焦りすぎでしょうか？

質問

長文で申し訳ないのですが、悩んでいます。

今結婚を考えている彼がいます。
私は28歳（来年3月で29歳）、彼は同じく28歳ですが学年はひとつ下です。

その彼とは職場恋愛で、今年の1月から付き合い始めました。
当時私と彼は27歳でした。
そして付き合う際、私は
「結婚前提でなければ付き合わない」
いつまでに？と聞かれたので
「一応30歳までが理想」
と言いました。

後々聞いてみると彼は、
「自分をそこまでの相手と考えてくれていたのが逆に嬉しかった」
と言ってくれました。

今までの付き合いの中で好きと言ってくれたり、ずっと一緒にいたい、とは言ってくれていました。
ですが前の恋愛で同じように言われて結局「考えられない」と言われた経験があり、
一緒にいたい、と言うのが結婚に繋がるかどうか自信がありませんでした。

そこで彼に「一緒にいたいと言うのは結婚したいということ？」と聞いてみました。
彼は「もちろんそのつもりだけど、今は結婚を考えるよりも2人の時間や思い出をいっぱい作りたい」と言いました。
確かにその当時はまだ半年も経っていなかったので確かにそうだと思いました。

ただそこから今までまったく結婚の話をしていないので、
2週間ほどまえに彼に
「私は30歳までに結婚を考えているし、もうあと1年ちょっとしかないから、もし結婚をまだ考えられないのであれば別れたい」
と話しました。

彼は「ちゃんと考えてるから、そろそろそんな話もしてかないとね」
と言ってくれましたが、そこから今日までまったくその話題には触れてきません。

私の両親は世間体を気にする人で、
結婚式は絶対しなさい、という考えです。
彼はやはり男だからか性格なのか「結婚式はどっちかというとイヤ」というタイプです。
もちろん彼には私の両親の考えは伝えてあります。

結婚式を挙げるとなると、そろそろ考えはじめたいです。
私は一生に一度なので焦って予定を立てるのはイヤです。

今まで私から結婚の話を出しているので、これ以上結婚の話をして重たいと思われたくない、という気持ちがあります。
2人とも結婚して2年くらいは2人で過ごしたい、という気持ちがあり、すぐには子供は考えていません。
しかし、そう言ったものの子供は早いうちに産んでおきたい、という気持ちもあって、そうなるとやはり30歳までに結婚してしまうのがベストかと思います。

私から話をしないと触れてこない彼を本当に信じていいのでしょうか。
このままずるずる時間が経ってしまうのが怖いです。

回答No.9

rika-chan

焦らないほうが良いですよ。焦ってはいいことは一つもありません。３０歳という期限は、みんなが気にするとこですが・・・過ぎてしまえば、ただの３０歳です(笑)
　結婚も、憧れが強すぎて、結婚さえできれば・・という気持ちになりますが、結婚は、したあとからが大変なのです。ゴールではなく、スタートです。せっかく今現在、好きな人とつきあえて、楽しい時間が過ごせるのに、焦ってばかりではつまらないですよ。今、その時間は、２度とこないものです。いい思い出をたくさんつくって、いっしょに笑ってその瞬間を楽しんでください。

　そういうふうな絆をつちかっていくうちに、彼氏のほうから自然にプロポーズしてきますよ。ちゃんと結婚したいという意思は伝えてるので、大丈夫ですよ。結婚に目を向けるのではなく、彼氏に目を向けてください。３０歳すぎてもいいではないですか？３０歳で結婚して、本当に２年で子供が出来るとも限りません。子供が出来ない夫婦だっています。世間にあわせていたら、またその時に悩むことになります。ゆったり構えて、その時の幸せをきちんと味わってください。

回答No.8

emily-55

焦る気持ちも分かりますが、とりあえず落ち着いてください！

あなたが羅列されてる事情、ぜーんぶあなたの都合でしょう？
彼の都合は？考えは？どうでもいいの？

と、第三者は言えますけどね。
私も少し前まで同じような状況でしたので、お気持ちは痛いほどわかりますよ。

でもね、男の人って女が思う以上にものすご～くロマンチストなんです！！

女って、産む年齢、子育て、逆算して考えて・・・なんて思うものですが、男の人って案外こう日常のさりげない場所で「この子と結婚したら楽しいのだろうなぁ♪」みたいなものをちょっとずつ暖めていくものらしいです。

ですからあんまりにも焦っていると、
「俺と結婚したいの？結婚をする為に俺と付き合ってるの！？分からない！」みたいな状態になり、もう辛い・面倒だから別れようみたいな結論に至ってしまうとか。

対策としては、
１．自分の中でケジメの日程を決める（今から１年以内、など）
２．それまでは一切「結婚」という言葉を出さない
しばらく結婚の話は忘れて思いっきりデートを楽しんで。

そしてその期限が来たとき、「結婚か、別れるか選んで」と改めて言ってみては
その時、今と同じような回答をされたなら、彼はこれからもきっとずるずると引き延ばすでしょう。
ですからそのときはキッパリと別れて、次の相手をお探しになった方がいいと思います。

