続・婚約中の妻の浮気を知りました。来月子供が生まれます。

質問

皆様、前回の質問（http://okwave.jp/qa5378854.html）では親身になってお答え頂き本当にありがとうございました。

皆様にお話を聞いていただき、一旦は落ち着き、また発作のように襲ってくる怒りと悲しみも先の回答を読み返しながら心をしずめる日々が続いております。しかしながら出産まで残り数日なのですがここに来てまた情緒の波が激しくなり誰かの意見を伺いたく再度ご質問させていただきます。（今後の展開が自分でも分からないので友人にも相談しづらい状況ですのでこういった匿名のサイトは救いになります。）

まず、前回にアドバイスを頂いた通り私の思いを書いた手紙を渡し、二人で話し合おうと思っているのですが時期的には出産後どのくらい経ってからが良いでしょうか？
（全く予想していない妻からは大変なショックだと思いますので身体的な負担も多く与えてしまうかも知れません。ストレスで母乳が出なくなるなどの可能性はあるでしょうか？その場合どのくらいから粉ミルクでも大丈夫とかいう目安などありますでしょうか？）

それと、相手の男へはきっちりと慰謝料・もしくは制裁を与えるつもりです。お金、会社への報告、相手の家族への報告など色々考えておりますがどうすれば一番ダメージを与えられるでしょうか？（肩書きを見る限り42歳で営業のチームリーダーをやっているようですので推定5～800万円稼いでる奴に100万にも満たない慰謝料などほとんど意味が無いと思っています。）
こちらが得られるものは問題ではなくとにかく相手が一番後悔するような制裁はどのようなものがあるでしょうか？

よろしくお願いいたします。

回答No.19

noname#165520 · ベストアンサー

はじめまして。４０代既婚女性です。

あなたの苦しみがとても伝わってきて、お返事しようと思いました。
あなたはここに悩みを書き込んで、皆さまからお返事をもらい、どんなお気持ちになられたかわかりませんが、あなたは手帳を見つけてから、奥様とそのことについてまだ何も話しておられませんよね。そして過去に奥様が浮気したと決めつけていらっしゃる。

事実を確認もしないで、勝手に妄想を膨らませ、復讐までお考えになっている。そういうご自分ををもう少し冷静に客観的に見られませんか？
そういう妄想と思い込みで復讐にまで至ったとしたら、恐ろしくはありませんか？

皆さまが下さったアドバイスは貴重なものとは思いますが、
それはあくまで一例にすぎず、あなたの奥様にあてはまることではないのです。もう少しあなたのパートナーを信頼なさってはいかがですか？
あなたは奥様のお身体を気遣い、今は自分の気持ちを隠し抑えています。そのことはとても立派ですが、そうすることであなたの気持ちが不安で一杯になり壊れかけているのです。

産後はホルモンバランスが崩れ、自分では気づかないのですが、とても不安定な状態になっています。まして初めての子育てとなると、不安で
心細いものです。この時期の妻を夫が支えてあげることはとても大切です。私は１年くらいは心身ともにとても不安定でした。

この状況を踏まえて、まずあなたは、事実を何も確認していないため、
妻を疑うことをやめましょう。もう何も考えないことです。事実はわからないのですから、考えたって時間のムダです。それよりも生まれてきた子供の名前とか、将来はスポーツ選手にしたいなとか、未来のことを考えて下さい。仕事のことでも構いません。あなたが過去にとらわれて悩むのは、今おひとりで暇だからなんです。忙しくしてください。
ひとりなんだから羽をのばして、友人たちと楽しく過ごすのもいいと思います。

そうして妻が落ち着いた頃、手帳を見たことを告げたらどうですか？
手紙という案もありますが、わたしは相手の目を見て直接話したほうが
あなたのお気持ちが伝わると思います。
私が逆の立場ならそうします。まず事実を確認します。
その際は感情的にならず、あくまで冷静に。

その後ですが、これは人それぞれですので、正解はないと思います。
相談者様の気の済むようになさるしかありません。
そうしてはじめて忘れられるのでしょうから。

でも私なら、相手が否定したなら、それ以上は問い詰めません。
認めたとしても、それは過去のことと気にしません。
今相手が目の前にいることが、すべてではありませんか。
いろんな気持ちを持って、でもあなたといることを選択したのです。
私ならそう考えます。私といることを選びここにいると。
あなたの子供まで生んでくれたのに、信用できませんか？
子供を産むって命がけですよ。とても苦しいのです。

