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姉との関わり方（長文です）
始めて質問させて頂きますので言葉の至らない所がありましたら、どうかご容赦下さい。 私は２１歳の大学生（男）で、３歳上の姉と共に両親と暮らしています。（姉は会社員で、姉弟ともに未婚です） 両親は共働きで、夜遅くなりますので姉弟二人という状態が昔から多かったです 境遇も重なってか・・・・これは姉を持つ弟には多い現象なのでしょうが、私は昔から姉にいいように扱われています。 こうして書き出しを打つと誤解を受けるかもしれませんが、私は決して姉が嫌いではありません（家族愛的な意味でしたら大好きです） 姉は、非常に男らしく善し悪し、快・不快から何から意志がハッキリとしており、それを主張する人ですので、昔から自己主張の弱い私は巻き込まれる形ではありますが、多くの事を教えて貰っていました （けれど私は全く受け身という訳ではないのです） 明らかに姉は私の人間性を知っていましたので、私の意志を汲んでくれて、名目上は自分の意志という事にして、言葉ではなく行動によって助けてくれていました （例えば、私が『●○へ行ってみたい』という素振りを意図せずともすると、多くの場合は『私が●○へ行きたいから車を出せ』と主張する感じです） 私も姉のこういう性格は少なからず分かっていましたので、多少辛くとも満足していました。寧ろ僅かでも姉を憎く思う自分に罪悪感を覚えた位です しかし、姉が就職してからはこの関係が苦痛に感じられてきたのです 姉が全く私に構わなくなり、一方で要求は程度も高くなり高圧的になっていったのです 例えば・・・ まず些細なものから挙げれば 姉を帰宅を車で迎えに行く。風呂やご飯を用意する。緑茶をいれる。姉の欲しいもの（雑貨程度）を買ってあげる。等は昔からの事なのですが (1)「緑茶いれて」とは言わずに、察しない事を不快そうに箸で急須を突いて指示する (2)どんなに姉が遅いと分かっても、私が先に風呂に入る事を許さない（ 「入浴剤はさら湯にいれないと効果がないから」だそうです (3)迎えに行くのが１分でも遅れると怒るのに、自分が１０分位遅れても「化粧品を買っていた」等と言って一切謝らない（姉の帰宅時間が大体６時頃で、ロータリーが非常に込み合う事は本人も理解している筈なのですか・・・ 等があります。それを全て「当然」といった素振りでするのです。しかしそれでも本題に比べれば些細な問題です・・・ 本題は、姉が私が基本的に逆らえない思いを逆手にとる事です・・・ こうした状況なので、私も一人で自立出来るよう大学や就職の試験に向けて勉強をしているのですが、姉が暗に邪魔をするのです 基本的に姉は一人でいられない性分で、私がその事をよく知っているを姉は知っているので、自分が寂しがっている事をわざと感じとらせます(実際、寂しがっているのは事実ですが・・・ すると、姉に悪いように感じ、無視して勉強するのが辛くなってきて、どうしても姉の相手をせざる負えなくなってしまうのです 姉のいない間に全て済ませてしまうという方法も考えたのですが・・・ 姉の会社は今時珍しく帰宅時間が遅くならない（７時でも充分遅い位です）ので、大学もありますし、やはり全ては不可能なのです ここ最近は、上記のような些細な事で姉に逆らって勉強を続けようとして、寂しそうな素振りをされて妥協する事の繰り返しが続いています 姉も会社に務める身で、非常にストレスの溜まる事は想像できますので、私も出来る限り姉の手助けをしてあげたいのですが・・・ 情けない事に、もう疲れてしまいました・・・ この事を出来るだけ姉に悪くならないように、気づいてもらいたいのですが・・・昔から人にねだったり頼ったり出来ない性質ですので言い出せずにいます・・・ どうしたらこの状況を打開できるでしょうか？ PS.勿論、姉の方を変えるのでなく、私がより上手に境遇を耐え抜く術でも構いません
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nekomata-mimioです。何度も申し訳ありません。 心配しておりました。 まずは、体調はいかがでしょうか。大丈夫ですか？ 倒れてしまったとの事、余程に心労が重なっていたのでしょう。 お体、大事になさってくださいね。 ご両親にお金の事をお話したのですね。 それ以外の、お姉さんの問題についても。 大変だったでしょう・・・本当に頑張りましたね。 それなのに。ご両親のその反応は・・・ ad1ktさんのおうちの事情をきちんと把握もせずに 「ご両親に伝えるべき」と強く言ってしまった事を 申し訳なく思います。 そんなに酷いことをご両親に言われるなんて、全く 考えてませんでした。無責任な事を言ってごめんなさい・・・。 （おそらくは・・・お父様のお言葉なのでしょうか。） ご自分でもお書きになっている通り、ad1ktさんの ご家庭の価値観は、すこし「歪んでいる」と思います。 お姉さんばかりが甘やかされてスポイルされ、 どうしてか弟のあなたには酷く理不尽な献身を 強要している。それがおかしいと思うことも許されない。 お姉さんにはお友達も恋人も居るのですね。 そして、しかるべき存在に対してはお姉さんも「譲歩」 してお付き合いができるのですね。 あなたに対してだけ、まるで従属物であるかのように扱う。 そういうことなのですね。 （私の姉と同一視してすみませんでした。全く、別の 問題だと思いました。） 何もわかっていない私がこんな事を言うのは間違っている と思うのですが、そして大事なご家族を否定的にいうことも 許されないかもしれないのですが あなたのご家族、間違ってます。 あなたのご家族は、あなたにばかり重荷を押し付けて それこそ、彼女さんの言葉にあるとおり 「食い物」にしてます。 家族だから当然、というのであれば、あなただって当然 大事にされてしかるべきじゃないですか。 どうしてad1ktさんばかり我慢をしないといけないのか。 家族の中で１人だけ犠牲にされないといけないのか。 私は、彼女さんの提案に全面的に賛成します。 というか、早くその家を出るべきなんじゃないかって思います。 ご家族の誤った価値観がad1ktさんの心を蝕みつくしてしまう前に 本当に自分の存在が、価値あるものだと認識できるうちに。 きっと、彼女さんとあなたがご家族に訴えたとしても お父様とおねえさんは「歯向かった」位にした思わないかも しれません。それで、ものすごく傷つくかもしれません。 ましてやあなたはご家族を愛し、心のどこかでよりどころに してきたのでしょうから、それはすごい痛手になるに違いないと 私も思います。 それでも、その痛みを乗り越えないと、自分が本当に、駄目に なってしまうような気がする。 彼女さんの言う事、全てに私も同意します。賛同します。 ご両親に言われた事は信じなくてもいいと思う。 彼女さんの言ってくれた事を信じてください。 あなたは未熟なんかじゃないし、本当に頑張ってきました。 頑張って、彼女さんに伝えられてよかったね・・・ 彼女さんが、全てを受け止めて支えてくれてよかったね・・・ 彼女さんの優しさは、そのままあなたが映る鏡なのですよ。 彼女さんのような優しい人に出会えたと言う事は、そのまま あなたが優しい人だということなのですよ。 どうか、ご自分を大切になさってください。 あなたの人生はあなたのものであり、あなたがすばらしい人で あるからこそ、あなたを大事にして、愛してくれる優しい人が 支えてくれると言う事を大切にしてください。 色んなことを乗り越えたときに、きっと、あなたに理不尽な事を 強いてきた家族の事を、あなたならきっと許せると思います。 許す事で乗り越えられるものもあると思います。 どうかどうか、楽になって。幸せになってください。 あなたは幸せになっていい人ですよ。本当に。 何度も（そして見当違いの）言葉を書き連ねてすみませんでした。 ad1ktさんの心の平安と、幸せを遠くから祈ります。 どうか彼女さんとお幸せに。
