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兄の暴力、それを支持する周りの人たち
今春、晴れて女子大生となり、地方から上京してきました。 父も定年退職後で経済的に大変なので 下宿代は負担になるとの理由で、 15歳年上の兄のマンションで大学生活がスタートしました。 兄は私が小さいときに、大学進学の為に上京したこともあり、 一般的な兄弟のような感じとは少し違うのかもしれません。 この兄が実に口うるさく、ホントにうんざりです。 門限を勝手に決め、ちょっと大学をサボるとぎゃーぎゃー言い、 酔って帰ってくれば「未成年が酒飲んでいいのかっ！」と、 壁にひびが入るくらいの大声で怒ります。 二言目には「遊びに来た訳じゃないだろ」と言います。 そりゃそうだけど、誰にも何も言われず、夜遊びでもなんでも 自由に出来る友達がうらやましくてなりません。 この前、友達に誘われて飲みに行ってついつい遅くなり、 兄に電話したところで、どうせ「早く帰って来い」と 怒られるに決まっているので、そのまま連絡せず、 結局家に帰ったのが朝の６時頃になってしまいました。 部屋に入るなり、案の定、一方的に説教され、 私もつい、「っさいよ！つまらないことでギャーギャー。 皆やってることでしょ！」と言い返したところ いきなり、頬にバッチーン！とやられました。 そんなこんなで、兄のマンションを飛び出し 友達の家に厄介になり今日で４日目。 その間、色々な人からメールがきたり、直接話をしたりしましたが、 驚くべきことに、兄を支持する人が多いのです。 例えば、 兄の彼女は「貴方が悪いのよ。彼も心配してるから帰って来なさいよ」 兄の知り合いで私の大学に非常勤講師として来ている先生（女性）からは、「叱ってくれる人がいるのはありがたいことなのよ。なんでぶたれたのか考えなさい。平手された位でゴネるんじゃお子様よ」と・・・。 私の彼氏までが、「自分が悪いくせに暴力だ、暴力だって騒ぐな。 今すぐお兄さんに謝って家に帰れ」とメールしてくる始末。 どうして？です。 暴力を振るった以上、兄に非があるのは明らかだと私は思っています。 それが、兄の行動を支持する人がこんなに多いとは驚きです。 大学生って、チョッとは授業サボったりもすれば 夜遊んだりもしますよね？ それをいちいち怒り、挙句の果ては暴力。 私のしたことはそんなに悪いことなのでしょうか？ おそらく兄は私の事など「しょうもない子供」 位に思っているのでしょう。 ちょっとビビらせて、自分の言うことをきかせていれば 「面倒がなく、楽」だと考えているのかもしれません。 そうそう友達の家に厄介になっているわけにも行かず、 かといって、皆の言うように兄に謝るのも癪だし、 謝るのは兄の方だと思っています。 兄からは、何の連絡もありません。 こうも、兄を弁護する人が多いとなんだか分からなくなってきます。 私が悪いのでしょうか？謝るのは本当に私の方なんでしょうか？ どなたか、アドバイス頂けますでしょうか。 宜しくお願いいたします。
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「ちょっと大学をサボるとぎゃーぎゃー言い」 大学はすこしもサボってはいけません。 労働者が仕事をサボるのと同じです。 警官がぎゃーぎゃー言ったら泥棒は無罪でしょうか。 「未成年が酒飲んでいいのかっ！」 正しい意見です。 「遊びに来た訳じゃないだろ」 正しい意見です。 「そりゃそうだけど、誰にも何も言われず、夜遊びでもなんでも 自由に出来る友達がうらやましくて」 そりゃそうだけどの後半が前半を覆していません。 「ついつい遅くなり、兄に電話したところで、どうせ「早く帰って来い」と 怒られるに決まっている」 あたりまえです。 「連絡せず、帰ったのが朝の６時頃に」 あなたが悪いですね。 「一方的に説教され、」 あたりまえです。 「皆やってることでしょ」 泥棒が捕まってみんな盗んでるというのと同じです。 「いきなり、頬にバッチーン！と」 いきなりではありません。あなたの言動に応じてです。 「驚くべきことに、兄を支持する人が多い」 驚くことはありませんあたりまえのことです。 「叱ってくれる人がいるのはありがたいことなのよ。なんでぶたれたのか考えなさい。 平手された位でゴネるんじゃお子様よ」 実に正しい意見です。 、「自分が悪いくせに暴力だ、暴力だって騒ぐな」 まったく正しいですね。 「暴力を振るった以上、兄に非があるのは明らかだと私は思って」 あなたが地球が三角と思っても丸いですよ。 あなたは正しい意見にぜんぜん応じないのだから 殴るのは暴力ではなく★正当行為★です。 これは法的にも正しく、 スリ師から財布をちからずくでとりかえしてよいのと 同じです。 「大学生って、チョッとは授業サボったりも」 大学生の中で愚かなものたちです。 