彼とのケンカ。私が悪いのでしょうか？

質問

先日彼と大ゲンカをしました。正しくは私が一方的に激怒したのですが。

その日の夜、私は深夜0時頃家に帰りました。彼とは一緒に暮らしています。彼はわりと家の近くで、友達と飲んでいました。家につき彼にメールをしたら電話がきて、俺ももうすぐ帰るよ、と言ったので私は、まだ飲んでていいよ、ゆっくりしてきな。と言いました。そして夜中3時くらいになっても帰ってこないので電話をしたら、酔っぱらった感じで、今○○のおかまバーにいるよ、今電話かわるから待ってね、と言われました。その瞬間私は怒りに震えました。電話を切り、もう家にかえってこなくていいです。友達の家に泊まらせてもらってとメールしました。

私が彼に怒りを感じたのは、おかまバーに行ったことでも遅くまで飲んでたことでもありません。それは構いません。怒ったのは、彼はすごい束縛をする人で、私が女友達とごはんするにも、行くお店お店を連絡しなければなりません。前に友達と焼肉屋でごはんをしていて、そのあとファミレスに行きました。彼に連絡しなきゃと思っていたら電話がきて、ファミレスにきたと言ったら何で連絡してこないの！と怒られたこともあります。そんなようなことは他にも何回かあります。

なので、私は毎回行き先を事細かに聞かれてこっちも頑張って連絡してるのに、自分は連絡してこないって何！！と思い怒りを覚えました。

私は彼に、自分はよくて私はダメって感じだよね！と言いました。

そしたら彼は、俺は心配性だから連絡してって言ってるでしょ。でもお前は別にそんなことないでしょ。連絡してほしいならそう言ってよ。家帰ってこないでとか普通言わないでしょ、と逆に怒られました。

おかしいのは私でしょうか。私は束縛し合う恋愛は好きではありません。でも彼だけ自由みたいなのは納得いきません。

私が謝るべきでしょうか。ご回答お願いします。

回答No.8

doraneco

今回は、彼が謝ったので解決したようだけど。
ケンカは、基本、両方悪いです。原因が何であれ、「ケンカ」したら自分も悪いです。彼にしてみれば、「せっかくいい気分で電話したのに、家に帰るな、みたいな言い方はないだろう！」という言い分があるので、（あなたにも、もちろん言い分あるけど・・おさえて、）とりあえず、そのことは謝ったほうがいいです。「あんな言い方して、ごめん」みたいに。

束縛については・・・
私は耐えられません。以前は束縛系の彼氏とつきあったこともありますが、別れたときの開放感ったら、ありませんでした！
お互い大人なんだし、外に出ればいろんな事情がある。それなのに、彼が一方的に「俺は心配性だから、電話がないと怒る」という態度を改めないならいっしょにいる意味がありません。いっしょに住んでいるんだからお互いを理解しようと努力する必要があると思います。だから、「私にも事情があるんだし、これからいちいち連絡しなくても文句いわないで」とことわって、彼のいいなりになる必要はないと思います。
それでも怒るなら、別れたほうがいいと思います。

お礼

お礼のお返事遅くなり申し訳ありません。

ケンカは両方悪いですよね。どちらかが大人であれば感情を表にだすことなく、ケンカになりませんしね。私もイライラしたらでちゃうし、彼も黙っているタイプではないので今後も彼とのケンカがなくなることはないと思いますが。。

束縛は、私も耐えられません。でも連絡しないとそれでまたケンカになるし私なりにすごーく努力してるし頑張ってるんです！
なので今回の彼の行動には異常に腹が立ちました。

私も、別れたら開放的になるだろうなぁ～とかってたまに思います(笑)

あまり彼の性格に変化がないようだったら今後の付き合いを考えたいと思います。

回答No.7

Cobalt_X

どうも。

＞俺は心配性だから連絡してって言ってるでしょ。
＞でもお前は別にそんなことないでしょ。連絡してほしいならそう言ってよ。

言わなければ分からない。。確かにそうではありますね。
でも、言動から憶測するに、彼は自分には相当甘く・人には要求するタイプのようですね。

＞家帰ってこないでとか普通言わないでしょ、と逆に怒られました。

あなたが怒った事にたいして、逆に怒ることで返しています。
こういう方、自分の考えしかない＝人がどう思うのか、全く考えていない。のです。
自分が考えたことが全てであり、他の考えには思考が及ばない。。
あなたを束縛して、努力をさせているという意識は彼には全く無いと思いますよ。
束縛する＝信用していない=>なのでいちいち何処にいるのかまで連絡が必要。こういう図式ではないですか？
・自分の考えしかない。
・人は信頼出来ない。
失礼とは思いますが、彼はそういう人物だと思えます。

