続・婚約中の妻の浮気を知りました。来月子供が生まれます。

質問

皆様、前回の質問（http://okwave.jp/qa5378854.html）では親身になってお答え頂き本当にありがとうございました。

皆様にお話を聞いていただき、一旦は落ち着き、また発作のように襲ってくる怒りと悲しみも先の回答を読み返しながら心をしずめる日々が続いております。しかしながら出産まで残り数日なのですがここに来てまた情緒の波が激しくなり誰かの意見を伺いたく再度ご質問させていただきます。（今後の展開が自分でも分からないので友人にも相談しづらい状況ですのでこういった匿名のサイトは救いになります。）

まず、前回にアドバイスを頂いた通り私の思いを書いた手紙を渡し、二人で話し合おうと思っているのですが時期的には出産後どのくらい経ってからが良いでしょうか？
（全く予想していない妻からは大変なショックだと思いますので身体的な負担も多く与えてしまうかも知れません。ストレスで母乳が出なくなるなどの可能性はあるでしょうか？その場合どのくらいから粉ミルクでも大丈夫とかいう目安などありますでしょうか？）

それと、相手の男へはきっちりと慰謝料・もしくは制裁を与えるつもりです。お金、会社への報告、相手の家族への報告など色々考えておりますがどうすれば一番ダメージを与えられるでしょうか？（肩書きを見る限り42歳で営業のチームリーダーをやっているようですので推定5～800万円稼いでる奴に100万にも満たない慰謝料などほとんど意味が無いと思っています。）
こちらが得られるものは問題ではなくとにかく相手が一番後悔するような制裁はどのようなものがあるでしょうか？

よろしくお願いいたします。

回答No.19

noname#165520 · ベストアンサー

はじめまして。４０代既婚女性です。

あなたの苦しみがとても伝わってきて、お返事しようと思いました。
あなたはここに悩みを書き込んで、皆さまからお返事をもらい、どんなお気持ちになられたかわかりませんが、あなたは手帳を見つけてから、奥様とそのことについてまだ何も話しておられませんよね。そして過去に奥様が浮気したと決めつけていらっしゃる。

事実を確認もしないで、勝手に妄想を膨らませ、復讐までお考えになっている。そういうご自分ををもう少し冷静に客観的に見られませんか？
そういう妄想と思い込みで復讐にまで至ったとしたら、恐ろしくはありませんか？

皆さまが下さったアドバイスは貴重なものとは思いますが、
それはあくまで一例にすぎず、あなたの奥様にあてはまることではないのです。もう少しあなたのパートナーを信頼なさってはいかがですか？
あなたは奥様のお身体を気遣い、今は自分の気持ちを隠し抑えています。そのことはとても立派ですが、そうすることであなたの気持ちが不安で一杯になり壊れかけているのです。

産後はホルモンバランスが崩れ、自分では気づかないのですが、とても不安定な状態になっています。まして初めての子育てとなると、不安で
心細いものです。この時期の妻を夫が支えてあげることはとても大切です。私は１年くらいは心身ともにとても不安定でした。

この状況を踏まえて、まずあなたは、事実を何も確認していないため、
妻を疑うことをやめましょう。もう何も考えないことです。事実はわからないのですから、考えたって時間のムダです。それよりも生まれてきた子供の名前とか、将来はスポーツ選手にしたいなとか、未来のことを考えて下さい。仕事のことでも構いません。あなたが過去にとらわれて悩むのは、今おひとりで暇だからなんです。忙しくしてください。
ひとりなんだから羽をのばして、友人たちと楽しく過ごすのもいいと思います。

そうして妻が落ち着いた頃、手帳を見たことを告げたらどうですか？
手紙という案もありますが、わたしは相手の目を見て直接話したほうが
あなたのお気持ちが伝わると思います。
私が逆の立場ならそうします。まず事実を確認します。
その際は感情的にならず、あくまで冷静に。

