、結構シンドイですものね(^^) 本当です。皆さんに対する感謝の気持ちを、どうしたら伝えられるのか 悩みますよね（*_*）
- papapiko
- ベストアンサー率35% (128/359)
ma-8さんへ お返事ありがとうございます。 ＞私があなたと同じようにしていてもへいきですか？ これは、あなたが、隠れて誰かとあっていても平気か彼に問た方がいいと思うんです。 それでかいたんだけど、そういう第三者の目を持つ事で 理解して読んでくださったんですね。えらいですね。 ＞ただ、写真を盗み見してしまった事に負い目を感じずにはいられません。 それからこれ、思うんですが、あなたが本当に失いたくないから きっと見てしまったんだと思うし、まだ修正可能だから きっと、見せてくれたんだよ。 あなたを守っているものがね。 そしてそんなに自己卑下もしなくていいよ。 卑下していたって問題は解決しないよね? 彼に黙ってかってに見た事は、正直に謝ればいいとおもうよ。 黙っていてもわかってもらえるのならいいけれど、人間って 話し合わないと解らないんだよね。 自分の気持ちでさえ、本音と建前が違ってわからないのに 相手の気持ちを手にとるように解るのってそうとうむずかしいでしょ？ がんばって、自分の気持ち、考え、しっかり伝えてみてくださいね。 それでも理解してくれなかったりしたら、そのときはその時で 考えてみようよ。 ね。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 ＞あなたが、隠れて誰かとあっていても平気か彼に問た方がいいと思うんです。 彼には、逆の立場だったら・・・と聞いた事があります。「嫌じゃない」と 答えが返ってきました。彼自身は気付いていませんが、ヤキモチ焼きな人です。 私が同性も含めた異性の友人と遊んだ後には、根堀り葉堀り聞いてきます。 「別にそんな事どうでもいいんだけどね」と言いながら（笑） 彼自身、大人振りたい所があるんだと思います。本当は、とっても子供なのに。 その点について聞いても、「口では俺は平気だ！」と言うのです。 なので、自分（私）は子供だから、嫌な気持ちになってしまう事を伝えようと 思います。その気持ちを分かってもらいたいと思います。 ＞黙っていてもわかってもらえるのならいいけれど、人間って 話し合わないと解らないんだよね。 仰る通りですね。 自分の気持ち、しっかり伝えようと思います。
- sorahappy
- ベストアンサー率15% (3/20)
no.31で本を紹介した者です。 返答頂き、ありがとうございます。 もし、本を読まれて、何か感じることがあったら、 専門の所に相談に行かれるのがよろしいかと思います。 あなたのような悩みを抱えた人は多いと思います。 この本やあなたばかりが特異的ではないと思います。 私も、あなたのような悩みを持っていた時期がありました。 その時期を客観的に振り返ることができたのも、 自分の中にある原因がわかったからでした。 完全に解決することは、まだできてませんが、 それなりのサポートを受けることで、 私は今があると思ってます。 もし、本を読んで頂いて、つらくなるようなことがあったら、 サポートしてもらえる、専門の所に行くことをお勧めします。 いい道が見つかることを、お祈りしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 客観的に観て、私ってそんなに病んでいるのでしょうか？ 少しショックなんですけど（^-^；） “彼に夢中の未熟な女”程度だと思っていたのですが・・・。 あれぇ。
補足
sorahappyさん済みません。この場をお借りします。 たくさんの意見をお寄せ頂いた皆さん、又、お目通し下さった皆さん どうもありがとうございます。 質問してから２日経ちましたが、まだ締め切らずにおります。 放置している訳ではなく、ポイント発行にとっても悩んでいます。 読み返し、甲乙付けるお時間をもう少し頂ければと思います。
- papapiko
- ベストアンサー率35% (128/359)