あなたを責めてるのではなく、救いたくてかいています。
あなたは何も悪くないです。あなたの感情はごく自然です。
でも愛は信じることだし、相手の幸せを願うことだとおもいますよ。
もうあなたも相手を信用できなくて、すべてをこわすおつもりなら、
それも人生ですよね。一つの選択です。
あなたは今、試されているのです。

でもたとえ浮気が事実としても、
浮気相手を制裁というのは、片手落ちです。
男と女はフィフティフィフティです。
犯されたのではないなら、合意の上なんです。
相手が所帯持ちなら、あなたの奥様のほうが慰謝料を払う立場にもなりますよね？当時独身であったわけですから。

どうぞ、冷静になられてよくお考え下さい。
あなたのお気持ちが、いつか消化されることを願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すごく親身になってくださり、私の心を落ち着けようとしてくださっている気持ちが伝わります。ありがとうございます。

こうして皆様とコミュニケーションを取り、救われていることは確かです。このサイトのことを知らなければ一人で思い悩み、既に壊れていたかも知れません。本当にありがとうございます。

回答No.15

marpull40

もし本当に実行するなら退院後がいいでしょう。
その後は子育てで大変になるでしょうし、そんな時に夫婦の口げんか
もあるものです。そこでつい浮気の件を口走ったら最悪です。
あと、浮気相手への制裁は慎重に弁護士にでも相談してみてください。
最悪、裁判にでもなれば証拠が乏しいし奥さんの証言が必要なるなど質問者さんに不利ですし、名誉毀損で逆に訴えられるばあいもあります。
また、相手の奥さんがあなたの奥さんに同じ慰謝料請求の訴訟もありえます。
こちらはあなたの奥さんは婚約中とはいえ独身でしたので不利です。
まあ、質問者さんの思い通り実行したとして、未来は質問者さんの戸籍に【×】が付いただけであとはなにも残らないことも覚悟して下さい。
不毛な戦いですよ

お礼

深夜にも関わらずご回答ありがとうございます。

最近眠れない日が多く…。

そうですね。一人で考え込んでいるとやはり考えが固執してしまうので冷静なご意見も参考になります。自暴自棄になりなにもかもぶち壊してしまいたくなる衝動にかられますがこちらのサイトで助かっております。（ちなみに人生において怒りに任せて何か物を壊したというようなことはありません。）

回答No.14

morinosa11

奥さんの浮気相手への慰謝料請求は難しいと思います。

婚約中のことですし、一番大きいネックは　もう４年も前のことですし。

散々　遊ばれたお古の女を　後生大事に信用してきた質問者さん。
４年間もだまされ続けたのですから、、、。
質問者さんの悔しさ、、を思うと　他人事ながらさぞや口惜しいことだろうと同情いたします。

私が思うに奥さんは「この男なら黙っていれば、いつまでも騙せるだろう、、」と考えられたのではないでしょうか？
結婚相手である貴方に対して少しでも申し訳ない、、という気持ちがあったら手帳なんか処分してたと思うからです。
結婚生活は貴方と送っているが、心は浮気相手にいってたのでしょうね。

貴方は奥さんを心底愛して抱いてたのに、奥さんは貴方に抱かれながら
浮気相手のことを考えていたのだと思います。

奥さんへの「復讐」という意味だったら、女として最高の喜びの中にいる「出産直後」に手紙を渡されるのがいいと思います。
これが、一番最高に効果がある妻への復讐です。

母乳が止まる、、、という意見もありますが、まったく関係ない人もいます。

手紙には　俺を裏切った君であっても僕は許そうと思う　と書かれれば
いいのではないでしょうか？

奥さんが貴方を愛しておられるなら、「申し訳なかった」と反省されるだろうし、「４年も前のことを、何をいまさら」という方だったら
貴方のことは愛してはおられないのです。
自分が　貴方に与えた苦しみに対して「４年も前のことを、、、」というのは冷たい情のない言葉です。

奥さんと離婚の気持ちがないのなら　出産直後がいいです。
出産後１年もたって言われても、それこそ　何をいまさら、、ということになります。

「僕の子を生んでくれる君に感謝の気持ちで、君を喜ばそうと指輪をあげようと思っていたが、サイズがわからなかっのでいろいろ調べていたら手帳を見つけてしまった」と、貴方の手帳を読んだときの驚きと騙された、、という悔しさを貴方の言葉で書き綴られたらよろしいかと思います。

