体目当てと考えると悲しくなります。

質問

私には付き合って3ヶ月程度の彼氏がいます。

お互いの体を触り合うことはしますが、まだ挿入をしたことがありません。
いつも拒否してしまいます。
お互いに経験はありません。

本当は私も彼とセックスしたいと思っています。
しかし、妊娠の可能性や彼が体目当てだったらと考えるとセックスすることが嫌になります。

たまにしてもいいかな？と思える日があるのですが、彼に「したい」と言われるとすごく嫌になってしまいます。
あまりに毎回「したい」と言われるので悲しくなります。
拒否しても何回も言われるのがとても嫌です。
嫌だと怒ると本気で反省してくれますが、またすぐ「したい」と言われます。

彼が私のことを想っていてくれているのは一緒に居てわかるのですが、拒否しても何回も「したい」と言われたりすると体目当てなのかもと思う時もあります。

する時は避妊をしてくれると言っていますが、もし彼が体目当てだったらと思うとセックスしたくなくなります。

いつも頭によぎるのは「体目当て」という言葉です。
体目当てかどうかはどうすればわかるのですか？

回答No.8

zosterops · ベストアンサー

＞彼氏
・・・どうして、若い方皆さん、こういったモノみたいな言葉で表してしまうのか、私はいつもいぶかしげに感じている者です。
また、「彼氏」になったら＝性交渉を持って当たり前、その方が自然～という風潮にも疑問を持ちます。

ただ、
まだ経験のないお二人なのですから、
葛藤や摩擦があって悩むのは当然で、健全なことだと考えます。
あなたにもたげてくるその「身体目当て」という概念も、あってしかるべくものだとも。

男性（特に２０歳前後の若い方）の性衝動のすさまじい強さ、妊娠のメカニズムと避妊について、知識をしっかり持つことは必要条件ですし、避妊についてしっかり話し合え、協力してくれる男性であることも、また条件のひとつですよね。
あなたの悩みは、
この点で、お相手にひっかかりがあるというよりは、
「交渉を持ったあと、切り捨てられたら、、、怖い」というような心理についてなのだと、解釈しますと、
第一に、貴女自身が、交渉を持つことで満たされる愛情を持っているか、自分の相手への思い、相手の思いへの確信を持っているか、
第二に、お相手が性衝動だけが動機なのか、あるいは純粋に貴女への愛情、貴女の愛情を確認したいためなのか～
というところの判断、ということに尽きると考えます。

二の足を踏んでしまう状況で、見切り発車してもいい、という軽い問題ではないと、貴女は重々承知のご様子ですから、
ともかく、迷っている今は、少なくとも周囲の情報や安易なスタイルに合わせようとし、焦ったりしないことだと思います。

私個人としては、
Ｎｏ１さんのお答えとは反対で、「男性の方が、関係を持ってから、愛情を深めることが多い」とも聞いています。
（しかし反対で「試したらもう満足」という男子もいるにはいるのです）

ともかく、
第一段階で、お相手への信頼と愛情の確証をお持ちになってから、
第二段階として、お相手と、お互いの気持ちや考えをよくお話し合うことが、
とても大切なプロセスだと、考えます。
つまり、
女性側の気持ちの整理の仕方としては、
１）あなたの愛情
２）相手の愛情
３）互いの考えや性生理の理解と思いやり

・・・私の経験としては、
初めて強い愛情を感じた相手と出会い、初めて「この人とは交渉したい」と強く思い、ずっと片思いでしたが、
数年後、お付き合いできるようになり、交渉を持てて、とても幸運でした、
後悔も相手の「体目当て」への疑惑も全くありませんでした。
ざっくばらんに言うと「私が抱かなくて、誰が抱く！」という意気込みでした＾＾；。私のためらいはもちろん相手からの強要もなく、二人で自然に、という流れでした、相手は「僕はとても感激していた」とも言ってくれました。

そういうタイミングも出会いも、いつか必ずあると、信じてみては、いかがでしょうか。

回答の結論としては、
体目当てと頭をよぎる間は、（まだ思考が先に立っているので、）そのタイミングではないようだ、
ぶつかるかどうかは確固たる自分次第、
後悔するかしないかも。
・・・というところでしょうか。

