兄の暴力、それを支持する周りの人たち

質問

今春、晴れて女子大生となり、地方から上京してきました。
父も定年退職後で経済的に大変なので
下宿代は負担になるとの理由で、
15歳年上の兄のマンションで大学生活がスタートしました。
兄は私が小さいときに、大学進学の為に上京したこともあり、
一般的な兄弟のような感じとは少し違うのかもしれません。

この兄が実に口うるさく、ホントにうんざりです。
門限を勝手に決め、ちょっと大学をサボるとぎゃーぎゃー言い、
酔って帰ってくれば「未成年が酒飲んでいいのかっ！」と、
壁にひびが入るくらいの大声で怒ります。
二言目には「遊びに来た訳じゃないだろ」と言います。
そりゃそうだけど、誰にも何も言われず、夜遊びでもなんでも
自由に出来る友達がうらやましくてなりません。

この前、友達に誘われて飲みに行ってついつい遅くなり、
兄に電話したところで、どうせ「早く帰って来い」と
怒られるに決まっているので、そのまま連絡せず、
結局家に帰ったのが朝の６時頃になってしまいました。
部屋に入るなり、案の定、一方的に説教され、
私もつい、「っさいよ！つまらないことでギャーギャー。
皆やってることでしょ！」と言い返したところ
いきなり、頬にバッチーン！とやられました。

そんなこんなで、兄のマンションを飛び出し
友達の家に厄介になり今日で４日目。
その間、色々な人からメールがきたり、直接話をしたりしましたが、
驚くべきことに、兄を支持する人が多いのです。
例えば、
兄の彼女は「貴方が悪いのよ。彼も心配してるから帰って来なさいよ」

兄の知り合いで私の大学に非常勤講師として来ている先生（女性）からは、「叱ってくれる人がいるのはありがたいことなのよ。なんでぶたれたのか考えなさい。平手された位でゴネるんじゃお子様よ」と・・・。

私の彼氏までが、「自分が悪いくせに暴力だ、暴力だって騒ぐな。
今すぐお兄さんに謝って家に帰れ」とメールしてくる始末。

どうして？です。
暴力を振るった以上、兄に非があるのは明らかだと私は思っています。
それが、兄の行動を支持する人がこんなに多いとは驚きです。

大学生って、チョッとは授業サボったりもすれば
夜遊んだりもしますよね？
それをいちいち怒り、挙句の果ては暴力。
私のしたことはそんなに悪いことなのでしょうか？

おそらく兄は私の事など「しょうもない子供」
位に思っているのでしょう。
ちょっとビビらせて、自分の言うことをきかせていれば
「面倒がなく、楽」だと考えているのかもしれません。

そうそう友達の家に厄介になっているわけにも行かず、
かといって、皆の言うように兄に謝るのも癪だし、
謝るのは兄の方だと思っています。
兄からは、何の連絡もありません。

こうも、兄を弁護する人が多いとなんだか分からなくなってきます。
私が悪いのでしょうか？謝るのは本当に私の方なんでしょうか？
どなたか、アドバイス頂けますでしょうか。
宜しくお願いいたします。

回答No.7

wanekoz · ベストアンサー

「ちょっと大学をサボるとぎゃーぎゃー言い」
大学はすこしもサボってはいけません。
労働者が仕事をサボるのと同じです。
警官がぎゃーぎゃー言ったら泥棒は無罪でしょうか。