「夜遊んだりも」 未成年の飲酒という本筋から逃げていますね。 「それをいちいち怒り」 それ以前にあなたがいちいち間違っています。 「挙句の果ては暴力」 暴力ではなく正当行為です。 また、あなたが挙句の果てまで逃げ続けています。 「私のしたことはそんなに悪いことなのでしょうか」 そのとおりです。 「私の事など「しょうもない子供」 位に思っているのでしょう。 ちょっとビビらせて、自分の言うことをきかせていれば 「面倒がなく、楽」だと考えているのかもしれません。」 言うことが正しいかという本筋が欠けており、正しい。 「謝るのは兄の方だと思っています。」 ？被害者が加害者に謝るのですか？ あなたはスリ師に謝って財布を渡しますか？ 「なんだか分からなくなってきます。」 嘘ついてもだめですよ。 あなたが悪いのは最初からわかっているでしょう。 「私が悪いのでしょうか？」 その通りです。 「謝るのは本当に私の方なんでしょうか？」 その通りです。 ★逆ギレはやめなさい★
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- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
お兄さんは未成年の妹が連絡もナシに、朝の６時に帰宅したら 眠れぬ一夜を過ごしたと思いますよ。 それを説教されて逆ギレですか。 まだまだやることがお子ちゃまです。 親元を離れて羽を伸ばしたい気持ちは分かります。 でも好き勝手して、誰にも文句を言われたくなければ、 社会人になって独立し、仕事もこなして、自分の稼ぎで生活した上でどーぞ遊んでください。 今は親や兄弟の援助の上に成り立っている生活なのに、主張だけしても説得力ないですよ。
お礼
はい。ありがとうございました。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
子供を持ったらすべて分かりますからそれまでは子供でいなさいな＾＾ それも若い今のあなたの特権ですから＾＾ でもね。社会人になったら自由も手にいれるけど、失うものも貴方はきっと人より多いと思います。 それはあなたを想ってくれる人の気持ちが分からないから。
お礼
ありがとうございました。
- lovekitty0
- ベストアンサー率26% (5/19)
NO24です ほんとに分かってないみたいですね そんなにお兄さんが悪い 貴方が正しいという答えが欲しかったですか？ それは質問文読む限り無理ですよ 貴方が大学生になって親元離れたから好き勝手してる としか思えないですね 愛の鞭？本当にそうですよ？ 分からないのですか？ DVではないです（DV経験者なので） まず未成年者が酔っ払って帰るって事が問題なのですよ？ バイトでも頑張って一人で暮らしたらいいではないですか お兄さんに頼りすぎです 一人で暮らせないのに好き勝手言わないで 意見も聞き入れなさい 貴方の為です…
お礼
分かりました。 ありがとうございました。
- nantonokimi
- ベストアンサー率34% (117/338)
No.14、22です。お礼ありがとうございます。 何度もしつこくて、ごめんなさい。 ＞地方出張中の彼からは何度もメールが入っています。 ＞「一緒にマンションに行こう」と。 頼もしい彼氏さんですね。 出張から戻られたら、ぜひご一緒にマンションに向かってください。 今の事態は何もしないと、どんどん悪くなるだけですよね。 質問者様が動く事、これしか解決方法はありません。 彼氏さんに、どう言えばお兄さんがもっと自由を認めてくれると思うのか、相談してみてはいかがですか？ 聞き辛い意見もあるかもしれませんが、一つ一つ納得いくまで彼氏さんと二人で検討してみてください。 頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございました。 彼からもくどい説教メールが届きました。 「今後一切減らず口は禁止」だそうです。 ブーブー・・・です。
- WankoWanko
- ベストアンサー率24% (41/168)
なんかもうムキになっちゃって・・・。 かわいいね（笑） >ホントに反省しました？ しましたよ～。 ムカついたけど（笑） 謝らなかったけど（笑） 心の中では「まずかったなぁ」と・・・。 >いよいよ謝りたくなくなりました！ >ぐやじ～。 オイオイ・・(^^;) >何でアタシばっか怒られんの？ >女の子に暴力はいけません。 う～ん。結局そこか（笑） なんでそこばっかにしか標準が合わせられないんだ？？ どうして「怒られる理由」「たたかれる理由」を真正面から向き合わず 「暴力はいけないこと。以上」で蓋しちゃうの？ そんなんじゃここで質問してる意味ないし。 みなさん親身になってるのをムキになって反論して・・・。 少し理解出来そうかなぁ～って思うとまた戻る（笑） あなたは次のように質問してますね 「私が悪いのでしょうか？謝るのは本当に私の方なんでしょうか？ どなたか、アドバイス頂けますでしょうか。」 この質問に対してこれだけ沢山の親身なアドバイスがあります。 もういい加減現実を見なさい。 それともあなたは自分の考えに賛成して擁護してくれる意見を求めただけ？ 質問の答えを簡潔に・・・ 「あなたが悪い。謝るのはあなたの方です。」以上。