＞私が謝るべきでしょうか。

あやまる必要は無いでしょう。
ここで謝っては、更に増長します。
注意した所で、こういった性格は治る見込みもありません。
今回の事を機に、彼の人となりを冷静に観察されて、今後を考えることをお勧めいたします。

お礼

お礼のお返事遅くなり申し訳ありません。

確かに言わなければわからないことはありますよね。
彼は自分の束縛に対して私が努力してるなんて、少しも思ってないと思います。彼は今まで束縛しあう関係の付き合いをしてきたので、それがふつうだと思っていると思います。

今回は、最終的に彼から謝ってきて一段落という感じです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

mitateyama

こんにちは。
“家にかえってこなくていい”と言い過ぎてしまったことは素直に謝ってもいんじゃないでしょうか。

連絡を入れることを要求するくせに自分は連絡を入れない彼に腹が立つのなら、まず彼にも場所を移動するときは連絡を入れてくれるよう伝えて、それでも勝手をしているなら怒ってもいんじゃないでしょうか。
“連絡してほしいならそう言ってよ”って言うぐらいですから、自分がそうしているから相手にも同じようにするなんてことを考えるような人ではなさそうですし。

chirarizumさんの気持ちを伝えてもなお、それを酌んでくれないような男性はあまり見込みがありません。

chirarizumさんのことを大切に思っているなら、あなたの気持ちを理解するよう行動すると思いますよ。

お礼

お礼のお返事遅くなり申し訳ありません。

mitateyamaさんのおっしゃっていること、まさにそのとおりですね。

私も言い過ぎた部分はありますね。

今回は、最終的に彼から謝ってきました。
数日間気まずい空気が漂っていましたが。
これからは俺もちゃんと連絡する！と言っていたのでこれからはこのようなことはなくなるとは思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

KoraKora

男性です。
謝る必要はないと思います。

ただ、私も質問者様と同じ悩みなのですが、それぞれがガマンしてることは別だったりするので、同じようにする、ということがまかり通らない場合もあるようです。
先日彼女に直して貰いたいことがあり、
「逆の立場でオレが同じことしたら嫌じゃないの？？」
と聞いたところ、
「そういう風に白黒はっきりつけるみたいのは好きじゃない」
と言われてしまいました。
ちなみに、確かに彼女は私に対しては自ら嫌なところを言ってきたりはしません。

なので、彼が言う、
俺は心配性だから・・・・の部分は、ある意味で理解できなくもありません。

でもやはり、「こうして欲しい」ということは伝えるべきだとは思います。でも感情的になると大喧嘩になると思いますので、真摯に伝えることが必要かもしれません。

頑張ってください！

お礼

お返事遅くなり申し訳ありません。

今回の件、感情的に怒ったら案の定彼も怒りだし大ゲンカになりました。

最終的には彼から謝ってきましたが。

私も彼に、逆の立場だったら嫌でしょ？ってよく言われます(笑)
それと白黒はっきりつけるというのは別の気もしますけどね！

これからは気持ちはきちんと伝えて、喧嘩になるのを防ぎたいと思います。

回答No.4

zz400n

反論はするべきですが怒るべきでは無いと思います。
激怒したりすると思ってもいない事を口走ってしまったり余計に相手を怒らせたりするからです。
上の文をよんで思ったのですが彼は我がままで自分勝手な人のように思えます（想像ですが完全な末っ子、一人っ子タイプ）ですね。育ってきた環境によって自分の我儘がすべて正しいと思っているような感じです。
上の文だけでは絶対とは言えませんがあまりにも理不尽な事が多いようでしたら別れをおススメします。＾＾

