- 締切済み
離婚要求に悩んでいます
離婚を切り出されて困っている既婚女性です。ご経験者の方々などのアドバイスやご意見をいただければ幸いに存じます。 夫は1年後に55歳の定年退職を迎えます。だいぶ歳の離れた夫婦ですが、結婚して23年間、なかよくしてきました（つもりです）。社会人になっている娘がおります。家事、育児、教育のために専業になり、今日に至ります。 その夫から2年前の夏に離婚を切り出されました。あまり突然なので訳が分りませんでした。 理由は私の長年にわたるヒステリー、言葉の暴言、浪費、家事のサボリなどで家族をしているのが耐えられないほどだった。今までに何度も直すように話したが、いつも無視されてきた。離婚も考えたが、子供がいたので、我慢した。しかし、人生の残り時間は少ないので、これからは自分の心が休まる生活をしたいので、別れたい。 はじめは、夫の不倫を疑いましたが、調査しても何もありません。 きっと、本音かもしれませんが、この年齢になっての離婚を持ち出すのは許せません。夫は、定年退職を迎えると同時に新しい人生を始めたいと言います。 夫は、憎くて別れるのではない。お互いに別の道を歩む方が幸せになれると言うのですが、夫と別れるのはまだ、考えられません。夫のことは好きです。 また、今までの結婚生活に感謝して、退職した後で離婚し、資産を半分ずつ分けようと言います。夫は相当前から準備していたようで、昼休みや仕事帰りのちょくちょくクッキングスクールに通っていたようですし、家事の手伝いをしていて要領を呑み込んでいるようです。 その後は、普通にしていますが、時間はどんどん過ぎており、焦るばかりです。 熟年離婚で逆のケースの質問はこちらでもたくさん見かけましたが、私のようなケースはまれのように思います。 資格がありますし、資産分与もあるので、経済的に不安はありませんが、こんなことで離婚はおかしいと思います。 どうすれば思い直してくれるでしょうか。 それとも、もう自由にしてあげるべきでしょうか。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
みんなの回答
「今までに何度も直すように話したが、いつも 無視されてきた」 というのがミソだと思います。 無視されてご主人は疎外感を感じられていたの ではないでしょうか。 ご主人が黙って離婚準備を進めていたのは、 「もうこの人は何を言ってもダメだ」 と見捨てられたからだと思います。 それでも「もしかしたら変わってくれるかもしれ ない」という望みもあったのかもしれません。 しかし、質問者さんが「この年齢になって離婚を 持ち出すのは許せない」との態度が決定打になっ たのではないでしょうか。 私は自由にしてあげるべきだと思います。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
返答ありがとうございました。 離婚話を２年前にされ今も一緒に暮しているんですよね。 どうして２年前だったのでしょうか。定年までのあと１年ということは３年の猶予が貴方に与えられたということですよね。 ご主人はこの３年の間に貴方が変わってくれたらという期待をもたれて離婚の話を切り出したのでないのでしょうか？ いざ切り出したら自分の非は認めようとしない。態度もご主人の願っているものにならない。 これは、本当にご主人が貴方の反省を感じていないからではないでしょうか？俺が言いたいのはそんなことじゃないと。 反省なんて誰でもできます。反省したといってそのあとの態度が直らないようであれば会社では首です。左遷です。 ただそういう人間に共通することは言われた時はちゃんとするんです。でも日がたてばまた同じことを繰り返します。そして言い訳。 直さなければいけないポイントがちゃんと分かってないんです。 娘さんはどう感じておられるのでしょうか？ 女の子は母親の背中をしっかり見て育ちます。か、反面教師にします。 お嬢さんが孫をどちらにも見せにいける状態だけにはしてあげてほしいです。
お礼
再々、それいります。 すべてご指摘の通りです。 自分の至らなさがよく分りました。 娘はあまりタッチしたがりませんが、昔から父親との絆を強く持っています。 離婚したとしても、夫は私との関係は人間として恥ずかしくないようにしたいと言ってくれていますので、私がキチンとさえすれば、娘の家族とは円満に付き合えると思います。
