息子が嫁をもらう・娘が嫁に行く

質問

29歳専業主婦、第一子妊娠中で今月末出産予定です。
先日こちらで質問をいたしましたが、別の視野からもう一度質問させていただきます。

我が家は、
父・母（ともに51歳）、私、弟（28歳、会社員、来春結婚予定）、妹（18歳、会社員）、弟（16歳、高2）、妹（9歳、小4）
です。

私は実家の県外に嫁いで夫と二人で暮らしていますが、夫は出張が多いため10月末より実家に里帰りしております。
そして里帰りした頃より家族との間で衝突が多いためこちらで質問したところ「娘は嫁に行った＝子供が一人片付いた」という感覚だったようで、私のいない生活に慣れた家族と私の気持ちにズレがあるということがわかりました。
（私は甘える・ゆっくりするために里帰りしたのではなく、普段あまり会えない両親にこんなときくらい初孫を存分に抱かせてあげたい+母が出産した病院でわたしも出産することで母も喜ぶかと思った+母が一番下の妹に子育てを見せたいと言った+5人育てた母の子育てを見習いたい+例年通り自営の実家の確定申告準備を手伝える目的だった）
従い、私は出産後2ヶ月程実家にいる予定でしたが、出産後最初の週末に自宅に戻ることにしました。

私が帰省しているこのタイミングで、
・母方の祖父（母の実父）が危篤
・上の弟が生まれて初めて付き合った現在の彼女と「結婚を前提に交際している」ことの挨拶をしたいと両親に申し出てきた
という出来事があり、私の両親はこの2点に気持ちが傾いていて、私のことは二の次三の次と考えているようです。

特に「帰ってくるな」「孫なんかいらない」「お前は嫁に行った身だから」「どうせ外孫だから」と言われたわけでもありませんが…

でも、一度も彼女がいなかった弟が結婚を考えるほど大切な彼女ができたことがなによりもうれしいらしく、弟と毎日「彼女と挨拶をする日程の調整」や弟のデート話を聞いたり、またその彼女と母は毎日のように他愛もないメールをしたり…
祖父の件は祖父の自然な命のあり方に身を任せ、弟の明るい未来に重きを置いているように見えます。「○（弟）にはもったいないくらいの彼女」と両親も大絶賛ですし、私も弟の結婚は大歓迎です。

弟の結婚と私の出産、どちらが幸せと決められるものではないと思いますし、両親もそんなことを決めるつもりはないと思います。
しかし、私が妊娠に対する体調的な辛さをポロっと口に出すと「そんなの当たり前」「（最近熟睡できないので「熟睡したいなあ」と言ったら）無理無理」「痛くても大丈夫と言うくらいの気を使え。下の子たちの子育てに響く」などと乱暴に言い捨てられてしまうところをみると、なんだか腑に落ちない自分がいることも確かです。
これについては、母に「頭ごなしに言い捨てるのではなく、『そうだよね』とかの一言が欲しい」と言ったら「私の性格上それは無理」と言われました。
生まれてくる子供のことについても、両親の口から「楽しみ」などの言葉は一切なく、私がいつ破水するか、陣痛が来るか、その時病院まで運転できる人が常に家に居ないといけない…という焦燥感しか感じられません。

なお、数万円の生活費を入れて里帰りしており、家族全員分の洗濯（3回以上/日、干して取り込んで畳んで片付ける）、食事準備/片付、各6～8畳x10部屋以上の掃除は私の日課です。
出産を促すため&身を置かせてもらっている身分としては当然と思ってやっているのですが「家事をやって当然」と思っている両親からお礼の言葉はもらったことがありません（もらう必要はないのですが、ちょっとだけ正直を言えば「ありがとう」の一言だけでもほしいかな、なんて…）。

結局、私の方を見てほしいと言う自己中心的な感情にすぎないようですが、親の感情を聞いてみたいと思っています。
ご自身のお子様が上記と似たような環境だった場合、私の両親のような対応（嫁が来る息子≧嫁に出た娘…？）というような対応になるのは当然のことなのでしょうか。

本当のことを言えば、私はずっと「一番上だからしっかりしていて当然」のレッテルのもとで過ごしてきたので、たまに帰った時は甘えられなくても大人対大人の付き合いができたらいいのにな、と思ってしまっているのかもしれません。
また、下きょうだいたちに嫉妬しているのかもしれません。
ずっと出来ずに悩んでいた子供ができたので、両親にもっと喜んで欲しいのかもしれませんが、もちろんそんな事は言えません…。
一番上であることと「しっかりしていて当然」という無駄なプライドが私を素直にさせない意地になっています。バカバカしいですよね、私。。

親孝行できると勝手に思い込んでいた私が悪いことは重々わかっていますが、昨晩母に意見したところ上の弟と母に「お前は人の話を聞かない。暴走する。バカだ。話をするだけ無駄」と散々侮辱されてしまい、もう疲れました。。

