男友達のノロケ話？

質問

20代後半女性です。
一年前くらいから、たまに二人で飲みにいく男性なんですが、
その男友達の話の中で、いくつか質問したいことがありまして。。

その男友達の前カノさんの話になりました。（2ヶ月くらい付き合って、3ヶ月くらい前に別れたそうですが）
私は、その前カノさん全然知らない人です。たぶんですが、合コンで知り合ったのだと思います。男友達も前カノさんも20代後半です。

前カノさんの話題↓
デートや旅行は、何処どこに行った。
前カノさんは、甘えたでいつも好き好き言ってベタベタしてきた。
お家デートでは、常に引っ付いてる。
毎日何かする度にメールをしないといけなく、束縛が激しかった。
前カノさんは、彼氏以外に交友関係がない（？）ので、すごく頼られた。
でも、自分（←男友達）は前カノさんに合わせて、しっかりメールの返信をしようとしていたし、（付き合い）続けようと努力していた。
でも、自分は本当はメール不精なので、結局、彼女から、合わないと振られた。
それで、彼は、これからは、付き合う人はちゃんと自分を持っているしっかりした女性が良い

その話を聞いて、(私の心の中(1))
甘えたの彼女と付き合い続けようとしたんだったら、そういう彼女が好きなのかな？
でも、これからはしっかりした女性がいいの？あれ？どっち？
と心の中では、よく意味がわかりませんでした。（もちろん、口にも態度にも出してないです）どういうことなんでしょう？

その話を聞いて、(私の心の中(2))
私は、甘えるタイプではない（よく隙がないって言われます）ので、かわいい彼女さんだったんだなー、こんな女の人がモテるんだろうなーと
フムフムと（心の中で）参考にしていました。すごくラブラブなカップルっていいなーと思いました。
だから、
「すごく彼女から好かれてたのね～」
と返すと
「うん。」
と返ってきました。

結局、男友達は、
前カノさんとのノロケ話を聞いて欲しかっただけなのかなー
って思ったんですけど、どうでしょう？

こういう時って、どんな受け答えをすれば良かったんでしょう？
（いまいちな受け答えしか出来なかったと思うので）

こういうの疑問に思う自分はほんと隙がないなーと反省してしまいますが、ご回答して頂けたら、嬉しいです。

回答No.12

zxc55 · ベストアンサー

>人を好きになるのって大変で、また好きになる人を見つけれるか不安です。
>彼も一年かけて好きになった人なので、

恋愛までのプロセスがえらい長いタイプなんですね。
これって、一年そばにいる人にしか恋ができないってことだし。
必然的に近くの人ってことになるな。これ、隙がない要因の一つだよ。

そーなると、周りにめぼしいのがいないと、出会いあるかなって不安になるね。
誰かの結婚式とかで一目ぼれがないのは、ちょっと、堅実すぎてさみしいなぁ。
逆に猛烈アタックされれば分からないとか？
女の人だと受け身の人が多いからなおさら不安に感じるんだろうね。

俺の同級生で、ほんとお堅い女の子がいたんだけど、その子も恋愛プロセスが
長い長い、でも、結婚に結びついたプロセスは、あった瞬間この人だと思って
付き合って１年後に結婚見たいな感じだったけど。みんなで、え～って言ってた。

そういうもんじゃないかな。恋愛って型にはまらないとおもうんです。（＾＾）

>「彼」ではなく、「好きになる過程の一年」をなかなか手放したくないのかもしれないです。

思い入れってのは、誰でも手放せなくなるもんだけど。
ここで、それをやってしまうと、ダメだとか合わないと分かっても修正がきないし、
思い入れになっちゃうと、恋愛ではなく、どちらかというと情に近い。
情みたいな思いで一緒にいると、つらいぞぉ～。

>彼は、自分が一番大事って感覚がある人なので、女の子はきっと辛いと思います。

彼の過去のおこり方が気になった、まぁプライドが高いって、話だけだと、
自分都合がおおいような、弱さ隠しみたいな風に感じるけど。
おこるって結局防御してると思わない？なんか都合が悪かったんだろうけど、
なんか、心のゆとりがかんじられない。

そんな彼にも世の中には合う人っているんですよ。
それがranks7さんかどうかってことが大切なんです。
自分で合っているって思う？

>ちゃんとした人に出会えますかね？

楽しく過ごしていれば出会いはあるんです。
楽しいところに人って寄ってくるし。
ひきこもったらないけど。

>人間だし変われないかもしれないんですけど、努力はしたいんです。

恋愛するのに努力しちゃうと疲れちゃうと思うけど。
基本は感じたままに恋をするのがいいとおもわない？

この人は自分に合っているのかって見る目と
合わないなと思ったら、次にいける気持ちの切り替えができる
だけの冷静さは残しておいてほしいところですね。
情みたいなのが混じっちゃうと、困ったことになるんだよ。
長いと情って出てきちゃうし、腐れ縁とかってきくでしょ。
妥協と我慢の世界だよあれは。

>中途半端は嫌だから、どうするか決めてほしいです。』
と今晩メールしてみます。

え？そうなの？それは自殺行為だったりしないかい。。。
白黒はっきりつけるというのは、気持ちを切り替えるためにも必要だと思うんだけど、Hした後に、決めてくれみたいなのはちょっと逆効果だったりするかも。
この流れは、責任とって的な流れです。。。
Hしたからこんな質問が出るんじゃなくて、好きだからって伝えないとぉ～。
お祈りする以外ありません。

お礼

あけましておめでとうございます！
お礼が遅くなってすみません。

情ですよね。。
新年あけて、きっともっと良い人がいる気がしてきました。
情に惑わされず、自然に恋愛や物事を受け止めていこうと思います。
彼のことをあれこれ考えるよりも、ほかの自分の周りで見落としていたものに目を向けて、今年はやっていきたいと思います。

>逆に猛烈アタックされれば分からないとか？
ちょこっとアタックされることは、しばしばありますので、気づいてますよ！
でも、大概、自分に好きな人がいたりするので、ちょこっとアタックされた時点で「私はむりだよオーラ」出してしまって。。。自分の恋愛の仕方を見直す機会かもしれないですね！

zxc55さんには、とてもお世話になりました！
この件で、ちょっといい方向に脱皮出来そうです！

回答No.1

activega81

まぁ男の人でも人間ですから、ついついのろける事はあるでしょうね。

そんなときの受け答えのポイントは「余計なことは言わない」です。

「へぇーそうなんだ！すごいね！いいなぁ～。ホントに！？」で

大概乗り越えられますし、爆弾踏まなくてすみます。

しかも、のろける人間はじぶんの話すペースを大事にするので、

適当に泳がしてニコニコしていればいいんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
これからは、『余計なことは言わない』＆『適当に泳がしてニコニコ』作戦でいきます！