お早う御座います。 No.5の回答者です。 御主人の上げた「離婚の理由」が、「ほぼ事実」。 しかも、 ＞こんなことで離婚はおかしいと思います。 ＞こうならなければ認識できなかったことを悔やんでいます。 ↑ 質問者さんは、「自覚」や「自責の念に駆られる」事も無かったように見受けられます。 御主人が「離婚話し」を切り出してから「アタフタ」するようでは、正直、「遅きに失した」感が否めません。 私も離婚経験者ですが、その点、私の離婚相手に少し似た点が有りますね・・・。 自分の離婚相手も、頑として離婚に応じず、 「自分は悪く無いから、離婚しない」 の一点張りでした。 そのような行動を取れば取るほど、私の気持ちが離れて行くのに、なぜ、それが判らないのだろうと、自分は完全に愛想が尽きた記憶が有ります。 先の回答者様も書かれてますが、話し合いの出来る相手なら話し合ってもいいかも知れません。 しかし、話し合っても「ダメ」な場合は有りますよね？。 そんな場合は、 「御主人の意見を聞き入れて上げるべき」 と、アドバイスさせて頂きます。
お礼
再度のご指摘ありがとうございます。 確かに遅きに失しています。よく分りました。 お言葉で夫の気持ちがわかりました。 もう一度話し合いをお願いしてみます。だめなら、ご指摘のように夫の申し出に従います。
離婚を考えている５３才女です。 夫５６才、社会人と大学３年の娘２人です。 ヒステリー、暴言・・・は、ケンカした時は誰でも多少はありますよね。 浪費、家事のサボり・・・も、誰でもたまにはありますけど、 全て程度の問題なんでしょうか？ ご主人はきっと物静かな方なんでしょうね。 これはもう、相性が悪いとしか思えません。 それにしても、今までのことには感謝して、資産も半分に分けると、 ちゃんと奥様のことを考えてらっしゃって、立派な方ですね。 子供さんも社会人、資格もあり、経済的には心配ないとのこと、 もうご主人の希望通り、また違う人生歩むのもいいんじゃないですか？ 私にはそんな知的で冷静なご主人がうらやましいです。 ウチは自分に非があっても、離婚に応じず、「勝手に出ていけ！」 という人で、話し合いができません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今頃になって夫の良い点がわかっていますが、遅すぎたようです。 夫がこう言うには相当の考えと決意があってのことだと思います。 気がつきませんでした。 本当に自分が恨めしいです。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
＞長年にわたるヒステリー、言葉の暴言、浪費、家事のサボリ ん～。。。 ・ヒステリーっていうのはキイキイ常に怒ってる感じだったのですか？ ・言葉の暴言。ご主人にお前とかてめえとか言ってたりとか？ ・浪費。欲しいものはずべて買ったり、ご主人に相談して買ったりしなかったとか？ ・家事のサボり。家の中ぐちゃぐちゃとか、ご飯を作るのが下手とか？ ５５歳までまじめに働いてくれたご主人が毎日通ってた通勤ルートって知ってますか？ 一度、お一人で往復してみるといいかもしれません。ご主人が通ってる同じ時間に。 朝、ご主人が毎日見てた景色、夜、毎日見てた景色をご自分で見てみるんです。 ５５歳になるまで２３年間どんな想いでその道のりを通ってたか。 何か感じるものがあるかもしれませんよ。 ご主人は仕事が終わり癒されたいために家に帰りたかったはず。でも安らぎのない場所にわざわざ帰らなければならなかった。毎日。 貴方様はご主人からの注意は聞かなかった。耳を傾けなかった。ご主人をなめてた。 給料を運んでくる配達人扱い。少なくともご主人自身がそう思いながら２３年間働いてきたということですよね。 長いと思うんです。２３年って。だから少しだけご主人の人生の道のり感じてみてあげてください。 そして、家に入った時どう感じるか。 ちらかった部屋、美味しくないご飯、バンバンもの言う人間がいたらどう感じるか。
お礼
私のしたことはお書きいただきましたことにかなり近かったと今、反省しております。 今さら遅いですね。悲しいですが、離婚になることは仕方がないと思います。 ご指摘いただいたような主人の日々の思いを感じ、謝罪しながら、成長していきたいと思います。 よりを戻してもらえなくても仕方ありません。 ありがとうございました。