ma-8さんへ 昨日からみてまして、でも皆さんと同じ意見になるしって控えてました。 だけど、あなたの思惑も元は彼の優柔不断が悪いけれど ずるい気がします。 彼の前ではニコニコいい子で、嫌われたくない。 喧嘩したくない。 信じてないのに、信じてるふり、自己暗示をかけてる状態だよね？ 昔同級生に気のきつい親分肌の子が居てさ、二人引き連れていたけど（友達） いじめてさ、命令してさ、いじめられた方の子があんまり酷くて がっこの先生が気づいて、その親分肌の子の親に事情を話したの そしたらその親がさ言うんだって 「家の子に限って、ありえません！！！ 教育委員会にうったえますよ！！！！！」って 何でも話し合いって大事だよね。 現実を知ったほうがいいことってあるよね。 じゃないと、解決してか無いものね。 自分の子供だけ猫可愛がりしてる、愛情のかけ方を間違ってる 外面の良い、教育ままといっしょだよ？ 正面切っていってやんなよ。 言わなきゃならないのはかれにでしょう？ 不安で仕方ないし、嫌な思いしてる。 もう、会わないで。 私があなたと同じようにしていてもへいきですか？ どうして一番言わなきゃ駄目な人に言えないのかなぁ? 素直になりナよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼の前ではニコニコいい子で、嫌われたくない。喧嘩したくない。 信じてないのに、信じてるふり、自己暗示をかけてる状態だよね？ ご指摘の通りです。一番ズルイのは私なんです。弱いのです。 皆さんに意見を頂いても、一歩踏み出せないのです。 ＞自分の子供だけ猫可愛がりしてる、愛情のかけ方を間違ってる 外面の良い、教育ままといっしょだよ？ ＞私があなたと同じようにしていてもへいきですか？ ドキッとしました。皆さんと同様、彼を非難する意見を寄せると思います。 目を覚まして！！と叫ぶと思います。相談者の意見に呆れると思います。 解決策も、皆さんと同様の意見を述べると思います。 ただ、写真を盗み見してしまった事に負い目を感じずにはいられません。 Ａ子さんの事も、彼の口から聞きたいです。私から問うのではなく。 もし彼がＡ子さんとの関係を続ければ、今後、証拠が出てくると思います。 沢山話し合ってお願いしたのに、それでもＡ子さんと続くようならば 証拠と共に、彼に問おうと思います。
- sorahappy
- ベストアンサー率15% (3/20)
お節介なことなのかもしれませんが、 ご自身のために、次の本を読まれてはいかがでしょうか？ もしかしたら、あなたにとって 良い解決策が見つかるかもしれません。 愛しすぎる女たち 中公文庫 ロビン ノーウッド (著), Robin Norwood (原著), 落合 恵子 (翻訳) あなたにとって、心安らかなときがくることをお祈りいたします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご紹介頂きました本、是非読んでみたいと思います！
- n385
- ベストアンサー率15% (6/40)
ma-8さん、こんにちは。 そろそろ、締め切ろうとお考えのところではないでしょうか？回答数の多さに驚いて、思わずお邪魔させていただきました。 前述を読ませていただいて、概ね、私も他の回答者さんと同意見です。 私は、基本的に、人間対人間の関係は、形態は何であれ（親子でも友人でも恋人でも夫婦でも、雇用関係だって！） ５０：５０（フィフティーフィフティー） だと思います。 でも、 ma-8saさんと彼、 ma-8さんとAさん、 彼とaさん この３つの組み合わせで、物理的にも心理的にも５０：５０の組み合わせはあるのでしょうか？ 無いですよね。 つまり、まっとうな関係が成り立って無いと言えるのではないでしょうか？ ma-8さんが正式な恋人なら、あなたの幸せが彼の幸せです。 耐えるとか、我慢とか、むやみやたらに考える傾向は、無意味です。 彼にも、同じように耐えて我慢することを強いるのですか？ 貴女が不安にならないように、あらゆる手段を行って下さい。 もう一度書きます。 貴女の幸せが彼の幸せです。 だって、恋人でしょ？ それが成立しなければ、関係自体がすでに破綻していると言えるでしょう。 ma-8さんは、常に争わず、他の方の要望に答えようとなさる、けなげな方なのだとお思います。 その一生懸命さが伝わるからこそ、ここの回答が２９回もされているのでしょう。 ね、ここでも５０：５０でしょ。 ５０：５０ この考え、間違ってますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 皆さんにご意見を頂く度、読み返しては考え、頭の中で整理しているため お礼が遅くなってしまって済みません！ ＞彼にも、同じように耐えて我慢することを強いるのですか？ 貴女の幸せが彼の幸せです。 彼は、“黙っている事で私を不安にさせない”これが私の為だと思っています。 でも、実際は違います。この点については、しっかり伝えようと思います。 ＞この３つの組み合わせで、物理的にも心理的にも５０：５０の組み合わせは あるのでしょうか？ n385さんのご意見に、お返しする言葉がありません。 50：50のお考えは、ごもっともだと思います。そう考えると悲しいですね。