その後ですが、これは人それぞれですので、正解はないと思います。
相談者様の気の済むようになさるしかありません。
そうしてはじめて忘れられるのでしょうから。

でも私なら、相手が否定したなら、それ以上は問い詰めません。
認めたとしても、それは過去のことと気にしません。
今相手が目の前にいることが、すべてではありませんか。
いろんな気持ちを持って、でもあなたといることを選択したのです。
私ならそう考えます。私といることを選びここにいると。
あなたの子供まで生んでくれたのに、信用できませんか？
子供を産むって命がけですよ。とても苦しいのです。

あなたを責めてるのではなく、救いたくてかいています。
あなたは何も悪くないです。あなたの感情はごく自然です。
でも愛は信じることだし、相手の幸せを願うことだとおもいますよ。
もうあなたも相手を信用できなくて、すべてをこわすおつもりなら、
それも人生ですよね。一つの選択です。
あなたは今、試されているのです。

でもたとえ浮気が事実としても、
浮気相手を制裁というのは、片手落ちです。
男と女はフィフティフィフティです。
犯されたのではないなら、合意の上なんです。
相手が所帯持ちなら、あなたの奥様のほうが慰謝料を払う立場にもなりますよね？当時独身であったわけですから。

どうぞ、冷静になられてよくお考え下さい。
あなたのお気持ちが、いつか消化されることを願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すごく親身になってくださり、私の心を落ち着けようとしてくださっている気持ちが伝わります。ありがとうございます。

こうして皆様とコミュニケーションを取り、救われていることは確かです。このサイトのことを知らなければ一人で思い悩み、既に壊れていたかも知れません。本当にありがとうございます。

回答No.26

sawadahana

ANO12、20です。
再々度失礼します。

もちろん、私も最初は質問者さんと同じ気持ちでいました。
最初はただ、浮気した理由を知りたいだけで、自分は悪くないって思っていました。
許そうかなと思えたのは、相手の態度と行動もあったけれど
相手の本心と自分の傲慢さに気づけたからかもしれません。
自分自身の非は、「”当たり前”に甘えて、気付かなかったこと」です。
あの頃はその人の一体何を見ていたんだろう？と、今も思います。
長い年月一緒にいる間、付き合ってるのに私が２番目だった時期もありました。
でも、１番になる相手って、相手の一番欲しいものに気づけている人なんですよね。
ちゃんと言葉を聞いて、ちょっとした表情に気づけて。
一緒にいる時間が長くなれば、どうしても甘えで疎かになることがあります。
今までこれで良かったんだから、これからもこれで良いはずって。
それで相手が強い人なら、その都度訴えてきてくれるけれど
基本的にはみんな弱くて、「嫌われるのが怖い」から黙ってたりしますよね。
怖いけど欲しいモノは欲しいから、簡単にくれる相手に逃げちゃうのかもしれません。
でも、互いの弱い部分を責めるよりも、一緒に強くなろうとした方が
二人が一緒にいることの意味があるとは思えませんか？
今まで質問者さん達が一緒にずっといたことには、ずっと一緒の意味があって
相手の男性はたまに一緒にいたことにしか意味はありません。

浮気相手から学べたこともいくつかあったので、それでチャラにしてあげました。
（この辺は、本妻の余裕かもしれません）
所詮は、部外者で、うるさいハエです。
叩き殺せば部屋が汚れるけれど、外に出しちゃえばうるさくないです。
質問者さんも、「うちの家内が面倒かけたみたいで、すいません」と
相手に対しては、現実的に堂々とされていれば良いですよ。
それに、そういうタイプの男性の奥様って馬鹿じゃないですよ。
それ相応の仕返しをちゃんと企んでるから、質問者さんは何もしなくてOKですよ。
これは本妻側からの助言になりますが。
私自身もただ許したわけじゃなく、きっちり元旦那には仕返しはしました。
（残念ながら、義実家問題で今は離婚しています。
　もう愛してはいないけれど、でも、恨んでもいません。）