でも、今の状態で迫られて迫られて結婚したら、きっと結婚式も協力してくれないし、義両親との仲にもひびが入るかも。
あと少しだけ待って、もっと彼との時間を楽しんでみませんか？

ちなみに、ですが
私は出会って半年の彼と来年の春にスピード婚します。
が、お互いに１年ぐらい付き合ってから～なんて思っていたのに、彼のお家の事情で入籍が早まる形になり、結婚式のことなんてなーんも考えてませんでした。
でも私も１度のことなので、こだわりたい！ということで、彼と話し合いの結果、１年後に挙式することになり、今は同居のことでてんやわんやしております。
何も、結納＞挙式＞結婚（入籍）＞同居だけが結婚への道ではありません。何事も双方が納得のいくように、ね。
私の彼も結婚式は面倒で嫌～というタイプですが、準備を始めたらだんだん楽しくなってきたようで、最近は聞いてもないし、場所すら決まってないのに、引き出物はこういうのが～とか彼の方から言ってきます。

今の状態に一喜一憂しないで、もっともっと恋愛を楽しんでください。

回答No.7

noozukae

まず、落ち着いてください。
あなたは、結婚、結婚というけど、どうして、そんなに結婚したいのでしょうか？
あなたが、喉から手が出るほど欲しい結婚という物は、そんな甘くバラ色な物ではありません（笑）。
よく言われますが、結婚はゴールではなく、スタートです。行動も制約され我慢、忍耐も必要です。それでも一緒にいられるのは、相手が我慢や忍耐以上に大切だからです（少なくとも私は、ですが）。
あなたは、彼が好きですか？結婚が好きですか？

ご両親様が「絶対結婚主義」みたいですが、あなたは誰の為に結婚するのでしょうか？自分のため？ご両親のため？

付き合う前から、結婚しないなら付き合わないって、ビックリしましたよ。結婚は付き合ってみて、の結果ではないのでしょうか？結婚してくれるなら、相手の性格や環境は、どうでもいいのかなぁ？

しかも、結婚をまだ考えられないのであれば別れたい、なんて、彼が、可哀相です。結婚の道具みたいで…。

あなたも、結婚しないなら、彼と別れてもいい、と思える程度しか彼の事、愛していないのかなぁと思ったし、その程度の愛情しかないなら、結婚しても上手くいかない気がします。今の安易な気持ちで結婚したら、間違いなく、ｇｏｏの夫婦カテゴリーへ相談行きですよ。

理想論かもしれませんが、やはり結婚は、損得勘定（この場合は、「感情」のほうが合うかな？）抜きで、この人とずーっと一緒にいたい、と真から思える人と結婚するべきだと思います。私はそう思って結婚しました。辛い時もあります。たまに怒れる時もあります。でも、主人がとても大切ですから、離婚しようとは思いません。

年齢で焦る気持ちもわかります。私も、３０で結婚しました。だからあなたの年齢の頃、焦りました。気持ちはわかりますが、少し冷静に、結婚について考えてみてください。既婚のお友達に、相談するのも、いいと思いますよ。

回答No.6

noname#105808

４日くらい前にあった質問も28歳女性で結婚について悩んでましたね。
あなたとは悩みどころは少々違うけど、女２８で男２７か８というあたりがほぼ同じです。
普通に考えて28歳あたりの男性が結婚したい！って思わないでしょうね。
彼女と一緒に暮らしたい！と思うのは普通でしょう。
で、ひとむかし前、ほんの１０年くらい前までは男２８歳は適齢期でした。女の方は２４，５・・・
いろいろあるとは思いますが、同棲や婚前交渉に対する敷居が高かったように思います。
つまり彼女と好きなだけ一緒にいて、抱き合えるには結婚するしかなかったのですね。
だから女の子と付き合うことができる男性やモテルひとほど結婚は早かったです。

彼の場合はいつかはあなたと結婚したいし、結婚するならあなたとは思っていると思います。
でも、「今」したくはないでしょうね。
生活のことなど考えなくてもいい「恋人」同士でいれればいいのです。
２８歳じゃムリもないです。

一方あなたは早く「結婚」がしたい。
あと２０年早く生まれていればよかったですね。
２８歳ならとっくに結婚できていて、子供の一人くらいいたでしょう。
相手の男性が２８歳であってもその夢はかなったと思います。
でも、現代では難しいかも。
今よりも若い年齢でそんなこと言っていたらそれこそ、逃げられる時代です。
早く結婚して子供が産みたいなら、２８歳の彼とはなかなか難しいでしょうね。
これ以上おしたら彼は逃げるでしょう。
私が彼なら逃げます。。。あと２年くらいしたら考えます。あと考えるとしたら転勤とかの何かのきっかけとかどちらかの親が死にそうとか・・それくらい切羽つまらないと考えたくないです。