「未成年が酒飲んでいいのかっ！」
正しい意見です。

「遊びに来た訳じゃないだろ」
正しい意見です。

「そりゃそうだけど、誰にも何も言われず、夜遊びでもなんでも
自由に出来る友達がうらやましくて」
そりゃそうだけどの後半が前半を覆していません。

「ついつい遅くなり、兄に電話したところで、どうせ「早く帰って来い」と
怒られるに決まっている」
あたりまえです。

「連絡せず、帰ったのが朝の６時頃に」
あなたが悪いですね。

「一方的に説教され、」
あたりまえです。

「皆やってることでしょ」
泥棒が捕まってみんな盗んでるというのと同じです。

「いきなり、頬にバッチーン！と」
いきなりではありません。あなたの言動に応じてです。

「驚くべきことに、兄を支持する人が多い」
驚くことはありませんあたりまえのことです。

「叱ってくれる人がいるのはありがたいことなのよ。なんでぶたれたのか考えなさい。
平手された位でゴネるんじゃお子様よ」
実に正しい意見です。

、「自分が悪いくせに暴力だ、暴力だって騒ぐな」
まったく正しいですね。

「暴力を振るった以上、兄に非があるのは明らかだと私は思って」
あなたが地球が三角と思っても丸いですよ。
あなたは正しい意見にぜんぜん応じないのだから
殴るのは暴力ではなく★正当行為★です。
これは法的にも正しく、
スリ師から財布をちからずくでとりかえしてよいのと
同じです。

「大学生って、チョッとは授業サボったりも」
大学生の中で愚かなものたちです。

「夜遊んだりも」
未成年の飲酒という本筋から逃げていますね。

「それをいちいち怒り」
それ以前にあなたがいちいち間違っています。

「挙句の果ては暴力」
暴力ではなく正当行為です。
また、あなたが挙句の果てまで逃げ続けています。

「私のしたことはそんなに悪いことなのでしょうか」
そのとおりです。

「私の事など「しょうもない子供」
位に思っているのでしょう。
ちょっとビビらせて、自分の言うことをきかせていれば
「面倒がなく、楽」だと考えているのかもしれません。」
言うことが正しいかという本筋が欠けており、正しい。

「謝るのは兄の方だと思っています。」
？被害者が加害者に謝るのですか？
あなたはスリ師に謝って財布を渡しますか？

「なんだか分からなくなってきます。」
嘘ついてもだめですよ。
あなたが悪いのは最初からわかっているでしょう。

「私が悪いのでしょうか？」
その通りです。

「謝るのは本当に私の方なんでしょうか？」
その通りです。

★逆ギレはやめなさい★

お礼

なんで、こんなに厳しく言われなければならないのでしょうか。
それに、畳み掛けるようなそのおっしゃり方・・・。
よくＤＶなどの相談を読むと暴力に対しては「絶対、悪」という
回答が多いですよね。
何で私の場合だけ、私だけが悪者なんですか？
逆ギレなどしてません。