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- nekomata-mimio
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ad1kt様 3度目の回答をさせていただくことをお許しください。No.3の nekomata-mimioです。 私へのお気遣い、本当にありがとうございます。 私の姉のような極端な例は、何の参考にもならないかもしれない とおもいつつ（ご不快にするだけかもしれない・・・と思って、 書くことを何度も躊躇しました。）堪らずに書いてしまいました。 こんなことは、あなたの身には絶対に起きて欲しくないし、 起きてはならないことなのだとも思います。 でも私の身に起きた現実であることもまた確かで、だからこそ私は 「どんな事も起き得るのだ」ということを伝えたい、伝えなくては と思ってしまいました。本当にごめんなさい。 貴方は、ものすごく頑張っています。本当に。 自分さえ我慢できれば・・・、と頑張ってきたのでしょう、いままで。 苦しいと言いたかったのに、言う事にも罪悪感を覚えてきたのでしょう？ 考えただけで、私も苦しいです。 あなたの大切なお姉さまの事を、またも否定的に言う事をどうか お許しください。 送り迎えの事はやっぱりおかしいですよね。 原付もお持ちなのですよね。自分で何とかできた問題ですよね。 > オマエが送迎すれば解決する話ではないか？ > 駐車場だってタダではないのを知っているのか？ そもそも貴方に頼る事に対する感謝ができていません。 > 車を冬は温める・夏は冷ますというのは「当然の気づかいだ」と > 言われていましたので、少し前までは疑いもなくしておりました。 やっぱり。うちの姉もそうでした。 当然の気遣いだ、と言っていたようです。 （私は姉が就職する前に1人上京してしまったので、詳細は 知りません。専業主婦の母に対して姉は上記のような態度を とっていた事を、母から聞いていました。） > お金の事 酷い。ちょっと待ってよ、です。 貴方の大学入学の時にドイツ留学兼旅行で親に負担させるとか・・・ ご両親もそれをお許しになったんですね。 ご両親もお姉さんに振り回されている（というか、うまく思い通り になるようにコントロールされている）感じなんでしょうか？ 家事も貴方がこなしているんですね。 不足したそして光熱費とか日用品とかもアルバイトして貴方が 稼いでいるんですか？どうして・・・。 ご両親から預かっている生活費を、お姉さんは自分の化粧品代等で 使い込むなんて、本当に酷い話です。そして自分の給料は遊びに使う。 それを正当化しているなんて本当に酷い。 おそらく、貴方のご両親に対しての気持ちを知った上で、お姉さんの この所業がご両親にはばれる事がないと踏んでの行動なのでしょう。 いいですか。これだけは言わせてください。 お金の使い込みの事は、ご両親にお話ください。 なぜならば、それはお姉さんのお金ではないからです。 勝手に使って許されるお金ではないからです。 貴方が補充すべきお金ではないからです。 お父様お母様が汗水流して働いてえたお金であり、あなた方子供2人の 生活を支えるためのお金であり、自由に使っていお金ではないんです。 お父様お母様のお金を預かっているだけなんです。 当然の権利だとお姉さんが仰ることはある意味では間違いない。 自分で稼いだ金は自分のものです。 それでも生活にはお金がかかるのでその分は親に渡すのが筋です。 自分で働いて稼いだお金は、生活費を入れた上で余った分を 自分の裁量でつかってしかるべきでしょう。 これがおそらく、原則です。 お姉さんは生活費も入れていないのでしょうか？ 貴方がアルバイトしてお金を補充していること、本当に・・・ どうしてそこまでしなくてはならないのですか・・・ 何でそんなに1人で頑張らないといけないのですか・・・。 貴方がお姉さんの事をかばう気持ちや、ご両親に対して 自分の不甲斐なさを見せたくない気持ちはお察ししますが、 ここは心を鬼にして言います。 貴方がそうする事でお姉さんを甘やかして助長させているし ご両親に対しては嘘をついている事になります。 それはだめです。 ご両親からお預かりしているお金の事です。 ご両親にちゃんと報告してください。 そしてご両親の判断を仰いでください。 愛しているから許すんですね。 それでも家族であっても、耐え切れない時はあるんですね。 他人であればなおさらなんです。 これは、本当に私の実感としての言葉です。 ぶんどるだけぶんどって、当たり前・・・という相手に対する 愛情は、気付かないうちにどんどん磨り減っていくのです。 限界がきたら、必ず破綻します。 壊れるのがお姉さんでないにしても、どこかで何かが壊れる 気がしてなりません。 ちなみに、お姉さんはお姉さんは恋人はいるのですか？ 恋人でなくともいいです。家族以外の人間と、親密な関係を 継続して作っていく事ができますか？ 私の姉はできませんでした。友達とも長く続く関係を 作り上げる事が出来ない人でした。 うちの姉をお姉さんになぞらえる事はできませんが、 一方的な関係は、他人に対してはほぼ100％で通用しません。 はじめは通用しているように見えたとしても、必ずいつか 破綻します。 お姉さんの事は好きですよね。知っております。 判っております。だから苦しんでるんですもん。 私は貴方の苦しみがわかるような気がします。 好き。だけど苦しい。 認められたい。だけど苦しい。 家族って本当になんなんでしょうか。 家族の関係は、愛憎が絡み合い、本当に苦しい。 それゆえの地獄があると思います。 それでも切れない縁があるゆえに余計地獄をみるんです。 でもね。他人は違います。 地獄を見たら、縁を切れるんです。 私が恐れているのはここなんです。 いつかはやはり、お姉さんも貴方も、外に出て行かなくては ならないはずなのだから・・・ 新しい家族を作り上げていく事になるだろうから・・・ だから、乗り越えて欲しい。 彼女さんがいるんですよね？ あるいは、彼女さんは、貴方にとって始めて接する「外界」 のようなものだったりしませんでしょうか？ 車を暖めるという行為を、「そこまでしてくれなくても良いよ」 って彼女さんは言ってくれましたよね？ そんなに気を使わなくてもいいよ、ってきっと言ってくれますよね？ 貴方を労ったり、貴方の体を心配してくれたりしませんか？ きっとそうだろうな、って過程で続けてしまいますが、 彼女さんが貴方に優しくしてくれるのは、貴方が好きだからなんです。 貴方を好きだから、心配してくれるんです。 彼女さんは支えになってくれうる人なんですね？ だったら、彼女さんには苦しさを話しても良いのではないですか？ 彼女さんにだってきっと、貴方と気持ちを共有したいという想いが あるのではないかと思うのですが。 ・・・でも、そうですね、貴方ができるところから始める方がきっと いいのでしょうから、できる事から始めれば・・。 ただ、彼女さんはきっと貴方の事を心配し労わってくれると思いますよ。 就職試験は続けてください。 貴方の人生は貴方だけのものなんです。 お姉さんの人生がお姉さんのためだけのものであるように。 この先、1人で立って生きていくために、お姉さんも貴方も強くなる ことがきっと必要なんだと思います。 うまくできなかったとしても、1人で立ち上がろうとする事から 始めなくては、何も動き出さないのだと思います。 これはもう、回答ではなくて本当に貴方へのメッセージでしかないのですが （もしかしたら利用規則違反なのかもしれないのですが・・・） 貴方はきっと生まれつき、優しい人なんですね。 相手の気持ちになって考えて、共感できる人なんですね。 本当に心根の優しい人なんですね、きっと。 私の姉の事を読み、私に同情してくださる気持ち。 何もできなくて申し訳ないと思う気持ち。 本当にありがたく思いました。 慰めではなく、心から伝えたいのですが 貴方は不甲斐なくもないし、未熟でもないです。 貴方はただ、優しすぎるほど優しい人なのだと思います。 人の痛みに敏感で、人の痛みに共感する事ができる。 その優しさはきっと強さにも変えられる優しさです。 貴方はきっと強くなれる。 誰かを守るためになら、きっと強くなれるでしょう？ いつか貴方は誰かを守り、誰かに守られる立場になります。 きっとそうなります。 そうなった時に誰かを守りきれるように、まずは自分を 守る事を覚えてください。自分を守れる強さを、どうか 身につけるべく頑張ってください。 そのためにはまず、自分のことを許してあげてください。 私は自分のことがまだ守りきれていませんし、 自分のことがまだ許しきれていません。きっと。 強くなりたいと思いつつ、四苦八苦・・・本当に、 偉そうな事、何一ついえないほど、ダメな私なのですよ。 でも守りたいものはあります。 守りたいと言ってくれる人がいます。 だから、頑張ろうと思えます。 だから、一緒に頑張りましょうよ。私も頑張るから。 痛みを乗り越えて強くなれるように。 人は、自分以外の人間は誰でも、失い得る他人です。 それは、家族であってもです。 切れない縁がある、と、家族について私は書きました。 縁は、確かに切れません。永久に切れません。 でも、自分ではない限り、その人を永久に失う事だって あるのです。 だから人は、傍にいて愛せるものを、心から大事に しないといけないのです。一生懸命に、大事にしないと いけないのです。 貰う事を当たり前だと思うのも、 傷つきたくなくて傷つけたくなくて本当のことを事を いえないのも、「一生懸命に大事にしない事」なのだと 私は思うのです。今になって。 自分と、自分の大事なものを、守れるように 強くなってください。 私も頑張ります。
補足
字数制限を割りそうなので、本題から始めます ＞私たち姉弟の人間関係について 私は深い意味での「外界」というものは彼女が始めてです（友人達との縁は多くありますが、守ってもらっているような関係が多いので・・・ 姉はひと癖ある人との付き合いは反りが合うらしく、偏ってはいますが、友人は大勢いるようです。恋人もいます（これは推測ですが、姉は自分と同族であると認めた人間とはあるべき譲歩を出来るようなのです・・・だからこそ、私は堪え切れなくなるのですが・・・ ＞お金について 本当にそうなのです・・けれど私は、自身の身勝手な偽善で、姉を甘やかし、両親を裏切っているのです・・両親が私たちを支えるために出しているお金・・・それが別の用途に使われるなんて事はあってはならないのです・・ 両親にこの現状は伝えました・・けれど我が家の少し歪んだ価値観（いわゆる女尊男卑の）もあり「化粧品への使い込み」「寂しがる姉への対応」「時折ある姉からの暴力（言葉が過激すぎますが・・）」については 「女性が美容に費用がかかるのは自然」として咎めなく、別途で姉にお金が一定額入るようになりました 一方私は「女性の思いを慰めるのは男として当然の義務」「たとえ女性が暴力をふるい、男性が抵抗できない事を後ろ盾にしていたとしても、優しく言葉で説得してみせるのが男だ」といった反論を受けてしまいました・・ 家事の全般をしている事・食材や日用品の買い足しをしている事を述べたら「そういう事は感謝の見返りなく、黙ってするものである。それに＋αで渡しているのだから、化粧品を多少買われた程度でアルバイトで補充しないといけないという事は、寧ろオマエの家事がズサンな証拠じゃないか？」と説教させてしまいました・・ 姉の使い込みの多さをいくら述べても、両親の中に、姉が原因という想定自体がなく、私にはなすすべがありませんでした・・ 「未熟ながら、頑張ってきたのに・・両親にも・・認めてもらえない」 そう思うと、もう、やるせなくなって・・ほぼ無意識的に彼女の元に向かっていたようです（なにぶん着いてから３０分位は、彼女の胸の中で「もういやだ・・ごめんなさい」と泣きながら連呼するばかりだったそうなので・・ そして、落ち着いてきた時に、もう隠す事は出来ないと思ったので、その場で、彼女にありったけを話しました・・ 姉が身勝手で困っている事、それに対して不甲斐ない対応しかできなかった事・・ そして、彼女にいままできちんとそのことを話さずにいた不義を・・・洗いざらい全て・・言いました・・未熟である事の不甲斐なさ、親身な相談も向けなかった薄情さに失望して、私は彼女に振られる事も覚悟して・・ けれど彼女は私を抱きしめながら 「●○（私）は未熟じゃない。成績だって優秀だし、そして何よりも、どこまでも深く人を愛し、その全てを無下にしない芯の強さは誇りにしていい ●○が全てを負おうとする人である事はきっと、●○の同級生みんなが分かっている。だからこそあなたを支えてくれている。 ●○を間近で見ている私には、あなたの心の芯がどんどん細くなっていく姿・それを悟られまいとする姿が目につきすぎて、見られたものじゃなかった・・ ●○がお姉さんの事で非常に気に病んでいる事は痛いほど知っていた（「姉の事を話す●○は、茶化そうとしてるが、目だけ泣いているから」だそうです でも、こうして●○は私にその事を話してくれた・・・愛する人の苦しみを背負わせてもらえない・分かち合えない辛さというものを分かってくれた事は嬉しくて堪らない」 と、泣きながら囁いて、慰めてくれました・・ その後、心身共が限界で、洗いざらい吐いて、慰めてもらった事も効いたのか、倒れこんでしまい、数日は彼女の家で寝込んでいました （この為に返信が遅れたのです・・申し訳ありません・・ 彼女が看病をしてくれて、愛情を持って接してくれるという事・・自分を認めてくれる人の存在がいてくれる事が、こんなにも大切なのだと、この年になって始めて気付きました（恥ずかしいですね・・こういうのは その後は 彼女から「私も社会人として生活しているが、お姉さんも、両親の●○への扱いもゆきすぎている。●○の一生そのものすら食い物にされてしまう・・・二人で●○の家族と話し合おう。それでだめなら、私の家に同居しないか？」 という言葉をかけてもらっています・・この事がもしも上手くいかず、別の質問として後日、挙げられるかもしれません・・ PS 質問を投稿させていただいた時から、幾度となく心ある返答をくださったnekomata-mimioさんや、その他の方にも・・稚拙ながら感謝の言葉を挙げさせていただきます 本当に皆様・・ありがとうございました 暫くしたら締め切らせていただきます・・・本当にありがとうございました
- nekomata-mimio
- ベストアンサー率70% (7/10)
No.3です。 丁寧なお礼、ありがとうございます。 どうしても他人事だと思えなくて、再度回答欄を使わせていただきます。 お姉さんに対しては、気持ちを汲めない自分が悪い ご両親に対しては、自立も出来ないこと自分は失望されるかも・・・ その気持ち自体がやっぱり過剰なのですよ。 何かをしないと認められない家族なんて、あってはいけないはずなんです。 本当は、皆が自立していくのを皆でサポートするのが理想の家族なんです。 だけど、世の中そんなにはうまく回らないのですね・・・わかります。 自分の思いを言えない、皆に負担をかけられない。 自分さえ我慢すれば、家族は仲良くいられるはず・・・ 私も思っていました。 でもね、始めて一人になったときにわかった。 どれほど自分が自分を殺してきたか。こんなの違うって思った。 それでも家族を断ち切るのは（心の中でね、）とても辛かった。 要求にこたえられないことも辛かった。 あなたも同じですよね？ 苦しいのに、断ち切ることはできない。 縁を切るということではないですよ、心の中で一線を引くというか たとえばお姉さんの要求を突っ返すこととか。 自立して1人で暮らすこととか。 私もNo4さんと同じく、あなたは家を離れるべきだと思っています。 でも、この悪循環をどこかで断ち切らないと。 お姉さんはお姉さんであり、あなたはあなたであり、どこかで きっと別れなくてはいけないのだから。 一生このままお姉さんに尽くして生きていくのであれば 我慢すればいいかもしれないけれど、それを望んではいないのでしょう？ お姉さんのことを悪く言うことをお許しください。 送り迎えは一般的ではないですよ。 徒歩20分ですよね？ お住まいの地域がどのようなところなのかわからないのですが そんなに物騒なところなのですか？ 私はかつて駅から徒歩30分のアパートに住んでいたとき、 残業帰り、それこそ0時を回っても徒歩で1人で歩いて帰りました。 （今は、駅から徒歩5分の場所に住んでいますが、それでも当然ながら 残業しても夫を迎えに来させることなどありません。） 周りの会社の友人たちにも、家族に送迎させている女性などいません。 社会人ならば、誰もがやっている当たり前のことだと思います。 もちろん、治安が悪い等、女性にとって不安な場所であるのであれば 何かしら対策は必要です。バスを使うとか。でも、人に送り迎えを させるのではなく、まずは自分で対策を練るものだと思います。 （お友達や彼女に聞いてみてください。） また、家事は私の仕事ではない、 毎日仕事をしている事を感謝して労われ というのも、当然ながらおかしな言い分です。 質問者様の生活費、学費はご両親の負担なのですよね？ お姉さんが出してくれているお金があるのですか？ そうであれば、感謝しろとも言えますが、そうではないですよね？ （そうだったらごめんなさい。） 自分のために働いているのだから誰かに感謝しろというのは 見当違いな話です。 家事を覚える前に、自分のことは自分でしなくては。 お茶を飲むのが自分なら、自分で淹れる。欲しいものがあったら 自分で買うんです。 お姉さんは、そういうことに気付いていない。 当たり前だと思っている。 もしこれが当たり前じゃなくなったら、どうするのでしょうか？ 他人はここまでしてくれないものですよ。普通は。 私の姉の話をさせてください。 参考にはならないかもしれません。 あくまで私の姉の話です。 ただ、世の中にはこんな風になってしまうこともあると いうことで聞いてください。 何かをしてもらうのが当然だとおもっていて、恐ろしいほど 傲慢で傍若無人な人でした。 （姉が怒ることを恐れて、家族は色々許してきました。） 私に対しても気分でやさしくはしてくれるものの、基本的には 自分の要求を満たすために動くのが当然と考えていたと思います。 姉は、高校の時から母に送り迎えをさせていました。 社会人になってからは車通勤だったのですが、 冬の間は自分が朝食をとっている間に母に車のエンジンを かけさせ、暖房で車を暖めさせていたようです。 姉も、やはり家事に関しては 「私の仕事ではない、家事はお前の仕事だ」と言っていました。 で、私が学生だったころ夏に実家に長期帰省したときがあって 時々食事を作ったりしていたのですが、 あるときたまたま姉が早く帰ってきて、まだ食事の用意が 出来ていなかったことがあったとき、姉は激怒し私に 「お前みたいに暇を持て余して遊んでいるのとはわけが 違うんだ、私は外で仕事をしているのだから、どうして 飯ぐらい用意しておけないんだ、この役立たず！」 と怒鳴りつけられました。 東京に1人暮らしをする私に電話をかけてきて PCを買ったので設定をしにこい、と呼びつけてきたりしました。 （私の実家は北関東、姉は実家暮らしでした。） そういう人でした。 私も家族も、そういう姉を許してきました。家族だから。 トラブルメーカーだけど、時には本当に腹を立てたけれど それでも許してきました。家族だから。 そんな姉にも、恋人ができたのですね。 ワガママな姉のことを、本当に大事にしてくれた人でした。 でも恋人は他人です。 人と人との関係は、与え合うことで続くのですよね。 誰かに大事にされるには、相手を大事にしてあげないと 続いていかないのですよね。当然ですよね。 でも姉にはそれがわからなかったんです。 愛しているなら出来るはず、私のことを好きならばすべてを 受け入れろ、それができないのであればお前の愛は偽者だ というスタンスで彼と接し続け、彼は一生懸命にそれに 答えようとしてました。本当に、真摯に姉に対して向き合って くれました。それでも姉には満足じゃなかったんですね。 今まで私が理不尽だと感じていた要求は、彼に対しては なおさら理不尽だと感じたでしょう。 