私の場合はリアルタイムだったので、話し合いのタイミングがありましたが
質問者さんの場合は、今すぐにのタイミングがないですよね。
とりあえずでしかないですが、今を乗り越えるために
自分が今まで手にしてきたモノ、得てきたモノを思い出してください。
それに、見ないようにしたふとしたときの彼女の様子も、思いだしてあげてください。
自分自身にも冷静に公平に問いかけ、慰めにおぼれたりしなければ
こういった負の感情を、現実的な考えに引き戻してくれると思いますよ。

がんばって；）

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。

ご経験談をお話頂きありがとうございました。私はsawadahana様のようには考えられなかったのですが冷静になれました。

ありがとうございました。

回答No.25

fuka3

４年間　奥様は貴方様だけのものだったんですよね？
結婚の相手を貴方様に決めたから今があるんですよね？

奥様にとっては過去のこと。今　貴方様が突き付けることをすれば母乳は出なくなるかもしれませんね。
私は里帰りしているときは　タオルがビタビタになるくらい出ていましたが嫁ぎ先に帰り姑の顔を見た瞬間から高熱が出て母乳は１滴も出なくなりました。精神的なことって影響するんです。
もちろんミルクで十分育ちますが・・・。出なくなった理由が一生忘れなれないことが今でも嫌なんです。母乳をあげるって行為は母親として本当に幸せであり少しでも長くあげたほうがいいんですから。

貴方様がここまで悩まれているのは　奥様を愛しているからですか？だからつらい。それとも　自分という人間をうらぎったことに対してのプライドが傷ついたからでしょうか？
これが友達ならもう会わなければいい。でも　奥様は貴方様だけのものだから裏切っていたことが許せない。
だったらどうしたらいいんだって。。。

結婚してからの裏切りなら別れたほうが幸せだと思います。信頼関係が築けそうにありませんから。でも　貴方様を選んで今の生活を築いておられているのなら過去に触れないほうがいいのではないかと思います。
４年も経っているのなら奥様の中では消化されていると思います。

制裁を与えその後奥様と離婚。子供には二度と会えないという道しかない気がするのですが。そして　与えられたむこうの家庭までも崩壊してしまったら。本人同士で済む話ではない。何人もの人の人生狂わせてしまってもいいのなら・・・。

手帳を見つけたという雰囲気だけで奥様は十字架を背負うと思います。貴方様が何も言わない限りずっと。言い訳や謝罪をしてきたら許してあげるしかないと思います。子供がいるんですから。
まるごと愛していくことが夫婦でお互いできたら絆ができるんでしょうね。。。愛していなければ悩まなくてすむんですから。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

ご回答ありがとうございます。新たな絆を作って行きたいと思います。

回答No.24

jupiter03

4年以上も前の話なら、奥様の中ではもう終わっていることなのではないですか？
質問者様は「今」の話でも奥様にとっては「過去」のことなんだろうと思います。

婚約中とはいえ結婚前の話を蒸し返されても・・・と思われそうな気もします。

ところで、結婚されてからの奥様との暮らしはいかがでしたか？
質問者様と供に生活し夫婦で愛し合い、幸せな日々を送っては来られませんでしたか？
その間に2人の絆や信頼感は育ちませんでしたか？

もし、これまでの結婚生活に不満がない（不貞という意味で）のであれば、その暮らしぶりが奥様の今の気持ちに繋がるのではないでしょうか？
つまり、質問者様と結婚したことにより安定して幸せな暮らしをしていたのであれば、これからもそのように質問者様との結婚生活を望んでおれらるだろうし、結婚を決めるにあたり前の彼と別れて質問者様と供に幸せになろうと決心したとは考えられないでしょうか？

私は結婚前の彼女ではなく、結婚後の彼女を見てあげて欲しいです。

出産経験者からの意見ですが、これからの話し合いは子供がある程度大きくならないと奥様の心の均衡はとれないのではないかと思いますよ。
出産直後・育児のストレスは、子供が小さければ小さいほど周りが見えずに相当な負荷を負います。
なので、いつが適切かというご質問にはお答え出来かねるのが正直なところです。

私もつい先日、主人と揉めることがありまして、
腹を据えて話し合いをしましたので、
夫婦とは問題を解決し合って歩み寄って乗り越えてゆくものなんだなと
改めて感じました。
質問者様にも早く穏便で幸せな日が来ることを祈っています。