＞「なんだか分からなくなってきます。」
　嘘ついてもだめですよ。
　あなたが悪いのは最初からわかっているでしょう。

そうかもしれません。が、あまりに厳しく指摘されると
反抗もしたくなります。「そこがコドモだ」と言われるでしょうが・・。

ありがとうございました。

回答No.20

noname#105367

うちも両親より
兄のほうが口うるさかったです。

しかも　手が出るなんてことは
しょっちゅうでした・・・小さいころから・・・

ただ私が大学生になってから怒り方が変わりました。

本当に心配してるということが　感じられたからです。

お兄さんも　男として男子学生が女子学生をどんな目で見ているか・・・あるいはどんな危険と隣あわせか・・・ということをご存知なんです。

朝帰りしたときのお兄さんの気持ちわかってあげてください。

恐らく一睡もされていませんよ。

素直にあなたから謝って
キチント連絡を取り合う・・・
あなたが信じてもらえるように言動に注意する・・・事から始めたらいいんじゃないですか？

自分で稼ぐようになれば自由に朝帰りも出来ます。

親や兄弟のお世話になっているうちは
キチントルールを守る・・・
守れない時は事前に　承諾を得るのは
最低のマナーだと思います。

私なら心配しすぎて　警察に捜索願いいれたいくらいの勢いですよ・・・
なんせ　物騒な世の中なんですから・・・

お礼

＞あなたが信じてもらえるように言動に注意する・・・事から始めたらいいんじゃないですか？

私は普段どのくらい素行が悪いのですか？

そもそも今回の事は「日ごろからうるさい兄」がいて
それが嫌で「皆で盛り上がってるから今日は遅くなる」と
言えない私がいて。
そして、兄が私を殴って。

皆が口を揃えて暴力を振るった兄を支持するのはやはり納得いきません。

ありがとうございました。

回答No.19

noozukae

素晴らしい彼氏ですね。大切にしてください。あなた位の年齢の子なら、たいていは、あなたと一緒に、お兄さんの悪口を言ってしまいそうですが、あなたを叱って、家に帰るように促してくれるなんて！若き青年に感心しました。

ところで、私は、短大卒ですが、サボったりしたもんです。だからあなたの気持ちもわかりますよ（笑）

でも３０才をすぎ、子供を二人持った今、お兄さんの味方になっちゃいますね。

「面倒がなく、楽」にあなたと暮らしたいなら、お兄さんは、あなたの事、早朝から、叱りませんよ。叱るのもエネルギーがいるんです。

素直に、家に帰って、謝まりましょうよ。お兄さん、心配してますよ。

お礼

彼氏のことを出されると・・・・。
ありがとうございました。

回答No.18

naganumajyun

４０代既婚男性です。

この質問って、いわゆる「釣り」ではないのですよね？「釣り」は褒められた行為ではありませんが、この場合は「釣り」であった方がいいなぁ…と思ってしまいまた。

なぜなら、大学生であれば１９歳くらいではあるだろうに、当然達しているべき水準にないと思われたからです。経済的に恵まれていない状況であり、年の離れたお兄様のお世話…いや負担（あなたのせいで結婚が遅れているのかも？）にもなっているのに…まったく自覚がない様子。
そんなレベルにしか育てられなかったご両親には、ご同情を禁じ得ません。人間的レベルは、中学生程度なのかなぁ～と思ってしまいました。叱られてばかりだと反発したくなっちゃうの～って…恥ずかしくないですか？

また知的レベルにも疑問符がつきます。あなたの主張と逆の反応が多く、それに反論したいのであれば、相手が納得できそうな理由や論理を見せればよいのに、できていません。しかし、どんなに知的レベルが高くても、正当性を欠く場合には無理なことなので、あなたの知的レベルとは無関係なのかもしれません。
しかし、お父様が退職されて年金暮らし？であるにも関わらず、大学で学びたい、しかも地元ではなく東京で学びたいのはなぜでしょうか。昨今、就職などでも色々難しい点もあると聞く女子大を選んだのはなぜでしょうか？そこで何を学びたいのですか？そういったところが明かになれば、他の方の反応も多少変わるかもしれませんよ。
あなたは、自分が選んだ学問の道について、何か語れますか？

およそ大人の男が、本気で平手打ちをしたら、あなたは吹っ飛ばされてしまうのではないかと思います。つまり、当然のことながら、手加減したと思います。そういったものを、暴力と騒ぎ立てる前に、あなたは自分の言動を自省すべきだと思います。
あなたは妹だから、お兄様も無視したりしませんが、他人の私なら、自分の非を認めずに「他の奴もやってるのに、ぎゃあぎゃあ騒ぐな!うるせ～んだよ！」と言われたら、絶対に殴りません。殴っても、こちらの気持ちをわかってもらえるレベルではないし、つまらないからです。無視して終わりです。すぐに出て行ってもらうだけです。

あなたは、日本学生支援機構の奨学金をもらってますか？その他、大学にある奨学金に応募して、獲得していますか？バイトは？経済的に恵まれていないのですから、自分で努力すべきです。どうでしょう？まさか…？？