お礼

そうですね。こっちが怒ってもむこうもなおさら怒ってしまうので、反論する程度ですませるべきですね。
彼は末っ子ですよ！兄弟いますがみんな年が一回り以上離れてるので一人っ子のような感じと前に言っていました。どちらにしてもまさにですね。自分の意見がすべて正しいと思い、私に押し付けるといった感じです。

今回の件は、最終的に彼の方から謝ってきました。

ご回答いただきありがとうございました。

回答No.3

nnnaotch

質問者様はおかしくないと思いますよ。
お怒りはもっともだと思います。

ただ、どちらが謝るか、となると、「私は正しいから謝らない」「彼は間違ったのだから謝るべきだ」
のように簡単ではないはずです。

神や仏のように広い心を持って、などと無茶なことは言うつもりもありませんが、
まずは質問者様から彼氏さんに対して、きつい言葉を言ってしまったことを謝罪されてはいかがでしょうか。

それと彼氏さんの言葉は私にはただの「へ理屈」に聞こえます。
「連絡してほしいならそう言ってよ」という言葉を愛する彼女さんに向かって言うなど、
私にはとても考えられません。
自分が相手のことを心配するなら、相手も同じように自分を心配しているはずだ、と考えるのが
本来あるべき姿なのでは？

そこで質問者様からは、私も心配するのでこれからはちゃんと連絡して欲しい、ということを
正直に伝えるべきだと思います。

こういうケースの場合、誰が正しいとか誰がどう言った等ということを言い争うより
先に謝ったほうが勝ちなのです。
それから自分の意見をやんわりと伝えれば、相手も突っ込んで怒ることはできないはずです。

上手く仲直りされることを願っております。

お礼

ご回答ありがとうございます。

怒って当然ですよね？
でも私もきつい言い方をしたのはよくないですよね。
彼に“俺は心配だから連絡するけどお前は俺が外で遊んでてもまったく心配しないじゃん"と言われました。
確かに私は彼が遊びに行ってて、たいして気にかけたりしません。

私が“私にもこれからはちゃんと連絡してね"と言えば解決する話かもしれませんが、私はそういう束縛しあう関係がとてもイヤです。(私の言ってるコト矛盾してますかね。。)

なので彼とはそもそもの恋愛感？がちがうかと思うのですが。

ちなみに今回は、彼が後日謝ってきました。なので今はふつうに生活しています。

ご回答いただきありがとうございました。

回答No.2

gldfish

「疚しい事をしている者ほど、他人のやる事が信じられない」
・・・とだけ先に一言言っておきます。そういう意味で、彼がやたらchirarizumさんの外出を気にするのは、単に「彼は心配性」という理由からだけなのでしょうか・・・。それともchirarizumさんに元から軽いイメージがありますか？

今回は「今後はあなたも必ず連絡するように」と言ってひとまず我慢ください。謝るには及びません。

ただし、重要なのはこれから。彼が一度でも連絡を怠ろうものなら、その時に本気で怒ってください。別れるくらいの勢いで。

お礼

彼が私の行く先々を気にするのは、心配性だからという理由だけではないと思います。今回ケンカした際に“心配っていうより自分の目の届く範囲に私をおいときたいんでしょ"と私は彼に言いました。私はそんな気がします。彼が私に軽いイメージがあるのもあると思います。

今回は彼が先日謝ってきて今は普通に生活していますが、もしまた同じようなことがあったらそのときはもう付き合いを終わりにします！

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

今はお互いにすれ違ってる。
少し時間を空けようよ。深呼吸。
そして改めてキチンと向かい合って、何故貴方が彼に対してそこまで感情的にならざるを得なかったのか？それを丁寧に説明すれば良い。
どっちが良い悪いじゃなくて、貴方には貴方の思う部分があった訳でしょ？それを先ず彼に感じてもらう。
彼がそれに対してどう対応するか？そういう貴方を受け止めるか？
その姿も貴方にとっては色々な意味でこれからを考える大切な指標だと思うからね。そして今後お互いに納得して、それぞれの交流を大切にしつつ、互いに認め合えるような形で付き合える事が大切。
その為の良い機会にすれば良いんだから☆

お礼

今は彼とすれ違っていますね。
しかし、先日彼が謝ってきました。
今回のことがいい機会になったと思いたいです。

ご回答ありがとうございました。