お、思いつきました。
おいしいお弁当は作ってくれるけど、手料理は・・・家には上がらない。
手くらいは握ってもいいけど、それ以上はゴメンね。
つまり結婚しないと、それ以上はだめなの・・・って７０年代の少女マンガみたいな女でいるってのはどうでしょう。
男としては「結婚」しないと、彼女を抱くこともできないんだ。
それでも結婚したいと思えば、プロポーズしてくるでしょう。

回答No.5

myo9321

彼が「結婚式はどっちかというとイヤ」なタイプであるのなら、
結婚式の準備に１年くらいは必要だということをそもそもわかっていないと思います。具体的に何をすべきなのかもわかっていないのでは？
ここはただプロポーズを待っているのではなく、
質問者さんから具体的な話を始めてもいいのでは？
最近はプロポーズをしないまま結婚の準備を始めるカップルも多いらしいし、
手始めに、
１．セグシィを買ってきて２人で読む（質問者さんからこんなのあこがれる～とかいってそのページを見せるとか）
２．デートと称してブライダルフェアに言っておいしいものを食べる
３．とりあえず結婚の挨拶ではないけど・・・と言って質問者さんの両親とあわせ、両親から結婚について切り出してもらう
上記のうち、彼にとってハードルが低そうなものから質問者さんが手を引いて進めていくのはどうでしょう？
自分で行動せずに、口でせっつくだけよりいいと思いますよ。
それでもダメなら、ホントに別れてもいいというのを行動で示さないとダメな気がします・・・。

回答No.4

noname#166310

質問者様も結局逃げているように感じます。
彼と結婚したい、時期も気になる。
もう質問者様のほうから「結婚してください」でいいじゃないですか。

結婚の話についてふれながらも結局は彼が「決め手」を出してくれるのを待っている。そんな感じがします。
それが真綿でしめるような感じで「重い」のかもしれませんね。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

あまり言えば　重くなると思いますよ。
だから　今迄　終ってしまったのではないでしょうか？
貴女が　普通に接していたら　もしかしら自然にプロポーズに至って居たかもしれませんよ、今迄の彼。

だけど　貴女が迫るから、、、。
だれだって　迫られ過ぎたら重いし、逃げますよ。
彼はちゃんと　貴女の言葉を分っているって言って居るでしょ？
《30歳までに結婚したい》《付き合うなら結婚前提》
それを承知して付き合っている訳だし。

＞「もちろんそのつもりだけど、今は結婚を考えるよりも2人の時間や思い出をいっぱい作りたい」
*****思い出をいっぱい作りたい　と言う言葉に置き換えているだけではないかな？
本当は、ちゃんと自分と似た様な物の見方だったり、価値観だったり、考え方であろう人なのか　一生背負う訳ですから、それを付き合っている数年で見抜く事って　宝くじよりも難しい事ですよ。
だから　それなりに決意時間も必要ですしね。

逆に　貴女はどうでしょうか？
彼じゃないと結婚したくない？？
それとも、30歳になろう年令だから　交際を申し込まれたのは彼だし、、、だから結婚相手かな　と言うならば
先行き短し。だと思います。

限られた文面ですので、、、誤解等ありますけど
文面からは　
30歳迄には結婚したいから、ちょうど交際申し込まれたし、結婚前提じゃないと困るし、、、。
って読み取れちゃいました。

友達関係はあくまでも友達関係の顔です。
恋人関係の顔とは違いますしね。
お付き合いして10ヶ月で　見抜けているとは思えないのですが、、、。
貴女も　ちゃんと相手を見抜いた方が良いと思います。

回答No.2

hidechan2004

貴方の希望がそうなら、はっきりと伝えるべきだと思います。
「今までに言った」ではなくて、式の日取りなどもきっちり決めるまで話し合うべきだと思います。

責めるように言うのではなく、「結婚の話しあいはいつしようか？」という感じで良いと思いますよ。

私は昨年結婚しましたが、結婚を引き伸ばしたほうです。
「相手が言ってこないなら、まだいいや」って感じで引き伸ばしました。
もちろん、貴方のように、それまでに聞いていたわけではないのですが。

彼が話をしないのは、もしかするとまだ結婚したくない理由があるのかもしれません。（仕事のことなど）
でも、貴方と結婚したい思いはあるのでズルズルごまかしている可能性があります。

大切なのは、「30歳までに結婚したい」ことと「彼と結婚したい」のどっちが大切かですね。

どっちにしても話はしたほうが良いと思います。

回答No.1

noname#113465

この文章からでは分らないのが、あなたは彼のことを一生の伴侶にしたい人だという見極めはついているのですか？
なんか、30歳までに結婚してくれれば誰でも良いという様に読めました。

よく言われることですが、結婚はゴールではありません。30歳で結婚したら、あと50年ずっと一緒にいないといけないのですよ。適当な人と結婚したら、必ず後悔しますよ。その後悔は30歳までに結婚しなかった後悔より、はるかに大きい後悔だと思います。