お礼

お礼がおそくなり申し訳ございません。

ご回答ありがとうございます。私たちも乗り越えて行きたいと思います。

回答No.23

Ojisan777

まだ読んでおられるようなので亀レスですが書き込みます。

付き合い８年、信じきっていた人に裏切られていた、しかもそれから４年、そ知らぬ顔で騙
し続けられてきた。

質問者さんに厳しい意見が多いですが、わたしは無理もないことと思い、何か参考になれ
ばと思って書いてみます。

奥様の手帳の状況からすると、婚約後浮気していたのはまず間違いない。しかも結婚１年
目の帰省のときに食事だけだとしてもわざわざ男と会っているのは、かなり重いものがあり
ます。また、思い出の残る手帳を処分せずに、目に触れる可能性を残しながら持ち歩いて
いたのも、許せないですね。

これから考えると、奥様にとって質問者さんは結婚時点ではNo.2だったのは確かでしょう。
かなり悩み迷った末の結婚だったと思われます。

それを認めたうえで、質問者さんはどうしたいのか。

４年間の結婚生活、特にこの正月前後に子作りした頃から今までの十ヶ月間を冷静に思
い出して下さい。

(1) その後奥様は落ち着いてきて今やNo.1だと思う。
(2) 少し自信がぐらついていてNo.1.5ぐらいと思う。
(3) やはり自分はNo.2のままだと感じる。

(1)なら今回のことは飲み込んでください。夫婦関係が冷え込んで取り返しのつかない状況
に追い込まれそうです。

(2)なら、奥様の信頼を取り戻すべく努力すべきです。こんなところで騒ぎ立てるとぶち壊し
になります。

(3)なら、冷静に今後の二人のあり方を考えて、早いうちに結論を出すのも良いかもしれま
せん。うじうじするのはいいことがありません。

もう一つアドバイスですが、気持ちを整理した手紙は99％見つからないところに保存してお
くといいと思います。今後ももやもやしたときにも手紙を書いておくといい。

浮気を勧める訳ではありませんが、質問者さんの気持ちを和らげる方法として、ご自身の
倫理観を少し緩めては如何ですか。気に入った女性とたまに食事するぐらいは、奥様に知
られない限り許されると思います。そんなことで質問者さんの気持ちが和らぐようなら奥様
にとっても幸せなことです。

万が一深みにはまって夫婦関係が破綻しそうになったときの保険がしまっておいた手紙と
言うことになります。もちろん最後の最後まで隠しておく切り札ですが。

質問者さんの信条と少しずれるかもしれませんが、精神的なゆとりと言うのはこれからの
人生にとっても必要なことです。こんな考え方もあると言うことでご一考下さい。

なお、相手の男に復讐したいという気持ち、男ならわかりますが、止めた方がいいです。
この件で一番悪いのは奥様です。奥様に対する恨みを男に転嫁しようとしているだけです。
その男も人の風上にも置けない卑劣な奴ですが、こんな人間どこにでもいます。それより、
４年も経って復讐だなんだという質問者さんのほうに非難が集中します。いや、笑いものに
なるのがおちです。あほな事いうてんと、きっぱり諦めなはれ！

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。

ご回答ありがとうございます。生まれました。。

立会いは間に合わなかったのですが私が初めて息子を抱いた時、妻が大泣きしました。きっと色々な思いがあったんだろうと思います。（何度となくこの涙にはだまされた気がしますが・・。）

私はこの苦しみを乗り越えられたと思います。だれを責めるでもなく自分の中で消化しきれました。ただ、やはり妻とは冷静に話をしようと思います。妻の重荷をとってやるために、そして、私たちが本当に信頼しあえる夫婦となるために…。