最後に、私が親なら、子どもには申し訳ないけれど、自分たちの生活もあるし、実際にお金もないので、大学なら地元にして欲しいですし、そもそも大学に行ってもらいたくないです。東京でなければいけない理由がよくわからないですしね。まさか、憧れ？？
しかしお兄様は、ひょっとして親からの仕送りを受けながら、東京での大学生活を満喫したのかもしれません。そのお兄様からすると、仕方のないことと割り切れる種類のものであっても、多少の後ろめたさを感じてしまうかもしれません。もしそうならば、可愛い妹のために、何とかしてあげたいと思っているかもしれません。
もしそうであれば、お兄様自身が東京での生活に全責任を…勿論、多少の金銭的な部分も…持つということでお父様を説得したことも考えられます。
その可能性はありませんか？その可能性を全否定できますか？

もしこの想像が真実だった場合、お兄様、そして周囲から見て、あなたの行動はどう見えると思いますか？そして、あなたはご自身の行動を友達の行動と置き換えて見て、どう思われますか。

そろそろ中学生を卒業しましょう。そうでないと、お友達も彼も何もかも、それなりになってしまいますよ。

お礼

「釣り」の意味とは、私が兄を憎くての作り話ということですか？
だとしたら違います。

家の経済的なことなど私は知りません。
「下宿代まではチョッと大変」くらいにしか親も何も言いませんから。

＞あなたは、日本学生支援機構の奨学金をもらってますか？その他、大学にある奨学金に応募して、獲得していますか？バイトは？経済的に恵まれていないのですから、自分で努力すべきです。どうでしょう？まさか…？？

「まさか・・・？」との通りです。
バイトはしていません。
とりあえず、なんとかなっている（して貰っている）からです。
いけませんか？
この問題とは関係がないように思われます。

確かに兄は私の進学の話が出たときに「（自分の）マンションに置けば？」と言ったそうです。
でも、それと、私の大学生活を支配することはマッタクの別問題だと思います。
知的レベルが低くて申し訳ありません。

ありがとうございました。

補足

兄はズータイがでかいです。
私の5倍はあります。
手加減はアッタリマエだと思います。

回答No.17

Sammy0607

私も大学生だった頃を思い出すと、貴女の気持ちは良く分かります。
私も大学生の頃、連絡せず深夜タクシーで帰ったときは、起きて待っていてくれた父から平手打ち受けました。
私も当時は「うるさいなぁ」と思い不貞腐れました。
面倒なので以後は、必ず連絡はしていました。
まぁ、同じような経験をしたということは、それだけ遊ぶことにはリスクが伴うという事、それを心配して平手打ちまでする保護者の存在、それらは当たり前という事なんですよね。

それと、さすがにグーで殴られれば暴力ですが、
一般的に平手打ちは暴力とまでは言わないです。それは今後も覚えていた方がいいと思います。

貴女はまだ若いですからね。
本当、遊びたい盛りでしょう。
自分もそうでしたから。
たまにと言ってますしね。連絡さえすれば本当にたまにはいいと思います。
けれども、危ない事件の多いこの社会。
うるさくて鬱陶しいでしょうが、貴女に何かあったらどうしようと心配するお兄さんの優しさをなるべく分かってあげてください。
卒業して十数年、今はお兄さん、当時の私の親の気持ちもよく分かります。
本当に外は危ないことだらけです。自分の身は自分で守らないとネ！

お礼

＞さすがにグーで殴られれば暴力ですが、
一般的に平手打ちは暴力とまでは言わないです。それは今後も覚えていた方がいいと思います。

そうですか？

ありがとうございました。

回答No.16

escher4044

こんばんは。40代既婚男性です。

お兄さんはご自分と対等な立場の人と考えられていませんか？もしくはただの同居人とか？今回の一連の出来事に対して、もしそれがご質問者様のご両親との間で起きたとしても同じように振舞いますか？

ご質問者様のご両親は、お兄さんをご質問者の保護者として東京での生活を認めたんだと思いますよ。お兄さんは保護者として守るべきことを伝えているんです。

連絡もなく朝帰りをし、なおかつ何も反省していない。約束を守らないのはこれが初めてではない。こういう場合保護者だったらどういう行動に出ますか？平手打ち１回は躾の範囲だと思いますが。