回答No.15

ranaouyo00 · ベストアンサー

NO.13です。
お礼観させて頂きました。

ご両親の育った環境そして、貴女が育った環境がよくわかりました。。。
世の中上手く行かないものですね。。。
私自身の身の上話として嫁いだ娘は婚家姑に出産の病院から良い所があるとの事で全て仕切られ実家側は権限まるでなしの出産前後も姑に委ねるしかなく産後も娘は帰って来ませんでした。。。
私自身すごく寂しい思いをし（娘が学校出てすぐに結婚）可愛い孫も産まれてすぐの時に一度しか抱いた事がなく婚家が県外という事もあり映像しか観れず娘夫婦若いし産後夫婦一緒にいたいという想いも強いのでしょうが全てあちらの姑が食事・洗濯等大変だと言いながら世話好きな方で実家へ産後娘を帰す事もせず、私達は娘の婚家姑より恩着せがましい愚痴を聞かされましたが、、、良い風に解釈すれば可愛がって下さりありがたい話なのですが。。。
娘も何を考えているのやら親の私達は？で娘は実家に甘えもしません。
多分、実家に甘えたくても婚家の姑の手前甘えられなく姑に上手く甘えながらそれなりに世渡り上手な娘なのでしょう。。。

貴女とは真逆な感じですね。。。
貴女はお母さんにこんな時は初めての出産で孫を見せて抱かせてあげたいという親孝行のお気持ちがあり初めての出産で心細くお母さんに甘えたいのに甘えさせてもらえない環境の中妊娠中ご実家のお手伝いをしながらご自分の体の辛さの愚痴一つ言うにも非難されてしまう。。。
不安な気持ちの中お母さんがもう少し貴女を思いやりを持てると良いのでしょうが、現実の環境ではお母さんも貴女に対して心の余裕さえなく毎日が目の前のお子さんの事やら弟さんの縁談やら必死なのでしょう。。。
寂しい気持ちお察しします。。。

上は２８歳～下は小４の子もいるし出産経験ベテランのお母さんにとっては貴女の気持ちを理解する事が出来なく少々の事では妊娠中と出産は病気でもないし簡単に考えてみえる様で貴女とズレ感があり話をする余裕もないのでしょう。。。

＞わたしとしては、たまに帰ったときくらい、臨月でまもなく子供（孫）が生まれるときくらい女の話がしたいなぁと思っていたけれど、すでにそれが甘えなんですね。反省します。

●お母さんと話されれば良いと思いますよ。。。
甘えでも何でもないですよ。。。
話さないと通じあう事もできないでしょ？
貴女のお気持ち聞きたいこと時間を見計らいお話されれば良いのでは。。。
産前産後は無理しない為に実家へ体休めに来てるわけでしょうし。
産後は特に３週間位は無理せず赤ちゃんの事だけを思いゆっくり静養しお母さんに甘えなくちゃ。。。
貴女が無理しちゃう事になったら実家へ帰ってる意味がないですものね。。。。。
親子なんだからそんな時は甘えて良いのですよ。誤解の無い様に、、、産前産後は実家静養の身です。甘えて下さいね＾＾
甘える時は甘えて無理しちゃダメですよ。

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。

お嬢様のご出産の際にお辛い思いをされたのですね。
まるでわたしの義母のようです。
義母も一人娘の義姉を嫁に出した時、ranaouyo00様と同じような思いを抱かれていたようです。
直接わたしにそういう話をしてきたわけではないのですが、義姉のご両親（義姉の義両親）からもらった年賀状に「○（義姉が出産した子供、義姉の義両親の孫）をよろしくお願いします」と書かれた年賀状を見てとても寂しそうな顔をしていたのが忘れられません。
実の娘が産んだ子は、自分の孫でもあるのに…嫁に出したことで、実の娘が腹を痛めて産んだ子供（孫）を取られたような感情になったのでしょうね。
だから義母はわたしが里帰りすることも否定しませんでしたし、帰る時には「産まれたら、写メだけは送ってね。あとは○ちゃん（わたし）の体調が安定したころにメールくれれば、それからお見舞いに行くからね」と、家族で過ごす時間まで気遣ってくれたんです。このときは、義母を本当に心の広い立派なお姑さんだと思いました。本当は息子の子供＝内孫（わたしはこの言葉が嫌いですが）に早く会いたい、抱きたいという気持ちがあるでしょうに…。
ですので、ranaouyo00様のお気持ち察します。
さぞお辛かったでしょう…

キャパのない母ですから、わたしのことまで気が回らなくても当然です。
でも「大丈夫？」の一言も言えないくらいキャパがないのか…というと、それはそれで逆に問題があるようにも思います。
（気づかいの言葉がかけられないような状態で、それ以上のことができるとはなかなか思いがたいので…）
母とはもう、必要最小限の業務連絡的なことしか話せなくなりました。
相談しても、悩みを打ち明けても、どんな言葉が返ってくるか、どんな思いにさせられるか、想像できてしまうからです。
なにしろ「私の性格上それ（＝気遣いの言葉をかけること）は無理」とはなから言われてしまっていますから…。
産まれてくる子供のことだけを考えるなら、やはり実家から離れる以外の方法はなさそうなんです。。