＞理由は私の長年にわたるヒステリー、言葉の暴言、浪費、家事のサボリなどで家族をしているのが耐えられないほどだった。今までに何度も直すように話したが、いつも無視されてきた。離婚も考えたが、子供がいたので、我慢した。しかし、人生の残り時間は少ないので、これからは自分の心が休まる生活をしたいので、別れたい。 ↑ 上記の御主人の「離婚理由」に関しては、肯定も否定もされていませんね？。 どうなのでしょうか？。 「補足」戴ければ助かります。
お礼
ありがとうございます。 ＃１の方へのお礼に書きましたが、夫の理由にかなり近いことを認めます。 こうならなければ認識できなかったことを悔やんでいます。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
前々から離婚の話はあったのですね？ そしてその理由が ＞理由は私の長年にわたるヒステリー、言葉の暴言、浪費、家事のサボリなどで家族をしているのが耐えられないほどだった ということであれば 今まで我慢して貴女を妻にしてくださっことに感謝してご主人に自由をあげられたらどうでしょうか？ もともとの原因は 貴女 にあるのですから。 貴女がご主人のことを大事に思っておられるのなら ご主人の希望を叶えてあげられるのも本当の愛だと思います。 本来ならもっと早くに貴女から自由になりたかったのでしょうに。 男も５５歳というと、実質 気力体力など あと十年くらいですよ、人生を楽しめるのは。 今まで貴女を追い出すことも無く耐えてこられたのですから自由にしてあげてください。 ご主人だって幸せになる権利はあるのですから。
お礼
そうですか。夫を自由にしてあげることが夫への愛につながるのですか。 そうかもしれませんが、悲しいです。 心が整理できなくて困っています。 ありがとうございました。
バツイチ子ありパパです。年がとても近く、そして元妻のヒステリー、 家事放棄、浪費には散々悩まされてきたことも似ていますので投稿 させて頂きます。 結論はご自分にとっては良き妻だったとしても、ご主人さんにとっては 良き妻ではなかったということですね。 「これからは自分の心が休まる生活をしたいので・・・」 この一言に尽きます。男としてこの部分は大変共感できるものです。 貴女にとっては理不尽かも知れませんが、ご主人さんにとっては 理不尽な思いをずっと我慢してこられたのです。浮気や不倫せず 子供の為にずっと辛抱してこられただけあって、大変重みも深みも ある発言です。 「自由にしてあげる」と書かれると随分と居丈高に見えるのですが、 貴女にそのつもりはなくとも、ご主人さんは離婚の意思を固めて 虎視眈眈と準備をしてきたのですから、今まで我慢してきたことを お疲れさんと言える位貴女が大人になって、少しの別居期間を提案 してみるとか、話合いに応じる姿勢を見せてもいいのではないで すか？
お礼
何か希望の持てるお考えを頂き、ありがとうございます。 確かに良き妻ではありませんでしたね。 からは、毎日努力しつつ、別居をお願いしてみます。
>理由は私の長年にわたるヒステリー、言葉の暴言、浪費、家事のサボリなどで家族をしているのが耐えられないほどだった 上記は事実ですか？ もし事実で、しかも今もそれが改められていないのであれば、ご主人をもう自由にしてあげたほうが良いかもしれませんね。 事実でないなら(貴女に落ち度がないなら)、調停してみてはどうでしょう？
お礼
今思えば、ほとんど事実です。 自由にしてもらうことになるのでしょうか。 悲しいです。
- kent_a
- ベストアンサー率18% (36/199)
質問の内容通りに旦那さんの離婚理由が「これからは自分の心が休まる生活をしたいので、別れたい。」ってことであれば すでに実践されていかもしれませんが、これからでも、遅くないので質問者さんが旦那さんが心が休まる生活ができるように努力してみてはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 夫が心を戻してくれるように一生懸命に努力します。 ありがとうございました。
補足
ありがとうございます。 夫が心を戻してくれるように一生懸命に努力します。 ありがとうございました
お礼
夫の優しい心に気がつきませんでした。 大変、申し訳ないと思っています。 夫の意向に沿いたいと思います。 ありがとうございました。