お礼
分かりました・・・・・・・・・・・・・・。 ありがとうございました。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
心配をしたことない・・・ですか^^; じゃ分からないよね。お兄さんの気持ち～ではないレベルのお話ですね。 大学生にもなってこの発言では・・・。 お友達に「私、心配ってしたことないんだけど変かな？心配するってどんな感じ？」って聞いてみるのもいいかも。 社会人になって怒られた時、「何で私が悪いんですか！？」は通用しないことも学生の間に勉強しておくことですね＾＾ 今の時代、親に叩かれるってないのかな？先生にも。 愛のムチって昔はあったから回答者さまたちは経験も踏まえて答えているんだと思いますよ。 本当に自分のことを想ってくれてると感じる心を持ててるなら平手くらっても痛くないんです。
お礼
＞今の時代、親に叩かれるってないのかな？先生にも。 私の年代では当然ありませんよ。 「暴力はダメ」と教えられてましたからね。 ＞本当に自分のことを想ってくれてると感じる心を持ててるなら平手くらっても痛くないんです。 「愛のムチ」って暴力振るう人が良く使う言葉ですよね。 ありがとうございました。
- lovekitty0
- ベストアンサー率26% (5/19)
バカらしい 平手打ち？当たり前です こんなでDVなんて、ほんとにDV受けて傷付いてる人に失礼です 自分が心配かけてるのが分からない所が お子様ですね 大学生だからサボっていいと？ そんな事はありません 実にお子様過ぎて…他の回答者様への回答でも お子様なお答えばかり… 本当に大学生ですか？って言いたくなります 私の職場にバイトの大学生いますが 貴方みたいな人はいませんよ？ 学業もちゃんとしてバイトもして遊びもしてって感じですね 遊ぶにしても分を弁えなさい 貴方はバイトはしてますか？ してないなら、してみては？ 少しは社会の厳しさも分かり お兄さんが言ってることもわかるでしょうね 大学生は遊ぶ為のものではありませんからね 不況で就職すらままならないのに 貴方みたいに遊んでばかりでは…ね お兄さんの叱った気持ちをもっと考えてくださいね
お礼
ありがとうございました。 ＞お兄さんの叱った気持ちをもっと考えてくださいね はい。
- asyunyumi
- ベストアンサー率26% (40/149)
＞私は人の心配などしたことがないから・・・ 本当ですか? 本当なら寂しいですね。質問者様には自分以外に大切な人がいないってことになりますから。 大切な人がいなくて、人の心配をしたことが無い人ならば、お兄様の正当性を理解できないことも納得できます。でも、どんなに言葉を尽くしても、理解させてあげることは難しいですね。 私もまれに子供に手を上げることがあります。怒りのあまり、の時もあるかもしれないけれど、手をあげられるくらい悪いことをした(言った)事を理解してほしいと思うからです。 大切だから心配する、心配だからから叱るんです。 本当に楽がしたいなら、「子供じゃないから全て自分で責任を取れ」って言って、完全に放っておきます。それが一番楽です。それ以前に自分のマンションに住まわせるようになんて絶対に言いません。面倒なだけなのは分かりきってます。 質問者様に本当に大切だと思える存在ができたら、お兄様のことが理解できますよ。それまでは理解できなくても、今回は質問者様に非があり、謝るべきも質問者様だという知識を得た、という事にしておいて下さい。
お礼
分かりました。 ありがとうございました。 でも、暴力を振るう人って「貴方の為を思って」ということ よくいいますよね。 でも、分かりました。
- nantonokimi
- ベストアンサー率34% (117/338)