早く出産して、帰りたいです…

何度も本当にありがとうございました。

回答No.16

kosumosu_4

私も母と、他の姉兄との関係で悩んだ事があります。
子どもは妊娠していませんが少しわかるような気がします。
私は今31歳なのですが、やはり質問者さんの29歳まで
母にわかってもらおうとする私がいましたが、
もう、家族内で色々あり過ぎて、面倒くさくなっちゃって・・
この家族とは関係ないって思うようにしています。
そうしたら今度は向こうから連絡が来るようになって
去ろうとするものには寂しくなるのは恋愛だけじゃあないのか
って感じていますよ。
うちの旦那さんも実家に帰ると少し気分が揺れてる
のを感じます。（旦那さんの家は両親が離婚した私からしたら
とってもしっかりした常識のある家だと思います。
それでも心に傷はあるみたいなので、私なんかないほうがおかしい
わな。って思えます）
そういう時は、私も気持ちがわかるので一緒に文句言いあったり、
慰めたりしてますよ。
そういうことは経験しないとわからないと思うんです。
私は「母」になる経験はしたことがないですが、質問者さんは
将来子どもにそういう寂しい思いをしないようにと心がけるいいお母さんになってくれるような気がします。
＞人の話を聞かない
じゃあとことん聞かなきゃいいんですよ。
＞暴走する、バカだ
そんなこと家を出て自立してるのに、なんで言われなきゃなんないんだ？？
＞話をするだけ無駄。
それはこっちの話だ。
で私は終わっちゃう位です。
お互い頼る所がなくて寂しいかもしれませんが、
今そこにいてくれる旦那さんと、お子さんの為にも
どうか何を言われてもへっちゃらな太っ腹母さんに
なってあげて下さい。
体をいたわって、かわいい赤ちゃんを産んでくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あれから数日経ちますが、本当、おっしゃる通りわたしも面倒くさくなってきてしまいました…
夫はわたしのきょうだいたちとも両親とも仲良く接してくれるので、本当にそれがなによりもの救いです。
みすみすいやな思いをするのもバカバカしいので、母とは必要最小限の会話にとどめています。
今は実家に居るからか、母も私に話しかけようとしません。わたしが自宅に帰ってからは…どうでしょうか、なんとも想像つきません。
昔、わたしがまだ小さい頃は頭ごなしに怒鳴ることしかしなかった父も、5人の子供を持ち、また年齢を重ねたことによって丸くなったのか…わたしと母の確執？を静観しているようです。必要とあらばなにか言ってくるかと思いますが…。

実家に身を寄せている身ですが、心の中では夫と子供と自分のことを考え、早い段階で自宅に帰ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

peri1005

こんばんは。既婚男性です。拝見させていただきました。

ちょっと厳しい言い方になりますけどごめんなさいね。
貴方様はご結婚されて、ご主人と新しい家庭をもたれたわけです。ご両親にしてみれば、その時点で一安心ですよ。きちんと独立できて立派にやっていけているのですからね。
でもご両親にとってはまだ弟さんや妹さんがおられます。彼らを一人前に育て上げてきちんと独立させてあげなければならない大きな仕事が残っているのです。

そうですよ。「貴方様がいなくても他に兄弟がいるから」この言い方は間違いではないです。ただし貴方様が捉えている疎外感のような感じ方は間違いです。親というものはいくつになっても親であることに違いないのです。そしてまた、子どもというものはその親にとっていつまでも子どもであることはこれも間違いの無いことなのです。

実家に里帰りしたい、少しでも子育てのことを聞きたい、自営している実家も大変だから手伝いたい、兄弟にも子どもを見せてあげたい、そのお気持ちはよくわかります。貴方様のことを自分勝手だとは申し上げることはできません。しかし不運にも今のご両親やご兄弟にはそれを受け入れる余裕がなかったということです。時期が重なったのです。本当に寂しい思いをしてしまっておられる貴方様の心中は理解します。

口には出さずともわが娘のことを考えない親など一人もいません。嫁に出したとか嫁にもらったとかという言い方の問題ではなく、独立して家庭を持ったかそうでないかです。ご両親にしてみれば娘が里帰りしている間のご主人に対しても気にかかるところでしょう。出産とはいえ、ただ一人で家にいなければならないわけです。実家にきたとはいえ、ご両親にとって甘やかすようなそぶりを見せれば、一人にさせているご主人に対しても申し訳が立たないです。厳しいような態度に出られてもこれはご両親の仕方の無い心情です。

貴方様の心情、不安感、恐らくご両親はわかっています。
落ち着いたら本当に貴方様とご両親はじっくりと話しができるはずですし、そうしたいと望んでいるはずです。一番上というのは兄弟間では一番上なのです。しかし一番最後に回されてしまうのも一番上なのです。σ(o^_^o)も家内も一番上でしたから、同じような目にあってきましたけどね。

出産後一度お帰りになられて、子どもの世話で大変にはなると思いますが、困ったことがあれば電話でもなんでも連絡をとっていくこと、そしてそのうち実家のほうにご家族で顔出しできれば、それでいいのではないかと思います。あえていうなら、それが家庭をもった大人対大人の対等の関係になるとおもいます。
本当に甘えられる日、甘えられる時間、機会は減ってもなくなりません。いつかやってきます。

元気なお子さんが生まれることと貴方様ご家族が幸せな日々を過ごされるようお祈りいたします。
長文にて失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。

現在の状況、一部補足させてください。
夫については、毎週（月）～（金）が出張、（金）夜～（土）昼まで自宅、（土）夜～（月）朝がわたしの実家におります。
夫とわたしの両親はとても仲が良く、よく両親と夫でお酒を飲み交わしたり団欒したりしています。だから夫に対し申し訳が立たないとも言えますし、両親が「○（わたし）みたいな鬼嫁でごめんね～」なんてことを言いながら夫をいたわることになっているのですが…。

> 一番上というのは兄弟間では一番上なのです。しかし一番最後に回されてしまうのも一番上なのです。
このお言葉、とても説得力があります。本当にそうだと思います。
自分の中で消化するためのキーワードになりそうです。

ただ、いつもいつも気を使えとは言いません。
1週間に1回でもかまいません。
今の私には、便宜上だけでも「大丈夫？」と言ってもらえるだけで、たぶん心の持ちようが変われると思います。
1週間に1回の声掛けでいいなら、そんなものなくても自分で気持ちの整理をつけなければいけないんですけれどね…