家族でも耐え切れないほどの要求だったのだから、彼が 疲れ果てたのも当然なんです。そして破局しました。 そして姉は壊れてしまいました。 リストカットとオーバードウズを繰り返し （私にリストカットした写真を写メで送ってきたりしました） 家族全体がもうどうしようもないほどにぼろぼろになり・・・ 姉が亡くなったのは、今から5年前のことです。 自ら死を選んでしまいました。 通院もしていましたし、入院もしました。 （病名は境界性人格障害でした。） でも、どうにもできませんでした。 姉は、結局最後まで1人で立つということができませんでした。 何がいけなかった、ということはないのかもしれません。 彼女にはそれしかできなかったのかもしれません。 ただ他の結末があったってよかったのにと今でも思います。 全てを許して甘やかすのではなく、彼女が本当に自分で立てるよう、 そして求めるばかりでなく誰かのために与えることができるよう、 何かを伝えることができなかったのだろうかと今でも悔やまれます。 家族は、血の繋がりがあります。切れない縁があります。 だからどんなに酷いことをされても、絶縁だ！なんていっても きっとどこかでもう一度繋がることだって出来たはずなんです。 他人にはできないことなんです。 だったら、それを恐れずに、ちゃんと彼女に自分の気持ちを 伝えればよかった。彼女がわかってくれるまで伝えればよかった。 私にはもう二度とそれは出来ないんです。 嫌われてもどれだけケンカしてもいいから、相手を大事にしないと 大事にされないんだという原則を伝えればよかった。 私と姉とは女と女だから、あなたとお姉さんとはきっとちょっと違う。 惚れた弱みみたいなもの、は私にはありませんでした。 それでも辛かったのだから、あなたの痛みは更にですよね。 苦しいですよね・・・。 家族以外で大事なものができたときに、あなたが感じる痛みは とても強いものであると思いますが、それは悪いことではけして ないと思うのです。 大事だから、家族としての愛があるから、痛いのだから。 その痛みの分だけ、新しいものを大事にしていけるはずだから。 お姉さんにもその痛みを与えてあげるべきなんじゃないでしょうか。 そして、その痛みを乗り越えることで、始めて他人を愛せることを 伝えてあげるべきなんじゃないでしょうか。 家族は家族であり、それぞれがそれぞれの足で立って違う道を 歩んだとしても、家族であることに変わりないんです。 愛情があることに変わりないんです。 違う道を歩む家族を、遠くから励ますことができるんです。 好きな人が幸せならば自分も嬉しいと思えるのがきっと愛なんです。 欲しい欲しいは愛じゃないよ。甘えだよ。 人からぶんどるだけぶんどって、当たり前のことだと思うことなんて そんなの愛じゃないんです。 こんな答え、要らなかったかもしれないですね。 書いていいのか、すごく迷いました。 でも書いてしまいました。 見捨てられる不安が、お姉さんにもあなたにもあるんですね。きっと。 そうですね、私にも姉にもありました。なんなのでしょうね、この不安は。 姉たちは、離れられることを恐れて弟妹の罪悪感につけ込む。 弟妹たちは、見捨てられることを恐れてはなれることに罪悪感を抱く。 でも、どこかで乗り越えなくてはね。 私も乗り越えられてなんか全然いないのだけど （だから夫に多大なる迷惑をかけているのだけど） でもきっと乗り越えられるものなんだって信じて、頑張ります。 だからあなたも頑張って。 本当に本当に、あなたとあなたの家族皆が、心から安心して 笑いあえる日がきますように。 切に切に、遠くから祈ってます。
補足
nekomata-mimioさん、大変深い深い心遣い・・・感謝いたします・・・ お姉さんがそんなご不幸に・・・もし私の問いが、nekomata-mimioさんの古傷を呼び覚まさせてしまったのでしたら、どうかお許しください （勿論、真摯な気持ちで話して下さった事は、よく痛感しております） ・・・大切な家族を失った事は、きっといつまでも辛い事でしょう・・・余計なおせっかいかもしれませんが・・・画面越しに座るだけの、何もしてあげられない自分が、息苦しいです・・・ 大変思いの込められた回答ですので、私がどのように返答しても、その思いに答えられない粗相となりそうで申し訳ないです・・・ 送り迎えをしなくてはならない程に治安が悪い、女性に不安な場所という場所では決してありません 郊外の田舎ですし、その割には道路も明るくて歩きやすいのでそういった問題はないでしょう（実際に私自身が中学生の頃から歩いていますが、不審な人影というものは一切見た事がありません） 姉は免許も持っていますし、原付も駐車場も充分なものがありますので原付での通勤を勧めた事があります。しかし 「冴えないどこぞのオヤジじゃあるまいし、かっこ悪い。オマエが送迎すれば解決する話ではないか？駐車場だってタダではないのを知っているのか？」 と、逆に説教されてしまった事を覚えています ・・・・余談ですが、車を冬は温める・夏は冷ますというのは「当然の気づかいだ」と言われていましたので、少し前までは疑いもなくしておりました。 彼女と二人のある時、車を温め忘れても一切咎めない（そもそも「そこまでしなくていい」と言ってくれた）彼女が、本当に心やさしいものだと思った事を思い出しました） （お金の事情になると少し心がめげそうになりますが・・・） 生活費、学費の負担を姉に負っているという事はありません 学費に関して言うなら、姉は両親の負担で大学に通っておりましたが、私が大学に入る一年程前に、姉がドイツ留学兼旅行を親にせがみ、貯金がなくなったので私はローンで大学に通っています（流石に納得いきませんでしたが・・・ （家事自体は言うまでもありませんが）買い足しの食材代、ガス代、細かい家の用品代などは私が負担しています・・・大学に入ってからはアルバイト代の殆どを生活費に加えていますので） 両親から家庭の費用としてお金を一定額貰っているのですが、「女性は化粧品など金がかかる」らしく、色々と勝手に使い込むので生活費が足りなくなるのです（自分で稼いだお金は「当然の権利だ」と、遊びに使っています） しかし私はとてもそんな不甲斐ない・申し訳ない事を両親には言えないので私のアルバイトで補う形が続いています （何だか実情を書いているとはいえ、姉を貶めているように思えて何処か申し訳ない気もしますが・・） でも、確かにこんな与え続ける関係はいつか破綻しますね・・・ 姉に・・・壊れてなんて欲しくない・・・純粋にそう思います （父と姉の周囲を思うままに巻き込んでいく異常なまでの才覚からして、壊れるのは外の方が先になりそうですが・・・） しつこいかもしれませんが、これだけ苦言をもらしても姉が家族として大好きなんです・・・（家族とは、本当に不思議です・・・ そして、彼女の為にも、家族や姉の為にも、私は強く生き続けなくてはならない・・・まともな人間にならなくてはならない・・・ 無視してでも、就職試験を続けようと思います・・・彼女にも、まだ打ち明ける勇気はないですが、気持ちの支えにさせてもらって・・・ まだまだダメな私には、このスタートが限界でしょうから PS：決して、要らない答えなんかではありませんでしたよ・・・ 本当に、本当に思っていただいている事が伝わってきました（変な事を言いたいわけではないですが、私はあなたのような人に、認めて貰いたいのかもしれません 私も未熟者ながら、あなたと、あなたを支えて下さる夫さんの日常が、いつまでも平穏に続いていく事を切に願っています・・・