- cihiro
- ベストアンサー率14% (2/14)
もうイライラしますね。 あなたは彼に愛されてると思ってるようですが、 『あなたは彼に愛されていません！』 本当に愛されていれば、彼女を不安にさせるようなことはしません！！ あなたは彼を本当に愛しているから彼を不安にさせるようなことはしないでしょ？ 三度目ですが、あなたの悲劇のヒロインのような回答を見てイライラして書きました。 もう一度言います 『彼は、情はあっても、本当の愛は無いです！！！！』 いいかげん目を覚ましてね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞『彼は、情はあっても、本当の愛は無いです！！！！』 いいかげん目を覚ましてね！ 厳しいご意見です。・・・と云うより、これが現実ですよね。 皆さん同様、私もイライラしています。自分自身に。 現実を受け止めています。私は愛されていません。でも、私は彼の事を愛しています。 自分の気持ちが彼から離れない限り、結論を出しても後悔すると思います。 皆さんは、それならば行動を！とご意見下さいました。 私には、見られる場所にあったとはいえ、勝手に写真を見てしまった非があります。 事実を突きつけても、この↑点に後ろめたさを感じ、彼を問い詰める事はできません。 自分に非がなく、彼を問える状況になった時に、きちんと聞くつもりです。
- dokin-chan
- ベストアンサー率30% (11/36)
皆様とのやり取りを拝見して思ったのですが、おそらく、 ma-8さんの、彼に対する愛情だとか信頼感は、他の誰が、なんと言おうと変わらないんじゃないでしょうか？ はっきり言って、私も他の方々同様、彼氏の言っている言葉は信用に値しませんし、嫌悪感すらおぼえます。 でも,ma-8さんは彼を信じているんですよね？ だったら、今は信じるしかないのではないでしょうか？ ただ結果として悪い方向になった時、ここで相談をして、良識ある皆様のアドバイスも頂いても、ご自分の信念（彼を信じる気持ち）を変えなかったのは「自分自身」という事は忘れないで下さい。 正直、ここまで愛する人を信用できる人て、すごいな～って思いました。 結局、彼の本心は彼にしかわからないんですよね・・・。 結果がどうであれ、ここで相談した事はma-8さんにとって、今後プラスになる事だったと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 皆さんに頂いたご意見は印刷し、大切に保管してあります。 沢山のアドバイスを頂いた中で選択した決断には、責任を持ちたいと思います。 やっぱり私が間違っていた・・・。そんな結果になるかもしれません。 その時には、同じ思いは繰り返さないよう、皆さんの意見を読み返して 反省したいと思っています。 ＞正直、ここまで愛する人を信用できる人て、すごいな～って思いました。 今まではこれが“愛”だと思っていましたが、皆さんのご意見と自分の返事を 読み返し、結局自分が傷つきたくないだけなのだと気付きました。 ＞結果がどうであれ、ここで相談した事はma-8さんにとって、今後プラスになる事 だったと思います。 仰る通りです。皆さんに時間を割いていただき、これだけの反響があった事は 彼の言動・私の感情に問題があったからだと思います。 皆さんとの意見交換をする事で、自分の気持ちも整理できました。 ご回答に対し「でも・・・でも・・・」と反論してきましたが 頭では、皆さんのご意見に賛同しています。仰る通りだと思っています。 ただ、気持ちがついていかないのです。こんな気持ちで皆さんのアドバイスを 受け入れたとしても、あの時の自分の気持ちが正しかったのでは！？ と後悔しかねません。そんな事では意味がありません。 気持ちが頭についていけた時、行動したいと思っています。 本当に皆さん、どうもありがとうございましたm(_ _)m
お礼
ご回答ありがとうございます。 neterukunさんの仰る通りですね。補足の必要がない位、的を得たご意見で ドキっとしました。 沢山の感情が生まれ、整理が付かず、きちんとしたお礼のコメントができず 済みません。 自分が傷付かないよう、逃げていたのかもしれません。 原因は、はっきりしていますね。 厳しいご意見、ありがたく受け止めます。本当にありがとうございました。