先日、父と母がわたしのことでこそこそ話をしているのが耳に入りました。
「○（わたし）、うちに置いてもらってる身でなにか勘違いしてるんじゃねえのか？」
「いいよ別に、なんでも勝手に自分でやらせて失敗させれば」
言葉の断片しか聞こえなかったとはいえ、およそ「失敗は成功のもと」と取ることのできない、なんとも悲しい思いにさせられる会話でした。
でも、これも一番上の宿命、タイミングが悪かったと考えてなんとか自分の中だけで処理していこうと思います。

心お優しい言葉にとても救われた気がします。
ありがとうございました。

回答No.13

ranaouyo00

>ご自身のお子様が上記と似たような環境だった場合、私の両親のような対応（嫁が来る息子≧嫁に出た娘…？）というような対応になるのは当然のことなのでしょうか。

●そんな事ないと思いますよ。。。
ひがまないで下さい。。。
子が何人いようとその子その子の個性がありそれを尊重しながら子への愛情は平等に愛を与え分け隔てなく接してるけれど、子の方がひがみがでるとどしても難しくなっちゃいますね。。。

私は上が男（２０代独身）下が女（昨年２０歳で結婚）おります。。。
このサイトで親子間の問題等を見ていると子を自分の所有物と思っていけない。。。とあちらこちらに質問者に対しての回答などに書いてあります。
嫁に出す＝自分達の子（娘）ではあるがもう婚家の人。。。
親子間は一生ですが割り切って付き合う様にしないと、、、という考えもあるんです。。。
娘の為にも自分達の為にも、、、息子が嫁を貰うとなると今の時点でも息子も娘も大事。。。無事母子共に健康に産まれてくれる事を口には出さないかも？ですが内心ご両親は心配してみえると思います。。。。
自分を見て！見て！という気持ちも分らなくもないですがあまりにも親に対して過度の期待がありすぎるのでは？？？

母親は娘は同性同士だから何も言わなくても娘は感じ取ってわかってくれてるだろう。。。という皆自負があると思うんです。
子によっては手を差し伸べないとなかなか気がかりな子もいます。。。
放っておけない。。。

penguin123さんは小さい頃から親からみて手のかからない自立心のあるしっかりしたお子さんだったのでしょう。。。
同じ自分が産んだ子でも安心な子と心配な子といます。。。
小さい頃から親に何でも話す子は余分な話まで耳に入ると心配になる。。。あんまり親にありきたりな事しか話さない子は親も全くわからないからそのまま心配した記憶がないとこの子は心配ないからしっかり者で安心という親も長年のキャリアで安心しちゃってるみたいな。。。

毎日が日々刻々と過ぎます。。。
昔の様な親子の時とはもう違いますよね？？？
貴女もこれから出産という大役が待っていて未知の世界で心細い気持ちで一杯なのでしょうね。。。
兄弟姉妹に嫉妬？してないでしょうが、、、目の前に控えてる出産にリラックスし余計な事を考えない方が貴女も幸せですよ。。。

お子様が産まれれば子育て～成人するまでの間に親の気持ちが少しずつ分る事でしょう。。。
３人産んで子育てして初めて一人前になるらしいですよ。。。
親の気持ち等、、、分る時がきっときます。。。
それまで、長いスタンスで良いのでは？？？

人それぞれ顔が違えば考えも違う。。。
皆一緒にはなりません。。。幾通りかの考え。。。

長々カキコしましたがお分かりになられたでしょうか？
いつまでも独身の時の考えで娘感覚の貴女であっちゃいけません。
もうりっぱな一児の母親になるのですから。。。

お礼

ありがとうございます。

母には10歳離れた弟がいます。
重度の知的障害者で、子供のころ母は近所の友達にそれをからかわれながら育ってきたそうです。
両親（わたしの祖父母）はその弟にかかりっきりで、両親から大した愛情はもらわなかったと。
でもそれが当たり前だし、自分も両親に心配かけなかったから、お前もそうしろというのが母の意見です。

わたしには、嫁に出したわたしの子供を、遠くから指をくわえて見ている姿が容易に想像できました。
なにしろ9年前に妊娠・出産をしていますから「なんだかわたしの子供をあんたが妊娠してくれてるみたいな不思議な感覚」と言っていました。
両親は子供が好きなんでしょうね。それが見て取れましたから、自分で勝手に想像した「孫を抱かせてあげたい」という押しつけがましい親孝行というものにすがりついて、あわよくば甘えてしまえと思ったのかもしれません。
もちろんそんなつもりはなかったんですけれどね…

母はおそらく「何人いても娘は娘」「何人いても息子は息子」と思っているでしょう。
娘が一人出ていったくらいで、どうせほかにも娘はいるし、と思っているでしょう。
わたしとしては、たまに帰ったときくらい、臨月でまもなく子供（孫）が生まれるときくらい女の話がしたいなぁと思っていたけれど、すでにそれが甘えなんですね。反省します。

ありがとうございました。

回答No.12

nono4021

もうね、親に期待するのはよしましょうよ。
私は親との距離感に悩み、何度か質問もさせてもらいましたが、
よそのオジサン、オバサンぐらいの感覚でいたほうが
自分の気が乱れないことに気が付きました。

もうあまり実家も自分の家という感じがしません。
よそのお宅にお邪魔している感じです。
家族というと、旦那と子供達が真っ先に思い浮かんで、
親の事はあまり知らなくてもいいとさえ思います。
かといって、私は両親が嫌いでもないし、毒親というほどでもないし、近所ですので助け合って暮らしています。
子供達も行き来しますし、仲たがいしている感じはありません。