出産直後というか　貴方が子供の顔を見に行ったときに渡せば
貴方が騙され続けた４年間の　恨み、憎しみを帳消しにする効果はあると思います。
奥さんも子供のことを考えて離婚の選択はすくないでしょう。

そこから、貴方達夫婦はようやくスタートラインにたてるのです。
お互いが　痛みを分かち合ってこと同じ土俵にたてるのです。
貴方だけが我慢する必要はありません。
奥さんにも　同じ土俵にたってもらいましょう。

貴方のことを「心が狭い男」と酷評される方もありますが、
それは違うと思います。
他人は何とでもいえます。
貴方一人に　我慢しろ、、とか。
仮に片方だけが我慢しても　良い方向には向かないと思います。
片方だけが苦しみ続け、片方はのほほんと過ごしていいはずはありません。
奥さんにも同じ土俵に立ってもらいましょう。
原因は「奥さん」が作ったのですから。
浮気の証拠を後生大事に持ってた奥さんこそ責められるべきです。

貴方のことを、本当に好きで大事に思ったてたら　手帳は処分してたはずですから。

貴方がわが子を抱いたその日に手紙を渡し、そこから３人でスタートしてください。
子供を生むと　女は「貴方の子を生んであげたのよ」と上から目線になることが多いので今後の生活では、手紙を渡した時点で貴方が優位にたってイニシアチブを握ってください。

それが嫌で離婚を言う奥さんだったら　貴方はやはり最初から甘く見られていただけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

前半部分は傷に塩を塗られる感じです。（今はご勘弁を…。）

後半部分、大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.13

nnjj

相談者さまが、もし自分の夫だとしたら・・と考えてみますと・・

手紙をもらった後、お返しに離婚届をお渡しする事になるかと思います。
子供産むと、女は子供を守る体制に入ります。
こっちは命がけの仕事を終えたあとです。そんな時にですね、昔どうだったとか、こっちは忘れてる昔の男がどうとか、そんなことはどーでもいいんですよ。
3時間おきにへろへろになって起き、子供の鼻が詰まったら口で吸ってやったり、ウンチの出が悪いと心配しながら綿棒で浣腸したり。

そんなこんなをこなして落ち着いたころにでも相談者さんの言う手紙をもらったとしましょう。
「はぁ？どーゆー次元？！」って感じです。

奥様は母親になったら、どんどん人間として成長していきます。大人になるという意味です。
同じように父親として、「親」というステージで奥様と一緒に子供を育てて下さい。昔の事など、どーでも良くなりますよ。

気が付いたら、奥様だけ子供と未来に向かって歩いて行ってて、ご自分はいつまでも進めないまま同じ場所に居るなんて事になっちゃいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

素敵な旦那様をお持ちのようで・・。

回答No.12

sawadahana

こんばんは。

＞相手の男へはきっちりと慰謝料・もしくは制裁を与えるつもりです
４年前の話なら、時効では。
それに、彼女の手帳のみの証拠では、何も証明できないと思いますよ。
終わってしまったことには違いありませんよね。
それに、もしこの方に家族がいるのなら
質問者さんと同じ思いになってしまう人が増えるだけです。
ネットに書かれてるような都合のいい、すっきりする終わり方にはならないですよ。
質問者さんは、人から恨まれ、自分は自責の念に囚われてしまうだけ。
現在進行している浮気なら、報告されて喜ぶ方も多いでしょうけれど
過去の終わった浮気で、以降の４年間が良好なものであったのなら
家族は壊れないし、ダメージも想像よりも少ないと思います。
それに、浮気男と割り切ってる女房だったら、自分ひとり踊ってる感に空しくなりますよ。
報復するには遅すぎるように感じました。
誰かに傷つけられたから、誰かを傷つけても良いわけじゃないですよ。

＞時期的には出産後どのくらい経ってからが良いでしょうか？
一年位は、お子さんのために時間をあげては。
もし離婚をしても、彼女は我が子を育てる余裕が多少生まれますよね。
でも、質問者さんに耐えられるのかな、と思います。
両親の心が繋がっていないと、赤ちゃんは不安を感じてしまいます。
産後しばらく、彼女を実家に帰してあげる選択肢も必要かもしれません。