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
No.4です。 御両親に頼れないとなると辛いですね…。 とりあえず現状をなんとかしなくてはならないので、お姉さんが寂しそうな素振りをしても気を強く持って無視するか、大事な家族のワガママを聞いて大学落ちてもしょうがないと思うか、です。 お姉さんを無視するにも、言い返すにも自分の心次第ですが、難しいですね。 大学を寮に入るか、大学卒業してから家を出るか…。 家からは離れた方がいいと思いますよ。 気を強く持てれば、お父さんの主張を逆手にとって男らしく自分の主張を通せばいいんです。 優しく提案をすると上から抑えつければ言うことを聞くということを知っているので無駄になります。 何が何でも思い通りにはならない、という態度が必要です。 できなければ…「後数年の我慢」と思って耐えるしか…。 お姉さんの言い分は私の弟に似ています…。 家事を手伝えと言っても「それはお前の仕事」と言い、 ゴロゴロしてるじゃないかと言えば「俺は学生だから学校に行くのが仕事。今は夏休みだから休むのが仕事」と言っていました。 お姉さんが働いていることで何か個人的に援助してもらっているのでしょうか？（学費や生活費の一部をお姉さんが出しているとか） そうでないなら「私に感謝しろ」と言われたら「何で？」って返せばいいと思います。 「私の仕事じゃない」って言われたら「自分の仕事でもない」と言えば。 やりこめることができたとしても、質問者さんが罪悪感を抱くような態度に出てくると思いますので、それを乗り越えなくてはいけませんが…。 耐えるにしろ打開するにしろ、精神力が必要だと思います。 何かお守りがあるといいかもしれません。 「これがあるから大丈夫」と思えるような。 頑張ってください。
お礼
mizukiyuliさん、改めてのご返事をありがとうございます こんな事を言うのは本来あるべきでないのでしょうが、mizukiyuliさんに甘えられる弟さんが少し羨ましく思います・・・ 弟さんの横柄な態度自体は決して頷けるものではありませんが、きっと弟さんもmizukiyuliに少なからず救われた事でしょう やさしいお姉さんという存在が、私には眩しいのです・・・ 姉から生活費を援助されているという事はありません、どこかで食事したとしても折半ですし・・・（「下であるから奢って貰える程、世間はそんなに甘くない」「女性に奢らせるという姿勢はあってはならない」といった事を理由として言っていました 「何故何も施していない姉にそこまで感謝しなくてはならないのか？」というのは小言として言った事がある（こういう形で言う事が多いです・・・）のですが、「そんな薄情な人間に育てた覚えはない、お前には人の心が分からないのか？」と突っ返されてしまいました・・・ それでも自らを貫く為にはやはり精神力が必要ですか・・・ 今のところ私の精神を支えてくれているのは、温かく私の存在を認めてくれる彼女の存在です・・・ ですが、彼女にも家族と同様に、失望されるのが怖くてこんな相談をしていません・・・(彼女は少し感づいているようですが・・・ たとえ今まで真に心を通わせていなかった事を咎められようとも、打ち明けて、助言をもらうべきなのかもしれません・・・
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
弟を持つ姉ですが、質問者さんとは逆で弟にいいように使われています。 御両親に相談はしましたか？ お姉ちゃんは傍若無人すぎる、自分は大事な時期なのに勉強ひとつできない、とか。 学費を出しているのはお姉さんではありませんよね？ご両親がいらっしゃるのですから。 母がフルタイムで仕事に出て、残業が増えるようになってからは私が家事をしていました。 母の目がなく、家事担当が私になると弟はどこぞの亭主関白のようにふるまうようになりました。 手伝わないどころか、昼食に冷凍ピザを買っておいたら「チンして持ってきて」と来たものです。 料理に失敗したら「豚の餌以下だ役立たず」と30分以上罵ったあげく、「食ってやったんだから文句ないだろ」と言いました。 父はフォローするどころか「こりゃあ食ったら病気になる」「カップラーメン食うからいい」でした。 私は母に報告しました。 母は帰るなり父と弟を並べて1時間超えて説教していました。 恨みがましい目で見られても気にしません！ 弟は私に甘えていたのだと思います。 母が大病を患い、入院すると急に私に優しくなりました。 家事ストライキされては困ると思ったのでしょう…。 お姉さんも質問者さんに甘えているのでしょう。 寂しそうな空気を纏えば質問者さんが折れると知っているのです。 思い通りにはならない、と強く出た方がいいと思いますよ。
補足
mizukiyuliさん、まずはご回答ありがとうございます 弟さんにそんな横暴を受けたのですか・・・辛い思いをなされたのですね・・・ 両親は私たち姉弟の関係について悪いものという印象はないと思います （基本的に姉の思いを汲む限りは、関係がぎくしゃくするような事はありませんので・・・ 父はいかにも男らしい人で、主張すべき事を主張するのは人間として当然という姿勢の人間で、言葉以外にある、逆らえない思いというものを理解してはくれないと思います 寧ろ父は姉と同様に逆らえない思いで振り回す方の人ですので（姉のように自覚して行うのでなく、父は自分の主張を挙げているだけなのですが・・・ 母はまだ逆らえない心というものが理解出来る人間なのですが・・・こんな事を相談するのは辛いです・・・ 昔から誰にも迷惑をかけたくないという思いが一層強い人間でしたので、両親に頼った事が全くといっていい程なかったのです（気がねなく両親にねだれる姉が昔から羨ましくてならなかった事を覚えています） 相談したら、母は共感してくれると思います・・・けれど昔から「頼ったりなんかしたら両親は私に失望してしまう」という思いが阻みます・・・ろくに自立も出来ない私にガッカリされてしまう事も怖くて仕方ないのです・・・ こうして見ていると、私こそ自意識過剰でワガママな人間なのかもしれませんね・・・
- nekomata-mimio
- ベストアンサー率70% (7/10)