「友達はみんなやっている」という主張は止めましょう。人は人、自分は自分です。家にはその家なりのルールがあり、家で生活する以上はそのルールは守るべきです。それがいやなら自立するか、大学やめて実家に帰るべきです。

数年前に私立大学のサークルで集団暴行の事件とかあったのを覚えていませんか？地方から出てきて初めて東京で生活を始める女性なんて格好の標的ですよ。生活環境が大きく変われば誰だって舞い上がってしまうんです。自分は流されていないということを生活態度で示すべきなんです。

学生としてきちんとやるべきことはやって、その上で常識的な範囲で遊べばいいだけでしょ？

私のまわりでは１年から授業サボっていた友人は例外なく成績を落としていましたよ。友人に流されることなくきちんとご自分を持って生活して下さいね。

お礼

>平手打ち１回は躾の範囲だと思いますが。

なんで皆同じようなことを言うの？
私は「暴力はいけません」と習いました。
理由があれば暴力も可、ですか？

勉強だってしてますよ。

ありがとうございました。

回答No.15

nana325

こんばんは。
私も高校を卒業してからはよく親に怒られては口答えして
喧嘩ばかりでした^^;

居酒屋のバイトをしていたのですが、バイトが終わって友達と
カラオケに行ったり、友達の家に遊びに行ったり・・・
その度に親は口うるさくガミガミガミガミ！！！
ほんとうんざりでしたよ。

彼氏が出来て、夜こっそり家を抜け出して彼氏の車でドライブ行ったりしていたのですが、ある日家の近くの駐車場で彼氏と話しこんでたら
父がすごいけんまくで走ってきていきなり彼氏を殴りました！！

それで彼氏と気まずくなったりはしませんでしたが、彼氏を殴った父が猛烈にむかついて、口も聞きませんでした。

どちらからも謝る事もありませんでしたが、いつの間にか仲直り？してました。

質問者さんはお兄さんと１５歳も違うのですね。
お兄さんからしてみたら、可愛くてたまらない妹なんでしょうね^^

お兄さんが心配のあまりガミガミ言う気持ち、今の質問者さんには分からないと思います。
私もそうでしたもん！！

今、私には１歳８ヶ月の女の子がいます。
可愛くて可愛くてしょうがないのですが、この子が将来彼氏を連れてきたり、夜遊びなんかしてたら、私も自分の親にされた「うざい事」言ったりするんだろうなぁって思います。

自分が親になって初めて親の気持ちが分かります☆
（質問者さんの場合はお兄さんですが）

お兄さんに叩かれた事、頭にきますが、お兄さんも「叩いて悪かったなぁ」って反省してると思いますよ。

自分が悪くないと思っているのに自分から謝るのって嫌だけど
お兄さんの所に帰って一言「ごめんね」って言ってみませんか？

私は「挨拶」と「謝る」のは先手必勝だと思ってますので^^;
お兄さんと仲良く、大学生活も楽しく送れるといいですね☆

お礼

＞お兄さんも「叩いて悪かったなぁ」って反省してると思いますよ。

未だになんにも言ってこないところをみると、
そして、兄の性格を考えると反省などしていないと思います。
今でも「悪いのはお前（私）」と思っているハズ。

でも、これだけの人が、これだけ言うのだから
私にも非があるのかも・・・・と思いかけています。

ありがとうございました。

回答No.14

nantonokimi

お友達の家に、いつまでも迷惑はかけられないですよね。
そろそろ居心地も悪くなっていませんか？
お小遣いも、少なくなってくる頃ですよね。

お話を拝見していて、質問者様は愛されているな～と感じました。
彼氏さんも、先生も、お兄様の彼女さんも、
認めたくないかもしれませんが、お兄様にも愛されているのを感じていらっしゃいますよね。
きっと質問者様は、とても可愛らしいステキな女の子だからなんですね。