皆様、本当にありがとうございました。

回答No.22

中京区 桑原町（@l4330）

8>憶測ですが5月に引越しをしダンボールに入ったままでしたので多分忘れてたんじゃないかと思います。
11>ラブルの先延ばしは余計に傷を深くすると思っています。

全く、自己中心で他人を思いやる心が無い人ですね。
奥さんにとっては忘れ去った出来事、頭の片隅にも残って無い事なんでは肺ですか？
それを、今更ながら、自分の知識欲のために掘り返えそうとしてませんか？
忘れてた事を言われ、それが4年も前の事で、結末をどうするかの筋書きも無く・・・・ただ知りたいだけですよね。
11>ラブルの先延ばしは余計に傷を深くすると思っています。
いまはトラブルなど無いのでしょ、ナゼ、存在しないトラブルを作り出して、解決しようと考えるのですか？
そんな人を偽善者と言います。

普通の人が4年前の浮気を話題にして話し合う時は、次の筋書きを持ってます。
1.相手の非を認めさせる。
2.それにより自分がどれ程傷ついたかを認めさせる
3.以上の事実より自分に有利な条件で離婚する

お礼

ご回答ありがとうございます。

知識欲？

＞普通の人が4年前の浮気を話題にして話し合う時は、次の筋書きを持ってます。
1.相手の非を認めさせる。

↑まさに1.の部分すらできないから悩んでおるのですが…。

回答No.21

noname#112357

No.8です。回答をありがとうございます。

婚約中に奥さんが浮気をしていたのかどうか？を確かめる術はありません。
それはお分かりですよね？
もし、体の関係がなかったとしても、あなたはそれを信用することはできないのではないですか？
それは、手帳の内容と当時の奥さんの言動から、あなたは「あった」と思っているから。

婚約中に発覚していたら、当然、婚約破棄を考えられたはずです。
結婚って何なんでしょう？
成人した男女が、家庭をもつこと。
収入を分け合い、苦楽をともにすること。
奥さんが他の男から見て、魅力的なのは自慢かも知れませんが
節操がない人間と人生を共にしたい人は、あまりいないんじゃないかな？
婚約したら、精算しなきゃ。
私なら、そんなパートナーごめんですね。
そんな人の遺伝子を残す手伝いなどしたくありませんね。
節操のない人間と収入を分け合ったり、空間を共有するのは嫌です。

でも。
浮気があったにせよ、なかったにせよ相手の男性への復讐はやめておきませんか？
証拠がないからです。
それにね、妊娠、出産前後の女性がどれほど優遇されるか？
あなたが悪者になるのは見えてますよ。
あなたは、小さくなんかありませんよ。
別の誠実な女性と結婚する機会を奪われたわけですから。
「過去のこと」ではあるけれど、婚約前のことではないのですよ。
あなたが、奥さんはマリッジブルーだと心配していたころ
他の男に抱かれて喜んでいたんだから。
「済んだことをいつまでも男らしくない」
それ以外に、言いようありません。
あなたに落ち度がないから。

アメリカのカウンセラー　ロビン・ノーウッドはその著書の中で、こういっています。
----------------------------
恨みはフランケンシュタインの怪物のようなもので
”怪物”から自分を解放しようとしない限り、どんどん大きくふくれあがってゆく。
　用心しないと、そのうちあなたは、日々の世話とエサを要求する”恨み”というペットを自分が飼っていることに気づくだろう。
----------------------------

女性は出産後3ヶ月、ほとんど不眠不休です。
出産後、この件を切り出すのは難しいです。
鬱にでもなられたら、理不尽に責められるのは、あなた様です。
だからといって、今切り出して、これも鬱病や、万一流産でもしたら
やはりあなたが責められます。