こんにちは。31歳女性です。 私は２つ年上の姉のいる、妹の立場でした。 私が男として生まれていたら、間違いなく質問者さんと 全く同じような境遇に経っていたに違いないです。 まず、気付いてほしいことがあります。 お姉さんの行動は、一般的ではありません。 同時に、お姉さんに対してあなたが感じる罪悪感に関しても 多分一般的ではありません。 確かに、兄姉は子供のころは歳若い弟妹を子分のように こき使うことがあるものだと思います。 弟妹は、言うことを聞くことで認められ、また色々なことも 教えてもらえ、絆が出来上がるものだとも思います。 しかしある程度大人になったら、対等の立場に（近い立場）を 確立していくのが一般的に健全な家族のあり方ではないでしょうか。 お姉さんが要求していることは、完全にあなたに対する 甘えであり、ワガママな要求です。 会社帰りのお迎えをやってもらっているひとが、いったいどれくらい いるでしょうか？残業して０時を回っても、自分で帰るのが 普通ではないでしょうか？ （駅までの足がないとか、理由があるなら別ですが） それだって、遅れると怒るのはわがままです。 本来であれば、親でもやってくれないようなことです。 また、あなたのお姉さんに対する心情も過度なものが あるように思います。 （共依存に近い関係なのではないかと、私は感じました。） 過干渉と共依存を足して二で割ったような感じでしょうか。 二人がそれでもうまく回るうちは、家族内の話ですし それでもいいと思います。 でもあなたはそれが辛くなっていらっしゃるのであれば、 これはもうお姉さんと距離をおくしかないのではないでしょうか。 お姉さんを傷つけたくない、自分がお姉さんを見捨てるようで 辛い、という罪悪感を、まずは捨てる努力が必要なのでは と思います。まずはあなたの心のありようを変えることが 必要なのではないでしょうか。 お姉さんがこの先誰かと結婚し、旦那さんができたとして お姉さんは質問者様にさせていたようなこと全てを旦那さんに 要求するのでしょうか？ 全くの他人にそれを要求して、受け入れてもらえるでしょうか？ いつかは旦那さんも（質問者様のように）苦しくなりますよね？ お姉さんが１人で立たないことには、お姉さんはおそらく幸せに なれないのです。あなたが罪悪感と共にお姉さんを受け入れることは お姉さん自身が１人で立つことを阻害していることにも繋がるのです。 同時にあなたが１人で立つことについても同じです。 あなたはきっとそのうち自立して、外に家庭を持ちますよね？ そうしたらまず第一に守るべきは自分の妻であり子供です。 お姉さんのこと（というか実家のこと）は、その次に後回しに しなくてはなりません。家庭を持つとはそういうことです。 そのときに、お姉さんは我慢してくれると思いますか？ あなたは罪悪感を感じないでいられると思いますか？ そのことで、あなたの家庭がうまく回らなくなる可能性について 考えることは出来ますか？ お姉さんが寂しそうにするのを見るのは辛いですよね。 お姉さんのこと、家族として大好きですもんね。 当たり前なんです。（親離れ子離れといっしょです。） でもね。自分でいつかは立たなきゃならないんです。 自分で立ち上がって始めて、誰かの手を引くこともできるんです。 本当はお姉さんもそのことに気付かないといけないんです。 あなたのことを弟として大事に考えるならば、寂しそうな顔を してはいけないんです。笑って応援しないといけないんです。 それが家族としての、一番の優しさなんです。 でもきっとお姉さんにはまだ気付けないだろうな・・・。 すごく難しいと思うのですが、ここは強固にお姉さんに主張しても いいと思います。ケンカ覚悟で。それは避けられません。 ・自分はお姉さんのことを大事に思っているし、家族として一生大好きなこと。 ・しかし、もうお互い成人しているのだから、自立することが必要であること。 ・ゆえに、お姉さんも自立をして欲しいということ。 ・自分もお姉さんの幸せを切に願うので、お姉さんも自分の幸せを願って欲しいこと。 上記のようなことをお姉さんに伝えてみたらどうでしょうか。 ちなみに。 ご両親とお姉さんの関係はいかがですか？ ご両親は、お姉さんのあなたに対する振る舞いを見て何も おっしゃらないのでしょうか？ あるいは、ご両親もお姉さんのことは全てお許しになっているのでしょうか？ ご家庭はそれぞれ様々です。何がいいとか悪いとかはないのかもしれません。 でも、お姉さまの要求は、普通であれば「わがままだ」と怒られるような 行動であることに間違いありません。 うちの姉もそうだったんです。 ものすごいジャイアニズムでした。質問者様と同じような扱いを されて育ってきました。 同じ女同士なので、余計難しかったかもしれません。 それでも私は姉が好きでしたが。 （死ねばいいと思ったこともありますが。） 私が姉の過度な要求から逃れたきっかけは、１人暮らしでした。 本当はそれが一番楽で、簡単です。物理的距離を置く。 （それでも夜中の電話はざらでしたが・・・） その代わり家は、母が大変な思いをしましたけれど・・・。 今となっては、もう過ぎたことですけどね・・・。 お姉さんが自分で気付いてくれることが一番いいのですけどね・・・ それがお姉さんのためでもあるんですけどね・・・ 質問者様とお姉さんが、より暖かい関係を築けるように 及ばずながら祈っております。
補足
nekomata-mimioさん、非常に親身で温かいご返事をありがとうございます 姉がジャイアニズムだったという話を見て、ひどく共感する所があります（やっぱり、死ねばいいと思ってしまうものなんですね・・・私の場合は姉の気持ちを分かってあげられない自分が・・・でしたが 世間的には送り迎えというのは一般的ではない事に少し驚きました 昔から、多くを姉に教わって生きてきたので送迎自体は当然しなくてはならないものなのだと思っていました 《私の家から駅までは徒歩で20分程で、歩けない距離では決してない（私はいつも歩いてます）ですが、「女性一人を夜道で歩かせてはならない」「汗をかくと肌が荒れる」といった理由から迎えに行く事になっています ・・・さすがに後者の理由は一般的じゃないのは私でも分かりますが・・・》 ＞あなたが罪悪感と共にお姉さんを受け入れることはお姉さん自身が１人で立つことを阻害していることにも繋がるのです 本当に・・・その通りだと思います （未熟な私がいうのも変な話ですが・・・）私も姉には自立して、幸せに生きて欲しいと願っています・・・その為にはいつまでも構ってばかりではならない事も・・・本当に申し訳なく思います・・・ だから就職し、一人暮らしを目指しているのですが・・・この工程も阻まれてしまうので厳しい限りです・・・ 両親も、私との関係についてはともかく、姉個人に対して 「お前も何か家事を覚えたらどうか？」という助言はしています。私も機会を見計らって時々小言という形で言っています （何だか・・・一般人なのに姫のような振る舞いですので） しかし「私に家事とかない。それは私の仕事ではない」 「私はするべき仕事をしている。オマエは只の学生で楽そうにしているではないか？（私は回りに心配をかけたくないので、極力疲れた素振りを出さないようにしているせいもあると思いますか・・・）寧ろ毎日働いている私に感謝して、労わって欲しい」 といった風で、殆ど取り入る島もありません けれど・・・不思議な事に姉を嫌いになれない自分がいます・・・惚れた弱みに付け込まれるようなものですね・・・ もしかしたら、解決するには姉以上に大切なもの（自分の家庭など）を持つしかないのかもしれません