婚約中の浮気で、終わらせることができたのなら
マリッジブルー、一過性の心の揺れだったようにも思います。
もちろん、不貞行為はとても酷いことです。
でも、その裏に「これでいいのかな？」と相手が疑問を感じていた事実も隠されてます。
質問者さんは、自覚されてるように「小さな男」なら
４年前の自分は、どれだけ出来た男だったのでしょうか。
彼女の不安に気付けなかった可能性も否定はできませんよね。
もし手紙に気持ちを託されるのなら、こういった彼女の気持ちにも配慮してみては。
要は、「逃げ道」を作ってあげた方が、彼女も素直になれるんでは。

この４年間、質問者さんは彼女と過ごしてきて、幸せでしたか？
何も疑うことなく、信頼してきましたか？
もしそうだったのなら、それが彼女の贖罪だったのかもしれません。
これ以上この人を裏切りたくない、誠心誠意尽くそうと後悔していたから
今まで以上に、質問者さんを大切にしてこれたのかもしれません。
「もし彼女に贖罪の気持ちがあり、ずっと行動に示してきていたのなら。」
質問者さんは、それでも彼女を許せないと感じるでしょうか。

どんな理由があっても浮気をすることは、とても悪いことです。
でも、心底後悔して贖罪し続ける姿勢は、決して悪いことじゃないですよね。
参考になれば。

お礼

冷静なご回答ありがとうございます。

ご経験者とのこと、参考までにどちらのお立場だったのか教えていただけますでしょうか？

よろしくお願いいたします。

回答No.11

noname#151896

きっと、奥様とは何とかうまくやって行きたいお気持ちなんですよね？

お辛いお気持ちは良く分かります。
私は４７歳の既婚女性、結婚生活は２７年目になります。
状況は違いますし、男女の違いもありますが、
私は、夫と付き合っている間に何回か浮気をされました。
すぐに気が付き、その度対処して来ましたので、状況が違い参考にならないかもしれませんが、書かせて下さいね。

結婚生活が長いので分かる事なんですが、
付き合ってる間や、新婚時代なんて、夫婦の絆はあって無いようなものなんです。
ましてや、結婚前で遠距離だったら、そういう意識は薄かったんじゃないでしょうか。
その時代の不貞・・・。

結婚生活を長くしていて、二人の世界がしっかり出来て来た頃にする不貞とは、全く重さが違うと思いますよ。
夫婦とは、二人で築いて行くものです。
築く前であった事は、幸いだったように思います。

でもね、奥様はまだ、夫婦とは二人で築いて行かなければならず、
そこに他の男性の影があっては、大きな大きな後悔につながるという事に、真の意味では気付いていないのかもしれません。

なので、手紙を渡す事には賛成です。
でも、腹が立って許せない気持ちは分かるのですが、奥様と夫婦を続けて行きたいのであれば、
反省を促すように話す方が、あなた自身の傷も大きくならずに済むような気がします。
きっと、あなたに知られたと知ったら、奥様は深く後悔されると思います。
そこからですよ、夫婦の絆を強くして行くのは。

奥様が深く深く反省をし、これからの生活をより良いものにする努力をして行ける人であったなら、
あなたが、奥様の反省を時間が掛かったとしても受け入れて行けるのであれば、
素敵な夫婦になれる可能性はあるんだと思います。

うちは、結婚後の浮気はありません。
最初に色々もめた事が、その後の生活に大きく影響していて？
家庭を人一倍大事にする夫になっています。

お礼

yk5859様、ありがとうございます。

大先輩のご意見、大変参考になります。

全ては妻と話をした時の妻の反応だと思います。yk5859様の仰るとおりで妻が大きな十字架を背負っているのであれば取り除いてやるのが夫の務めだと思いますし、それを十字架と感じていないのであれば・・。

仕事においてもそうですが私はトラブルの先延ばしは余計に傷を深くすると思っています。誠意ある対応をすることでより一層の信頼を得られることも多いからです。今度こそ妻も同じ考えをしてくれることを望んでおります。

回答No.10

keinomama

ホントなら産まれてくる赤ちゃんを楽しみにして、一番幸せな時間のはずなのに・・・。元気だしてください。

　母乳の事ですが、母乳がはじめから出ない方もいますから、最初から粉ミルクでも大丈夫ですよ。でも、できれば、初乳という生後２週間から１ケ月くらいでる黄色っぽいものくらいは、あげられたほうがいいと思います。うちの姉は生後すぐ旦那さんの浮気が発覚して、知った日から、牛のようにでていた母乳が一滴もでなくなりましたから、奥様もでなくなる可能性は高いんじゃないかと思います。

