自信家で自慢話が多い彼氏・・・。

質問

つき合っている彼氏のことで相談があります。
一緒にいる時はラブラブで楽しいのですが・・・。
ふとした時に話す彼の自慢話（うんちく？）に最近疲れてきました。
内容はだいたいこんな感じです。

・自分は重要な仕事を任されている（自分は仕事ができる）
・プライベートで友人と一緒に行なっていることが世界に貢献している、そして自分達はすごく立派なことをしている
・友人がものすごい金持ち、または有名人
・自分は公私ともに必要とされている人間で、とても忙しい（暇人を蔑んでいる感じ）

私は私でやりたいことがあり、それをたまに彼に話すのですが、ほとんど聞いていないし（彼は自分の話をするのが好きで人の話はあまり聞きません）、たまに聞いてくれても批判ばかりするのですごく嫌な気分になります。そこで私が怒ったところで譲歩するようなタイプでもなく、結局その話をやめるしか方法がありません（泣）。

初めの頃は彼の話に対して「すごいねー！」などど適当に相槌を打って聞いていたのですが、そうすると「だろ？俺すごいんだよ」などとますます調子に乗ってしまい、どんどん話が続いてしまいます。
かと言ってその話に批判なんてしようものならもう大変です。怒るというか、私を見下したように反撃してきます。彼はとても頭がいいので口喧嘩ではとうてい勝てません。

正直、私の周りには彼よりもっとすごい人はたくさんいます。でもその人たちは自分がしていることをいちいち人に話したりしないし、だからこそ周囲から「すごい」と認められるんだと思うんです。
でも、そのすごい人たちの話をしたところで彼は決して認めません。要するに自分や自分の仲間が一番立派だと思っているようです。
おまけに自分が自慢話をしていることに全く気づいていないようで、さらにタチが悪い・・・。

こういうタイプにはどう接すればいいのでしょうか？
はっきり言って彼氏の自慢話はつまらないし、長いし、疲れます。
今はまだ「別れる」ということは考えていませんので、一緒にいることを前提にアドバイスいただければ嬉しいです。

回答No.1

noname#113465 · ベストアンサー

たぶんそういう人を変えることは無理でしょうね。
適当に聞き流していると、怒るんじゃないですか。

反論せず相槌だけをうって、早く気が済んでその話をやめるまで、待つしかないのでは。

お礼

はい、適当に聞き流すと「聞いてるの？」って怒ります・・・。人の話は全然聞かないくせに。
やっぱりこういう人とつき合うには、適当に相槌を打って話が終わるのを待つしかないんですね。
的を得ていてとても参考になりました。

回答No.8

zeronex

まだ別れるを前提にされていない、とのことですので。失礼なことを承知でコメントしますお許しください。

私の周りにもそういう方はいますが、逆に言うと自分に自信がない。自分が口でいうほど大した人間じゃないってこと無意識にわかっているタイプだと思います。

自尊心やプライドの高い男性は（全てではありません）女性に対して優位に立とうとします。男性間ではそれほど目立たない存在でも、女性を立場的に弱い存在だと思い込んでいるので、女性の前では優位に立つ関係を良しとし、それによって自分が無意識に感じているコンプレックスから解放されようとしているのですよ。

ですから、相談者様とお話しされるときの彼と、職場での彼はおそらく違うと思いますよ。少なくとも私が見てきた人たちはみな多かれ少なかれそういった感じでした。

彼の話に出てくる、重要な仕事、任されている、必要とされている。職場で孤立していたり空回りしていたりする人も多々います。彼の話は＝事実ではなく願望。として聞いてあげてはいかがでしょうかね？話を合わせてあげるとか。

相談の文章にもありました、彼と交際を続けるならおそらくあなたに対する態度は変わることはないでしょう。

今の状況を継続するのなら、相談者様は彼氏さんの話を聞いてあげること。そういった自慢話を否定しないで受容的な態度でいること。でしょうか。

お礼

>自尊心やプライドの高い男性は（全てではありません）女性に対して優位に立とうとします。

これは、まさにその通りだと思います。
彼の言動を見る限り、どっからその自信がわいてくるんだ？と思うこともしばしばですが、本当は何かコンプレックスでもあって虚勢を張っているだけなのかもしれませんね。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

pupurr

病的ですね
自慢と批判、そして人の意見を聞けない。
人を見下すというのを仏教の因果から言えば決して人の上には立てません。
　ですから、人にやったことは、命にやったこととしてその心情も原因になりますというのを聞いたことがあります。
　また、そういう勘違いの人は、夢物語の架空の頭の世界を現実だと思ってます。
　だいたい自分でいう人は、周囲には言われない人が多いと思います。
　また、自分を客観出来ないタイプですね。
　こういう人はいっぱい見てきましたが、周囲の評価は低いです。
　このギャップを見ると、自信がないようにも見えます。
　また自己暗示的だとも思います。
　自分で言うより人から言われるほうがいいでしょう。
　また、できる人は、、話しながら、相手の心の移り変わりを一言一言表情を見ながら、相手が不快にならないように話します。一言一言