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
＞PS２：最後に・・・姉と離れる、姉弟関係を断ち切るというのは難しそうです。大切な家族の一人ですし、寂しい思いをさせたくないというのが、本心ですので・・・ あっちに、こっちに いい顔してても何も解決しないよ。 寂しい思いをさせたくない、、、というところに姉は付け込んでるわけなんだから、、。 姉が本当に貴方への優しさ、思いやりがあったら 貴方の気持ちを汲み取ってくれるのが 本当なんだろうけど、貴方の訴えにはまったく耳をかさない、、というのであれば、姉は 貴方を自分に都合よく遣ってるだけでしょう。 ここでしっかりと、毅然とした態度を取らないと貴方は一生姉に都合よく遣われるだけですよ。 貴方がもし結婚した場合、いままでのような状態が続くようであったら、貴方の嫁さんからも「なんで姉さんの言うことばかり聞くの！！ もっとしっかりして頂戴」と自分の姉にも何も言えない情けない夫だと不満が出てきて、貴方の離婚話まで発展しかねませんよ。 弟が大事で 弟のことを本当に考えてるのなら 貴方の訴えに耳を傾けるのが本当だと思いますが？
お礼
morinosa11さん、ご返事ありがとうございます もしかしたら私は切れかけた過去の絆に固執しているだけなのかもしれません（捨てられる事が怖くて仕方ない性分ですので） ・・・きっと、姉に都合よく扱われるだけの存在になってしまった事を私は認めたくないのでしょう 確かに折角築いた家庭を姉に揺すられるような展開は見ていられません 分かってあげられなくて申し訳ないけど・・・その時は突き放すしかないのかもしれません
- jensen5
- ベストアンサー率42% (6/14)
ad1ktさん、はじめまして<(_ _)> 私は２０歳の女で２コ下の妹がいます。似ている境遇ではなくすいません。 ad1ktさんの質問を読ませて頂いて、これが現実ならとにかくよく我慢してきたな、すごいなっと感心しました。 あとどうでもいいですがこういう設定の本を読んだことを思い出しました。（兄がわがままな妹に尽くして彼女を失うという・・）笑 私も幼い頃は姉として妹をこき使っていました。 小中学生の頃なのであれとってきてこれ貸してなど許容範囲内だとは思うのですが。。 ad1ktさんのお姉さんを否定するわけではないですがやっぱりちょっとひどいなと思います。ad1ktさんに甘えているとしか思えません。 私がad1ktさんの立場なら早くこんな姉と離れたい！と思います。 私から言わせれば甘やかし放題のad1ktさんにもちょっとどうなのかな・・という感じですが。 もちろん、彼女（今いるのならその方、もしくは今後できるだろう方）や将来できる自分の家族などよりもお姉さんを優先されることが自分の使命だ！という強い思いがあれば何も言いませんが 「疲れてきた」と感じているのならここらへんでその姉弟関係を断ち切るべきだと思います。 ad1ktさんのためにも、お姉さんのためにも大事なことです。 ＞この事を出来るだけ姉に悪くならないように、気づいてもらいたいのですが・・ これはムリです。 ad1ktさんはお姉さんと一緒に住んでるんですよね？独り暮らしの予定があるならまだしも、 ご自宅だとは思うのですが、今後もお姉さんと一緒に暮らすのならばお姉さんとの関係が険悪になることを覚悟してでもはっきりと本人に言うべきです。 （家族ならいずれまた仲が良くなります。私と妹は１年間１言も喋らない、顔も合わせない、という関係でしたが今では２人で外食に行くほど仲がいいです。喧嘩はしますが；；） その言い方をよく考えた方がいいと思うのですが、 急に「この関係がもう嫌だ！」と全否定するのではお姉さんも困惑すると思うので、 次に何かいやなことを頼まれた時に、 （お茶入れてくらいのことでしたら私も妹とお互いにするのでad1ktさんも我慢はできると思いますが お風呂の件、迎えに来てという件などは我慢することではないと思います。） 「できない」とはっきり言う。そしてそれを毎回繰り返す。 というのはどうでしょうか？ 「なんで？いいから早くして」などと返されても決して「分かった・・」と納得させられてはいけません。 「どうしてもムリ。まじでムリ。いやだ。」と頑なに断って下さい。 もしかしたら罪悪感なんかが生まれるのかもしれませんが これが普通です。 今までお姉さんのわがままに付き合ってきたので十分です。 長文で分かりづらい文章、失礼しました。 でも、ad1ktさんにお姉さんに尽くして疲れるような日々は過ごしてほしくないな、と思います。 どうかad1ktさんの世界がもっと素敵なものになりますように＼(^o^)／
補足
jensen5さん、ありがたく回答お受けしました。同情して頂けて、少し涙ぐみそうになりました（照 どこの世帯でも、やはり、下は上に扱われるんですね（汗 嫌だと頑なに断るという方法に近いものは、実は一度行った事があります 詳しい経緯は忘れてしまいましたが、私が別の事情で焦っており、姉の要求もいつも以上にキツかった時（確か、ほつれた服を直して欲しいという内容だったハズ）に、何故か気持ちがこみ上げてきて、泣きながら怒鳴ってしまった事があります 「（別の事情で）手が回らないのに、そんな事まで出来ない。普段にしても一切の労いも無しでは気持ちも枯れてしまう」 という内容を言ったら 「私情で人に八つ当たりするような人間だとは失望した。それに自分がするべき事をするのは当たり前の事だ」 と、言った感じで返されてしまい、その中で言った「逆らえない気持ちに付け込まないで欲しい」という件には 「嫌なら嫌と言えばいいし、それはアンタが只弱いだけの、アンタの問題だ」 と返されてしまい、何も言えなくなってしまいました （確かに専業主婦さんがそうであるように、私が家事をしなくては家が回っていかない以上は私のするべき仕事と言えますし・・・姉に付け込まれる件にしても、結局は姉に嫌とも言えず、一人では心が痛むような弱い自分は昔リードしてくれた姉にとことん甘えていたから悪いからです） その日の夜は姉に失望される事が怖くて一人で怯えていたのを覚えています（とことん、みっともないですね PS１：彼女はいますが、姉との関係について聞かれたときは、辛い話ではなく、ネタ話として話しています・・・が、何故か真剣な態度で訪ねて、慰めてくれるので、真実だと勘付いているんでしょうか？（できれば、彼女に心配をかけたくないので、知って欲しくないです PS２：最後に・・・姉と離れる、姉弟関係を断ち切るというのは難しそうです。大切な家族の一人ですし、寂しい思いをさせたくないというのが、本心ですので・・・
お礼
・・・もう・・・いいのです・・・ 私に幸福を授かる権限など・・・なかったのです・・・ 本当に・・・ありがとうございました・・・