同棲中の彼が浮気！

質問

こんにちは。長文ですみません；
私は３０歳女性で、付き合って１０年、５年前から同棲している彼がいます。
この１０年浮気の心配をしたことがなく、彼は浮気はしない人なんだと信じていました。

ところが、昨日発見してしまったのです。
寝るときに彼の携帯がチカチカしていて、目障りだったので、裏向けようと携帯を触ったら熱かったんです。
で、ゲーム付けっぱなしかと思い（寝る前に３０分位麻雀ゲームをするので）、消してあげようと携帯を開いたら、チャットの履歴が残っていました。

相手はもちろん女の子でした。
会話自体は別に気になることはなかったのですが、メールも来ていて抑え切れなくて見てしまったのです。
「大好き」とかハートマークとか飛び交っていました。

そのまま眠れずに朝を迎えました。
すると彼が起きる時間に着信があり、すぐ切れました。
その後のメールのやりとりからすると、モーニングコールのようでした。
そして、相手の子は彼が同棲しているということも知っているようで、「起こすためにわざと鳴らしたよ」みたいなことが書いてありました。

かなりショックでした。。。確かに最近夜中起きてゲーム（と言っていた）をしていることもあったり、
近くのコンビニに行ってなかなか帰って来なかったり思い返すと、怪しいところはたくさんありました。

でも聞いても、不自然なところはなかったので、全然気にしてなかったのです。
油断してました。そんなウソがつけるとは思っていませんでした。

実はつい先日「彼からの愛情を感じることができない。結婚する気がないのなら別れたい」と訴え、彼からは「結婚する気はある。今年中にきちんと答えを出す」と言ってもらえて、嬉かったのです。
その矢先のことだったので、ショックは倍です。

暇つぶしなら、チャットだけで十分だと思うのです。
ラブラブメールや、電話はその先へ発展したいということなのではないでしょうか？
まだ、問い詰める気はないのですが、顔を見て平静を保つ自身がありません。
彼の行動どう捉えるべきでしょうか？　男性の方もご回答いただけると嬉しいです。

回答No.3

hshs2 · ベストアンサー

質問者様が、長年信じていた相手にうらぎられたときのショックなお気持ち、とても分ります。

しかも、最初にチャット履歴やメールを見たとき以来、彼が携帯をいじっていたり、ちょっと出かける・・・というとき、いつも疑いの気持ちが出てしまい、それはあなたにとって、つらい変化だと思います。

私も、彼がうそをつくとは思っていなかったときは平和な気持ちで、余裕をもってつきあえていました。
でも、一度裏切りがあってから、彼の部屋の前に自転車がないだけでショックで、「どこにいったのかな。でも問い詰めると逆ぎれされるかな。でも心配だ・・・合鍵で部屋にだまって入ってしまおうか。。。いやその前に、彼に、外出してるとは知らないふりをして電話してみようか・・・そしたら彼は、ほんとのこというかな。それとも、部屋にいるとかうそつくのかな・・・。かけないほうがやっぱりいいのかな」そんな、ある意味、無駄な思考ばかりに時間と気持ちをとられて、ほんとにしんどかったです。

彼にとって、実際に会うつもりもない相手との恋愛ごっこだとしても、あなたが「今後どうなるのか」という不安を感じるなら、結婚したらもっとそれがひどいことになると思います。
（結婚すると、男ってますます、火遊びしたがりますから。子供ができて奥さんの色気や夫への関心がうすれるとますます）

それでも、妻という立場、子供をもてること、それに重きをおいて、夫の浮気（Ｈなしでも、ネットやメールや電話を通じた恋愛ごっこ）は目をつぶれるなら、携帯の彼女のことは知らないふりをして結婚するのも道だと思います。

もし、今も、疑心暗鬼て苦しくストレスが激しくてもうカレと別れたいようであれば、今すぐ・・・だと、お互いの話し合いで逆上してしまうとおもうので、（そして彼にうまく結婚をえさにいいくるめられることもありそうなので）あなたがひとりで心の冷却期間を作り、言い争いにならない話し合いができるくらいカレへの執着がとれたあとに「私はあなたの携帯を盗みみることはしないくらいあなたをずっと信じていたよ。でも●週間前に、携帯電話が点滅してて、裏返そうとしたら熱かったから、ゲームやりっぱなしかと思って消そうとしてあけたら、そこに違う女性とのやりとりがあったの。あの日以来、やっぱり私はいろいろ考えて，結婚も考えてるって言ってくれてたけど、信じられなくて苦しくて、これ以上一緒にいるのがつらいんだ。信頼は長年かけてつくらなくてはいけないものだけど、信頼は一瞬でなくなるものでもあるから。もうもとにはもどせないよ。」と、淡々といいましょう。

「見たんだよ！ひどいよ！」と泣き叫ぶと、修羅場になるだけですので、気をつけてください。

いずれにせよ、どうすべきかの最終判断はあなたがしてくださいね。

あなたが欲しい幸せな道へ続くように願っています。

お礼

親身になってアドバイス頂きありがとうございます。今はただ悲しくて、とても冷静にはなれません。なるべく違う部屋にいて、落ち着いてから話してみます。
ただ、あさってから２人で旅行に行くことになっていて、車中３時間ほど耐えられるか不安ですが。。。