普通大学に入学すると、皆そのまま卒業するような気がしますよね。
でも、途中でぽつぽつと、消えていく子がいるんです。
大学が合わなかったり、家庭の事情や、他の進路に進むんだりと理由は様々ですが、その中の理由に「遊ぶほうが楽しくなって」という人たちがいます。
大学になって、遊ぶ範囲も広がってとても楽しい経験をいっぱいしますよね。
夜遅くまで皆で喋って、お酒も飲んで盛り上がって。
夜が遅くなれば、当然朝起きるのが辛くなります。
朝起きて学校に行って授業を受けて、がだんだんつまらなくなりサボるのを覚えると、次第に「まいいや」って回数が増えていきます。
自宅から通っていたら、親が怒って無理やり行かせるかもしれません。一人暮らしの人でも、「これではいけない」って、立て直せる人もいます。
でも、誰も何も言ってくれなくて、自分に甘い人が生活を変えるのは、流れに逆らって泳ぐみたいで、とてもしんどく辛いです。
今は学校に通って授業を受けていますか？
質問者様は、何のために大学に通っているのですか？

大学生は、いろんな事が出来るようになりますよね。
高校生じゃないし、大人の世界はとても魅力的です。
でも、今の質問者様は本当に「大人」でしょうか。ご自分でおわかりになりますよね。

暴力は確かにいけません。女の子の顔に手をあげるなんってって、思います。
だけど、ぶたれた理由は何でしたか？
お兄様も悪いけど、質問者様は、本当に悪くないのですか？
子供だから納得できないなら、子供が夜遊びしてはいけませんよね。
夜の街は大人の世界です。

私にも妹がいますが、遠い大学に通っていたので帰りが遅くなると、本当に心配しました。
ある日終電を過ぎても帰ってこなくて、その頃は携帯もなくて、両親と私は帰ってくるまで皆で起きて待っていましたが、本当に夜が長く、重い時間でした。
帰ってきた妹は、両親に叱られてましたよ。

質問者様は誰かを待ったことはありませんか？
連絡もなく待つ気持ちや不安を、ちょっと考えてみてください。
お兄様、とてもとても心配されたんだと思います。
最近はとくにむごい事件が多く、魅力的な女の子なだけで、ひどい目にあわせる大人は少なくありません。
可愛い妹がとても心配で、どんなお気持ちだったでしょうね。

そろそろ、お兄様の元に帰ってあげてはいかがですか？
賭けても良いです。お兄様きっとげっそりやつれていらっしゃいますよ。ご飯食べれているんでしょうかね。
可愛い妹が、ここはちょっぴり折れてさしあげましょうよ。
気まずかったら、お兄様の彼女さんか、彼氏さんに付き添ってもらっても良いですよ。

そしてきちんと話し合いをしましょうね。
これから一緒に暮らす為のルールです。
事前に遅くなる旨を伝えて、帰りには必ず電話を入れる。
学校にはなるべくきちんと通う。
これだけでかなり違うと思います。

喧嘩では、先に謝れる方が大人です。
おうちに帰りましょうよ。お兄様待っていますよ。
質問者様が無事におうちに帰られるまで、私もパソコンの前で、はらはらしていそうです。

お兄様と仲直りができる事をお祈りしています。

お礼

>質問者様は誰かを待ったことはありませんか？

ありません。
友達と待ち合わせをして「おっそいな～」と思ったくらいです。
だからと言って、殴ろうと思ったことはありません！

＞ぶたれた理由は何でしたか？

兄をイライラさせたからです。

＞そろそろ、お兄様の元に帰ってあげてはいかがですか？

でも、兄からは何の連絡もありません。

＞喧嘩では、先に謝れる方が大人です。

でも、これは喧嘩ではありません。
手を出したのは兄です。

でも、親身な回答ありがとうございました。

よく、考えます・・・・・・・・。

回答No.13

fuka3

遊びたい年頃なんですよね。
でもね。
貴方が彼と待ち合わせして遅れたり来なかったりしたら待ってる側の気持ちって、心配と苛立ちでいっぱいいっぱいになりませんか？

兄というのは妹ってとってもかわいいものみたいですよ。
いつまでたってもかわいい妹のまま。うちの夫なんて結婚して立派な母親やってる妹でもやっぱりまだ小さい子みたいな想いでいますから＾＾