しかし、やはりすっぱりと親の家庭と自分の家庭を切り離して考えています。
親だからイラつくし、期待しちゃうし、がっかりしたり腹が立つし、
こちらもやってあげよう、喜ばせてあげよう、助けてあげようなんて思うんです。

これが、自宅で一人で産むと決めていたらかなり気持ちが乱れずにすんだと思いますよ。
分娩に親の付き添いがあればとは思わないのですから、仮に親が駆けつけてきてくれたら嬉しく思うし、こなくても別になんとも思わないだろうし。
家事をしても感謝されない！と思うこともないのでケンカにもなりません。自宅で大きいおなかを抱えて家事をして、旦那が手伝ってくれたり感謝してくれたりするほうが嬉しいでしょう。
もっと辛い経験をしているお母様に眠れない事を愚痴っても、共感なんかされないでしょう。同じような友達に愚痴るほうがマシです。

親には報告だけでいいんですよ。
「最近は熟睡できてない」「家事は一通り終了」で。
その後の会話を予測せず、淡々と過ごしましょう。
育児に差し支えますから、回避できるストレスは回避するべきです。
母乳の出にも関係しますから、できるだけ余計な事は考えず、赤ちゃんのことだけを考えてください。

旦那さんと、素敵な家庭を作ってください。
弟さんと自分を比べたって意味なしです。
これから大事なのは旦那さんとお子さんです。この家庭に親を巻き込んでも自分の思うとおりの親ではないんですから逆に面倒くさいです。

それから、親御さんもいっぱいいっぱいなのではないでしょうか。
お子さんもまだまだ小さいですので、孫より子供さんだと思いますよ。余裕があまりない人は、自分以外の人へ優しくしたり、感謝したりするのは結構大変ですから。

お礼

ありがとうございます。

> 家族というと、旦那と子供達が真っ先に思い浮かんで、
> 親の事はあまり知らなくてもいいとさえ思います。

わたしも、今の家族＝夫だと思っておりますし、子供が生まれればそこに子供も当然含まれるでしょう。
でも、わたしは親もきょうだいも夫と同レベルまではいかなくとも、それに近い家族だと思っていたところに問題があったのでしょうね…
わたし自身に責任があります。

結局温度差なんですよね。
わたしは自分のことで精いっぱいで、母は弟のことで精いっぱい。
そんな状態では、意見が対立して当然だと。
ほかに大事なものがある人に対して「わたしの心配をして」と言ったところで「は？なに言ってるの？出産なんて大したことないのに」と思われてしまうんですよね。

精神衛生上、やはり早い段階で帰るのがいちばんよいと考えています。
本当に早く帰りたいです。
回避できるストレスは回避しながら、夫と子供との家庭が幸せになるものになるよう努力していこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

53r

＞なお、数万円の生活費を入れて里帰りしており、家族全員分の洗濯（3回以上/日、干して取り込んで畳んで片付ける）、食事準備/片付、各6～8畳x10部屋以上の掃除は私の日課です。

がんばりすぎですよ。出産１か月前の里帰りで、まして、体調が悪いのでしょう？どう考えてもがんばりすぎです。普通は上げ膳据え膳です。

私も５人兄弟でしたが、出産では一度も実家に帰りませんでしたよ。質問者様と同じようにお金を入れたうえに自分の家にいるより多くの家事をする羽目になることが分かっていましたから。

そのうえ、がんばったところで、当然のこととして、褒められも喜ばれもしないことも分かっていましたから。

私は、母に甘えたことは一度もありません（記憶にある限りです）。まあ、寂しいと言えば寂しい子供かもしれません。

かといって、母が嫌いかといえば、そうじゃなく、もう亡くなりましたが、愛すべき人だったと思っています。

子だくさんの母親とがんばる娘の関係なんてそんなものではないでしょうか？

でもね、がんばっていい時と悪い時があります。質問者様は、出産前の精神的にも肉体的にもナイーブな一番がんばってはいけないときに今まで通りがんばろうとしてしまったのです。

もう、答えは出しておられますが、出産後なるべく早くお家に帰ることです。出産後は出産前にもまして精神的にも肉体的にも大変ですから。私は、だから、はなから実家に帰りませんでした。自己防衛です。

先に書きましたが、子だくさんの親とがんばる娘の関係は、世間の母子の関係とは違いますから、世間並みの母親の対応を期待することは、ないものねだりなのです。

心を平穏に保つためには、ないものねだりをしないことではないでしょうか。寂しいかもしれませんが、期待して手に入れられないより、はなから期待しないことです。

ご両親が褒められなくても、私が質問者様を本当にガンバリ屋さんと褒めておきますね。（でも、そんなにご両親に対してがんばらなくていいですよ。もう、長女じゃなくて、妻であり、お母さんになるのですから）

＞ご自身のお子様が上記と似たような環境だった場合、私の両親のような対応（嫁が来る息子≧嫁に出た娘…？）というような対応になるのは当然のことなのでしょうか。

ある意味、お母さんは、世間並の親の部分をお持ちなのです。私の母はどの子に対してもそんなに母らしくありませんでしたから。たぶん、５分の１づつ愛情を注いだのでしょう。もしも、ほかの兄弟にだけ特別扱いをしていたら、嫉妬したかもしれませんね。