　私は、法律に詳しくないので推測でしかありませんが、婚約中の浮気
って、相手の男性には慰謝料って発生するんですか？もちろん、会社や男性の奥様に報告は可能だと思いますが。
　個人的意見としては、既婚者であろう男性が婚約者のいる女性と浮気したのは、道徳的に悪い事ではありますが、あなたの信頼を裏切ったのは奥様です。あなたをこんなに苦しめているのも奥様です。

　あと、心配なのは、あなたは離婚される事になったら、お子さんを引き取るおつもりですか？浮気といっても、婚姻前の事ですから、母親から親権を勝ち取るのは難しいんじゃないかと。

　もし、お子さんと別れたくないのでしたら、奥様には言いたい事を言って、できる事なら、その男性とも会って一発殴らせてもらって、スッキリしたら、奥様とやり直す気持ちにはなれませんか？

　うちは、今３ケ月の赤ちゃんがいますが、ホントにホントに可愛いですよ。そして、ホントにホントにたいへんです。旦那と協力し合って何とかやっている状態です。
　赤ちゃんには、お父さんもお母さんも必要なんですよ。お二人の子供として生まれたくてこの世に生まれてくるんです。

　お辛いでしょうが、お子さんが誕生して、奥様とやり直そうと思える事を願ってます。

お礼

＞元気だしてください。

ありがとうございます。心が折れかかっておりました。

＞母乳の事ですが…

やっと聞きたい事が聞けた気がします。参考になりました。

＞婚約中の浮気
って、相手の男性には慰謝料って発生するんですか？

私の調べたところ、婚姻中でも慰謝料は発生するようです。

＞お子さんを引き取るおつもりですか？

もし、離婚をすることになれば引き取りたいとは思っています。（なにをバカなことをと女性陣からお叱りを受けそうですが・・。母親からの親権が強いことも承知しておりますが、妻が私と子供のことをどう考えているかはわかりませんので。。）
私は自他共に認めるくらい子供は好きです。育児の苦労は遥かに想像を超えているかと思いますがそれでもできれば引き取りたいと考えています。

＞うちは、今３ケ月の赤ちゃんがいますが、ホントにホントに可愛いですよ。

本当にうらやましいです。私もそういう家庭を夢に描いておりました。。

＞お子さんが誕生して、奥様とやり直そうと思える事を願ってます。

出産には立ち会う予定です。例の指輪も用意しました。（婚約指輪並みのものを注文しておりましたので散々迷いましたが…）陣痛で苦しいときに少しでも勇気になればという思いです。（男は何もしてあげれませんから・・）
出産に立ち会って自分の気持ちが好転する事を期待しています。

回答No.9

eightman33

既婚男性です。
前置きとして、私は婚姻後８年目に妻に不貞をされた男です！
現在進行形です。
子どもは３人おります。
しかしながら、子ども達のために、今後を模索しながら
地獄の苦しみを続けています。

婚姻中の妻（結婚前ではないですよ！！）の不貞行為に対して、
相手方への慰謝料請求の時効は、あなたがその事実を知った日から
３年です。
従って、婚姻前は、論外です。

あなたが、自分のことしか考えられない、極めて狭量な人格で
あることは、回答者の方々とのやりとりで十二分に理解しました。
無理もありません！　
あなたは、まだ、父親にすらなって居られないのですから・・・・・

お子様が生まれても、配偶者および自分の子ども、
「自分の子どもですよ！！　ほんとに分かっているのかなぁ！？」
を、愛し育てていく自信がないのであれば、理由は絶対言わずに、
あなたが悪者になって離婚してあげてください。

こんな芥子粒みたいなことが理由だと知った時の奥様の受ける、
とんでもないショックを考えたら、向こうから離婚されますよ！！

あなたに、少しでも人間としての情があるなら、黙って身を引くのが
男の潔さです！！

お礼

回答ありがとうございます。

しかも、私などよりもかなり厳しい状況にいらっしゃる方のご意見として参考にさせていただきます。

回答No.8

noname#112357

こんばんは。

すみません、教えてください。
奥さんの浮気相手に慰謝料は、分かるのですが
当の奥さんには何を求めるのですか？
相手は、奥さんから誘われた（告白された）
婚約中とは知らなかった。結婚しないと聞いていた
自分も本気だった、と言うかもしれませんよ。