私は、貴女に傷つく経験をしてほしくはありません、
初めての経験というものを通して、何でも前向きに学べる態勢と準備を整えてからで、遅くない！と思います。

お礼

回答ありがとうございます。おそらく私は自分に自信がないのだと思います。彼はあまりに素敵な人なので、彼が釣り合わない今の自分の何が好きなのかがわからないので不安なんだと思います。でもこのままではいけないですよね。なんとなく自分がどうしたいのかが見えてきたような気がします。

回答No.10

kadowaki

既婚男性です。

＞体目当てかどうかはどうすればわかるのですか？

これは自信をもって申し上げますが、健康な性欲を育ててきた男性なら、どんなに真面目で誠実な男性でも、腹の中では、あわよくばセックスさせてもらえないか、と思わずにはいられません。

と同時に、本当に真面目で誠実で、しかも彼女を大切にしようと思っている男性なら、本当はセックスしたいクセして、単に彼女に嫌われたくないがために、あたかも性的に恬淡としているかのように振る舞おうとしたがるはずです。

＞拒否しても何回も「したい」と言われたりすると体目当てなのかもと思う時もあります。

う～ん、もし私が彼氏の立場だとすれば、自分が本当に好きになった彼女には、とにかく嫌われたくはないと思うでしょうね。
そのうちに彼女の全面的な信頼を得られるようになれば、セックスなんか腹一杯できるはずだから、と思うでしょうね。

だって、「もしかして体目当てかしら？」などと疑われようものなら、せっかくの自分の愛情がフイになってしまうどころか、最悪の場合、大切な彼女を失いかねませんからね。
その意味で、彼氏が露骨に示す「したい」という言動からは、彼氏の真意、質問者さんへの愛情の程度がはっきり見えてこないと言わざるを得ませんよね。

＞彼が私のことを想っていてくれているのは一緒に居てわかるのですが、

これも自信をもって申し上げますが、本当に「彼が私のことを想っていてくれている」と判断するためには、彼氏が「君と結婚したいほど好きだ、だからセックスするからには、ちゃんと男の責任は取る」とためらわずに言えるかどうかに掛かってくると思います。

なぜって、どんなに「セックスは愛情確認やコミュニケーションのための行為だ」と言い張ろうと、どんなに万全の避妊手段を講じようとも、セックスが女性の妊娠の可能性を孕んだ行為であることだけは、だれも否定できないからです。

お礼

回答ありがとうございます。自分が大切にされてないように感じてきてしまいました。でもそれは彼しかわからないですよね。難しいです。

回答No.9

hirokazu72

男を良くも悪くもするのは女次第です。

おんなに上げマン、下げマンと言う言葉が有るのも意味が有るからでしょう！

まぁ彼氏の「したい」と言う言葉事態全然ムードが無い言葉ですが、何度もサセてもらえなければ、ムードもクソも無くなってきますよ！

そのムードを無くさせてるのはあなたが断り続けてるからですよ！

お互い初体験だと言いますが、女にとっての初体験は好きな彼氏の愛情を開花させる事に繋がるそうです、ただ、男にとっての初体験はただ性欲を開花する事だそうです！

浮気する男に多い初体験は好きでも無く愛情も無く(風俗など）体目当てで初体験した方が浮気する確立は多いそうです！
好きでもない無い体目当ての子でしたら、もちろん愛情は開花しません性欲しか開花しません！
まぁ風俗の女を好きになる場合もあると思いますが。

ですから初体験でのＳＥＸの気持ちよさだけが先に開花（印象に残り）してしまって誰でもいいから気持ち良くなりたいが為に体目当てで浮気する確率が高いみたいですね！何かの本に書いてました。

彼氏も彼氏なりにムードを作って言った言葉だと思うのですが、そろそろヤラせないと、他の女と浮気してヤッちゃいますよ！
キスや体を触らせてエッチはまだダメって言われたら、相当欲求不満になってると思いますし、男の立場からしたら相当キツイですよ！

クリスマスがいい時期ですのでその日に決めて覚悟しなさい！
彼氏にもそう言えば、楽しみに待つと思いますので、浮気まではしないと思いますよ！それなりのムードも考えると思いますし「聖なる夜」に「聖なる行為」をするにはピッタシですよ！逃さない様に！

お礼

回答ありがとうございます。こういう状況は欲求不満になるのですね。

回答No.7

yuki360679

一番明確なのは、してみる事かと。

多分、自分が前者なのか後者なのか、男性自身ですら分っていない人は多いと思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。確かにそうですよね。