早まらないでください。

近々、もう少し書き加えたいと思います。

くれぐれも、早まって、自分自身をおとしめないでください。
あなたの価値をさげないでくださいね。

お礼

850buru　様、ありがとうございます。

＞あなたが、奥さんはマリッジブルーだと心配していたころ…

このくだりは勘弁してください。精神的にとてもつらいです。。
もちろん、私の為を思って言って下さっているのは伝わっています。

＞アメリカのカウンセラー　ロビン・ノーウッドはその著書の中で、こういっています。

さすが、カウンセラーですね。うまいこと言います。

それにしても、相手の男に対する感情なかなか理解してもらえないですね。確かに私の表現が危険すぎますからごもっともだと思います。やり場の無い感情をぶつけてしまっているのかもしれません。
封建時代でしたら切りかかっていたかも知れませんが今は時代が違いますもんね。（お前は武士か！とつっこまれそうですが。。）
もし、変な行動を起こしていたら「極めて短絡的で自己中心的、計画性もあり情状酌量の余地は無し」というところでしょうか。こういう私も時々ニュースで出てくる男女間のもつれによる…などという話を聞くと「なにをバカなことを」と思っていました。ただ、今は悪いことだと分かっていてもやってしまった犯罪者は数多くいたんじゃないかと思うんです。誰だって人を殺めたり傷つけることが重罪だと分かっている。その後、自分がどうなってしまうのかも分かっている。頭では理解できているんだと思います。まさに、自暴自棄ですよね。浮気をする側も同じなのかも知れない。悪いことだとは分かっていても心が止まらない。（何事も当事者になってみないと分からないこともありますね。）

補足

-------長文エラー出てしまいましたので分けます-------
　　　（お礼→補足でお読み頂ければと思います。）

こんなことを書いていますが今は犯罪を犯すつもりは全くないですよ。（念のため・・）皆さんのおかげで思いとどまることができました。

自分でもちょっとおかしいなと思うのですが正直な心情を吐露すると相手の男がもし、もし本気で妻との事を考えていたなら許せる気がするんです。それは誰しもが持つ恋愛感情であって、ただ時期的に遅く社会的に認められなかったというだけです。それは、仕方がないと思うんです。（韓流ドラマでいう恋敵の役でしょうか・・）

前回の質問の時10ptつけさせてもらったのは二人がひょっとして本気だったのかもと気づかしてくれたからなんです。その瞬間、はっと体の中から怒りが消えて行くのが分かったんです。バカバカしくなったというか。だから、今回頂いた回答には手厳しい表現が多いですが決して私はどMではありませんから（笑）普通にお話できる方の方が印象が良いに決まってます。（笑）

ただ、今回の手帳を見る限りそれまでは外食だけだったものが明らかに会社に結婚報告をした後に手を出している確信犯だと思うんです。（憶測にすぎませんが・・）これは自分の大切なものをおもちゃにされたのと同じことです。二人の同意でしょと言われるかもしれませんがこの手の男の考えていることは以前の上司のことでよく分かっています。女性からは想像がつかないくらいさげすまれているんです。女性の側はそれを分かっていない。平等だと考えているんです。妻のことは私の事、この屈辱にはとても耐えられない。
全力を持って叩き潰したくなります。（いかん、いかん、皆さんの好意に応えねば・・。）

男性の方には少しは理解してもらえると思っていたのですが・・。女性の皆さん、古すぎて受け入れられない考えかもしれませんがこんな奴もいるんです。

回答No.20

sawadahana

ANO12です。

私は、質問者さんの立場、浮気された側です。
浮気や不貞は、元をただせば、二人の関係の問題が発端だから
浮気相手を恨んでもしょうがないし、意味がないと思っています。

参考になれば。

お礼

再びのご回答ありがとうございます。

私と同じ経験をされたとの事。当時のご心痛、今の私には少し理解できます。
そして、ご自身に非を求め、パートナーを許し、そのパートナーさんも今、一生懸命あなたを愛していらっしゃる。素晴らしいです。

ご経験者のご意見、大変参考になります。もし、可能であればどのような過程でそのようなお心にたどり着けたのか教えていただけますでしょうか？（嫌な思い出をほじくり返すようであればすいません。もし、完全に消化しきれているものであれば教えていただきたいです。）