No.14です。お礼ありがとうございました。 他の方にもお礼をされていて、きちんとした良い子だな、と思いました。 だから私を含めて他の回答者の方も、心配になるし、ほおって置けないのだと思います。 私からの提案です。 お兄様と話し合いの場を設けてみませんか？ 出来れば彼氏さんとお兄様の彼女さんも同席して。 他の方がいれば、お兄様が手をあげかけても他の方が止めてくださいますし、お互い冷静に話し合えるのではないかと思います。 お兄様も、相当頑固で意地っ張りなご様子です。 お兄様からの連絡が、このまま１ヶ月、２ヶ月となければ、どうされますか？ 質問者様の家出がご両親の耳に入ったら、お兄様の監督不行き届きで、質問者様をご実家へ強制送還という事態もありえませんか？ ここは、彼氏さん達の力を借りて、交渉をしてみてはいかがしょう。 彼氏さん達は質問者様の肩を持ってはいただけないようですが、 「お兄さんと話し合いたい」と言えば、協力してくださると思います。 よく考えてみますと言ってくださって、少しほっとしました。 お礼を拝見していて、質問者様はちゃんと考えられる力を持っていると思います。 落ち着いて、どうしたいか、どうしたら事態を良い方向に向けられると思うか、考えてみてくださいね。 事態が良い方向に向かわれますように。
お礼
地方出張中の彼からは何度もメールが入っています。 「一緒にマンションに行こう」と。 ＞質問者様の家出がご両親の耳に入ったら、お兄様の監督不行き届きで、質問者様をご実家へ強制送還という事態もありえませんか？ 母からは「何のために高いお金出して大学やってると思ってんの？ アタシが張り手したいくらいよ」 と、メールがありました。 何でアタシばっか怒られんの？ 女の子に暴力はいけません。 ありがとうございました。
- WankoWanko
- ベストアンサー率24% (41/168)
あはは。 いやぁ、質問者さまはワガママというか、素直というか・・・・ ようするにやっぱり「すごくお子ちゃま」。（ごめんなさいね） 色々とみなさん、わかりやすく説明してくださってますね。 基本的にざっと目を通しましたがみなさん素晴らしいご意見してくださってますよ。 質問者さまは至極当然な内容にも必死に抵抗したり、反抗してるのを読むと こんな感じで「ああいえば、こう言う」感じでお兄様ともやりとりしてる のかなぁと。 でもきちんとお礼欄を書いたり、「そんなに強く言われると・・」という 拗ねたような、素直な部分に思わず苦笑いしながら読ませていただきました。 結論的にはみなさまもおっしゃってますが、お兄様が正しいです。 平手一発も、止むを得ない状況だったと思います。 DVとは根本的に違いますよ（笑） よく調べてみてくださいね。 例えば、今回の暴力を警察に行って訴えたとします。 （DVは立派な犯罪ですから） まるっきり相手にされないでしょうね。 むしろ、「いいお兄さんを持ったな」で終わりです。 お兄さんだって普段からあなたを殴る蹴るはしてないでしょう？ 叩きたくて叩いたわけじゃないですよ。 ＞ちょっとビビらせて、自分の言うことをきかせていれば 「面倒がなく、楽」だと考えているのかもしれません。 本当にそう思っていたら、もっと以前に暴力を受けていたと思いますよ。 私も学生時代夜遊びで朝帰りしたら、母親に思いっきり引っぱたかれました。 もちろん母は徹夜で心配していたのに、怒られたら私が逆切れした時です。 （懐かしいなぁ） でも私はもちろん痛いしムカつきましたが、当時きちんと自分が悪かったという 認識はありましたね。 親だし当たり前だよなぁ、と。 反省しましたよ。 お兄様は１５歳も離れていたら尚更、親代わりで心配なんだと思います。 いいですか、今回の件はみなさんもおっしゃっているように「どちらが悪いか」で言えば、心配したあげくの愛のムチ的ビンタより、自分の都合で約束を守らないことをしたあなたが悪いです。 もちろん、質問者さまの「好きにしたい！」という欲求わかりますよー。 経験者ですからね！ でもね、自分の欲求ばかりじゃなくて、もっと周りの環境や置かれてる状況を考えましょう。 個人的に考えや対処法としてはNO.５，７，８さんの意見と同じです。 私も親の間で信頼関係を築きました。 マメに連絡することは欠かさなかったです。 うまくお兄さんと付き合いながら、信頼関係を築きながら、楽しい学生 生活が送れることを祈ってます(^^)
お礼
＞個人的に考えや対処法としてはNO.５，７，８さんの意見と同じです。 さすが、いっちばんウルサイ方に味方されるんですね。 ＞反省しましたよ。 ホントに反省しました？ いよいよ謝りたくなくなりました！ ぐやじ～。 ありがとうございました。 （大学はウルサイのがいないからチョー楽しいです。）
お礼
なんで、こんなに厳しく言われなければならないのでしょうか。 それに、畳み掛けるようなそのおっしゃり方・・・。 よくＤＶなどの相談を読むと暴力に対しては「絶対、悪」という 回答が多いですよね。 何で私の場合だけ、私だけが悪者なんですか？ 逆ギレなどしてません。 ＞「なんだか分からなくなってきます。」 嘘ついてもだめですよ。 あなたが悪いのは最初からわかっているでしょう。 そうかもしれません。が、あまりに厳しく指摘されると 反抗もしたくなります。「そこがコドモだ」と言われるでしょうが・・。 ありがとうございました。