貴方が娘をもって初めてわかる気持ちだろうなって思います。
でもね、これだけは分かっておくべきです。
この世の中犯罪が頻繁におこりいつ誰が巻き込まれるかわからないってこと。そういう心配を身内だからするってこと。
酔った若い女の子が６時まで飲んでる。貴方にはたまにの事でも周りには「あ、この子普段から遊んでる軽い子」ってうつるんです。
彼にしてみれば浮気？なんて疑いたくなるような行動でもあります。

どれだけ回答を読んでも多分いまの貴方は反発したくなるばかりです。
うちにも高校生の娘がいますから気持ちわかりますよ。
でもね、素直に「心配だけ」なんです。身内って。

お礼

ありがとうございました。

＞でもね、素直に「心配だけ」なんです。身内って。

そうなんですかね・・・・。
私は人の心配などしたことがないから・・・。

回答No.12

aki39love

15歳も歳が離れた妹だったら全てが心配でしょうね。
だからお兄様の反応は普通ですよ。

完璧に溺愛してるけど、勘弁してあげてください。

将来、彼氏が出来たら
「俺が見定める」
「もし不幸にしたら、妹を泣かせたら殺す」
あはは
この言葉も予想されますね。

それも普通です。
ご安心下さい。
時が経てば普通に許してくれます。

しかし、私は妻が15歳年下なので複雑・・・な回答です。

お礼

＞完璧に溺愛してるけど、勘弁してあげてください。

うわ～っ、鬱陶しいっ！
その愛情は自分の彼女に向けて欲しいです。

ありがとうございました。

回答No.11

rutino

ここで質問をしても、「お兄さんが正しい派」が大多数でしょう。
アナタの彼氏を含めた周囲がそうであるように。

アナタの気持ちはわからなくもありません。
高校を卒業して、東京へ出てきて自由な大学生になった。
友達と飲んだり、ちょっと授業をサボって遊んだりするのは楽しい。
実際に、そういう大学生はごまんといる。
「少し」遊んだからって何が悪い？
何故、自分だけがギャーギャー言われなきゃならない？
そんな心境でしょう。

貴女のお兄さんも、不器用な人ですね。
頭ごなしに押さえつけても反発を招くだけなんですけどね。
まぁ、１５歳も離れていれば、娘にも近い感覚なのかもしれません。
心配で頑固オヤジになってしまうのでしょう。

しかし、これはいい機会なのかもしれません。
「お兄ちゃんが悪いんだー」と決め付けるのではなく、
今回、何故このようになったのか。
自分の気持ち、お兄さんの気持ち。
細かいことはアナタとお兄さんにしかわかりません。
全てを文章にしてるわけではありませんからね。
でも、感情的にではなく冷静に客観的に自分を見つめる。
お兄さんを見つめる。
分析してみるんです。

今すぐにはわからないかもしれません。
社会にでたら、いや、自分が結婚して子供を持って、
その子が思春期になってみて本当の意味でわかるのかもしれませんね。

まぁ、貴女ももう大学生ですから、そろそろ思春期は卒業の時期ですよ＾＾

お礼

>お兄さんの気持ち。

これは分かってます。
手を挙げたときはただの「怒り任せ」だったと思います。
普段からうるさいのは、
「押さえつけておとなしくさせていれば
面倒が無い」からだと思います。

でも、

＞感情的にではなく冷静に客観的に自分を見つめる。
　お兄さんを見つめる。

ですよね・・・・。
ありがとうございました。