言葉に御幣がある場合を考えるし、相手の受け止め方があるので、不快な受け取られ方をした場合、瞬時に気づいて、言葉を変えたり、素直な心情などを語って、気持ちよく理解するように話します。
　また相手の反論も、よくとったり、こういう気持ちで言ってくれてるんだねというあいての立場が想像できます。
　そういう相手の心を自分の立場になって創造できる人が、出来る人です。
　ですから、自慢は嫌がるから話さないという一般の気持ち心情を知っていれば、普通は控えます。控えるというのか、話さないというのか、。

　そこから考えると認めてほしいと思って言ってるのかと、思えます。
　人はなかなか認めてくれません。普通は嫉妬しますし、自分の人生は自分が主人公と思ってるからです。ですから自分以外のいいものに対して受け入れられません。
　ですから、嫉妬などいろいろな人のそういう感情を気遣いながら想像しながら話すのが「出来る人」ではないでしょうか？
　そこに不快感はありません。
　ですから自慢は話したい自分しか意識してませんから、相手があるということを知ってもらいましょう。
　これを考えると、
　自慢する彼
　嫌がる彼女
　ここから結論は、彼は、彼女をいやな気持ちを「与えてる」
　これが、自分が相手にしてることになります。
　ですから、自分が思ってる自分と、相手から見た本当の自分はは立場が違うため違ってきます。
　本当の自分は、他者に行ってる自分が本当の自分
　何を与えてるかそれが本当の自分の姿となります。
　つまり、「不快を与えてる彼」
　ですから自分勝手がここに見えます。
　少しは人の心を大事にしましょう
　いやなことはやめましょう。
　これが通じ合うのがコミニケーションではないでしょうか？
　人に気持ちいいと思ってくれることを人にしましょう」といいましょう。
　必ず、これをやったから喜べという態度は傲慢ですが、上記のことを履き違えるとこういうことを言い出します。
　むりやりそういう心になるでしょうか？人はなりません。心を変えていくのは大変です。

　それから頭がいいという人は誤解してますが、頭がいいから幸せになれるというものではありません。
　世間では頭がいいという官僚が、悪知恵で税金を無駄使いし理由をつけて赤字の国を作って天下りの抜け道を作って国を悪くしています。
　仏教では頭のいい人は声を聞いて知っていく人ですが、こういう人たちの欠点は自分のことが限界でわがままになり、人のために出来ないのが、頭のいい人の限界です。
　官僚などを見ればこのとおりになってます。
　その上の人の状態は、芸術家、勉強した上で、指や体で技術を習得し人に分け与えます。技術を体で覚えるので、頭がいいというのより上です。
　その上の状態は、菩薩の心を持ってる人ですね。人のために働く人。
　子供のために食事を作ったり洗濯したり、というのは菩薩の行動です。
　生命感からそういう状態はずっと昔にすでにとかれてます。
頭がいい人は、人のために出来ません。
　そういう人をトップなどと思うことが間違いです。
　司馬遼太郎が言ってましたが、日本は少佐あたりまでは優秀な人材がいるが、それ以上はいない。頭がいいという程度は少佐レベルだと知りましょう
　そのとおりに日本の官僚はなってます。
　諸価値の統括者というのはなかなかいません。
　世界はいろいろな価値観があり、それらを尊重し聞く耳を持つ、また調和させていく。そういう人格品格というもののほうが自分と周囲の関係を作っていきますので、頭がいいということより上です。
　彼の人格は治したほうがいいと思いますね。
　人の意見を聞くという謙虚さは必要だと思います。
　そういうことのほうが、不快な自慢話のつまらない日々を作るより、
　和解がある楽しい日々のほうが楽しい人生になると思います。
　お金で幸せになれるという幻想の幻が横行してますが、あれは心配なく生活できる程度で、幸せとは違います。
　和解し理解しあえる人間関係や人格のほうが常に生活に影響しますので、そういう人と関係していけることのほうが幸せだと思います。
　人生相談のトップの悩みは人間関係の悩みですから。
　そういうことをしっかり理解してもらって、いやな気持ちになったら言うようにしましょう。
　そういうのを我慢させられてるのは不幸だといいましょう。
　人格行動性格のほうが、頭がいいひとより出来る人より大事だということです。
　簡単なことですが「これから気をつけます」の一言でずいぶん関係がよくなると思いますが、
　彼はそれすら出来ないのでしょうか？
　本当に出来る人でしょうか？
　しっかり話を聞いてもらいましょう。

お礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。

>そういうことをしっかり理解してもらって、いやな気持ちになったら言うようにしましょう。そういうのを我慢させられてるのは不幸だといいましょう。

本来は我慢したりせず自分の気持ちをちゃんと伝えるべきですよね。分かってはいるものの、険悪になるのが嫌でつい我慢してしまいます。ちゃんと自分の意見を伝えて、それに聞く耳を持たないようであればこの先もつき合っていくことは難しい気がしてきました。

回答No.6

vlada_r

彼とこれからも付き合っていきたいと思うなら、ここは女優になった気分で瞳を輝かせながら、「わぁ～、貴方って本当に凄いわね！！」、「尊敬しちゃうっっ」と煽てておきましょう。（実際は片方の耳で聴いて、もう片方の耳から流しながらね・・）
決して反論や批判はいけません。

ただ、これはあくまでも彼の自慢話をこれからも延々と聞く覚悟がある場合ですよ。

お礼

そうですね、これからもつき合っていくつもりなら腹をくくって彼を持ち上げ続けるしかないですよね。たまに同じ自慢話を二回聞かされることもあるので、自分の忍耐力との勝負になりそうです。ありがとうございました！

回答No.5

lile

付き合ってるんだからそのくらいしてあげなよってのが正直な感想です。
というのも、おそらく外でも自慢話とかしていると思いますが
多分ちゃんと聞いてくれないんですよ
だから彼女である質問者さんにその分余計に聞いて欲しいんですよ。

我慢できないなら……って事です。

お礼

なるほど、そういう考え方もあるんですね！確かに外で話したところであんまり聞いてくれないのかもしれません。そのシワ寄せが全部私のところに来てるのかも・・・。他でも思いあたることが多々あります（汗）。とても参考になりました。

回答No.4

takoyakingx

＞こういうタイプにはどう接すればいいのでしょうか？
ひたすら現状を続けるだけです。

こういうタイプの人間が本当に変わるにはかなりショックな
出来事（愛する人にこれが理由で振られるなど）が必要です。

お礼

そうですね、よほどのことがない限り変わらないと思います。
きっと私がこのことを理由に彼をフッたところで、半分ショックを受けつつも「俺を理解できないバカなやつ」と自分を納得させてしまう気がします。書いているうちにだんだん冷静になってきました。これからの付き合いをちょっと考え直してみます。ありがとうございました。

回答No.3

tomosuke07

>今はまだ「別れる」ということは考えていませんので、一緒にいることを前提にアドバイスいただければ嬉しいです。

今はまだ・・・ってありますが、このタイプの男性は別れる確率高いんじゃないかな～確か彼の嫌いなところランキングなんかでトップ10に入っていましたよｗ
http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/ngactionboy_female/

ということは置いといて、一発「あなたよりすごい人は世の中にたくさんいるよ」というと多分、プライドが傷ついて逆ギレしてしまう可能性がありますね。

別れたくないなら「ふん、ふん」といって相槌をうつしかないんじゃないかな～。まぁ男の自分でもそういう男性が友人なのは嫌なので関わらないですけどね。
仕事上は仕方ないけど、プライベートまで嫌な人と関わりたくないので。

お礼

大変興味深いランキングありがとうございます（笑）
複数当てはまっていて笑ってしまいました。確かに私も嫌いなタイプを聞かれたら、「人の話を聞かない人」や「自慢話ばっかりする人」を挙げますね。プライドを傷つけたらとんでもない目に遭いそうなので、私の心にゆとりがあるうちは彼の話を聞いて、限界を超えたらガツンと言ってやろうと思います。

回答No.2

5431

彼が自慢話を始めたら「ねぇねぇそれよりさぁ～」って話題を変える。それでも自慢話をしてきたらさらに変える。それをひたすら繰り返す。もう上手くかわすしかないと思います。

お礼

話題を変えると怒るんです。自分は平気で私の話の最中に全然違う話をするくせに。なんかもう書いていて自分でアホらしくなってきました。皆さんのアドバイスがあまりに的を得ていて面白いので（笑）。やっぱりうまくかわすしかないんですね。ありがとうございました！