前回頂いたご回答も改めてみているのですが私にとってはいきなりゴールが現れたようでどう気持ちの整理をつければよいかわかりません。

よろしくお願いいたします。

回答No.18

rk_2420

No.3です。

おっしゃる通り知能のある人間が秩序を守るためのルールはある程度必要ですよね。それも理解しています。
しかし、人は少なからず過ちを犯してしまいます。

私のことを少し…
私は結婚前に夫を裏切りました。
浮気ではないのですが、隠しておきたいことがバレてしましました。
弱みを握られたままで結婚することが不利のように感じられた私は、結婚したくないと思いましたが、その時にはお腹にこどもがいました。
夫は私を責めずに、そのことには一度も触れずに現在にいたっています。
その後、夫にもいろいろあり（これも浮気ではないですが）ました。その時は、過去に許してもらった経験があるので、私も許し、現在は幸せに暮らしています。
夫のことは当時は絶対に許すことができない！とも思いましたが時が解決してくれました。私も過去の過ちをほじくり返すことをしないで許す選択をしました。

恐らく感情の処理が問題だと思いますので
これは時間が解決してくれるでしょう。
人は忘れることができます。
しかし、何かあった時に「おまえは浮気したくせに！」という感情が沸き起こってくる可能性があるので
恩にきせるわけではないですが、知っていることを伝えて許すこと、今後一切このことに言及しないことを約束し、未来に向かって前向きに生きていくのがいいのではないでしょうか？
責めずに同情を寄せて話をすれば、奥様からの心ある謝罪の言葉があなたを救ってくれるかもしれません。

お礼

rk_2420 様　改めましてご回答ありがとうございます。

また、ご自身の経験を見ず知らずの私の為に公表して頂き誠にありがとうございます。こうして改めて前回頂いたご回答を見直すと見えなかった部分が見えてくるから不思議なものです。

＞絆は、苦楽を共に過ごした経験から深まるのではないでしょうか？

rk_2420 様の実感のこもった大変価値のある言葉だと思いました。

＞今回は、「苦」を共有するチャンスだと思います。

雨降って地固まると申しますか私もこの精神は好きです。
（もちろん、苦は無いほうが良いのですが・・。）

＞「おまえは浮気したくせに！」

もし、妻を許すことができればこの言葉は絶対に言いたくないし心にも出てきて欲しくないです。だからこそ妻の本当の声、私の思いを通い合わせたいです。

回答No.17

naganumajyun

４０代既婚男性です。

私とは方向性の違う回答もあったようですが、それは例えせおれが常識的でなくても、人間味がなくても、狭量であっても、その程度の人からみれば、あるいは逆の立場・考えの人から見れば～なレベルに見えてしまうようなことだから、肩の力を抜いてみれば？といった感じで、ショック療法の荒療治を志したのだと考えてみれば、何とかマシな気持ちになれるかもしれませんね。

あなたの質問に直対応しますと、元々母乳が出にくい女性だっていますから、その点については何とかなると思います。また、相手の男性への報復や制裁については、正面切った拘束力のある方法…例えば法的な方法を採用するためには、証拠などが不足していると思います。私なら、『あなたの奥様の妄想日記では？』で一蹴します。その後に続く言葉は、あなたの傷を抉るものでしかありません。また非合法なものは、あなたの人生を破壊しかねません。

相手の男性について言えば、何の根拠もありませんが、不倫というか、結婚前の揺れてる女性と無責任な関係を持つという愉しみを経験した男性は、また経験したいという渇望を感じるのではないでしょうか？そういう感情は、人生のどこかに陥穽をつくってしまうと想像しますので、勝手にコケてくれると思いますよ。
それに、せっかく切れている二人の関係を、今更近づけたいのですか。二人が連絡をとりあうような状況にしたいのですか。それがきっかけで…それでもよいのですか。私なら、嫌です。もう、こんな男が、私達の人生航路を横切るようなことがあってはならないと思うからです。

その手帳を見たとき、信じていてもやはり、あなたの頭をよぎったのは、子どものことだと思います。それは自然な感情だと思いますし、狭量でも小さくもありません。だから私だって同じように、他の手帳を貪り読んだと思います。（そういう心配の全くなかった私でも、生まれてきた我が子に、他の人には見たことのない身体的特徴を発見したとき、言いようのない安心感を感じましたから…）
その結果、何も見つからなかったときの安堵は、想像して余りあります。