ただ。。。申し訳ありませんが
結婚、ましてやに出産にあたり手帳を処分していないってことは
未練はあるのでしょうね。多分。忘れたくない過去ではないでしょうか？
せめて留守にする前に処分すると思います。一般的に。

奥さんには何を求めるおつもりですか？

お礼

分かりません。特に謝罪を求めている訳でもなく、どちらかというと早く真実が知りたいんだと思います。
（今は話したくても話せない状況ですから・・）

憶測ですが5月に引越しをしダンボールに入ったままでしたので多分忘れてたんじゃないかと思います。（なにをのんきなと思われるかも知れませんが・・）

回答No.7

plutoto

なんか奥様が可哀想ですね・・・。

許せないことなら、離婚しかないでしょ
今現在知ったと言っても、実際は４年前のことでしょ。
しかも婚約中・・・
それで制裁って。

相手の会社に言うのもいいけど、逆にあなたの方がダメージ大きくなるだけですよ。
事が大きくなり、恥とダメージを受けるのは確実にあなた。と、奥さんと子供
それほど非常識な行為です

奥さんもこんな風に「相手の男に何かしてやりたい！」って思ってる人と生活するのなんて嫌でしょうよ。
結婚し、現在母になろうとしてる。女性にとって妊娠中がどれだけ辛いか。
奥様は未来を見ているでしょう。

過去を悔んでも取り返せないのだから受け止めらない小さい男なら、離婚してください。
浮気の原因なんて色々あるでしょうし、相手の男と嫁が悪い！制裁だ！と一概に考えてしまうのはとても恐ろしい事。

でもそうしか考えられないなら、仕方ない。
許せる男もいるけど、あなたは許せない男。これは悪いことじゃないけど、表だって制裁とかしちゃうのは、悪い事ですよ。

相手だけが傷つくならいいけど、冷静に考えてみてください。
４年も前のこと、今気づいちゃったから「責任とれよー」って普通に考えてもおかしいでしょ？　私にはクレーマーにしか見えないけど。
しかも婚約中ってだけでしょう。過去のことだし、３０万ももらえたらラッキーてくらいだろうし。お金うれしいですか？
相手制裁して、自分はもっと高貴な目で見られて、「小さい男」＆「浮気した嫁＆その子供」と世間に思われる。
相手が後悔する前に、あなたの家庭がボロボロになりますよ。
リスク高すぎです。

相手だって、４年前のこと言われちゃったよーはははって感じになるだろうし、逆にスゲー非常識な男に絡まれて困ってる＞＜
なんて言い返されたらドロ沼だし、たぶん相手を先に責めたあなたが悪いわーってなると思います。

専門家じゃないですが、一般の主婦（妊婦）の意見だと思ってください

お礼

親身なご意見ありがとうございます。（表現はともかく・・。）

「小さい男」であることは認めます。匿名のこういった場だからこそ本音を話せるというか…。自暴自棄になっているのも確かです。

回答No.6

silent_mob

>一旦は落ち着き、また発作のように襲ってくる怒りと悲しみも先の回答を読み返しながら心をしずめる日々が続いております。

自分も少し前まで同じだったので、お気持ち非常によく分かります。
ですが、過去の事ですよね。
婚約中ですが、それで婚約破棄された訳でもなく
奥様はあなたを選ばれ、お子様も誕生されるのですよね。
悔しいお気持ちは分かりますが、見なかった事にして
今の家庭を大切にされた方が良いのでは？

今更あなたが昔の男に報復したとしても
今の幸せを無くされるだけだと思います。
自ら不幸に向かっているようにしか見えません。
これからお子様が生まれ、一番の幸せが待っているんですよ！
ご自身の為にも、忘れる事は出来ませんか？

慰謝料についても奥様の手帳程度じゃ証拠にならないと思いますよ。
どうしても一言言いたいというのであれば
他の方も回答されていますが、1年程度は時間を置かれた方が良いと思います。
是非、冷静にもう一度考えて見て下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

よく似たお立場だったとのこと。ご意見参考になります。

冷静になれる時とそうでない時と…。頑張ります。