これは親の立場からですが、やはり最初の子供には期待や心配やらで厳しくなってしまいました。下の子は、もう、無条件の愛情です。だから、思い返せば、上の子は下の子のようには私に甘えませんでした。甘えさせないようにしてしまったのでしょう。今になって子供のころのことで恨み言を言われると居心地が悪いです。

私は、上の子をもっとおおらかに育てればよかったと反省していますが、お母様は子育ての真っ最中で、まだ、そのゆとりはないのでしょう。

ですが、質問者様もこれから経験されるはずですが、どの子にも同じ形で愛情を注ぐことはできないというのは、普遍的なことなのです。

それから、親子の関係というのは、最後に明らかになるものです。大切に大切に育てた子供に限って年老いた親を邪険にするなんていうのは、本当によく聞く話です。

かわいいかわいい息子の彼女だって嫁になればどう変わるかわかりません。いつか、やはり娘が一番という時がくるかもしれません。

今は一番悩んではいけないときです。なにもかも、そんなものだと受け入れて、平穏な気持ちを取り戻してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子育てのご経験のある方からのご意見、たいへんありがたく存じます。

いつも幸薄そうな母を見て、単純なわたしは「とりあえずわたしにできることはなんでもしたい」「いつか両親の命が終わるときに後悔しないように」との思いだけが先行して、自分の中だけで作り上げた勝手な「親孝行」という言葉にとらわれすぎていたのでしょうね…
期待しない、帰らないなどという選択肢はまったくありませんでしたので、その手があったか…と今になって思います。
ご経験談、ありがとうございます。

子供の数が増えれば増えるほど、全員まったく同じような愛情を注ぐことが難しいということは本当だと思います。
お金の話でいえば、わたしは散々両親に「安い公立高校に行け」と言われて実際母の出身高校と同じ公立高校に行ったのですが、上の弟には5年制の私立高専に入学させました。
それをわたしは致し方ないと思えていたんですよね…なので、今になってこんなくだらない感情を抱いていることに矛盾を感じることもないわけではありません。

自己防衛、期待しない…今のわたしに必要な言葉がいくつもありました。
わたし自身の考えが甘い部分に気付いたような気がします。
ありがとうございました。

回答No.10

marun_2008

こんにちわ。
もうすぐ出産近くて、楽しみだったり怖かったりですよね。
そんなときにお母さんのこの仕打ちはひどい。
（他人がえらそうにすいません。）

うちは９月出産でしたが逆で、なんでも母がやりたがり最悪でした。

そんなわけで、直接の回答ではないですが参考意見で、箇条書き。
・陣痛室、途中までお母さんで、旦那さんが間に合ったら
　その時点でお母さんと交代はダメですか？
　陣痛始まったら１０時間くらいは時間あるんで・・・
　（前駆陣痛でオワリの時もありますけど）
　妻と我が子の生死のかかった一大事ですよね？
　誰かに傍にいてほしいけど、１人いればいいので。
　（隣で「痛いねぇー」って言われて母は邪魔でした）。
　「出産後に汚れ物を取りに来るのだけお願い」と
　事前に頼むくらいでいいかも。
・弟さん、結婚よかったじゃないですか。
　奥さんが出産するとき、お姉さんの辛さを分かってもらえるかも。
・出産の直後１週間は多分病院ですよね？おうちが遠方なら
　次の１週間も我慢して実家にいたほうが無難ではあります。
　長時間座るの、まだしんどいかも。
・遺産は自分が相続放棄すれば最悪大丈夫ですよ。
　イナカだと土地って売れないので
　一生固定資産税払うだけの負債です。裁判所への提出忘れずに！
　まだまだ死にそうにないので（＾＾）悩むのは心の無駄遣い！

最後に本当に他人ではありますが、出産の無事をお祈りします。
初産の人を見ると他人でもものすごく応援したい（笑）
これを乗り越えれば我が子はサイコーにカワイイですよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そして、ご出産おめでとうございます。お疲れさまでした。
子供は我が家と同い年ですね。

・陣痛室には、母に来てもらうのはよそうと思っています。
親孝行だと思っていた行為は当てつけになりますし「あの言葉」を聞いた瞬間に、それまでと気持ちが逆になりました。
洗濯も「入院中に自分でやってこれば？」と言われているので、おそらくお願いしないでしょう。
・弟の結婚はわたしもとてもうれしいです。ありがとうございます。
本当にまったく女っ気がなくて、大丈夫かなぁと思ってましたから…
・出産後は5日間入院します。里帰りせずに出産している同級生の初産の子も大勢いますから、わたしも頑張れる！と思い早めに帰ろうかと考えております。
・遺産（土地）については東京区部の某ファミリータウンにあり、売れば祖父の相続税を払いきっても余裕で残るくらいの価格だそうです。
わたしは今ある土地を売って、数字（現金）にして5なり6なりで割ればいいと思っていますが、おそらくそれももめるでしょうね。
相続放棄ももちろん考えています。親には無責任だと言われますけれど…。

そして応援のお言葉、本当にありがとうございます。
不安より楽しみの方が圧倒的に多いですが（陣痛を味わったことがないから言える言葉？）、心して出産に臨みたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

v-0_0-v

質問者さまの切ないお気持ち、よく分かります。

私には兄がおり、母から受ける愛情にはかなりの差を感じて生きてきました。自分が母親になった今も、その時の寂しい気持ちは消えません。

しかし「老後はあんたに看てほしい」なんて言うもんですから、困ったものです。もちろん、親ですからいつでも手助けはします。でも、美味しい所ばかり持っていく兄が恨めしく思えてしまいます。