だからこそ、私は、『渡したつもり』を提案します。

私は、手紙を書くことそのものには大賛成です。それは、自分を見つめ、考えを整理すること、感情を吐き出すことになるからです。勿論、話をするときにも、感情で話の方向が乱れそうなときこそ、最低限の内容と論理を補償してくれるものだからです。

しかし、話し合ったからと言って何を得られるのでしょうか。デメリットとメリットを整理した方がよいと思います。
話し合えば、確実に不協和音が残ります。奥様は、我が子の父親まで疑われていると感じるでしょう、あなたが何と言おうと。それは母性との関係で増幅され、深く潜航するように思われます。

そういうデメリットの一方でのメリットは、何でしょうか。あなたが、二人で話し合ったという事実、それは逃れられる証拠を突きつけられながら、逆らうことのできない上下関係、乳飲み子を抱えて何もできない時を見計らって、話し合いという名の拷問…そう受け取っていることを隠したままの、予定調和。表面上の悔悟、約束…そしてあなたの、表面上の安心、満足感（仕返しをしたいという奥底の感情はないとしても）。

もしもあなたが、これまでの結婚生活で、奥様の愛情に満足されて、幸せを感じてこられたのなら、『渡したつもり』、『話し合ったつもり』を提案します。
だって、そんな幸せのベースは、夫婦ふたりで、日常的に、普通に色々なことを話し合っているのですから。それで十分では？

手帳ですが、どこかの引き出しにしまってあったのではなく、引っ越しの段ボールの中とのこと。思い出なら、それなりの扱いをしていますし、そこに意識が残っていれば、捨てるか、隠すか、どこかにしまうでしょう。だから、そんな状況での発見に安心しました。
その発見の状況にもよりますが、奥様の意識がどこかに行ってしまっているのなら、その手帳全部を、あなたがどこかに隠してしまってもよいのですけれどね…まぁ、お勧めしませんが。

私は、これからも何度も襲ってくる感情の波を、書いて書いて書きまくって…ここでも、日記でも…それで乗り越えることをお勧めします。あなたの経験する辛さは、本当のところはわかりませんが、一度の話し合いで癒やされるものでも、解決されるものでもないと思うからです。長い間の時間、子どもや奥様への愛情、奥様から感じる愛情、それらで徐々に上書きされ、地面の奥深くに埋没していき、消失や変質することでしか無理だと思うからです。

いつの日か、あなたの苦悶が昇華され、そして幸せに暮らしているときに、奥様がその歴史を偶然知ってしまうかもしれません…そのときが、あなたの望みどおりになるときのように思います。時間はかかりますが、それが全ての人にとって一番よいことのように思います。

お礼

＞例えせおれが常識的でなくても…

（笑）大丈夫です。私も色々な人間をみてきましたから。
お気遣いありがとうございます。

「渡したつもり」…今の私にとっては悟りの境地かもしれません。

先ほど妻と久しぶりに長電話をしました。事が発覚してから2度、見舞いの為に関西に行きましたがその時はあまり話ができませんでした。（もちろんこの件に関しては一切話さず一般的なことです。）

こちらのサイトに色々書き込ませてもらって気持ちが落ち着いていたのか今日は普通に話すことができました。少し気持ちも改善しているのかもしれません。「渡したつもり」…考えてみます。

回答No.16

dduster

まったく、あなたはどうしようもない子供ですね。

>たしかに幼稚なことなのですがあなたは他人に幸せを壊されて平気ですか？
他人があなたの、どの幸せを壊したのですか？
4年前のことですか？
奥さんとその件について話し合いをしましたか？
憶測ですが、そんな経緯があったけど　最終的にあなたを
選んで身篭って、これからあなたの子供とあなたとの
家庭をつくろうと体を張ってがんばっているんですよ。

子供をつくっておいて、何いまさら過去をほじくり返しているんですか？頭おかしくないですか？
奥さんがかわいそうです。こんな意味不明な理由付けをされて
大変なときに一人ぼっちにされているなんて。

今、目の前にある幸せを蹴飛ばしているバカに何を言っても分からないでしょうけど。