回答No.7

kanonto-ru

今年中に答えを出す＝女遊びも今年いっぱい。

10年も付き合い、５年も同棲してあなたの花盛りを喰らってしまったからには、結婚して責任とるしかないわけです。情です。一緒に暮らすには不満もないし、一人暮らしのめんどくさい家事などはしなくていいし、セックス的に不満もないのでこの生活は続けていける、今のところ浮気もバレない(と思っている)し、バレたところであなたは何も仕掛けてこないので安心している、今後、また倦怠期には浮気できそうだし、いい結婚相手です。あとは、メールやらでちょっと遊んだら満足だし。

と、彼は思っています。

責任果たしてくれるならそのくらい♪と、思えるか、プライドがゆるさないから、今からもっと自分にメロメロぞっこんになってくれて条件もいい男を探すかは、自由だ♪

回答No.6

hormyhormy

３１歳女です。
同じく同棲中・来年結婚予定です。

私も、もし質問者様と同じような状況になったら平静を保てる自信はありません。

ですが そんなに長い間生活を共に出来た事実 彼を信じていた気持ち 無駄にしてほしくないです。

相手の女は、ヒトのモノである彼に魅力を感じているだけです。ゲーム感覚です。モーニングコールのくだりでそう感じます。

見なかった事にして、早期に「入籍」しましょう。

彼も、魔が差しただけ…相手の女もそのうち飽きます。

負けないで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、彼女が隣で寝ているとわかっていて、電話かけてくるなんて、スリルを楽しんでるんでしょうね。
見なかったことに。。。はできそうにないです；；

回答No.5

hoshitomo

はじめまして

その先へ進みたいのか、進んでしまった後なのかは、判断しかねますが、「俺は上手く二股をかけている」「貴女が浮気に気づかない」ということへの安心感は感じられる内容ですね。

最初は、こそこそ連絡を取り合っていたのが、携帯を無造作に置いておく程、大胆になったとすれば…。

五年同棲して、貴女の訴えを即断せずに後２ヶ月弱でどんな答えを出すか心配です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今でもこそこそしてて、メールは全部削除してるんですが、一瞬の隙をついて見てしまいました。
結婚のことは勢いで言って欲しくなかったので、あえて時間を置いてもらいました。その時に「結婚するという俺の気持ちは変わらない。」と言ってくれて、嬉しかったので、今回ことがやはり許せないのです。

回答No.4

kaine0415

一言言うならば証拠不足です。

実際に会ってたちゃんとした証拠とかどのくらいお付き合いしているのかとか全て分からないのでなんとも言えません。

本当に単なる「恋愛ごっこ」な気がしてなりません。

浮気も不倫もそうですが、バレないようにしているうちはまだ質問者さんが大事だからだと思います。
その関係を壊したくないから黙っているのでは？

私としてはきちんと結婚の話になる前に問い詰める必要はあると思いますが、どこまでの関係なのかきちんと見極めて聞いた方が良いと思います。

相手を云々の前にメールを見てしまった質問者さんも人としていけない事です。
相手を信用してなかったから…と取られてしまいます。

彼の行動をきちんと観察、時には尾行もアリです。
問い詰めるのはその後で。

まずはちょっと冷静になりましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たぶんまだ会うところまではいっていないと思います。
でもたとえ恋愛ごっこであっても私には我慢できません。
私といるときにメールがきたら、その人のことを考えるでしょうから。私のことは何も考えてくれないのにって。。。
ダメです。まだ感情がおさまりません。

回答No.2

OZucchi

＞ラブラブメールや、電話はその先へ発展したいということなのではないでしょうか？

別に誰でもいいんだと思うんです。5年間の同棲に質問者様との関係で無くしてしまった物を第三者の顔も
見えない相手と「ごっこ」している。そんな風に感じますね。

この点は付き合い始めの頃のまだ離れていた頃の関係を思い出して行動してみれば、元に戻るんじゃないかなと。
男って単純ですからね。ちょうど、今の相方に不満を持っている部分を補ってくれる人がいれば良く見えてきますから。

かまって欲しいんだと思うなぁ・・・

でも、気になるのが今年中に結婚に関しての答えを出すというもの。
5年の間に機会を逸して、愛情＜責任で結婚の答えを導き出す論理になっていそうな気がします・・・これは危険な気がする。

小生、長期間の同棲はあまり良く思えない部分があるのでしつこく5年の表記を繰り返しました。
そこは質問者様の御事情もあると思うので特に触れません。気に触ったら申し訳ないです。

補足

そうですね。本当に楽しそうです。恋の始まりってこんな感じだったなぁと思い出しました。。。
結婚の件、危険なのでしょうか？
「結婚したいんじゃなくて、しなければならないってこと？」と聞いたら確かに彼は「そのほうが強いかなぁ」と言いました。これは危険なのですか？？

回答No.1

tacm

５年も同棲しながら結婚もせず、他の女性との恋愛を楽しむのは、誠実な男のすることではありません。不誠実な男と承知して同棲を続けるか否か判断すべき時だと思われます。

お礼

不誠実ですか。。。
周りからみればそうなのでしょうね。
親もそう思っていると思うと、悲しいです。
ご回答ありがとうございます。