他の回答にありますが、親の事を責めていないで、もっと大人にならないといけませんよね。新しい家族がいる訳ですし。主人と子どもには感謝してもしきれません。実家では必死に居場所を作らなければいけなかったけれど、今は黙っていても妻・母親というポジションを与えてくれます。私を一番に愛してくれています。家族を持つっていいですね。

私もまだまだ過去を引きずりそうですが、お互い明るく生きましょう☆私も里帰りで気を遣いました。腹の立つ事も言われました。私は帰ってラクになりましたよ。赤ん坊を見ながらの家事は大変ですが、母や兄の顔色を見ながら育児するよりマシでした。

元気な赤ちゃん産んでください。その子は、あなたの事を必要としてくれますよ。必要とされるって幸せです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

理解してくださる方がいらっしゃること、とてもうれしく思います。

> その子は、あなたの事を必要としてくれますよ。必要とされるって幸せです。
今現在も夫がわたしを必要としてくれる上に、産まれてくる子供も同様に思ってくれるなら…きっとこの上ない幸せでしょうね。
酷い生理不順で、諦めていた矢先の妊娠ですから…その思いはひとしおです。
目からうろこが落ちる思いで読ませていただきました。

自宅へ帰ってよかったケースも参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.8

rmyokob

No.3さんへのお礼をみて、
もしかしてNo.3さんの回答はあなたのお望みの回答とは離れたものだったのかもしれませんが、
わたしも、No.3さんと同じ事を思いました。

大人と大人の付き合いをしたいと言ってる割に、子供のような方だなと。
ご自身が子供なのですから実親さんも子供の意見など聞き入れてはくれないでしょう。

じゃあご自身が大人になるにはどうしたらいいのか。
やはり、育児を経験して少しでも母親に近づく事、しかないのかなと思います。
その姿を自分の母にみてもらって、
そして時には育児の先輩としてアドバイスをいただき、時には育児の事で衝突するのもいいんじゃないかなと。
そのチャンスが来たのではないかなと思います。
育児を通して、自分はもう立派な大人なんだとお母さまに伝えていけばいいのではないかと。

普通の常識もった親御さんなら娘が嫁に行く事がどういう意味なのかは分かってらっしゃると思います。
わたしの知人男性で、自分の娘が産まれた瞬間に
ウエディングドレス着てお父さんありがとうって言ってる姿想像して号泣した、なんて方もいます(笑)
娘をもつってそういう事なんだと覚悟して育てられたご立派なご両親じゃないかなと。
それに５人もお子さんがいらっしゃれば１人家を出て多少は楽になったというのが正直なところでしょう。
51歳なんてまだ若いですもの。それに自分だってまだ幼い小学生の母なのですから
おばあちゃんにはなりたいようななりたくないような…って感じかな？

里帰りってそんなに喜ばれる事でもないと思いますよ。
いちど嫁に出た娘が人生の大仕事をするのを見守らなくちゃいけない緊張感を持たされ、
いちど手が離れた娘の世話をするかもしれない面倒もありますからね。

うちの母親なんて仕事と遊び命みたいな人で家事大嫌いですから最初は迷惑そうでしたし
文句も言われ喧嘩もし、
わたし里帰り中しょっちゅう離れた夫に泣きのメールしてました。
臨月前に子がおなかの中で育たなくなっちゃったのでやむなく早く産む事になってしまいましたが
そんな一大事なわたしを置いて「韓国旅行行くから○○（わたし）に何かあったらよろしく～」と
近所じゅうのオバサンに声をかけまくって出かけたりとまあ好きな事やってました。

そんなでも里帰りして自分は正解でしたよ。
腰とかおしりとか痛めたし傷もあったし体調も崩したので沐浴は母がやってくれましたし、
泣き喚くこどもを４日間ほぼぶっ通しで寝ずに育児してたら５日目に倒れてしまい、
仕事の忙しい母でしたけど休んで交代してくれた事もありました。

お子さんが産まれても、まだ状況がかわらないようでしたら再度悩まれては？
悩むその姿も、おなかのあかちゃんは見てますよ。
ニコニコしてましょう(^^)

とりあえず今は居候の身ですから…気に入らない事言われてもハイハイと耐えるしかないかなーと。
不満はあるでしょうがあまりしのごの言える立場ではないんじゃないかなと。
産まれてくるあかちゃんとご主人との明るい将来に向けて
ニコニコ笑顔で乗り切ってくださいね。

ちなみにわたし現在１歳７ヶ月の男の子がおります。
親になるとか、自分の親の気持ちを考えるとか、いろいろ勉強中です。
何だかんだ文句や不満あっても、自分の親には感謝しております。

お礼

ご回答ありがとうございます。

こういう場での質問ですから、さまざまな角度からのご意見を受け止める覚悟はできております。
お気遣いいただきありがとうございます。

親への感謝の気持ちはもちろんあります。
母の"母経歴"=わたしの実年齢
であることも理解しているつもりですし、なにかと衝突することは長女である以上いちばん風当たりが強いのも仕方ないと頭では思っています。

「わたしは出産したことないからいろいろわからない…」という言葉は母の前では禁句なのでなんとも言えませんが、現状を考えると、出産をしていろいろ悩むことが出てきても、今の調子から行けば「そんなの当たり前」「そんなの無理」とばっさり斬られて終わるような気がして…。
（そんなことは産んでから悩めばいいことですが）