回答No.6

escher4044

こんにちは。40代既婚男性です。

>あまりに毎回「したい」と言われるので悲しくなります。
>拒否しても何回も言われるのがとても嫌です。

これは拒否の理由を明確に伝えていないからなのでは？
男性からすれば拒否の理由が「今日はそういう気分ではない」程度のものと考えたならば、次会った時に「今日はいい？」と考えてしまいますから。

結婚もしくは婚約など、将来のことが決まるまで一線は越えたくないと彼に伝えてみれば？

その結果彼が疎遠になるようなら、ご質問者様とのお付き合いより性行為の方が重要だったということでしょう。

ご質問者様と彼の年齢が分かりませんが、私は付き合って３ヶ月ならセックスして当たり前とは思いません。

お礼

回答ありがとうございます。一応拒否する理由は伝えてありますが、回りくどくてわかりにくかったのかもしれません。また話し合ってみます。

回答No.5

taka-aki

体「も」目当てです。

男からしてみれば、
抱きたいとも思わない相手と一緒にいて何が楽しいの？
と思います。

実際にセックスするかどうかは責任取れるかにもよりますが。

お礼

回答ありがとうございます。確かにそういう欲求もあって一緒にいたいと思う面もありますよね。

回答No.4

weakweak

もし体目当てなら、3ヶ月もさせてくれない人とは付き合いませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

回答No.3

marumaru40

「体目当て」かどうかなんてわからないですよ？それよりも付き合って3ヶ月すぎてもエッチできずにお預けだと彼の気持ちが離れてしまいますよ。それでもいいのですか？自分の好きな人とエッチできないほど辛い事ないからね。質問者様も彼の事を本当に好きなら彼の気持ちに応えてあげたらいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。そんなに辛いことだったのですね。彼の気持ちもよく考えていきたいと思います。

回答No.2

Dr_Hyper

「体目当てかどうか」なんて結局最後までわかんないと思いますよ。
あきらかに「なんぱ」してしたら二度と会わないとかおもっているのは体が目的なのは明らかでしょうが、文面から想像するに普通のプロセスを踏んでいままで親しくなってきたんでしょ？性行為をしたらとたんに愛情が冷めたってこともあるかもしれないですが、それが体目当てだったとは言えないですからね。
男と女ですから体の相性もあり、どうも相性が悪いという場合に体から、相手の心まで好きでなくなる場合だってあり得ないわけではないです。例えば「わたしを愛しているのであれば２年待って」といって我慢してくれたとします。一回目が終わって、彼の気持ちが何らかの理由でさめたとして、あなたの立場からすれば私の体が目的だったと思えるかも知れませんが、男性からすればいやいや体目的に二年も待てないでしょうってことになります。結局は彼の言い分と、あなたの彼への信頼でしかはかれないことだと思います。
ただ、私の経験で言えば、とくに男性に経験が少なければ性行為の後はもっと相手への愛しさが深くなりますし、今回のようなやりとりのあるあなた方であれば体目当てなんではというのは取り越し苦労だとは思います。
ただ、許した後のあなたのご質問も想像できてしまいます。「一度許した彼氏が毎日したいしたいといってきて、困ります」と・・・・。
２０～３０歳の男性であれば、毎日したくてもあたりまえ。目の前に大好きな人がいるのに我慢しろといわれるのは拷問です。それでも相手のことを考えてぎりぎ我慢しているわけですから、毎日、毎回したい、したいというのは普通のことです。
ひとそれぞれですが、あまりに拒否されて彼氏自身があなたに不信感をいだけば、心が離れていくことだってありますから性欲の処理というのはちゃんと話し合わないといけない問題なんですよ。夫婦だってそれで離婚することが多いんですし、不倫などは行き場のない性欲の処理から発展するのですから。
私自身も言われたことはありますが、男性からすれば心も欲しいし体も欲しいので、体が目当て？といわれれば半分当たっているのも本心ですね。

お礼

回答ありがとうございます。男性の気持ちは想像することしかできないので、我慢することがどれだけ大変なことなのかもよくわかっていませんでした。不倫や浮気の原因になるほどのことなのですね。参考にさせていただきます。

回答No.1

ml_4649

好きな子とＨしたくなるのは普通の心理だと思いますが、、、
耳学問が過ぎている気がしなくもないですねぇ、、

但し「男は寝るまで、女は寝てから」っていいますから、

彼の心理は察するしかないと思いますが、マジに思える人に出会うまで処女を貫くのは悪いことではないと思いますヨ！！

お礼

回答ありがとうございます。よく考えてから決めます。