里帰りして正解だった、失敗した、いろいろなご意見があるかと思いますが、rmyokob様の正解だったご意見もお聞かせいただけてたいへん感謝いたしております。

わたしも後を追う身ですが、どうぞお体をお大事に、子育てがんばってください。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#99227

もう、親の呪縛からのがれて下さい。

あなたは、親の「補助親」として当てにされてずっと来ていたのでそれが当たり前になってしまっていますが、本来遺産の始末にしても確定申告の手伝いにしても、自分達でしなくてはならないことです。

遺産についても先延ばしにしないで、そこでけりをつけてくれないと困ると言うべきだし、そもそもあなたは嫁に行ったのです。
弟が一応長男でいるんだから、彼が長男としてすべきだとはっきり伝えましょう。

世の中はね。
不公平なの。

能力のある人の所に仕事は集まるし、無能な奴はへらへらと過ごしていても責任を負わされません。どんなに頑張っても、能力がある人に、何かがあった場合には無理難題が押し付けられるようになっています。

あなたは、自分の能力をまず自分の家庭に活かすことを考えてください。そして、実家はできるだけ切っていくようにして下さい。
私は嫁に行ったからと、手のひらを返したようにするぐらいにしないと、親はなんとも思いませんよ。

これが一人っ子で誰も世話する兄弟がいない、というのなら無責任なんですが、母親が紹介した自慢の嫁と可愛くて仕方ない息子がいるんです。そちらに責任を預ける事を、どんどん言っていくのです。
その際、面倒を逃げると悟らされてはいけません、あくまでも、私は嫁に行ったのだから、弟とお嫁さんに悪いと逃げまくるんです。

そして、子供が生まれて一段落したらできるだけ、御主人の実家近くへ引っ越す事はできませんか？
話を聞けば、姑さんは大変そうですよ？
元気で働いている父母よりも、そちらを助ける事をまず考えるべきでしょう？
子供の迷惑を掛けないようにする、という消極的な助けよりもっと具体的に助けないと、不味いような気がするんですけど。

子育ては大変ですけれども、楽しいですしなれてらっしゃるなら、子育ての傍らでも御主人の実家を助ける何か、考えてもいいのでは？

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。

まず現在の住まいの件ですが、主人の実家と同県で、なにかあればすぐに駆け付けられる距離に住んでおります。
義両親の手伝いへは結婚当時よりまめに足を運んでおり、できることは夫婦で何でもやってきました。
今回の里帰りについては義両親も了解のもとですが、やはり義両親が気になりましたので臨月に入るまでは自宅におり、なにかかれば義両親のもとへ行けるような状態にしておりました。

手の平返し、いい言葉ですね。
上手に上手に、実家から離れていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

hymr

息子２人娘１人います。
私は、息子の方が可愛くて・・・・なんてことはありません。
読んでいて、嫁と姑みたい・・と思いました。
＞生まれてくる子供のことについても、両親の口から「楽しみ」などの言葉は一切なく、私がいつ破水するか、陣痛が来るか、その時病院まで運転できる人が常に家に居ないといけない…という焦燥感しか感じられません。

これは焦燥感では無いと思いますよ。
あなたのこと、赤ん坊の事、心配してくれているとかんがえられませんか？
こんな風にとられたのではさみしい限りです。
あなたも書いていますが、嫉妬でしょうね。それが、すべてをひねくれて取ってしまうことになっているのでは？
そりゃ、彼女のいなかった息子さんに彼女ができて、その人がいい人であればうれしいですよ。
だからってあなたの事がどうでもいいわけないじゃないですか。
それはそれ、これはこれ。そこまでかんがえていませんて。
あなたにとっては、５人の子育てをした尊敬するお母さんかもしれませんが、だからといって親として完璧にはなれません。
あなたの望むような態度や言葉かけができないのは普通のことでしょう。
妊娠中で神経質になっていらっしゃるのかな？
真剣に耐えられないなら、今すぐ家に帰って夫婦で頑張りましょう。

嫁に出ても娘は娘。でも、娘が自分の家庭で自立して家族とやっていくためには、娘として甘えすぎても甘えさせ過ぎても良くないのです。

じっくり自分の気持ちと向き合ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

焦燥感の件ですが、ひねくれていると取られても致し方ないと存じますが…本当に焦燥感なんです。
父は趣味の釣りに行けないとか、母はどうせ私が陣痛室に入らなきゃいけないとか、どうせ陣痛室に行ったってなんにもできないんだから行く必要ないとか…
（母が必要ないと言うなら本当に必要ないんでしょうね…ちなみに、義母は義姉の陣痛室に付き合ってよかったと言っていましたし、義姉も安心できたと言っていましたので、わたしも母に陣痛室に来てほしいと思っていたんです）
なんというか、心で思う分にはいくらそう思われてもかまいませんが、そういう言葉を口にされるたびにただひたすら落ち込みます。
ゆくゆくは「ああ、母の言うとおりだったな」と思う時にはきっと素直になるほどと思えるでしょうが、生まれる前にこうも言われてしまうと気持ちが萎えてしまいます。おそらくそれもわたしがひねくれているんでしょうね…

母に完璧を求めていませんが、あまりに言葉が雑に感じられるのはわたしが「妊娠中で神経質になって」いるからなのでしょうか。
出産したら気持ちも変わるかもしれませんが、出産するまでの気持ちの整理がつかずに困惑しています。

本当はもう今すぐにでも帰りたいくらいです。
産科医不足のこの時代、今から出産病院を変えることはできないのでなんとか耐えますが…出産したらすぐに帰る予定です。

ありがとうございました。